Hej!
Jag är ny här. Hittade av en slump alkoholhjällpen.se igår när jag surfade på alkohol och viktökning. Oj, om jag hade vetat att dessa forum funnits tidigare... Har ägnat större delen av gårdagen och dagen av att ta del av alla era starka historier och hur otroligt konstruktiva och peppande ni är mot varandra! I många historier känner jag väl igen mig. Nu får det vara nog och det är dags att försöka göra något åt saken!

Vi får se hur det går att skriva nu. Jag lider sedan ett par år av utmattningssyndrom och det tar sig i uttryck bland annat av "fågelkvitter i huvudet" när jag försöker tänka eller skriva, vilket är extremt frustrerande. Jag hamnade i utmattning efter ett antal år varit duktig mamma med stort engagemang för barnens skola och fritidsaktiviteter, full fart på ett krävande arbete etc. Förstår när jag läser i andra trådar att jag inte är ensam om att ha hamnat i alldeles för hög alkoholkonsumtion som ett resultat av detta.

Jag har under många år kunnat hantera måttlig alkoholkonsumtion (1-2 glas 4-7 dagar i veckan) men i samband med att jag fick utmattningssyndrom och var sjukskriven började jag dricka vin oftare. Framför allt i samband med att jag skulle göra något som krävde koncentration. Jag blev frisk, men det hände saker som gjorde att utmattningen i form av panikångest, koncentrationssvårigheter och en extrem stresskänslighet kom tillbaka. Sedan 2014 har allt varit en nedåtgående spiral, blev tröttare och tröttare, huvudet funkade sämre och sämre, ångesten blev värre och värre och samtidigt ökade alkoholintaget sakta men säkert.

För drygt två år sedan fick jag en ny VD och vi saknade samsyn i det mesta så vi kom överens om att jag slutar. Jag fick ett sjysst avgångsvederlag och tänkte att nu får jag möjlighet att vila och tänka efter och god tid på mig att hitta något annat. Bara veckor efter att jag hade slutat brakade det dock rejält och jag ramlade hela vägen ner i källaren. Det var egentligen här mitt osunda beteende började. Jag var ensam hemma och "unnade" mig ett glas vin på eftermiddagen för att lindra ångesten.

Mitt avgångsvederlag började närma sig slutet och det fanns inte på kartan för mig att söka jobb. Hur skulle jag kunna göra det när jag var fullständigt utmattad? Vilket jobb skulle jag kunna ta? Fanns inte en susning att jag skulle kunna skriva CV / personligt brev. Jag hade ett inledande samtal med Arbetsförmedlingen och förklarade detta. De var mycket förstående och tyckte att jag skulle kontakta läkare så att jag kunde bli sjukskriven. Sagt och gjort. Men, tror ni att jag fick någon sjukskrivning? Icke sa nicke. De bollade mig tillbaka till arbetsförmedlingen. Då hade jag fått en ny kontaktperson som sa att för att få A-kassa måste man söka jobb... OK. Då var det bara att börja kämpa (fast jag vet sedan mina KBT samtal att det är just det man inte ska göra när man lider av utmattning). Så jag började söka jobb. För att tillgodose arbetsförmedlingens krav. För att klara att skärpa hjärnan var jag tvungen att dricka vin samtidigt. OK, detta var i samband med att jag skrev ansökningar, alltså inte varje dag. Just i detta skrivande nu har jag rest mig flera gånger för att gå och hämta vin, då min hjärna vill ha det när jag skriver (men hittills har jag lyckats hejda mig).

Det var ju egentligen inte relevant för mig att ta en anställning på heltid. Jag gick en starta eget kurs på trygghetsrådet förra våren och för ungefär ett år sedan startade jag mitt företag. Det är jätteroligt, MEN. Det var mycket krävande arbete i samband med detta, så min vinkonsumtion ökade dramatiskt. Företaget går egentligen bra, efterfrågan finns och jag skulle kunna expandera kraftigt. OM JAG BARA ORKADE!!! URK! För att få ork har jag druckit mer och mer vin och nu under sommaren har det spårat ur helt.

