Senaste kommentarerna i forumet

Otroligt bra jobbat! Du har, precis som du själv säger, backat från stupets rand. Hurra!!!

Snart har jag bränt av två veckors semester, skönt är det att vara ledig. Det som är en utmaning är dock alla tankar som nu osorterat fladdrar runt i min hjärna... det går upp och ner mentalt minst sagt. Ena sekunden är jag lycklig och har framtiden för mig, andra sekunden är jag värdelös och allt kommer att gå åt helvete. Ett extremt svängande.... I går kväll fick jag lite feeling och ville plötsligt börja dejta. La upp en profil på Tinder och började kika runt. När jag vaknade i morse var feelingen helt borta och det är även dejting-kontot. ? Känner att det går så bra med att avstå från att umgås med ? och jag har ju klarat av några tillfällen med kompisar och valt alkohol-fritt. Men så börja jag fundera på vad händer om jag börjar dejta, tänk om jag springer på nån jag faktiskt gillar. Då måste jag på nåt sätt ta ställning i mitt förhållande till ? ska jag bjuda in han i mitt liv igen eller ska jag välja bort ? helt. Vet att det är en onödig fråga att känna att jag behöver ta ställning till jag kan ju köra på att jag dricker inte just nu eller jag har en paus och tränar eller nåt sånt. Men det kändes övermäktigt plötsligt och i ärlighetens namn så känns det onödigt att blanda in dejter just nu. Men på nåt sätt är jag livrädd att förbli ensam... jag har inga problem att vara själv, men jag känner mig till och från otroligt ensam.

I stället för att dejta andra, så ska jag dejta mig själv ett tag och jag har ändå lovat mig själv att jag inte aktivt ska söka nån annan under 1 år från att jag lämnade ? (april). Så jag går lugnt tillbaka till den planen. Jag har ju dessutom insett att jag har 16 pt-pass kvar som blev stillastående nu under coronan och dessa löper ut i slutet av oktober. Så när jag är tillbaka från semestern så är det dejtning med mig själv (och min pt) på gymmet som gäller. ??

Jag vet inte om jag är inne i nån fas eller så när det gäller min nykterhet, om min hjärna kommit till nån platå i sin återhämtning eller nåt... men tankar och känslor åker verkligen berg och dalbana just nu. ?

Hur som helst, idag väljer jag att vara nykter ??❤️

Idag är det 7 månader sedan jag slutade dricka.
Planen- var vit månad- sedan 90 dagar- 3 månader, för att testa på det nyktra livet på riktigt.
Planen var att börja dricka igen vid påsk. Målbilden; champagne, lammstek (inte samtidigt) gott rödvin och kanske t om lite sprit.
Efter ett par månader upplevde jag att fördelarna övervägde på ett sätt jag inte hade räknat med.
Bör också tillägga att hösten/vintern 2019 var en svart årstid inte bara när det kom till vädret.
Några gränsöverskridande tillfällen (dricka tidig morgon för att somna om, dricka ensam efter jobbet, ”hinna” ett par glas vin innan ngn kom hem) Ja helt enkelt alkis-beteende. Vid stupets rand.
Jag har förmånligt nog sluppit eget tjat om att dricka lagom. Ganska tidigt stängde jag dörren tillbaka till alkoholen.
MEN- tjat och sorg över att inte dricka på nyår/semester/fest/aw/whatever, har funnits mycket av. Kanske fortfarande? Jag tänker inte specifikt så långt fram i tiden.
Det jag däremot gör är att varje dag bestämma att idag är jag nykter.
Varje morgon. Varje kväll påminner jag mig om det fina liv jag har, så mycket att vara tacksam över.
Och inte minst- möjligheten att se det. Jag har haft ett fint liv tidigare också men mår idag illa över hur jag behandlat mig själv.
Ödmjukhet är en egenskap som växer i tid av nykterhet. Liksom självkänsla, stolthet och framförallt- ett liv utan skam och oro.
Det finns så mycket att skriva om detta, men nu ska jag jobba.
Hurra för 7 månader nykter!
Hurra för att leva, vara frisk och stolt. Hurra för alla morgnar i sängen med det goda kaffet, tröttnar aldrig.
Kram på er alla kämpar.
Jag är nykter idag med en extra stark känsla av vördnad över mitt liv! ❤️?

