Senaste kommentarerna i forumet

Några saker till kom jag att tänka på angående Mia Skäringers show ”No more fucks to give”.

Vi måste få flickor/unga kvinnor som växer upp att inse att dessa ”kvinnoroller” som de ser överallt är bara ”roller” som de ska sluta härma och istället bara vara sig själva. Låten ”Bara vara mig själv” sjöng Mia otroligt bra!

Jag minns min egen uppväxt som otroligt jobbig, man ville vara alla till lags. Inte minst killarna. Vad har hänt på 35 år? Inte mycket tyvärr.

Utvecklingen verkar snarare ha varit tvärtom - om man jämför med 60- och 70-talet. Och det gör mig oerhört bedrövad och orolig för nutidens flickor/unga kvinnor.

Positiva förebilder behövs - så att de hellre kan ”härma” starka kvinnor som till exempel Mia Skäringer. En stark kvinna som vågar blotta sina sköra sidor.

Vad glad jag blir när jag vaknar till din godmorgonhälsning ❤️

Du är helt otrolig på att se oss alla och ha ett peppande ord till var och en ❤️ Du betyder jättemycket för det här forumet!

Kram ❤️

70 dagar, Wow!! ??
Fantastiskt bra kämpat!?
Kram ?

Grattis till 32 dagar!! ?
Vill återigen påpeka vilken bra skribent du är!??
Texten flyter så fint och innehåller så mycket intressant att ta del av.
Önskar dig en fin onsdag!
Kram ?

Både igår och idag blev det 30 min lunchpromenad och 30 min mindfulness. Däremellan jobba stenhårt. Kurs kommande två dagarna innebär att det löpande måste avklaras innan eller efter.

När jag är på kursen är det här-och-nu som gäller, då får det dagliga och löpande vänta. Får jag några minuter över här och där är det vila som har prio ett.

Det har jag lärt mig efter mina sjukskrivningar: Här-och-nu. Alltid. Från smått till stort. Från ett enskilt samtal till en kurs med flera hundra deltagare. Från att svara på mail till att lösa svåra problem.

Är tanken någon annanstans och fladdrar blir ingenting bra - och jag blir oerhört stressad. Och stress är no-no för mig.

Jag vill gärna ha mycket att göra och jobba mot en deadline, det är inte stress för mig. Stress för mig är när jag inte har förutsättningar att klara av mitt jobb, eller när det inte finns utrymme för lugnare dagar då och då utan allt kommer slag i slag. Käftsmäll på käftsmäll. Då faller jag som en fura.

Ikväll såg jag Mia Skäringers show ”No more fucks to give” på en biograf. Fick aldrig möjlighet att se den live tyvärr. Den var SÅ bra ? Humor mixat med allvar, och showen väckte mycket tankar hos mig. Mia är helt galen ? Och sjunger väldigt bra upptäckte jag!

Slutklämmen var extra bra - att vi måste ”utbilda” våra pojkar så att inte deras kvinnosyn blir lika illa som metoo-männnens. Och behållningen från showens uppvisande på biografer runt om i landet går till föreningen Män, som jobbar just med att utmana machoidealet.

Jag kom hem för 1,5 timme sedan, gick och la mig direkt och började läsa och skriva här på forumet.

Jag behöver verkligen den här stunden, för att ta mig tid och reflektera över dagen - hur jag mått helt enkelt. Och jag vill ju veta hur ni mår också ❤️

Jag behöver också dagligen bli påmind om hur skör min nykterhet faktiskt är. Att jag måste vårda den som en bebis lång tid framöver - tills den kan stå och gå själv. Uppmärksamma, trösta, ge näring, vagga till sömns. Dag efter dag.

Har du slutat dricka nu, eller umgås du bara med tanken?

Det är stor skillnad på att vilja sluta dricka, och att verkligen bestämma sig för att göra det. Vägen dit är olika lång för alla.

Vilket påstående stämmer bäst tycker du:

1) Jag vill sluta dricka alkohol.
2) Jag vill inte dricka alkohol.

