Senaste kommentarerna i forumet

...på vecka 4!
Kan bara hålla med om hur skönt det är att känna att allt stabiliseras och att äkta njutning i vardagen infinner sig, även när man har "tråkigt". Vi är i samma fas tidsmässigt. Varje vit dag är en seger man blir starkare av. Vikten kan du ta tag i så småningom, en sak i taget. Det viktiga är att bli säker och bekväm med nyktra dagar.
Nu kämpar vi på!

Så härligt att läsa att du klarat dig så här långt och att siktet är inställt framåt! För varje vit dag blir man starkare.
Kämpa på!

Nu ska jag gå och träna och vips när jag kommer hem så är min kritiska tid över, jag har ju iofs inget vin hemma så det går ju inte att dricka. En dag i taget. Denna vecka ska bli bra.

Välkommen hit!
Det bådar gott att du helt klart har kommit till insikt om ditt destruktiva drickande, det är första steget. Kontakt med vårdcentralen och skriva här kommer att hjälpa dig mycket. Blir spännande att följa din resa. Och du, fördelarna med att inte dricka blir bara fler ju längre uppehåll man har.
Kämpa på!

Så härligt att du klarat a-fritt och vitt så här långt. "Bara" att kämpa på, en dag i taget...
Är i vecka 4 nu och vinsterna jag känner är enorma.
Fint att du har stöd hemma och att du klarat lockropen under jobbresan. A-fritt öl är helt OK smakmässigt, har provat det vid några tillfällen tidigare när jag haft bilen med mig. Har dock inte vågat nu när jag är vit, är rädd för att det ska trigga till det tunga artilleriet.
Kämpa på!

Visst var det skönt med en vit helg? 4 dagar nykter är en början så god som någon. Imorgon är det 5 och snart en vecka. Med en dag i taget hamnar du på en månad osv...
Vissa situationer triggar absolut a-suget, situationer där du tidigare skulle ha hällt upp första glaset. Dessa lägen kommer du att hamna i gång på gång framöver, det är oundvikligt. Det du kan undvika är däremot att ge efter för din a-hjärna, utan istället låta din förnuftiga hjärna vinna slaget. Jag vet att det är för djävligt när suget river och sliter i en, en kamp som är fysiskt påtaglig, men segrar förnuftet växer man sig starkare och det blir allt lättare att möta kommande attacker.
Suveränt med yogakursen, lycka till med den!
Ser fram mot att du summerar måndagen som ännu en vit dag .
Kämpa på och var envis, vinsterna framöver är enorma!!!

Hej Karin! Ja, det hade jag. Det var väldigt bra faktiskt. Vi hade fullt program och var båda sjukt trötta igår eftermiddag, men på ett bra sätt. :) Jag vet faktiskt inte om medicinen börjat verka... det känns som "vanligt" alltså, det går några dagar eller ibland ganska många utan något som helst sug och sen blir jag plötsligt jättesugen. Nu sket det sig ju i onsdags, så det är inte så länge sedan. Men sedan dess har jag inte känt något sug iaf... Men jag känner att jag är sämre i magen (en typisk vanlig bieffekt), så på något sätt verkar den iaf... :P

Men! Jag har några ytterligare tankar om livet som jag ville skriva också... Här kommer en wall of text om hur jag försöker förändra hur jag tänker, jag tror det hjälper mig, så eventuellt kanske det hjälper någon av er också.

Jag har tänkt att jag behöver förändra ganska mycket i hur jag lever mitt liv och nu har jag faktiskt börjat med en del "självhjälpsövningar". Tidigare har jag varit arrogant och fnyst åt sånt, men nu känner jag att jag behöver hitta olika vägar för att ta mig framåt och vara ödmjukare. Jag har funderat en massa på mål - på vad jag vill med... typ allt; på vilka vanor jag har; på vad som är viktigt för mig osv osv. Bryta ner grejer till konkreta handlingar också. Att jag gör si eller så, vilka konsekvenser får det för mitt liv? Jag har gjort det en dryg vecka nu och jag tycker det känns bra. Jag har redan gått tillbaka och reviderat en del långsiktiga målsättningar jag skrev dag ett, för att jag insåg att de egentligen inte är en representation av vad jag vill, utan bara något jag tänkt att jag vill. Låter kanske flummigt?

Självklart är för övrigt alkohol på något sätt inblandat i många av svaren/målsättningarna/tankarna jag skriver ner.

