Senaste kommentarerna i forumet

som om en del rör är bytta, andra inte. Jag ska försöka reda ut det där till sommaren tänkte jag, men något byte blir det inte förrän nästa år. Det var så mycket jag hade tänkt fråga tanten men som jag nu får gissa mig till. Det är inte mycket i det här huset som är gjort efter ritning....

Yes!!! Så kändes det när jag vaknade imorse. Jag har ju planerat att dra ner på vin och endast dricka 1/2 flaska vin/kväll på helgerna. Men nu är det fredag och jag önskar att jag inte kommer dricka vinet ikväll eftesom jag mår så bra utan. Det ska ju bli soligt och fint väder på lörd, synd att vakna upp och vara seg (sover dåligt när jag dricker A). Vet inte vad jag skall göra ist ikväll. Kan inte laga lyxmiddag som familjen väntar sig ikväll, för det är trist utan vin... Ha en fin dag alla därute! Kämpa alla??

Jamen – hugga ved är ju ett av livets stora glädjeämnen! Så mycket energi man får ur sig och så slipper man gymmet om man nu hade tänkt sig det. (Huvva!) Nytta med nöje ska det va.
Så du ska börja stambyta? Har det aldrig gjorts tidigare i huset? Det "kliar" i mina fingrar också – jag står inför ett liknande projekt ev, you see...

Oj, jag sätter mitt morgonthe (numera... bara the....) i halsen nästan, när jag läser vad du skriver! Stark känns du. Och övertygande. Det låter som om du redan nått din personliga botten och inte behöver undersöka den igen. "Bra jobbat", som det heter här på Forumet. Välkommen hit Soja 123!

??????

Det är så mycket jag vill göra här i huset, men jag har lovat mig själv att ge det ett år innan jag sätter igång. Jag känner mig själv; innan jag har bott här tillräckligt länge kommer jag att ha ändrat mig hundra gånger. Jag har redan bytt sovrum en gång och nu ska jag byta igen. Det rum jag sover i nu vetter mot väster och jag föredrar morgonsol så nu ska sängen över till andra sidan huset. Det blir trångt, bara plats för en säng och ett sängbord men å andra sidan ska jag ju bara sova där. Kontoret har ett stort fönster som ger mig fri utsikt mot trädgården men det är på södersidan så jag misstänker att det kan bli ganska varmt till sommaren. Så innan jag börjar tapetsera om och slipa golv och så ska jag nog försöka bestämma mig hur jag vill ha det.

Jag har en toalett på nedervåningen, det är det enda ställe där jag kan tvätta händerna efter att ha varit ute i trädgården. Det första som kommer ur kranen när jag öppnar den är rostbrunt vatten, jag får spola rätt länge innan vattnet är renare än mina händer. Detta innebär att jag måste riva väggen för att byta rör och då kan jag lika gärna renovera hela toaletten. Den är försedd med ett kort och grunt badkar som jag inte har någon som helst användning för så det ska ut, då får jag mer plats för tvättmaskinen som står där inne idag. Sedan är det ju det där med tapeterna; de är milt sagt färggranna och inte riktigt i min stil, så dom ska tapetseras över. Och då kan jag ju lika gärna fixa taken, och golven. Vad jag än sätter igång med så kommer det att bli ett stort projekt, så jag har bestämt mig för att vänta. Det får bli trädgårdens år i år, gudarna ska veta att det finns tillräckligt med jobb där ute för att hålla mig sysselsatt till hösten.

Kunde tanten leva här som det är nu så kan jag. Det är inte som om det går någon nöd på mig, jag fryser inte, jag har vatten inne och jag behöver inte hugga ved för att hålla värmen. En av mina grannar är en gammal gube, kanske i åttioårsåldern, som bor i en liten stuga sedan femtio år tillbaks. Han hämtar fortfarande sitt vatten i hink från en brunn på gården. Igår stannade jag till och bytte några ord med honom, då stod han framför en enorm hög med ved som han skulle hugga upp inför nästa vinter. "Det gäller att vara ute tidigt" sade han, "man vet ju aldrig hur kallt det blir nästa gång." Jag känner igen det där; det var så jag växte upp, men definitivt inget jag längtar tillbaka till. Någon måtta får det vara på naturromantiken.

Ha en härlig fredag!

Länge sedan du uppdaterade oss här nu, saknar dina inlägg! Hoppas allt är ok ?

