Senaste kommentarerna i forumet

Tänk..jag vet inte när jag sov åtta timmar senast?La mig strax före 22 igår kväll och klev upp kl 6. Visserligen klev jag upp två gånger och tyvärr hade jag druckit alkohol men kände mig lugnare inombords. Känner mig väldigt trött...som alltid när jag vaknar...men ändå?
Nu in i duschen därefter lite fixande och trixande m denna 57-åriga kropp så jag känner mig redo att möta jobbet och så småningom läkaren via nätet el som vi på jobbet säger digitalt vårdmöte.

Och nu ska jag testa en annan variant att skriva nu att idag ska jag vara nykter istället för att imorgon skriva att jag drack el att jag var nykter.

Så, idag ska jag vara nykter???

Ja AH och Charlie, det går upp och ner och är ett jobb som måste göras. Något som min otåliga och rastlösa själ inte tilltalas av. Men det är väl bara att bita ihop.

Var på aa-möte idag igen. Fjärde mötet på åtta dagar, men det känns nödvändigt. För att verkligen lyckas har jag förstått att man gör de tolv stegen och har en sponsor. Men bara att lyssna på alla fina människor som delar sina tankar och erfarenheter är så värdefullt för mig. Inser mer och mer betydelsen av att ge upp alkoholen för något annat istället. Jag vill så gärna hitta detta annat. Verkar så mkt bättre än ett liv med alkohol.

Idag hade jag ett starkt sug på kvällen. Jag sänder en tacksam tanke till min sambo som tagit hand om nyckeln till barskåpet. Annars hade det kunnat sluta illa.

God natt alla?

Blivit så förtjust i en person, men vet inte vad det egentligen står för.

Har en tendens att bli tokförtjust i folk, snabbt hamna alldeles för djupt i en relation, anpassa mig alldeles för mycket, för att sedan inte klara att bryta upp.

Vet inte om jag verkligen tycker om HONOM, eller om jag tycker om att han tycker om mig. Att vara omtyckt, och omhändertagen. Inte ensam. Har följt detta mönster i hela mitt vuxna liv. Ett förhållande tar slut, jag har hamnat i nästa inom 6 månader. Oftast fortare. Nu är det ganska exakt 5 månader sedan som mitt ex deklarerade att han lämnade mig, pga. min otrohet tidigare under hösten. Och nu dejtar jag ganska intensivt en kille sedan någon månad tillbaka.

Men desto mer jag tänker på det, desto tydligare blir det att jag går i samma gamla hjulspår. Tur att jag skrev av mig här för det gav insikt och distans; det är inte HONOM jag är störtkär i, det är känslan av att vara älskad, omtyckt, åtrådd som jag är kär i. Sen är han en attraktiv, smart och mysig man, men jag känner faktiskt inte honom så väl att jag skulle kunna vara kär i honom på riktigt ännu, inte på det sätt min hjärna vill få mig att tro.

Gött, nu känns det bättre. Hoppas ni har det bra där ute, heja oss!

Nu slutar vi med allt det.
Min skam ligger i att jag så väl vet att detta inte är hållbart men ändå kommer lägen som jag inte kan styra över och ofta nya projekt- och våra vanliga produktioner alla med en skarpa klockslag för att vara klar med all information mm.
Bra saker denna vecka:
Pratat länge med min man, närheten från det, förtroendet, bär jag med mig. Jag minns när vi träffades och jag försökte visa hur stökig jag var, hur lite vi passade ihop. Och han sa och tänkte hela tiden tvärtom! Godnatt med er!

Skönt att du fått ett jobbmöte inbokat, och jag hoppas att läkarmötet blir bra imorgon också. Besök kan man ju inte kalla det längre, eller?

Kram ?

Skriv och läs mycket här på forumet så ska vi stötta och peppa så mycket vi hinner och orkar.

En del av oss här är nynyktra, andra har några nyktra månader bakom sig, och en del praktiserar kontrollerat drickande.

Mitt spontana råd till dig är att du ringer sjukdomsupplysningen och beskriver dina symtom och att du är ärlig med hur länge och hur mycket du har druckit. Lyssna på din kropp ?

