Senaste kommentarerna i forumet

För mig känns det väldigt viktigt just nu att känna att det faktiskt GÅR göra bra val, även när jag väl blivit sugen så att säga. Det är givetvis skönt att vaknat pigg och rask (nåja) idag, men framförallt är det det psykologiska. Väldigt viktigt.

Synd för dig, men du studsar tillbaka! Jag skriver inte så jättemycket här just nu, men jag läser desto mer, och det känns som att du är på en bra väg. :)

Här kommer Stort Grattis från mig .. Bra jobbat Svartvit ... Såklart att du ska fortsätta på din här vita sidan ..
tänk bara vad härligt det är att kunna vara redo för spontana upptåg och inte behöva vara påverkad , trött eller bakis ..
Stort Grattis igen .. Nu kämpar vi vidare ..
Kram Ler

Heja dig! Vad bra att du hann stoppa dig själv! Jag följde tyvärr min impuls igår. Resultatet är lätt huvudvärk, trött och seg! Värt det? Svaret är nej!

Liten stor - Känns skönt att läsa att man redan sover och mår bättre efter 10 vita dagar. Aldrig haft så långt uppehåll sen jag kan minnas alltså.. så det ser jag fram emot! Tack! Heja du oxå! ??

Vaniljsmak - Ja visst är det en jobbig tanke? Så fort den tanken kommer skjuter jag bort den. Vill inte tänka på det. Mitt mål var att jag skulle vara nykter på vardagar och sedan kunna ta något glas på helgen. Men någon glas utökades till 10 glas, och helgen utökades igen till vardagar. Så nja, den funkade inte på mig.
Precis!! "Alla tar ett glas vin på kvällen!" Det är ju så det är, det är ju svenskarna, det normala.
Samma om man ser på tv, folk dricker ju heeeela tiden om dom inte jobbar. Men då måste det väl ändå vara okej..? Eller?

Ibland kan det vara ett återfall som behövs för att man ska kunna komma vidare! Så döm dig inte för hårt, nu tar vi nya tag! Kämpa! kram

Det går så sakteliga framåt. Igår hade jag ett ärende att göra efter jobbet. Ett ärende på ett ställe som låg vägg i vägg med ett systembolag. När det började närma sig hemgång kom jag på mig själv med att tänka "vad praktiskt, då kan jag gå förbi systemet och köpa massa vin när jag ändå är där, och jag har ju ingen speciell plan för kvällen, så det blir perfekt!".

Jag hann packa ihop mina grejer och klä på mig ytterkläderna och sen kände jag att "nä , fan! Det är ju inte fylla jag egentligen vill och behöver! Ärendet får jag göra någon annan dag, inte värt risken att ångra mig igen".

Så jag for hem istället. Bra val. Känns väldigt bra idag. Och ett steg framåt, ett bra val i taget. Hoppas ni har en fin torsdag allesammans.

Följer din tråd och undrar hur det går nu? Jag själv får inte stopp på drickandet. Behöver läsa mycket här nu och se att andra klarar att vara utan vin så då borde jag ju göra det också! Ska kämpa för en vit dag idag!

Elias, tack för din omtanke! Men nej, det går inte bra nu heller.
Jag mår dåligt över mig själv. Att jag inte lyckas fast jag tror att jag bestämt mig. Det är väl just det, att jag inte bestämt mig på riktigt. Jag skulle börja med vita dagar i söndags, men har druckit varje dag ändå. Igår blev riktigt katastrof. Och det fanns ingen annan orsak än att jag ville börja dricka redan kl 16 på eftermiddagen. Jobbade då ännu två timmar till här hemma och det gick fint och allt kändes roligare, gjorde bara enklare uppgifter. Men sen drack jag upp allt jag hade hemma, två vinflaskor, en öl och ett sista glas rött. På TOK för mycket!!

Nu sitter jag här och har loggat min alkoholkonsumtion för denna vecka, är uppe i 21 glas på tre dagar. Jag vet inte hur jag skall få stopp på detta! Är inte klar i huvudet och borde ha jobbat ca 3 timmar redan idag men har inte börjat än. Börjar vid 12 tiden. Det är inte lätt att vara nykter med hemmajobb, trodde jag skulle klara det bättre när jag får vara hemma hela denhär veckan, men då dricker jag ännu mera än jag skulle om jag var på jobbresa. Kanske det är dags för mig att söka hjälp, drömde om det inatt faktiskt. Att jag var tvungen att gå på hälsokontroll och då upptäcktes hur dåligt min kropp mår. Det är det jag också är rädd för, tänk om jag får någon fysisk sjukdom av mitt drickande. Är rädd för det men vågar inte gå och ta blodprov för att kolla t.ex. levervärden.

Jag håller inte med om att du har argument för att dricka! Punkt tre.....

Har sina fördelar att ha turbo och framförallt att använda den till positiva saker! Grattis till din dag i rätt värderiktning!!