Läste din tråd först nu. Det ser ut som du trampat på samma mina som de flesta av oss efter en längre vit period. Konsekvenserna av drickandet/drogerna bleknar fortare än det djupt inpräntade minnet av de positiva känslorna. För hade det inte funnits starka positiva upplevelser skulle man inte bli beroende.
I dina inlägg är oron tydlig, så även medvetenheten om att ditt drickande är destruktivt. Men du skriver att du tvivlar på din förmåga att hålla dig nykter och ber om råd. Att vara aktiv här kanske kan hjälpa dig till att börja med.
Jag kan direkt se några fallgropar utifrån det du tidigare skrivit.
Socialt umgänge förknippat med alkohol/droger - finns det vänner eller fritidsaktiviteter där det krävs eller accepteras att du är nykter?
Alkohol som en symbol för njutning och avslappning efter jobbet och under ledigheter - finns det andra sätt att slappna av och njuta av livet som du kan börja införa i din vardag?
Starka positiva bilder där alkohol har en central plats - precis som du nämner att du gjort, spela hela filmen varje gång bliden dyker upp. Kan du även prova med att se samma bild men utan alkoholen, t ex sitta och njuta i solen med en glass eller smoothie?
Träning funkar bara ett tag - ja, kanske det, men samtidigt är varje nykter dag värdefull och får du tillbaka glädjen i att röra på kroppen och känslan av styrka skapar du en buffert mot suget. Träning kan vara ett sätt att skaffa nyktra sociala kontakter och ett sätt att skapa välbehag och avslappning med kroppsegna dopaminhöjare.
Att berätta för de närmaste är jättebra. Räcker det för dig, eller behöver du mer?
Vad hindrar dig från att söka hjälp IRL?
Skriv gärna mer

Vaknade imorse och första tanken var "yes", jag drack inget igår! Nu ska jag njuta av morgonkaffe. Jag hoppas verkligen att du också får gott morgonkaffe. Ha en jätte fin dag/ helg. Kram ???

Likt en förälder som räknar sitt barnsålder i veckor/månader, så räkna jag mina nyktra dagar. Efter kvällspasset på jobbet flög jag dit, jag kände att jag behövde unna mig något, jag behövde träffa folk. Kollegan som jag ofta gick ut med innan gav sitt godkännande när han sa att har man varit nykter i nästan två månader så har man faktiskt bevisat att man inte har problem och att man kan hantera det, jag köpte det med hull och hår. Det blev 2 gånger till den veckan, med hela paketet, droger och alkohol. Måndag skulle jag på jobb, det gick inte, fick sjukanmäla mig i två dagar innan jag kunde visa mig för folk. Låg bara i soffan helt utslagen, åt knappt på de tre dagarna, kände ingen hunger. Jag missade också två, för mig, viktiga sammankomster med familjen. Detta var en påminnelse, en väckarklocka om att jag inte kan dricka alkohol, att det drar mig ner i fördärvet. Sista dagen jag drack blev jag så jävla full, snurra runt aspackad i stan och blev nästan tagen av polisen för att jag sjöng dåliga ramsor om polisen precis bredvid poilsen. Jag hade inte ens kul! Det var astråkigt! Mådde bara dåligt av det!!! Varför skulle jag vilja göra det igen överhuvudtaget???? Det borde vara så självklart att det aldrig mer borde göras igen!!! Men det är en lömsk drog alkohol, en riktigt dålig kompis är det, som utnyttjar en när man är svag.
Nu har jag varit nykter i fyra dagar igen, nu ska detta hålla minst lika länge, gärna förevigt, men jag vet att nu kommer en period av lockelser, sol, utserveringar, öl i frostiga glass. Ahhhhh jag vill dit, låt solen gå upp så jag kan gå dit o sätta mig. Det är seriöst min känsla jag får i kroppen när jag tänker på det...men när jag spelar hela filmen så blir det inget bra slut. Det blir precis som det blev i förra veckan och det slutar med att jag inte kan njuta av det fina vädert istället utan får låsa in mig ett par dagar och göra alla i min omgivning grymt oroliga. Jag får seriöst självmordstankar när jag mår så dåligt och tycker inte jag förtjänar att leva, jag tror personligen aldrig jag hade gjort det men jag har kanske inte träffat botten än, där nere är det kanske ännu värre, vill inte testa. Men jag har yppat för min mor att jag har de tankarna så jag förstår att hon blir väldigt orolig och kommer till min lägenhet och knackar på, jag öppnar inte, jag drar bara täcket över huvudet och ignorerar allting, svarar inte i telefon, vill bara vara i fred. Jag vill inte ha det så igen därför måste jag avstå alkohol, den dränerar mig fysiskt, psykiskt och själsligt.