Låter likt, men för mig har de olika innebörd. Det tog tid för mig att verkligen komma till tvåan. Önskade så innerligt att jag kunde dricka ”normalt”, men till slut var jag tvungen att acceptera faktum. Och nu vill jag verkligen inte dricka alkohol. Vill inte riskera min nykterhet.

Nykter dag 31 idag och det har inte varit speciellt jobbigt. Längsta nyktra tiden jag haft som vuxen, förutom då jag har varit gravid.

Jag har läst på massor, hängt härinne på forumet massor, levt projekt ”Nykter” nästan 24/7. Och det är SÅ värt varenda minuts arbete med mig själv.

Ung. Eller betraktar mig som ung då jag är strax över 30 år. Har haft ett problematiskt drickande i cirka 10 år. Som tonåring levde jag med depression, ätstörningar och ett svårt självskadebeteende. Började ta till alkoholen för att döva ångesten. Drack mycket och då jag redan hade intensiv kontakt med psykiatrin la de in mig på avgiftning och antabus som påföljd. Var nykter 6 månader. Började dricka "kontrollerat" igen.

Mitt liv fick en nystart efter ännu en djup depression och jag läste upp mina gymnasiebetyg och började på högskolan. Kom ut som homosexuell och livet kändes äntligen bra.

Blev färdig socionom och arbetar som socialsekreterare. Flyttat utomlands och tillbaka till Sverige.

När jag varit i förhållande har jag ofta passat på att dricka då jag varit ensam. Sedan ett år tillbaka lever jag ensam och alkoholen blir min vän.

Varje dag går jag till jobbet för att hjälpa människor i utsatta situationer. Jag intalar dem att det inte är skamligt att komma till socialtjänsten utan att vi finns där för att hjälpa och att det är många som behöver hjälp. Samtidigt är jag bakfull från att ha druckit i min ensamhet och skammen fyller mig från topp till tå.

Jag tittar mig omkring när jag går in på systembolaget för att se om jag ser någon jag känner igen och har redan kommit på en bra förklaring om varför jag är där på en måndag.

Det är så tragiskt och jag vill inget hellre än att vara nykter och lycklig istället för onykter olycklig.

Ja, jag är all-in i allt jag gör ? Även när det gäller att bli och förbli nykter.

Uthållighet är dock min svaghet, så jag får nog min prövning lite längre fram sannolikt ?

Förstår verkligen din förvirring just nu, att du inte alls vet åt vilket håll du är på väg. Samtidigt som du blir rädd och orolig över hur snabbt suget nästan kan bli övermäktigt.

Läste i någon tråd om HALT:

H = hungrig
A = arg
L = ledsen
T = trött

Allt detta kan vara orsaker till att suget kommer starkt - mycket för att blodsockret är lågt också. Lite proviant i väskan kan vara bra, nötter och bars tex.

Sen tror jag att vissa situationer, då man är van att dricka, kan väcka starkt sug. Men de kan man ju välja att undvika om man känner sig instabil i början.

Så skönt att du lyckades surfa på suget ?

Skammen är vi alla här väldigt väl bekanta med!

Läs och skriv mycket här på forumet så ska vi stötta och peppa allt vad vi orkar och hinner med ?

Jag kan också tänka att jag nog festat klart helt enkelt. Blir väldigt sällan fester och utekvällar för min del längre, och det är inget jag saknar. En frestelse jag slipper med andra ord.

Men om det blir av så tänker jag att jag ändå ska dricka - men alkoholfritt. Alkoholfri öl är gott, kan tänka mig alkoholfri drink också. Men det går inte att dricka lika många så man får dra ner på tempot rejält ?

Den största fördelen med att sluta när man är lite yngre är att kroppen inte hinner ta lika stor skada, och sannolikt läker sig snabbare.

Oavsett så har vi alla vårt bagage med oss och utmaningar att klara av. Och det gör vi - med hjälp av varandra!

Man kan nog jämföra forumet med AA-möten. Vi behöver dela hur vi mår, och ta del av andras berättelser. Påminnas ofta, så vi inte sänker garden.

Grattis till 70 dagar!

