Senaste kommentarerna i forumet

Ja @torn såklart är det så även om jag lite reagerar med ryggmärgen när man använder det ordet som något negativt. Obs- är inte kritisk mot något du skrivit. Jag blev glad för din kommentar som visar omsorg, tack? Och tack för att du säger att det jag åstadkommer- att det räcker, faktiskt väldigt ovant för mig att höra.
Funderar bara på ordet duktig flicka som ibland används som något negativt, till skillnad från ”ambitiös kille” kanske? ibland vill jag reclaima duktig för det är väl något som är bra att vara? Sen måste jag kämpa med att inte koppla mitt värde så hårt till det jag presterar, att det är mitt sätt att duga. På så vis har du rätt- att vara lite mindre duktig - sett till att hinna allt- behöver jag öva på. ?
Ha en fin kväll, kram!
Ps. Igår började jag göra stora planer för min VÅR- trädgård- upptäckte att det går att beställa tulpaner, narcisser och kungsängslilja redan nu! Överraskande lycka, kanske blir en riktig trädgårdstant av mig om inte redan! ???

att fundera på, tycker jag.
Jag har sällan ställt in något pga bakfylla. Har jag planerat nåt så har jag genomfört det.
Kanske är det därför jag grubblar. Just för att se vad drickandet har ställt till med, eller inte. Inte för att förstora eller förminska, utan bara för att tänka igenom. Jag tycker det är kul att analysera!

Att vara nykter är inte svårt för mig.
Att dricka ett glas är däremot omöjligt.
Märkligt, det där..

Jag så tänker jag också han måste ju förstå, som tex för ngt år sedan då han gjorde ren bakom diskbänken och plockade upp rätt många bubbelflaskor, men han sa inget. Är väl ngn spärr precis som skrivs. Är nykter än men suget finns. Kram till Er ❤️

Jag tror att väldigt mycket inte har blivit gjort under de onyktra åren. Energin är helt annorlunda som nykter, och det är många timmar som man inte är upptagen med att vara full och bakfull. Timmar då man kan göra annat.

Men det är lönlöst att grubbla på det. Gjort är gjort, och ogjort är ogjort.

Jättebra jobbat med nykterheten!

Kram ?

checka på den!
Så, enligt min app har jag varit nykter i genomsnitt 6,88 dagar. Älskar verkligen decimalerna!
I verkligheten betyder det att jag varit nykter 12,5 dagar, haft 2 kvällar med alkohol och sen varit utan en vecka till.
Det är ju helt ok för en som i princip druckit vin varje kväll sen typ 1998, och innan dess festat varje vecka sen jag var 16.
Undantag har varit mina 3 graviditeter och när jag har ammat.

Tänk vad mycket alkohol det är.
Undrar vad kroppen fått kämpa för att bränna bort all..
Undrar vad som hade varit annorlunda, förutom all ångest.
Jag menar att jag funderar kring viktiga vägskäl, om jag hade valt annorlunda. Å andra sidan har jag väl egentligen inte tagit stora beslut på fyllan. Men det är intressant att fundera kring.

Du åkte säkert på en släng av "duktig flicka " syndromet. Inte så konstigt nu när vardagen sätter i gång
på allvar efter semestern. Vad spelar det för roll om du inte sprang igår, ingen alls faktiskt. Det var inte så länge sedan du inte sprang överhuvudtaget. Och förr tog du ingen tupplur utan drack vin i stället. Nu har du varit nykter i snart 8 månader med alla dess fördelar, och börjat springa. Det tycker jag räcker alldeles utmärkt.? Läste att du funderade på hur mycket tid det är värt att lägga på ditt jobb. Jag tror du är på rätt spår där, även om du trivs och tycker det är kul med ditt jobb. Livet är kort, vill och kan man hellre göra något annat med sin tid så gör det. Jag är säker på att man inte ångrar sig när man sitter och berättar om sitt liv för barnbarnen, och för din del kanske också barnbarnbarnen.? Och samtidigt minns och tänker tillbaka på alla roliga saker som man upplevt. Tveksamt om det första man tänker på då är hur mycket firman tjänade på att man slet som ett djur från tidig morgon till sen kväll. Nä, då är det nog den där varma sommardagen när någon liten parvel lärde sig att gå eller simma som man minns i första hand.

Kram

jättebra tips, det ska jag komma ihåg!

Bra rader du skrev?
Ja, nykterhetsbeslutet är en process. Men när vi väl tar beslutet så är det ju lite som i filmen... i alla fall för mig. Kände att nu räcker det, ville inte må som jag gjorde. Meddelade familjen och det har gått bra.
Heja dig?