... till att du är här!
Att vara trött, trött är väldigt vanligt i början, och sen kan trötthet komma och gå. Men fördelen är förstås att det blir en annan trötthet än baksmälla eller bara trötthet över det fantasilösa upprepandet av att dricka för mycket.
Läs här, finns så mkt erfarenhet.
Och Grattis till 10 dagar! ??

Hej!

Är ny på forumet, slutade dricka för 10 dagar sedan. Har hittills inte haft några problem med att sluta än så länge. Har fått nog av mig själv.

Dock är jag förvånad över hur slut jag är. Sover dåligt, trött och orkeslös. Igår åt jag tre glassar för att orka vara uppe tills 21.00.

Har såklart googlat som en galning men allt jag hittar är hur pigg man blir, hur bra man sover osv när man slutar med alkohol.

Någon som känner igen detta? Hur länge håller det i sig?

Kram till alla er kämpar där ute ?

Låter som en härlig kväll att se fram emot. Jag vet inte men jag bryr mig inte alls över att få frågan om varför jag inte dricker. Fast ska på middag i helgen så får öva då.
Har blivit väldigt socialt lat detta halvår. Konstigt nog känns det vilsamt. Ett antal sanningar omvärderas, om vem man är och vad man behöver för att må bra och ”vara sig själv”. Spännande.
Ha en fin dag.
Kram ?

God morgon,
Jag känner igen irritationen - det är ibland som om nykterheten drar ett mjukt ”skönt” täcke från livet. Men täcket, eller halvmöglig filt ligger även över det glada, goda livet och snart, snart kommer du att upptäcka det.
Den absolut största snällheten gör du redan, genom att inte dricka. Ha en fin dag!

Varför är man så rädd att få frågan? Så rädd att man till och med är beredd att dricka för att slippa få frågan! För att inte avvika utan ”passa in”. Märkligt beteende.

Vad tror man ska hända? Att kompisarna vänder en ryggen för att man inte dricker alkohol? Då är de inga riktiga kompisar ändå.

Men det är sunt och viktigt att utmana gamla invanda föreställningar, både hos sig själv och andra. En sak i taget ska vi lära oss att typ allt går att fortsätta göra nykter, om vi vill.

Kram ?

Nu har du ju chansen att äntligen säga som det är om någon skulle fråga om varför. Ta den chansen i så fall, så behöver du aldrig mer komma med någon undanflykt, typ bilkörning till de personerna. Plus att du kommer må ännu bättre och känna dig ännu stoltare.?

Ha en jättetrevlig kväll! Kram

Det låter härligt och trevligt gå ut och umgås med en gammal bekant!

Får du frågan så vet du ju vad du ska svara :-)

En reflektion - det är ganska underligt att man är rädd för den frågan - och kanske mer än en gång halkat och börjat dricka bara för att inte få frågan. Jag menar.. det är vårt liv, vårt beslut, men för att vi avviker och inte dricker ska vi försvara oss eller göra som de så de blir nöjda... Nä. slut med sånt. ?

Hoppas du får njuta riktigt av bra musik och umgänge!

Önskar jag dig..Det blir säkert jättemysigt med musik och vänner.??..Musik är verkligen något för våra själar..Till alltifrån, avslappning, energi, glädje och sorg..Härligt att få känna rytmerna i kroppen..Tack för tips på poddar om missbruk..Finns mängder med intressant lyssning..Samtidigt som man kan Sola(har hänt denna sommar?), plocka bär, eller annat man vill hitta på..Kram.?

Ikväll ska jag, på mitt initiativ, gå ”på lokal”. Eller snarare en coronasäkrad uteservering med bluesunderhållning. För att jag tror att musiken är bra och att kvällen blir fin.

Jag bjöd med en vän som nyligen flyttat till orten och som gladeligen vill följa med. Det blir en mysig och trevlig kväll, det känner jag på mig. Kommer säkert att träffa en massa lokalortsbor som jag känner.