Ja, krycka, rollator, litet hålfotsinlägg kan man tänka om forumet. Varierar från vecka till vecka. Härligt att du är här! ?

att jag inte läser och skriver i era andras trådar just nu. Jag vet inte varför jag inte har orken...det låter ju positivt när jag läser mina egna inlägg. Kanske är det jobbet som suger musten ur mig? Men jag kommer igen!

Med så många dagar, och insikter. Och skönt att du kan bromsa det sociala, som såklart är stress för många av oss.
Hoppas på en god natt och en bra fortsatt vecka!

Idag har jag jobbet hemifrån :) Igår var jag på plats på jobbet och blev stressad. Åkte således raka vägen hem och undvek frestelser. Har inte sug så ofta men det slår till mer oväntat för tillfället. Samtidigt märker jag ju kopplingen stress - sug så på det viset är det inte oväntat men det kan komma en hel dag senare, när jag egentligen är lugn igen. Nåja, jag har klarat mitt nykterhetslöfte och mår bra tack och lov. Skulle väga mig och registrera i min app men då vägde jag plötsligen 1 kg mer igen :( så jag skiter i att skriva in någon vikt tills jag är nöjd :-D Så kan en också göra :-D

Annars handlar det mycket om Corona just nu. Jag är frisk men arbetar intensivt med förberedelser för en jättekonferens med deltagare från hela världen som nu ska ges virtuellt - och beslutet togs 13 dgr innan konferensen startar.....så jag skriver instruktioner och spelar in filmsnuttar om hur det ska gå till. Jag arbetade ju med en helt virtuell konferens med 400 deltagare i höstas och jag är visst den enda som har någon erfarenhet :). Det blir väldigt spännande hursomhelst och nu är jag inte längre stressad över det utan tycker det ska bli kul.

Framförallt så himla skönt att jag kan jobba så mkt hemifrån just nu. Går omkring i raggsockor och skrotar, tar en liten läspaus, jobbar lite till, ringer ett samtal osv. Älskar det! Jag får jobba i min egen takt och slipper det sociala som faktiskt tar massor av energi...men visst är det något fel?

Nu ska jag i alla fall krypa ner i sängen och eftersom jag har börjat somna lite snabbare så ser jag fram emot en skön natts sömn <3 Idag har jag varit nykter i 2 månader och 20 dagar minus ett återfall - det känns stort!! Jag har fortfarande lite huvudvärk ibland, inte migrän och inget som stör mig så mycket. Första månaden tog jag Alvedon ofta men inte nu längre. Vi går mot ljusare tider <3
Kram
svagis

Stormen, även om många säger att vi är i samma farkost här med vårt drickande av överdrivna mått, så tror jag att tex jag, som har stora barn (och barnbarn) som har rest och fått dricka så många både mysiga- och mindre mysiga glas. Att det är enklare för mig att känna att jag druckit klart. Livets enheter är liksom förbrukade.
Med det sagt vill jag givetvis inte dra ner någon moral- men jag har extrem förståelse för tex känslan av att vilja vara som alla andra. Det spelar större roll, när man är yngre.
Men vissa dagar har jag ändå en helt ålderslös inställning... både när det kommer till sug och avhållsamhet. Vill bara säga att jag har väldig respekt för dig och er som är unga, samtidigt finns så mycket hopp att kunna dra i bromsen innan eventuellt stup. Ja, du vet ju allt det där. Stor kram tillbaka!

70 dagar i friheten! Har varit sämre på att läsa och kommentera på sistone.
Behöver forumet som en krycka.
Ni är så bra!! ⭐️

Jag höll på länge med att dricka, göra bort mig, ha ångest. Tills jag fick nog. Du har redan insett att det aldrig är sista gången. Frågan är om det är värt att chansa fler gånger eller om du fått nog? Vad ska hända för att det ska vara nog?