Vad bra att du håller dig nykter under dessa omständigheter, det hjälper. Jag vet ju hur otroligt svårt det är med en sådan där människa i livet. Hoppas du kan få ordning på det. För mig har det gått sådär, har hamnat i något slags vattentrampande och kommer inte vidare. Jag har haft mitt Matrix-piller och ser hela situationen och hela mitt liv i en helt annan dager än jag gjorde för några månader sedan (även om jag redan då visste). Dock har jag druckit, inte destruktivt utan bara för att uthärda situationen. Jag skadade mig för en månad sedan under ett träningpass och har knappt kunnat lämna huset edan dess, det har gjort situationen näst intill outhärdlig då hon alltid är hemma. Svårt att lämna någon som inte fattar eller vill fatta, jag har i klartext sagt att jag inte accepterar hennes beteende och att om hon inte slutar med att nedvärdera mig så kommer det vara slut. Slutar hon med nedvärderingarna då? Nej, hade just en diskussion om detta då hon kallade mig "Lat skit" igår och hon anser sig ha rätten att kalla mig det om jag inte gjort vad hon tycker jag borde gjort. När jag sedan lämnade köket kallade hon mig barnslig, själv undrar jag om det är barnsligt att inte acceptera verbala påhopp eller om det kanske är barnsligt att kalla någon annan för en skit?

Men vi får jobba vidare du och jag, dessa destruktiva människor ska inte få förstöra våra liv längre.

Annie Grace skriver i sin bok ”Tänka klart”: ”Alkoholen tar ifrån oss möjligheten att känna glädje i vardagen.”

Jag känner enorm glädje i småsaker, och ett stort lugn inombords. Jag är garanterat inte gravid utan bara nykter ?

Kram ?

Har inte tänkt på det förut, men du har rätt, har också samma lugna känsla i kroppen som under mina graviditeter.. Tror absolut att alkoholstoppet påverkade även då fast man bara trodde det var hormoner. Och så känner jag samma typ av stilla glädje över alla möjliga småsaker: ljum vind i ansiktet, blommor i vägrenen, fina moln, ett gammalt träd...

Tisdagmorgon...ny dag...nya möjligheter..jag är SÅ trött. Har sovit inatt men drömt att jag hade fått cancer och läkaren storgrät när han skulle berätta. Drömde även om min svåger som bröt kontakten när min syster dog.Vaknade när min man gick upp hade svårt att somna om men somnade t slut och sov som en stock när klockan ringde??

Ska åka m min dotter t vuxenpsykiatrin kl 9. Skulle sovit hos oss inatt men hon kan inte komma t ro utan sover då h andra där hon heller inte kan komma t ro.

Solen skiner iaf...lönen har kommit...och den lönen ska jag inte förbruka på alkohol...det är iaf tanken nu kl tio minuter över åtta en sensommardag i augusti??

Kram?

Så varm jag blir i hjärtat av alla inlägg.
Bra dagar, dåliga dagar, jag sätter check på i princip alla av dem, känner igen mig i så mycket.
Många av dem är tankar jag tänkt känslor jag känt men inte satt ord på.
Skönt att känna igen mig.
Heja dig, heja er, heja oss.

Igår hade jag en riktig skitkväll som började på em och fortsatte tills jag sa högt till mig själv (i samtal med min man) att såhär besviken och arg får jag inte vara på mig själv, det är orimligt.
Okej- somnade på em pga så trött att jag faktiskt inte orkade hålla ögonen öppna.
Sov en timme. Orkade inte göra något av det som kvarstod på min lista för dagen.
Då drabbas jag ofelbart av inte rimliga känslor över att vara helt värdelös. Som att det finns ett batteri av argument som bara väntar på rätt tillfälle.
Hur dålig jag är, hur lite jag får gjort, att jag var för trött för att springa, dåligt av mig, alla andra fixar sånt, lätt. När jag hamnar i de kaninhål av dålighet så sitter jag fast.
Jsg sa till min man att jag MÅSTE hitta något sätt att vara lite justare mot mig själv, när jag inte orkar.
Jag bestämde mig för ledig kväll, köpte en god glass som jag åt ytterst lite av. Somnade i hyfsad tid.
Vaknade tidigt för att sätta igång i tid, hoppas på en bättre dag.
Jag har VÄLDIGT svårt att acceptera att jag inte ORKAR.
Orka allt - då är jag tillfreds med mig och kan tycka att jag är helt ok.
Måste ha detta som en instuderkgnskurs. Det är såklart ok att ha dåliga dagar men inte ok att vara så djupt missnöjd med sig själv utan ordentlig anledning.
Idag är jag nykter, ser fram emot att sätta igång dagen nu! ?