Jag har länge velat förändra mina alkoholvanor men inte vetat hur. Hur ska jag få motivation? Hur ska jag kunna vara uthållig (har rättså kass impulskontroll) ? Det är många gånger jag tagit ett glas vin till frukost eller lunch bara för att det är ett sådant fågelkvitter i huvudet att jag inte klarar av att exempelvis ta fram en skål, öppna kylen och hälla i lite youghurt och sen hälla i lite müsli och ta fram en sked för att sedan äta. Det är så mycket att öppna kylen och tappa av lite från en box...Vinet stillade hungern.

Senaste månaden har jag haft mycket oro i kroppen på förmiddagarna och har vid ett par tillfällen druckit vin på morgonen bara för att stilla den.

Den senaste veckan har jag kommit till flera insikter.
Jag har märkt att jag blir supertrött så fort jag dricker vin och att min trötthet numera inte beror på utmattning utan alkohol.
Jag har insett att det faktiskt finns riktigt stora hälsorisker och det på allvar (vilket jag tror kommer att vara den tanken jag vill komma tillbaka till när det blir jobbigt). Under de senaste 5 åren har jag gått upp i vikt mer än 20 kg (vilket är mycket för en tjej på 158 cm). Har en stadigt expanderande ballongmage vilket varken är sunt eller roligt.

Så, då kom det lite fågelkvitter... vad skulle jag skriva nu? Nä, jag går INTE och hämtar ett glas vin nu.
Jo, i onsdags gjorde jag en ansats att bestämma mig för att bli sundare både vad gäller mat och alkohol. Jag inbillar mig att det kan vara fördelaktigt att ta bort både socker och alkohol samtidigt. Så att man inte ersätter ett "sug" med ett annat. Jag har kört LCHF för och det fungerar bra för mig. Jag blir pigg, får energi och tappar vikt (dock funkade det inte förra gången, men då drack jag samtidigt en hel del alkohol, smart va!). Införde att jag inte får dricka alkohol förrän 18.00 och då inte mer än 1-2 glas vin. Det har gått ganska bra hittills. I förrgår blev det 3 glas vin (för att jag glömde av mig) och i förmiddags blev det ett halvt glas för att motverka ångest eftersom jag var tvungen att prestera något.

Mina mål är att få tillbaka min energi och min hjärna, bli av med min övervikt (visar mig helst inte längre) och att snart börja en vit period. Förhoppningsvis en ihållande sådan. Tills dess, en begränsad konsumtion på 1-2 glas per dag. Tycker förresten att jag redan märker skillnad i toleransnivåerna. Kan det vara möjligt?

Min stora utmaning är att jag har så kass impulskontroll. Jag är även mycket dålig på att ta motgångar. Någon som har några bra strategier för att hantera detta?

@Vinägermamman Heja dig... dag 3 är iaf inte dag 1 och det är fler dagar på plussidan är minussidan. Och det är vår. Blåsippor & vitsippor. Lite sol (tror jag - har fortfarande några otvättade fönsterpartier).

Efter att varit instängd i bunkern en hel dag njuter jag av ljuset - allt känns bra då. För nu. Ibland minut för minut eller timme för timme - men nu dag för dag iaf. 🩵

@Vinägermamman Hoppas promenaden i solen var härlig så här tredje dagen nykter 💪, starkt jobbat att komma igen! Hoppas vi kan följas åt nu när ljuset kommit tillbaka. Håller med om att allt känns lättare även om jag brukar bli låg vid årstidsväxlingar. Men nu nästan känns det som att våren är på gång! Vi behöver verkligen banka in i våra huvuden att alkoholen kidnappat våra hjärnor. Jag mår så mycket bättre när jag nu passerat två veckor. Vi hjälps åt till helgen❤️🥰

@Ny dag Det här när ljuset återkommer... när man ser allt vinterdamm 😅 Det gör mig lite stressad och när man är ledig & solen skiner vill man ju inte vara inne och städa. Det kan göra mig låg. Men jag är nykter idag också och det gör mig glad 😀

Hoppas den här årstidsväxlingen skiljer sig från de andra och att du får en härlig ingång mot sommar 🩵

@Carisie Tack för dina uppmuntrande rader🤗Har varit på mitt favoritställe och kikat på blåsippor idag. Solen sken och jag behövde ingen mössa😁. Hur har du haft det?