Vad bra du är som satte stopp när du kände att det inte smakade längre!
Som sagt, då är du och jag två sega människor idag. Jag har varit trött i kroppen några dagar, har mens och det hänger ihop. Jag behöver inte den här extra fysiska nedsaktningen också!
Jag lovade visst barnet att skjutsa in till stan senare idag, det minns jag inte alls.
Vi drack inte mycket igår sa maken. Förut hade jag hållt med, men en flaska på egen hand ÄR mycket.
Men som sagt, ny dag och nya tag!
Kom ihåg friskvården idag! ?

Hjälp .. nu fick jag dåligt samvete .. det är ju inte bara jag som stöttar dig ..det var inte min mening att verka märkvärdig .-)
Det är ju alla andra också här på forumet som stöttar o peppar ..och som Du finns här för alla oss ..
Det är ju det som är så bra .. att vi gör resan tillsammans ..

102-2, alltså 100 dagar nykter och två dagar onykter. Får säga grattis till mig själv eftersom ingen annan gjorde det. Har fortfarande inte bestämt hur jag ska göra i framtiden men det är mycket enklare att vara nykter nu.

Ser fram emot att få höra om staden Barcelona ur ditt nya Vita perspektiv ..
har aldrig varit där .. men det står högt upp på önskelistan ..
Det värmde ända in i själen att få höra att min stöttning hjälper dig på din resa ..
känns bra att få vara viktig och betyda något ..

Då får du helt enkelt lägga upp Del 2 när du kommer hem!

Det är just det där jag inte alls begriper! Trots att jag tänker att jag egentligen inte vill så åker jag alltså iväg enkom för att få hem skiten! Framgångsfaktor att inte ha hemma tycks som bortblåst!

Ja känns som vi har liknande situationer. Jag är piggare, sundare och starkare än på länge och är helt klart mer i kontroll nu än tidigare. Men känner igen mig likt alla ggr tidigare jag haft runt två vita veckor. Hjärnan börjar undermedvetet skapa regelverk som "det här var ju lugnt, du kanske bör tillåta a varannan helg", det är ju mil bättre än att dricka varje dag. Och det är ju sant och jag tror nog att det är mitt "worst case" om jag faller tillbaka nu. Det dagliga drickandet tror jag är förbi för alltid. (Kan tänka mig att semestern på sommaren blir svår också). brottas fortfarande med hur jag kommer lyckas eller misslyckas med restaurangbesöket. 7 ggr av 10 vinner den delen av mig som inte vill bryta min vita trend, 3 ggr den som tycker "äh, ge dig en kväll så samlar du snabbt ihop 14 vita direkt, du måste ju leva lite också".

Trött på att det tar plats i tankarna. Träning och viktras går fantastiskt och kommer nå mina mål mycket snabbare än jag trott om jag håller i.

Kämpa på alla

Jag har så svårt att tänka på att jag aldrig mer får dricka. I början tänkte jag en dag i taget. Ungefär som "igår var igår, idag är jag nykter, imorgon är en ny dag. Det enda jag vet är att jag väljer att vara nykter idag". Efter en vecka började det kännas som att jag hade koll, som att jag aldrig någonsin mer skulle dricka och då kom tankarna på att "en öl är ju inte så farligt, alla dricker ett glas vin på kvällen". Igår tog jag ett återfall, ett litet ett men likväl ett återfall.

Nu kommer jag tänka en dag i taget lite längre. Det fungerar nog bäst för mig.

Min gårdagskväll liknar din Hjärnklart. Fast vi drack öl, som vi hade hemma sen innan. Jag visste att det var dumt, jag visste att jag skulle ångra det men drack i alla fall. Min morgon liknar dig, lätt huvudvärk och småseg, inget man dör av, det är bara att köra på. Ska åka in till universitetet och träffa min handledare idag så jag är glad att jag kunde stanna vid en lätt berusning.

Det är som du säger; Ny dag, nya tag!

Bra att du tagit tag i det! Själv kämpar jag också med längre perioder men man mår och sover så mycket bättre redan efter 10 vita dagar. Det svåra tycker jag är att inte falla tilllbaka sen. Heja dig!

Nya Tider, du frågade i din tråd om jag alltid är så klok och jag svarade att jag försöker vara snäll med mig själv. När jag skrev det kände jag att jag lyckas vara snäll med mig själv i fråga om att välja bort alkohol. Jag vet inte riktigt vad som hände utan "helt plötsligt" igår kväll var jag på väg till systemet för att köpa hem två flaskor vin. Det hela, som jag är medveten om, började med att maken skulle göra middag-en helt vanlig vardagsmiddag-och jag säger att "till det där vill jag ha vin, vill inte du också ha vin"? Svaret kom reptilsnabbt från honom att det vill han men att då får jag skynda mig, klockan var 18:30 och så skulle han vänta med att sätta på stekpannan. Jag klädde på mig, gick till garaget och tänkte att jag är inte klok. Startade bilen och körde iväg, fortfarande med tanken att jag inte är klok. Till och med tänkte på att rödvin kan kännas rätt läskigt, men att det är vad jag ska köpa trots att jag själv föredrar vitt vin. Så till och med när jag återfaller tar jag hänsyn till vad andra tycker är godare att dricka!
Köpte flaskorna, klirrade när jag lyfte påsen ur bilen. Väl hemma ber jag om ett stort glas, häller upp och dricker. Helt okej, fortsätter fylla på och vi sitter och pratar om ditt och datt. 2 flaskor senare är drycken slut, jag är suddig i kanterna men klarnar till och kvällen fortsätter. Vaknade med lätt huvudvärk och tröttare än jag varit senaste veckorna. Tänkte att med den här tröttheten har jag alltså åkt till jobbet och gjort övriga plikter. Inte undra att jag drivit mig till utmattning...
Ny dag, nya tag!