Jag dricker precis likadant som du och är fruktansvärt trött på det. Jag vill inte känna det där suget längre för jag vet hur dåligt jag mår sen.

Heja dig! Vi klarar detta.

Jag har i princip aldrig alkohol hemma. Jag köper bara när jag vet att jag ska dricka. Jag vill liksom inte ha det hemma för att råka bli frestad av det när jag inte planerat att dricka. Och nu ska jag verkligen se till att inte ha det hemma.

Det svåra för mig blir att skita i att jag har tråkigt. Jag är extremt rastlös och får nästan panik när det inte händer tusen grejer samtidigt. Jag har tyvärr inte heller tillräckligt mycket inre lugn för att njuta av att läsa en bok eller se på film heller ? men jag får försöka träna på det!

Ytterligare en sak jag kom på som är motiverande är att jag är så nyfiken på hur mitt liv skulle se ut utan alkohol! Jag vill må sådär bra som ni berättar om och jag vill uppleva det man upplever när man inte dricker. Det kan gå några dagar utan att jag dricker något alls men extremt sällan längre än 5 dagar. Sorgligt egentligen.

Men två dagar utan alkohol nu och det går hur bra som helst! Det kämpiga blir helgen... då ska jag gå in och läsa här så jag påminner mig själv om varför jag gör detta ??

Stort tack till er alla som är så peppande och stöttande. Jag är också stolt över mig själv att jag har börjat fundera kring mina alkoholvanor trots att jag endast är 32 år gammal.

Torn: Det är bra att jag får höra att smygdrickande innebär att det har gått långt. Jag tror att jag blundar för alla tecken på någon typ av missbruk för att jag inte vill vara den personen som har ett sådant problem. Men såklart det är problematiskt att smygdricka. Det finns ju en anledning till att jag smygdricker och det är ju att jag vill dölja det för att jag förstår att de mängder jag dricker är onormala och att min sambo därmed kommer reagera på det. Att jag har ett behov av att bli så full innebär ju att något inte riktigt är som det ska...

Jag var och tränade idag, sen fixade jag massor med lägenheten. Helt utan vin! Det gick riktigt bra och var till och med lite roligt att pyssla med det. Imorgon kommer en kompis över och hjälper till att fixa det sista.

Jag tror också det är bra att hålla sig helt borta från sociala tillställningar där det kan förekomma alkohol. Det är så lätt att man tar ett glas och sen tar det andra glaset mig... och sen är man i samma jävla spiral igen.

Anledningen till att jag vill ta tag i detta är egentligen av flera skäl.
1. Jag lider av väldigt mycket ångest och som ni alla vet så blir ju ångesten värre efter att man druckit. Ångesten kan vara så kraftig att jag känner att jag inte kan andas och att jag genom att dricka så mycket skadat min kropp så mycket att jag kommer dö.
2. Eftersom jag redan nu dricker ganska kraftigt, tänk då var jag är om några år om jag inte tar tag i detta nu?
3. Hälsoskäl! Jag vill inte få alkoholrelaterade sjukdomar och skador när jag blir äldre. För då kommer jag ångra mig över att jag var så jävla dum och drack så mycket och då kommer min befintliga ångest bli ännu värre och jag kommer klandra mig själv ännu mer än vad jag redan gör. Det skulle säkert i sin tur leda till att jag började dricka ännu mer för att döva ångesten över vad jag gjort mot min kropp och även för att döda eventuell dödsångest som kanske skulle uppstå om jag fick beskedet att jag led av en livshotande alkoholrelaterad sjukdom.
4. Den dagen jag skaffar barn vill jag inte att de ska ha en mamma med alkoholproblem. Jag växte själv upp i en sådan familj och det var fruktansvärt.

Utöver det vill jag heller inte supa bort jobb, relationer, saker, körkort osv., vilket jag i framtiden kanske kommer göra om jag fortsätter på detta sätt. Jag får kraftig ångest av att ens tänka på något sådant scenario och jag skulle nog inte kunna leva med mig själv om jag gjorde något sådant.