Att jag ska dricka alkoholfri öl ikväll är för mig självklart. Eftersom det är gångavstånd dit är dock inte bilkörning ett skäl till det. Men det känns helt okej att säga ”jag har slutat dricka alkohol”. Om någon ens frågar, varför skulle de ens bry sig om vad jag dricker?

Kram ?

Just nu njuter jag av att var nykter, fått massa saker gjort hemma, tränat och njutit av att vara ledig, allt känns toppen!! Hoppas det fortsätter så :)

Somnar snart skönt efter att min dotter och hennes pojkvän har varit här och ätit mat. De kom efter att hon varit och tränat fotboll. På fredag är det match. Vi har pratat mycket och haft det mysigt. Imorgon blir det jobb för mig.

Godnatt?

Kennie: Måste orka men vet inte hur, men har bra stöd av enna vännen tack och lov. Och i går när jag va på väg hem från stan och kände att nä men en öl el många fler inte skulle va dumt så messade jag en vän och mer el mindre beordrade henne in till stan för äta middag ute med mig så jag kundecdlå ihjäl några timmar och tänka på annat :)

Sisyfos: Ja de är faktiskt helt sjukt man dricker för döva ångesten, sen får man ångest för man druckit, något osmart :)

Tack både Sisyfos, kennie och undrare för fina ord och hjärtan ?

”Jag vet ju hur det var när man var ung. Även om jag hade ett fåtal fyllor i tidiga tonåren samt några rus med psykedelika var drickandet aldrig något som fastnade förrän jag blev omkring 23-25. Jag hade så mycket att se fram emot som yngre, intressen, aktiviteter, vänner, relationer. ”

Tänk ännu längre tillbaka i tiden. När du, vi, var 9-10 år. Världen kunde vara hemsk, fantastisk, konstig, urtrist.
Men vi behövde aldrig alkohol för att klara av den.

All styrka till dig!

Om man ska se något positivt i hela denna slitiga process du har varit med om, så visar du ändå förmågan till förändring. Om du kunde ta dig så långt fram från hur du mådde 2006 så kan du ta dig vidare och uppåt även från 2020. Kämpa vidare, ångest är hemskt, men den varar inte för alltid..

Tack Akilles och Oliver F. Ja detta med att hitta rimliga föresatser och en lagom ambitionsnivå..... Jag VILL ju va en som säger ja till grannens barn, fixar mat, snickrar ihop det som gått sönder o hej hå, jag fixar, inga problem!

Just nu säger min själ mest: Nej. Jag vill vill inte. Jag vill vila. Läsa. Köpa hämtmat.

Ja detta med att va snäll mot sig själv.... viktigt, men svårt ibland. Och ja, jag började med programmet men det jag tänkte på dag 7 var faktiskt något annat än det som skiftbildning idag. Så nu får jag gå in o lägga till. Intressant vilken tid det tar att lära känna o vara lite förlåtande mot Sig själv.

Idag dag 16.

Du verkar vara en helt normal människa. Sådana blir sura och griniga ibland. Särskilt om man plötsligt inte har smörjmedlet, vinet, som fått maskineriet att löpa mjukt. Det kommer att hacka och gnissla ett tag, men det blir bättre. Det tror jag du minns sedan tidigare.
Det skrivs ofta här att man skall vara snäll mot sig själv. Rätt förståndigt. Ok, livet måste levas och saker måste bli gjorda, men du kanske ska ta det lite lugnt med föresatserna nu i början? Spiken hade förmodligen kunnat vänta till imorgon?.
Bra ide' med programmet för att få självinsikt!

Håll i nu och jobba vidare mot det långsiktiga målet.

Tack för ditt fina, omtänksamma inlägg! ?

?
Ikväll har vi haft praktiskt möte samt ordinarie möte efteråt. Det gick, efter omständigheterna, riktigt bra. Puh! ?

Orosmakaren, som annars alltid är med, har inte synts till på tre veckor. Lika bra det.

Vi har nu folk på de flesta uppdragen i gruppen. Jag slipper vara litteraturansvarig. Jag är bara tacksam att fler vill vara delaktiga. Det räcker så bra med inköpsansvarig, vice kassör samt delat administratöransvar för vår Facebookgrupp. ☕????