Kram ?

Läs runt i olika trådar här på forumet så får du kanske inspiration att ta tag i din nykterhet igen, du har ju klarat det förut!

Först värsta mardrömmen, och sen körigt på jobbet.? Gött att du har lyckats skaka av dig det. Hög musik i bilen är grymt bra i sådana lägen tycker jag.? Märkligt ändå hur djupt rotat i det undermedvetna alkoholen kan sätta sig så man drömmer sådana drömmar. Önskar dig en välförtjänt bättre dag i morgon.

Kram!

Nu tillbaka vid datorn efter att ha ränt runt... pratat med pappa på face time i Spanien i över en timme.. bra att ge honom sällskap och jag älskar att face time finns så man kan se varandra när man pratar.. samt att jag får se vårt älskade hus i Spanien... de små sakerna betyder så mycket..... jag längtar dit mer än någonsin...
Min vän jag har läst det du skrivit ett par gånger nu... jag kan relatera till en hel del... det verkar helt klart som att du skulle behöva få stöd i din depression... alltså nått som hjälper dig komma över tröskeln och att saker slutar vara så nattsvart... blir så ledsen när jag läser hur du känner... att du inte kan se någon ljuspunkt.. och att det då är svårt att skylla på att alkoholen skapar din deppighet då du haft den innan du började dricka.. detta är komplext.. helt klart... och det blir väl ganska lätt att rättfärdiga sitt drickande om det är det enda som gör att man kan känna sig någorlunda vid liv...
överaktiv hjärna känner jag igen... jag fattar vad du menar med att man bara vill tysta ner den...
tyvärr blir det ju så jävla mycket värre i längden bara om man dricka för mycket.. då alkoholen i sig faktiskt skapar en massa ångest...
jag har inte upplevt den där euforiska glädjen som andra pratar om... när man hållt upp helt ett tag... vad jag däremot HAR märkt... är att jag liksom.. "vaknar" ... kroppen känns mindre tung.. och även om jag inte skriker av glädje... långt ifrån... så infinner sig nån form av lugn... svårt att förklara....
jag tycker det e konstigt att du inte får gå till en läkare och få hjälp med din depression... varför vill dom inte hjälpa dig? jag har inte med det att göra men om du vill ventillera så finns jag här.... du är inte ensam. jag önskar så att det fanns nått jag kunde säga eller göra för att få dig att se ljus i tunneln... det finns ju så mycket därute som ÄR fint.. inget man vill höra när man är deprimerad.. jag vet det... men säger det ändå... för jag hoppas så att du ska få uppleva det... tänker på dig vännen... kikar in här igen om en stund ska göra en kopp te .. KRAM

Bra att du vann den bataljen mot alkoholdjävulen! Det är inte du som vill dricka, det är den fulingen ?

Tänk på ? som värsta, drygaste sortens telefonförsäljare. Avbryt säljsnacket direkt, säg bestämt: ”Nej tack, jag är inte intresserad.”

Jag är också mer kvällstrött och morgonpigg sen jag blev nykter. Lite ovant, men egentligen är det nog det normala.

Kram ?

Nykterhet ger mig ett liv utan filter... Ingen alkoholdimma att gömma mig bakom...
Ibland är det nästan lite läskigt med alla känslor...

Men det är ett ärligt liv, precis som det är

Kram Saskij ?

Håller med Se klart, och tack för alla din fina inlägg med glimten i ögat. Humor är viktigt tycker jag.?

Kram

Vilken ljuvlig dag, Honungsblomma, så smart att skriva ner, och fokus på annat än vi vet vad.
Har också haft några dagar när jag inte hunnit tänka på vin, när jag blir stressad famlar jag efter chokladen och det får vara okej, just nu.
Nu fortsätter vi med en dag i taget, kram.

Tack för inspiration och vänskap här, vi hjälps åt, så värdefullt! Kram ?