Ge det en tid. Efter en tids nykterhet kan du ta nytt beslut. Kanske du behöver nya insikter om hur superskönt det är att vara nykter och slippa ångesten. Svårt att se hur bra det kan bli när man fortfarande är i drickandet. Testa en ”detox”, en månad kanske..?
Jag har nått 70 dagar idag. Mår mycket bättre utan alkohol! Trodde aldrig jag skulle känna såhär.
(Tips: läsa ”tänka klart” av Annie Grace)
??‍♀️

Är bra att göra i en fingerborg.
Helt säkert kommer imorgon att vara en bättre dag för sortering av olika slags tankar. Skönt att du är hemma, vilsamt, och önskar dig en bättre natt.

Idag deltog jag i en kortare mässa vid lunchtid.

Nu ikväll följde dottern med till kyrkan och dansade Heliga Danser för första gången. Jag är jätteglad att hon ville följa med! Att hon visar intresse och är öppen för att prova på! Jag såg när hon dansade att hon är "mammas flicka". Hon hade känsla för dansen! Tacksam. ?

Håller så mycket med dig i det där ”mysiga glaset tänket”. Mitt problem ligger i att jag ”vill vara som alla andra” och kunna dricka öl och gå ut en stund. Men precis som du sa att ett glas blir tre så blir nog mina ännu fler. Men det ligger mycket i det där förskönandet man gör för sig själv.

Som du också skrev om så är det där att känna sig bakis (dock var du ju sjuk), får en att ifrågasätta varför man fortsätter. Även fast jag har en sjukt lång lista men fortfarande romantiserar.

Tack för bra tankeställare!

Stor kram

30 dagar! Vad skönt att ha det talet bakom dig. Tror även att det är så otroligt viktigt och bra att du verkligen jobbar med dina strategier och tankar. Det verkar ju onekligen hjälpa dig!

Stor kram! ❤️

Tänk vad skönt du kommer vakna imorgon bitti ??☀️
Kram ?

I dag var jag trött efter en dålig natt och på jobbet höll jag i flera ganska omfattande möten som involverade många och som var viktiga rent strategiskt. Hann inte äta så mkt lunch och vid halv fem kände jag mig mkt hungrig...och trött. Jag var nöjd med arbetet men ändå kom det över mig en stark känsla och lust att gå och sätta mig någonstans och dricka. Ngn skön miljö - där jag kan sitta ifred och som är acceptabel/trevlig att dricka i.....och släppa alla krav. Framförallt mina egna...(eller mina egna föreställningar om omvärldens krav) .
Vem kommer att få veta detta...dividerade jag. Jag dricker nu och sedan börjar jag om på min nyktra resa... Jag kände rent fysiskt hur kropp och huvud liksom kidnappades och hur mina tankar började gå ...som på räls..i gamla upptrampade banor... jag kände mig rastlös och radiostyrd. Jag gick in på ett alkoholfritt hak och beställde onyttig och kaloririk mat och åt....och då lättade det lite. Sedan skyndade jag mig hem. Väl hemma infann sig känslan av att vara räddad. Men också en oerhörd trötthet.
Nu ligger jag under filten och känner hur varje cell är trött....och denna kropp ville jag fylla med alkohol. I morgon bitti är det ett tidigt möte med många inblandade .... För några veckor sedan hade hällt i mig fem kanske sex glas vin och sedan hade jag gått hem, sovit dåligt - stigit upp tidigt och baddat ansiktet och hällt i mig kaffe och gått till jobbet...
Hur har jag orkat? Det är så mkt som snurrar i huvudet - min stora lojalitet mot arbetet - ett arbete som jag i grunden tycker är mkt meningsfullt men där jag samtidigt är i en roll som innebär väldigt mkt ansvar. Vill jag ha det så?
Vad vill jag egentligen?
Antagligen är det inte arbetet det är fel på....det är min inställning.
Hade inte väntat mig detta sug...men jag har ju inte varit nykter länge.
Orkar inte skriva så mkt mer - har inte några kloka slutsatser. Skönt att skriva av mig bara.
Den fria viljan är en fingerborg i världens hav...tror jag att Bodil Malmsten skrev...
Hade jag inte läst så mkt här (som ex att hunger är en farlig trigger...) så hade jag garanterat druckit mina glas.
Nu lyckades jag kravla mig upp i fingerborgen. En liten ranglig båt....men den blir mer stabil med tiden - hoppas jag.