Jag har i veckan köpt kaffe, kex och beställt kaffemjölk i sådana där små pyramid-tetrapack förpackningar. De går inte att köpa i vanliga affärer men finns att handla online. Jag väljer att betala privat tills vidare istället för att ge "hattpengar". ?

Min vän kan nog pusta ut lite nu. Han har varit lite orolig hela dagen. Det märks på hans sms. Men jag ber ju till Gud, varje dag, om att få vara till nytta och glädje för mina medmänniskor och det får jag möjlighet att vara, tack vare honom bl a. ?

Den andre läkaren va ok när han äntligen lyssnade på mig och inte personalen som hade noll koll. Kontaktade soc ang kontaktperson de hade jaglika väl kunnat låta bli. Då min soc har semester fick jag mejla en kollega till henne, tyken jävla käring. Kontaktperson va inget de på vuxenenheten kunde va behjälplig med de gjorde enheten för funktionsnedsättning dvs de som mår psykiskt dåligt bara. Ok var i min utredning framkommer de att jag mår psykiskt bra? Varför lämna in remiss till psyk om jag inte mår psykiskt dåligt?

Dessutom kunde hon bara hjälpa mig med akuta saker dagtid och vardagar. Ja just de var väl tanken bla med en kontaktperson någon man kan snacka med, träffa även på helgen, kvällen. Att jag nyss blivit utskriven, har ångest dygnet runt trots medicin, knappt kan sova trots narkotikaklassad insomningsmedicin. Och kämpar som fan för låta bli dricka är inte akut, tydligen. Frågade henne om de är brukligt att personer som söker hjälp frivilligt hos soc ska eskalera i sitt missbruk i avvaktan på hjälp. Ska väl va tvärtom. Jag bad om hjälp för de inte skulle gå så här långt. Fick då till svar att men behandlingen börjar ju på måndag, öhhh nej. De öppnar mottagningen på måndag och jag är ju knappast den ända klient de har så de är ju inte säkert jag får en tid den veckan. Skrev ochså att jag kan inte lova jag äf i skick att ens gå dit nästa vecka el om 2 veckor och kanske behöver avgiftas en gång till vad kostar inte det? Både ekonomiskt och i mänskligt lidande?

Sen som om de med soc var nog arbetsförmedlingen är ta mig fan lika dumma dom. Fick en handläggare i början av 2019, en idiot. Hon ville veta vilken kodning jag hade så hon kunde sätta in rätt insatser och vad som gör jag ej kunnat bara ta ett jobb. Svarade då att jag varit deprimerad nyligen fått behandlingv5 ggr hos vc psykolog. Då jag var arbetslös så blev decaldrig tal med psykologen om hur de funkar på jobbet mm. Så de kunde hon inte använda sig av för kodning. Detta informerade jag henne om vid vår första träff. Men hon var absolut tvungen se de själv de tog ända fram till okt 2019. Under de månaderna kunde varken jag el soc få tag på henne.

I okt säger hon att jag nu är kodad tänkte inte mer på det. Sen gick människan upp i rök. Svarade återigen vare sig på mejl el tel. Soc tyckte då vi skulle skita i af o h gå via Alc. Funkar jättebra men så ville de på Alc veta vilken kod jag hade på af. Mejlade/ringde sen april men hon på af hade gått upp i rök igen. Försökte byta handläggare gick inte tillslut mejlade jag ex antal chefer och fick reda på min kod 61 psykisk funktionsnedsättning kronisk. Höll på smälla av, till slut får jag reda på vem som gett mig denna kod. Nån jädra käring som aldrig någonsin träffat mig el ens samtalat med mig. Där tog de hus i helvetet Och jag blev vansinnig och tro jag mejlade 5 chefer på,af och ifrågasatte hur i helvete nån som aldrig träffat mig kan sätta en kod på mig utan ens ha utrett mig ens.