@Ny dag Tack, har njutit av sol och ljus flera dagar nu. Har förhoppningsvis även hittat min grej vad gäller motion (förutom promenader då) och det är simning. Har simmat 1 km varje dag denna veckan och det har känts så skönt. Jag tog mig till simhallen en dag förra veckan när jag kände stark oro och det hjälpte jättemycket. Mycket mer än promenad. Man sträcker ju ut hela kroppen, använder varje muskel och andas. Imorgon blir sista gången för denna veckan (orkar inte med trängseln som blir på helgerna).
Ja, vi kan väl hjälpas i helgen. Är lite orolig faktiskt för om hjärnan får frispel imorgon kväll😬

@Vinägermamman Mysigt! Jag har sett både blå & vita sippor - man blir ju lycklig ☀️. Sen skickade mamma en video på ymnigt snöfall i Småland 😂.
Kvällen i bunkern sammanfattas med att jag fick sitta på vakt på en långdragen magnetröntgen hålla lite fria luftvägar. Middagsrasten blev 7 min därefter ägnade jag 4h åt att försöka stabilisera en patient - sen kom natten & löste av mig 😂 Fick skjuts hem av en kollega & väl hemma var jag i AKUT behov av en dusch 🧼. Vissa dagar jobbar man mer än andra för pengarna 😅.

Nu ska jag peta in en lur i örat & lyssna på en podd och förhoppningsvis somna på 8 röda sekunder 😵‍💫😴. Slut som artist men det kan vara svårt att tagga ner när det varit hysteriskt på jobbet. Hoppas du får en god natts sömn 💤

😂

Jag försöker samla ihop mig för att ta nya tag. På allvar. Känner att det är mer än dags. Blir kanske så att jag skapar en ny tråd, för att få en tydlig nystart. Ska sova på saken. Läget är långtifrån bra. Sommaren har varit bedrövlig. Tänker varje kväll och varje morgon att NU, idag skall bli första dagen på en lång, helst livslång period utan alkohol. Men det går inte alls. Mina stackars signalsubstanser är rejält misshandlade. Värst är Gaba. Usch och fy. Jag vill ju må bra, tänka positivt och vara pigg. Sjutton att jag tillåtit hjärnan att bli så till den milda grad marinerad i alkohol att jag tappat kontrollen i princip totalt. Nu ska jag sova, och morgondagen hoppas jag kunna bli vändpunkten för mig.

@Vinägermamman Ny denna gång ska vi lyckas! Vi får kämpa gemensamt! Jag är så förtvivlad att läget inte kan bli värre känns det som. Vi får fölas åt. Idag somnar jag nykter. Skriv här igen ap vi kan följas åt m. Startade ny tråd och hoppa verkligen att med denna tråd ska jag vara fatta nya nyktra beslut, dag efter dag.

@Vinägermamman Ja, det är tufft att bli nykter men det går. En dag i taget. Tänk inte massa tid i förväg som resten av ditt liv utan en dag i taget. Vägen t nykterhet är inte spikrak men till slut når man målet och dit kommer du också komma🙏🏻

Kramar 😍

@Ny dag Ja, klart vi ska kämpa gemensamt! Jag är såklart ledsen för din skull att du är här igen, men samtidigt, när jag såg att du precis börjat skriva igen, blev jag peppad och motiverad att oxå ta tag i skiten och det kändes så skönt att vi kan hjälpa varandra☺️

@Vinägermamman Så bra att det fick dig tillbaka här. Hur går det idag? Idag är jag nykter utan ansträngning eftersom ångest/skamkänslor bedövar mig. Fasiken vad jag önskar kapsla in dessa känslor inför framtiden och kommande utmaningar.