Varit 2 ggr hos läkaren senaste 14 dagarna. Dom har kollat EKG och gjort lungröntgen. EKG är ok (förutom det jag brukar ha) och lungröntgen har jag inte fått svar på.
Jag är van att ha ont om jag ska vara krass. Men jag har legat i princip utslagen i 10 dagar på sida (inget annat funkar). Klart man blir skraj.
Jag känner att jag dödar mig själv med det här. På riktigt.
Försöker ta tag i en massa. Går sådär ;-)

Vilken kämpe du är, metodisk och liksom betar av en dag i taget. Starkt av dig att skippa systemet.
Visst ger nykterheten nya perspektiv, både bra och svåra. Livet blir mer på riktigt och ibland vasst, sånt som man tidigare druckit sig fri från. Nu är det en dag i taget, så småningom är det lite som ett nytt liv som tar form! Kram ?

Oro är verkligen en stor konsekvens av att dricka, både riktig oro över vad man gör med sin kropp och sitt liv, men också oro som kommer av själva själva alkoholens påverkan på hjärnan, och signalsubstanserna som ska både hålla oss glada- och larma när något är farligt. Så vi kan både oro oss för mycket- och för lite.
Jag är en sån som verkligen drar mig för att gå till doktorn, när jag drack var jag säker på att jag hade långt gången cancer... Det naturliga att svara är självklart- gå till doktorn. Svårt nog. Sen skriver du förstås här för att du vill ha stöd råd och kanske uppmuntran att sluta dricka. Vi är många som är på samma resa här. Med tiden blir den ljusare!

Ikväll har jag varit på en vacker vårkonsert i kyrkan där kyrkokören sjöng. Så tacksam att konserten inte bara visades live på nätet utan att även besökare var välkomna! ? ?

Här hemma skuttar Pelle omkring överallt och utforskar livet med stor nyfikenhet som bara en liten kattunge kan göra. Glädje! ??

Jag har druckit länge - i så många år. Hade ett par år där jag gick behandling och var helt nykter.
Kortfattat - träffade en man som jag trodde var nykter men när vi väl flyttade ihop visade det sig att han drack faktiskt mer än jag gjort tidigare i mitt missbruk. Hamnade i nån slags ohållbar situation där jag var väldigt beroende av honom rent praktiskt och ekonomiskt så jag blev liksom kvar. Började dricka igen. Hållt på några år. För ett år sen separerade vi men förblev i en relation. Jag klarar mig ganska bra när jag är "hemma hos mig", hos honom går det inte lika bra. Klarar inte att bryta just nu av olika anledningar.
För 2 veckor sen blev jag ordentligt "magsjuk" efter en festarnatt, alternerade mellan toa och säng i ca: 10 timmar. Nu, sen 14 dar, vansinnigt ont strax under vänster skulderblad och så oerhört trött. Är helt övertygad att det är bukspottskörteln som säger ifrån. Lite bättre senaste dagarna men är så skiträdd att jag dragit på mig något permanent pga drickandet.
Börjar där - får utveckla längre fram.

Tröttheten på kvällarna slår till hårt.... Vaknar ofta tidigt, vid 05 ca... Men det spelar ingen roll i skymningslandet...

Bättre att sova när jag är trött och vaken när jag är pigg... Eller?

Förut höll jag mig vaken längre då med vin i kroppen.....

Det var rysligt nära att jag åkte till systemet och köpte vin idag... Men... Ångrade mig i sista stund... Var på väg att gå ut påklädd och allt... Men... Jag vill ju vakna vacker imorgon.... Kaffet ska smaka gott....så jag vände om, tog av mig och gjorde en indisk gryta istället....

Gott blev det.. Citronvatten till...

Nu är jag så nöjd för idag.

Kryper ner i sängen, under täcket och drömmer mig bort...

Så småningom kommer jag att sova

Så god natt

Kram Saskij ?
Dag 15

Jag skäms lite över hur lite jag har jobbat på sistone.?Men det är inget jag kan styra över, allt hänger på orderläget för firman jag jobbar på. Väldig skillnad i vilken bransch man är i nu helt klart. I dag har jag i alla fall jobbat och det har varit bra. Kul att träffa kollegor och tjata och så. Jag märker att jag är på mycket bättre humör nu och har riktigt skoj på jobbet. Corona-hysterin har lagt sig också, folk börjar bli vana och respekterar att hålla avstånd mm. Handsprit tas på rutin. Min skyddsmask ligger oanvänd.?
Hoppas ni får det lite lugnare i morgon.