Jag föll. På det som skulle blivit min tionde nyktra dag föll jag.

Jag skäms. Jag skäms inför mig själv för att jag inte klarade av att hantera dagen och kvällen på ett bättre sätt. Jag skäms för att jag visste att det skulle bli såhär, att de här stunderna skulle komma och trots det föll jag. Jag gav efter för frestelsen och tog den lätta vägen.

Igår var ingen bra dag för mig. Fast egentligen var den precis som vilken annan dag som helst. Nattsömnen var halvdålig, det blev lite för få timmar i vanlig ordning. Vaknade tidig med lätt huvudvärk. Huvudvärken skulle visa sig följa mig hela dagen. Att arbeta framför ritningar och dator en hela dagen hjälper inte. Jag kände mig lat, ville inte träna fastän jag vet att det hjälper när jag mår sådär i kropp och knopp. Mot eftermiddagen dök pms-besvären upp. Humöret gick inte att hålla i schack. Jag snäste, fick dåligt samvete och började nästan gråta. Om och om igen. Hushållet var i oordning, diskhögen växte liksom tröttheten och huvudvärken. Ett barn skulle på träning men kunde inte hitta kläderna, inte hitta skorna, inte hitta vattenflaskan och ville inte äta, det andra ville bara sitta framför en skärm eller lägga pussel men bara om mamma är med. Och mitt i allt det där så visste jag att vi hade öl i förrådet! Jag var svag. Jag föll för frestelsen.

Nu skulle jag kunna skriva en massa fint om hur det kändes vid första klunken och vartenda ord skulle vara sant. Jag skulle kunna romantisera över det i mening efter mening, hölja in det i ett rosa skimmer och aldrig sluta för så var det. Vid de första klunkarna. Så var det under det första glaset. Efter andra och tredje glaset kändes det inte så bra. Där satte vi stopp. Min man sa att jag fick bestämma om jag ville ha någon mer och jag velade lite men valde tillslut att gå och lägga mig. Det var inte värt det.

Vaknade på natten och var torr i munnen. Huvudvärken var tillbaka, eller hade den aldrig försvunnit? Nu på morgonen känner jag mig seg och jag vet inte om det beror på alkoholen eller på att jag helt enkelt inte är helt 100 just nu. Jag hatar den ovissheten. Samtidigt är jag glad över att jag kunde sätta stopp där och då, att det bara blev 2,5 brukar öl. Suget har släppt, helt och hållet. Jag vet att de kommer tillbaka men till dess ska jag njuta av att inte känna begäret.

Jag fyller i loggan och hittar nya reflektioner om mitt drickande och hur jag ska kunna behålla kontrollen över alkoholen. Lät bli att ta ett glas i går med väninnan! Och det känns helt rätt och ett framsteg i rätt riktning. Bakis vill jag inte bli och dåliga vanor ska jag inte heller skaffa mig.
Jag ska fylla hela helgen med intellektuell stimulans och pussa jycken.
Funderar hur jag kunde gjort något annorlunda på jobbet och varför kulturen att mörka tjänstefel blivit så utbredd inom stat och kommun.

men jag använder den aldrig. Jag tillhör den sortens människor som vaknar av sig själva, när jag har en tid att passa vaknar jag ofta någon halvtimme innan så jag har aldrig haft något behov av att sätta klockan. Det där har ändrats nu, jag har ett möte på jobbet nu på morgonen och jag försov mig en hel timme i morse. Det är inte första gången heller, sedan jag flyttade hit upp har det hänt nästan varje gång, och bara när jag ska någonstans. Vanliga dagar har jag inga problem, så jag börjar tro att jag trivs så bra här uppe att mitt undermedvetna försöker hindra mig från att lämna stället. Så nu måste jag kapa tid, inte på morgonpromenaden; hunden har sina behov och stressar jag honom tar det bara längre tid. Frukost måste jag ha, duscha måste jag också och bilresan tar den tid den tar. Jag tycker om att köra fort men inte på grund av att jag har bråttom; stress och bilkörning funkar dåligt tillsammans så jag försöker tvärtom ta det lite extra lugnt vid sådana tillfällen. Så tyvärr är skrivandet här det enda som återstår, det enda jag kan spara tid på.

Ha en fin dag allihop!

Hej ja absolut min mor kan jag prata med oftast, hon har ju god inblick som anhörig till min fars alkoholproblem. Så där får jag bättre stöd och så. Du har en klarsynt syn på dina problem låter det som, det är nog det viktigaste att man själv förstår sitt problem. Det är ju bara vi med problemen som kan lösa som. Det kommer inget gratis där, det är en kamp. Kämpa på ? ?.

Tack MM!