Plus min handläggare mejlade mig och glatt informerade mig om att hon nu inte längre sen en tid tillbaka inte var min handläggare. De tror jag inte på utan tror hon blev rädd när jag mejlade halva af och hotade med jo anmälan. Fick svar av en av cheferna som då berättar för mig att den utredningen jag gjorde 2006 i en helt annan stad har de utgått i från för koda mig 2019. Där brann de för mig kan jag säga rejält. Skrev tillbaka till. Heden att mitt mående 2006 går inte ens att jämföra med mitt mående i dag jag hade typ klippkort på både avgiftnigen, psykakuten med vet inte hur många inläggningar, söp typ varje dag. Ex antal självmordsförsök helt jädrans sönderskurna armar. Att ens bedöma min arbetsförmåga där och då de var fan inte ens etiskt ok.Min terapeut viste inte från dag till dag om jag ens levde. Han ringde mig flera ggr per dag/kväll/helg för kolla om jag levde .

Till och med psyk sa jag var ett hopplöst fall. Den jävla utredning är jag numer kodad på skrev de till denna chef och förklarade att visst jag har problem i dag men jämfört med då så går de inte ens jämföra. Så nu ska en ny utredning på mig göras. Plus de kommer få sig en fet jo anmälan på sig. Idiot chefen till och med erkände att de ej fanns papper på att jag ens godkänt att de inhämtat dessa gamla uppgifter från den externa aktör som gjorde utredningen. Vet hon handläggaren frågade jag sa nej de vet jag, jag förklarade ochså att den utredningen är helt inaktuell och dessutom helt fel vinklad. Har till och med kvar den jädra utredningen. Och den är så jädra fel, försöka utreda en med svår Ptsd för hur vederbörandes arbetsförmåga är de är fan skrämmande.

Psykiska störningar och beteende störningar orsakade av alkoholen
Osjälvständig personlighetsstörning ha ha de finns ingen mer självständig än mig är snarare för självständig
Social fobi varje gång jag berättar för folk som träffar mig och de hör om denna diagnos håller de på garva ihjäl sig för den är så jävla fel är jättesocial både med folk jag känner och nya bekanskaper
Inte undra på man var som man var när man hade konstant ångest, blev utsatt för övergrepp, våldtäkter, sålde sig, drack, självskadade, en mamma som svikit och övergivit mig och hade precis börjat i terapi och öppna upp inför allt de jobbiga. Kanske inte konstigt man verka helt jädra körd.
Jo dystymi var en av diagnoserna ochså de lyckades få med tror fan jag fick alla diagnoser från a till ö :)
Som sagt hopplöst fall var vad de kom fram till fast de skrev ju det med lite finare ord.
Och de mest sjuka med den utredningen var att 2 månader senare bedömde f-kassan mig fullt frisk och att jag kunde stå till arbetsmarknadens förfogande till 100 procent. Brukar kalla mig själv ett medicinskt under :) De var ju den perioden då alla skulle ut i jobb el FAS 3 jobb tack och lov så mådde jag för dåligt för fas 3 och hade inga problem med få socialbidrag och inte behöva stå till arbetsmarknadens förfogande de insåg att jobb var inte de viktigaste just då utan att jag kom på banan, tack och lov

Sorgen kommer och går... men känslan av att man är less på alkoholen känns större idag. Och det känns lättare att tänka att man måste få sörja.... som när man gör slut med nån...

Men A var verkligen inte snäll mot mig! Gav mig falska förhoppningar, underbara kvällar och gjorde att jag kände mig så fantastisk.....
Sen blev man slagen och sparkad på dagen efter. Till sist av många långa år av svek började man verkligen se igenom fasaden!
??

När man dricker får hjärnan en dopaminchock och framkallar känslor av eufori! Därför man bara vill ha det igen och igen och sen är man fast. Tyvärr tror jag de flesta här inne inser hur många fler negativa saker den gör med oss.... speciellt dagen efter. Men även med kropp och psyke över tid. ??

Hej! Är på min dag 5 som nykter. Gör det här ”programmet” med olika uppdrag. Verkligen bra att reflektera varför, när och hur man dricker. Man får upp ögonen för när man känner sig sugen... allt från att vara glad till att vara irriterad. Väldigt intressant!
Bra kämpat! Hur många dagar är du uppe i nu? Kramar ??