Tack. Jag slutade skriva för att jag inte kunde ladda upp mina inlägg blev nåt knas med sidan. Sen tappade jag mig själv och hamnade i gapet på min narcissist igen ?. Alkohol-delen går bra, jag är ff nykter... men i en cirkus igen på grund av ?. Hoppas verkligen att det gått bättre för dig och att du är på rätt väg, tänker på dig och tror på dig. När vi är nyktra är vi ändå starkare. Ledsen att göra dig besviken, är inte upptagen med bra saker... men nykter. Alltid något. ?

Hej och bra jobbat till första veckan! Jag har precis klarat mina 3 veckor.
Jag var jättetrött första veckan. Så att känna dig emotionellt uttömd (som när du gråtit) hör nog till avgiftningen.
Jag har också börjat känna mig mer lugn bredvid barnen. Hoppas och tror att det har med alkoholen att göra. För vill fortsätta känna så. Och lära mig att alkoholen inte hade något gott med sig över huvud taget. Eftersom den stressar mig och gett mig inre rastlöshet!
Ush och fy bort med den!!!! Hemska drog...

Hej ”dagboken”. Nu har jag varit lite dålig i flera dagar på att gå in och skriva. Men har försökt sysselsätta mig med massa annat under helgen. Allt ifrån att träna, umgås med barnen, dekorera om hemma och shoppat lite. ?

Faktiskt så har det varit lite extra jobbigt denna helg med suget. Det har varit fint väder, vi har varit hemma, skön helg... mycket FEELING där det funnits många tillfällen som man hade kunnat dricka på. Även varit lite irriterad på specifka personer i min omgivning. Där jag också gärna hade tagit ett stort glas vin för att lugna mig lite ?
Och hade jag inte bestämt mig och hållit på att vara nykter hade jag troligen varit bakis än idag (måndag).
Men jag har varit nykter och som sagt sysselsatt mig själv med en massa annat. Kanske möjligen lite för mycket annat. Känner mig lite sliten nu ? och jag som har varit utbränd FÅR egentligen inte hålla på så.
Men tänker att det är iallafall bättre än att dricka ! Så det får va så just nu.

Kommer iallafall ihåg att jag tänkt många gånger under helgen att jag har så mycket tid. Och så mycket energi! Och den viktigaste tanken av alla har varit att jag är förvånad. Över hur mycket skillnad det har blivit i mitt liv utan alkoholen! Och då har det bara gått 3 veckor!
Det har varit så många nya stunder som jag upplevt på ett helt annat sätt nu.
Tex så låg jag i en solstol i förrgår natt och tittade på stjärnorna. Och kände INTE ett sug efter A. Och jag kände mig lugn inombords.
Så har jag aldrig kunnat ligga utan att känna mig rastlös eller somatt nåt fattas. Svårt att slappna av helt enkelt, och suget efter nåt (alkohol) för att få den där avslappnade känslan. Men nu var det som att eftersom det alternativet inte finns. Så slappnar jag av iallafall!
Poletten trillade ner!

Sök på det på youtube så ska du få lära dig hur alkoholen skapar ångest, depression och sömnstörningar.

När jag förstod det fullt behövde jag inte mer motivation för att förbli nykter. Min psykiska hälsa är huvudorsaken till att jag inte vill dricka alkohol mer.

Kram ?

I en familj med missbruk är det väldigt vanligt att man inte pratar om det som hänt. Pratar man inte om det har det knappt hänt.

Det mönstret har jag med mig från min barndom, och det är ursvårt att komma ur. Det är en del av medberoendet.

Kram ?

Jag har en pojkvän som dricker väldigt mycket tycker jag.
Jag förstår hur mycket han dricker.
I ditt inlägg skriver du att "... min man inte verkar fatta hur mycket jag druckit ... " Kanske han mycket väl förstår, men liksom jag är väldigt medberoende?

Nånstans i mig finns en spärr att med min pojkvän ta upp drickande och situationer som uppstått. Situationer som inträffat och saker som sagts sopas under mattan, som om de dagen efter inte ens existerat i föregående dags fylla. Jag har svurit många gånger över mig själv varför jag inte tar upp det med honom. Men får liksom närapå panik.. Måste försöka klura ut vad som gör denna spärr. ?

Kanske är din man likadan, att han tänker att han borde diskutera drickande med dig men att det finns något där som stoppar? Jag vet inte. En tanke bara.

Sköt om dig och kämpa på. ?

Det är jättekonstigt. Känner likadant. Hur något som har varit så viktigt i ens liv helt plötsligt är irrelevant.

Helt plötsligt är dock en underdrift, vi har jobbat på jävligt bra med vår nykterhet ihop! Det är verkligen ingen quickfix att bli nykter.

Kram ?