@Varafrisk Så glad jag blir att du skriver❤️ Tack för dina kloka ord. Ja, jag har ju klarat det förr, så det måste gå igen. Det har ju varit vingligt länge, men nu sen i våras är det som jag sakta glidit nedför ett stup. Har varit stört omöjligt att tänka rätt så att motivationen infinner sig.
Ska kika in hos dig också och se hur du har det. Kram🥰

@Ny dag Det har gått förvånansvärt bra. Såg till att hålla mig hemifrån större delen av dagen, och därmed inte ge mig möjlighet att dricka. så idag blir den första nyktra dagen på flera månader. Ska försöka skriva hur det har varit de här sista månaderna. Men det är som i en dimma. Det hela eskalerade och sista veckorna har verkligen varit pyton. Ökande oro, ökande nedstämdhet, ökande trötthet, zombiekänsla. Usch!! Jag vet ju varför, men min medvetna hjärna har inte fått en syl i vädret. Förrän igår kväll. Det är skrämmande. Och jag är rädd för att jag inte ska klara av att ta tag i det. En av mina sårbarheter är att jag är född impulsiv. Långsiktighet och små steg har alltid varit svårt för mig.
Ja, tänk om man ändå kunde kapsla in känslorna och ta fram vid behov. Jag beskrev det så noggrant för mig själv i mars 2022 och var övertygad om att detta skulle avhålla mig från framtida återfall. Visst är det knepigt. Vi får klura ut hur man ska göra!
Önskar dig en fin kväll Kram❤️

@Vinägermamman Hr du läst/lyssnat på Allen Carrs bok Quit drinking… Den har jag i lurarna igen och jag tänker fortsätta med Annie Grace och Tänka klart igen efter det. Jag tvivlar också på mig själv men försöker intala mig att nä, nu är det dags. Alkoholen ger mig inget förutom en sjuhelvetes ångest. Ja, livet blir misär när jag dricker. Det syns inte utanpå men känns desto mer inombords. Jag tror vi kan hjälpa varandra och jag är så glad att du är nykter idag tillsammans med mig🙏❤️

@Ny dag De har jag inte läst/lyssnat på än. Jag läser helst och tror bara att de finns som ljudbok på Storytel. Jag smyger, så familjen vet inte omfattningen, så jag är inte bekväm med att köpa hem dem som fysiska böcker. Men jag har läst en hel del vetenskapliga artiklar inom missbrukspsykologi och e-böcker. Jag vet ju allt det där egentligen. Jag var ju faktiskt ur beroendet för 2 år sedan. Och så måste det bli igen. Och ja, det syns ju inte utanpå, man mår bara skräp inombords.

Och helt fantastiskt egentligen, att jag klarade dagen idag har inneburit att jag haft bra med energi hela eftermiddagen/kvällen istället för att känna mig golvad av trötthet!

Detsamma! Trevligt att vara nykter med dig ikväll🥰.

@Vinägermamman Finns som ebok också på Storytel… Jag tänker att all fakta är bra fakta. Jag tror verkligen på att beroende sitter i hjärnan och att det är ambivalens mellan den logiska delen och den undermedvetna. Jag är också en person som styrs av impulser och har svårt att sätta långsiktiga mål då jag liksom vill ha allt direkt. En dag i taget. Skönt att somna nykter iaf. Skönt att kunna köra bil nu om jag skulle vilja. Kram

Jag kämpade länge igår. Men det höll inte hela vägen. Jag kände en sådan stor ledsamhet, tomhet, tröstlöshet, hopplöshet och uppgivenhet. Kl 17 stod jag inte ut längre. Det stannade dock vid 2 glas. Jag har tuggat mig till det mesta av detta mående själv. Jag vet att om jag inte hade självmedicinerat med stora mängder A en längre tid hade jag mått bättre. Kanske t.o.m. bra. Mår inte bättre idag. Ska göra mitt yttersta för att låta bli A idag.

@Vinägermamman Det var två glas så det förmodar jag är bättre än tidigare i sommar. Nu är det en ny dag 🥰 och vi fattar nya beslut. Kan vi inte vara nyktra tillsammans idag? Boken Beroendepersonligheten finns som e-bok på Storytel. Den har hjälpt mig ibland. Den beskriver beroendets utveckling. Kram ❤️