Jag tar nya tag, börjar om en dag i taget och fortsätter skriva "N" i min kalender för varje nykter dag. Jag kan inte ge upp, ger jag upp så tar den mig.

Ha det fint alla fina människor där ute, det finns ingen bättre än ni!

Hejsan kämpar ?
Ordet MÅSTE är inget bra ord, jag avskyr det ordet och försöker ha så få måsten som möjligt i mitt liv. Kom igång med träningen sätt upp små delmål, kroppen är fantastisk på att återhämta sig! Träna 2-3 ggr i veckan 5-8 veckor så får du mycket positiva resultat. Styrketräning och avsluta med kondition - förbränningsträning ex crosstrainer, cykel 15 min. Seratoninet pumpar och må bra känslan infinner sig snabbt. Dessutom blir man ju lugn och avslappnad efter träning. Är själv "gammal" gyminstruktör och har sett otroliga resultat på kort tid. Boka tid på gymmet med ngn instruktör och be dom lägga upp en personlig plan för dig/er. Vi i Sverige tror jag ligger på 4-5 plats i världen i bästa levnadsvillkor, men vi är ett av de länder som konsumerar mest mediciner ex antidepressiva. Läkare skulle i många fall hellre ordinera motion för välmåendet.
Kom igen kötta på med träningen
Kramar Sigge

Det tar tid att kontrollera sig från det att man har insett att man är fast. Jag önskar att jag kunde dricka 1/2 flaska ca 2-3 glas och kunna sova bra och inte få dåligt samvete. Men det kan jag inte! Bara efter 1 glas vin får jag sömnrubbningar. Jag kan begränsa mig, men det spelar ingen roll för jag mår dåligt iaf dagen efter. Så sorgligt då jag njuter så mycket av vin och god mat. Vet inte hur jag skall göra i framtiden. Om jag inte kan dricka vin är det ingen vits med helg, laga god mat, semester, fest. Vet inte hur det kommer bli. Vet bara att jag inte kan fortsätta såhär...

Känner också sorg. Slutade också med cigaretter för 20 år sedan och det var hemskt. Kunde inte ringa, gå på caféer äta på restsursng, allt var knutet till att ta en cigg. Blev deppig. Men det har ju gått över. Kan inte tänka mig att blrja röka igen. Man måste hitta andra alternativ. Du valde snuset och jag vinet. Vi får välja bättre saker denna gång. Jag måste börja träna trots ingen motivation. Träningen är det bästa alternativet. Det ger lyckorus och välbefinnande när man kommit in i det. Kram och vi kämpar på !!!!

Sådan här ångest har jag inte haft tidigare efter druckit "lite" vin ca 2-3 glas. Tror att detta beror på att jag har startat min resa och vill så gärna ha ett normalt band till A och inte dricka på veckodagar. Kändes som jag var på botten imorse. Nu ser jag fram emot nästa vecka att göra annat på kvällarna istället för A. För såhär besviken och ångestfylld vill jag inte bli efter en till kväll med vin. Snedsteg behövs för att komma vidare på sin resa. Den enda önskningen jag har nu är att få sova bra och vakna upp fräsch, då mår jag som bäst, samt börja med powerwalk igen. Synd bara att det finns genvägar till välbefinnande dvs. vin. Dock leder denna genväg också till skam, ångest och trötthet dagen efter...Vi kämpar ihop!!! Kram

Hände det något eller var det att du drack som gjorde dagen till 'dålig'b
Kan du följa tanke/händelsekedjan bakåt för att hitta mönster och möjliggöra förändringar och strategier framöver?
Det första jag tänker är dina egan ord, (varför har vi ens alkohol hemma?)
Kanske det går att förvara den hemma hos någon annan?

Blir tokig på mig själv..begär inte att någon ska svara behöver nog bara "säga det högt".
Nu dricker jag igen..drack i söndags och haft ångest hela veckan endå tar jag till samma kort.
Varför har vi alkohol hemma ens??
Just det, ska ju ha examensfest. Allt kommer typ va slut tills dess..
Märker när jag läser det jag skrivit att det låter surt, nästan bittert. Men jag är nog de..jävligt bitter. Har sett samma stories hela mitt liv och sen går jag i samma fälla..vet inte när jag kommer få rätt på mitt drickande..hoppas det är någon som endå har lite ork att skriva till mig...
Blev så glad att någon tog sig tid att svara innan..
Usch idag är bara en dålig dag helt enkelt..