Kram

Nu har jag ett inbokat samtal med min chef och HR-specialist!

Tack för dina råd AndraHalvlek!

Jag visste vilken väg jag skulle gå, att jag ville ha ett möte inom en vecka eller högst två och fick ett möte i nästa vecka. Vet vilka frågor som jag vill ställa och jag kommer ta med mig ngn vid mötet. Ska fråga fackliga representanter först därefter någon annan. Eftersom jag jobbar inom landstinget så sitter facklig representant en bit bort!

Min terapeut som jag har haft kontakt med under flera år och är på väg att avsluta...den kontakten initierades inte pga alkoholproblem även om vi har pratat om detta. Jag vet till stor del varför jag dricker...vad det är som triggar...men behöver förstå ännu mer och hoppas få det av en professionell behandlare på internetbehandlingen. Sammanfattningsvis så handlar det om att stå ut i känslor...oavsett om det handlar om ångest eller glädje. Dvs jag är ledsen..jag dricker vin...solen skiner...jag dricker bubbel...jag har haft tråkigt jag dricker vin...det är fredag...jag tar en öl...

Imorgon har jag tid med läkaren...ser fram emot detta samtal:) Och hoppas därefter att jag får börja internetbehandlingen! Det blir ett nytt samtal i bilen..på en parkeringsplats..kanske samma som i fredags.!

Ha en skön tisdagskväll...där jag bor skiner solen:)!!

Hej Holistic, jag kan verkligen inte ge några råd. Tänker bara att jag personligen och även i jobbet med medarbetare tänker att det är fint och viktigt att få lyckas. Om man lägger ribban så högt att man aldrig lyckas- så tappar (iaf jag) lite tro på mig själv. Å andra sidan är du väldigt saklig och uttrycker inte så mkt besvikelse när du inte går i mål som tänkt (alltså bara utifrån hur jag läser dina inlägg som känns väldigt rationella och det är ju en bra egenskap!) Jag tänker att ditt mål tex att vara nykter hela maj, har du fått revidera. Sen klarade du En veckas mål med nya insikter- så jag tänker lite att takten kanske kan bestämmas utifrån vad som är rimligt? Inte enkelt, och jag tänker mest utan att veta. Ett resonemang kring förväntningar på sig själv, om det är viktigt eller inte- att lyckas, och hur man kan hjälpa sig själv att lyckas med sina mål.
Vet att detta låter flummigt och det är svårt att skriva glasklart.
Men återigen- jag tycker inte något om dina mål, det är ju dina beslut.
Hejar på dig i vilket fall.

Det har väl i alla högsta grad med nykterhet att göra. Vi alla får uppleva känslor på ett helt nytt sätt i nykterheten.

Jag har en väder-och-vind-relation med min mamma. Vi pratar om väder och vind, tv-program, vad som stått i tidningen osv. Urtråkigt.

Jag var länge irriterad som sjutton på henne, och på att vår relation inte kunde vara ”mer”. Men sen insåg jag att hon var nöjd med det, hon vill inte ha en djupare relation.

Och man kan som bekant inte förändra någon annan, utan bara sig själv. När jag accepterade att vår relation är ytlig, och försökte minimera antalet tillfällen, så kunde jag känna ro i det också.

Jag har inga förväntningar på mer än yta när vi hörs och ses, och nu är vår relation bättre än någonsin faktiskt.

Kram ?

Känner lite likadant. Ledig tor-fre men det innebär samtidigt att jag måste höja takten innan jag går på ledighet, och sen måste jag springa ikapp efter ledigheten.

Men jag kan inte jobba övertid, min hjärna checkar ut innan jag har gjort det ? Den säger åt mig ”packa ihop och gå hem nu”.

Så det gjorde jag. Ett helvete i taget, var dag får bära sina egna bördor.

Kram ?