Det är normalt att känna sorg kring detta. Det är därför vi behöver likasinnade att dela våra tankar och känslor med. Människor med samma problematik, som förstår på riktigt. Jag kan fortfarande känna sorg över att inte vara som "alla" andra och det är ok så länge jag inte dricker på den känslan. För mitt drickande var på slutet ingen vacker syn.
Sedan tror jag att tankar som "aldrig mer" kan vara farliga. Det blir så stort.
Styrkekram!?

Jag har absolut känt sorg över att bryta med min trogna vän, vinet. Det har ju många gånger givit mig härliga stunder av lycka, haft vansinnigt roligt dvs firat men också många gånger hjälpt mig att döva jobbiga känslor. Länge kunde jag lita på min vän. Jag inser nu att det var en falsk trygghet. Dock har vi all rätt att sörja och jag tror att det ingår i själva tillfrisknandet. Jag kände mig vilsen de första helgerna som nykter. Första utlandsresan var jag också bekymrad över... skulle jag någonsin ha roligt igen? Få känna mig lugn och tillfreds? Skratta högt? Och svaren är ja, ja och JA. Det kommer och det härliga är att det nu känns så äkta. Så ta verkligen en dag i taget. Annars kan det kännas övermäktigt och bara tungt. Har du någon att anförtro dig till, förutom forumet? Kan du tänka dig ett AA-möte? Det är tufft att sitta ensam med sin sorg.
Kramar!❤

Vi har full förståelse för vad du menar. Står det någonstans hur man kan gå tillväga för att få direktkontakt? Vore nog bra för många att känna till det.
Hursomhelst har vi träffats över en middag och sitter fortfarande kvar. Vi måste ju tänka på den goda nattsömnen, men hade kunnat sitta och prata om våra a-erfarenheter hur länge som helst. Ett fantastiskt möte!
/Ler och Elias

Ytterligare tillställning med gratis dricka o gratis trerätters. Klarade att dricka alkoholfritt bubbel och endast ett glas vin till maten. Men ändå inte helt noll idag. Orkar inte skriva fler Fails här så om inte imorgon blir helvit byter jag forumet mot antabus.

Jag känner såväl igen det där, 'om att passa på' när man ska vara ledig nån dag. Men som du skrev tidigare, så behöver man kanske ha sina snedsteg för att lyckas. Sen tror jag att det gäller att hitta andra "guldkorn i tillvaron", när tristessen kommer smygande. Ibland kanske bara vänta ut den eller hitta andra lösningar. Det går säkert lättare med tiden (hoppas jag iaf). Nu tar vi nya tag! ?

Är nu på dag 5. Men har snart ännu en långledig helg framför mej. Jag borde vara glad åt det men känner mej mest missmodig när jag tänker på att jag inte ska få handla hem vin. Det känns nästan som en slags sorg.
När jag slutade att röka för ca 10 år sen, kände jag ofta nåt liknande (slutade till slut men tyvärr det blev snus istället?). Någon sa då, att det kan bli som en sorg efter ciggaretterna, att det inte är ovanligt att man känner så. Någon som har tankar kring detta?

Precis så gör jag också, tänker att alla andra kan ju!
Sen är det likadant på andra hållet, precis som du säger. Jag skulle aldrig ta en återställare och har inga ekonomiska problem, som jag skrev så har jag det på pappret jättebra. Men endå inte liksom

tack för svar!
Jag skulle vilja dela en flaska vin med min sambo på en fredag(och inte en Box som det är nu) jag skulle vilja följa med mina tjejkompisar ut, utan att stänga stället för att sen hamna på någon konstig efterfest med folk jag inte känner(mina "normala"kompisar går ju hem). Skulle vilja vakna utan ångest över att det blev för mycket igår...
Jag är ledsen över att jag inte kan ha det så. Det känns sorgligt att behöva välja bort det för alltid. Aldrig kunna ha en semester där jag kan ta ett glas vin till middagen liksom..

Precis som tidigare. Dag 4 börjar suget minska. Så nu börjar kampen. Försöka komma ihåg och påminna sig. Om sömnproblemen och ångesten. Och nu kommer alltid den anra rösten som tjatar om A.
Imorrn är det helg. Eldprovet