En konkret grej jag gör är att varje morgon skriva ner saker om hur jag vill att dagen ska bli. Idag skrev jag:

1. Jag tror att jag håller mig nykter ikväll
2. Jag tror att jag ägnar en stund åt skrivande under dagen
3. Jag tror att jag har en produktiv arbetsdag
4. Jag tror att jag lagar mat ikväll
5. Jag tror att jag målar ikväll (jag håller ibland på med brädspel och tycker det är väldigt meditativt att måla spelfigurer)
6. Jag tror att jag tränar under arbetsdagen
7. Jag tror att jag fokuserar på en arbetsuppgift åt gången
8. Jag tror att jag städar i extrarummet ikväll
9. Jag tror att jag börjar planera för helgen idag
10. Jag tror att jag är tillfreds med min dag när jag lägger mig ikväll

Än så länge har jag tränat och varit produktiv. Bra start! Anledningen till att jag vill planera helgen så fort som möjligt är att jag är själv i helgen och det är återigen ett typiskt risktillfälle. Punkt två är också viktig. Jag har närt en livslång dröm om att bli författare. Men aldrig gjort något av den. Jag har liksom aldrig MISSLYCKATS med att bli författare, för jag har aldrig försökt. Det är symptomatiskt för mycket i mitt liv: det blir så bra som det blir utan att jag ger det det lilla extra. Jag står inte ut med den sidan av mig själv längre. Jag vill kunna känna att jag verkligen gett mig själv chansen att bli så bra som jag kan bli på något/åstadkomma saker jag drömt om. Det har varit väldigt tydligt med musik för mig. Jag har sen tonåren spelat i band. Det band jag lirat mest med var väl helt okej. Vi svängde rätt bra, men det saknades något. Ofta när vi hade haft ett gig kunde man känna att ja, det var ju kul, men det kunde varit tightare och bättre. Men det är klart, vi har ju knappt repat på länge, - och dessutom var vi fulla! Hepp! Eh, åter till skrivandet. Jag har kommit fram till att jag ska lägga av en stund varje dag för att skriva prosa av något slag. Har jag en färdig bok om ett år? Troligtvis inte. Men jag har förhoppningsvis ett par hundra sidor av något, en del kanske är bra, en del är mindre bra. Men jag har lärt mig något, - och framförallt, jag har arbetat in vanan att skriva. Så vi får se vad det blir av det.

En annan vana jag vill få in är att röra mig. Jag, som nästan alla andra, mår så mycket bättre när jag på mig. För att tvinga/motivera mig själv anmälde jag mig därför lite otippat till ett motionslopp på långfärdsskridskor. Fyra (4!) fucking mil ska jag åka. Det är bara en månad bort. Det kanske är för satsigt, jag vet inte. Men jag tror faktiskt att om jag tränar bra, äter bra, och sover någorlunda bra i fyra veckor så klarar jag det. ...och det känns som en bra sak att ha en målsättning.

Allt detta sagt känner jag mig ändå idag orolig inför helgen. Jag hoppas jag lyckas ro iland några trevliga planer/umgänge, det skulle nog hjälpa mycket.

Kram på er!

Starkt att du vänder dig hit.

Jag har en tråd som heter "det är dags att söka stöd" som ligger under "Dricker jag för mycket".
Du kanske kan finna lite igenkänning där. Kram

Åh, tack så hemskt mycket för de fina orden MM! Blir så glad, du är fantastisk du med och du är verkligen inspirerande! Det känns otroligt skönt att det går så bra nu och att jag trivs ?
Stort tack till dig också Liten Stor för dina ord, det betyder mycket! Man blir så himla glad ?
Måste dock tillägga att även om det går bra och är enkelt just nu så är det inte alltid det, vill inte få det att låta som att det är "inget" för er som kämpar just nu. Jag har också varit där och jag kanske hamnar där igen, jag hoppas inte det men det är alltid en kamp, ibland är det enkelt och ibland är det svårt men det gäller att fortsätta kämpa och ta sig upp ur negativiteten och missbruket.

Hade du en fin helg med sonen?
Har din medicin börjat verka än förresten?

Det sägs att hjärnan är kapad o mycket av tankegångarna många fler beskriver finns även hos mig, jag hade efter ett beslut ett uppehåll om 2 veckor innan jul där o vet jag mådde bra, sen kom nån konstig idé o va inte ens gott just då men har sakta rullat in i dåliga vannorna igen o tog nya tag med start igår. Det största beskymmer jag upplever så här i början som 2 veckor faktiskt va, ingen lång tid direkt det va rastlösheten som inföll sig. Men känner att jag slösar min tid på något som bara ger huvudvärk bokstavligt talat om jag fortsätter som det är. Har även jag en uppsättning av de " dåliga generna", men inte direkt nedstigande så min uppväxt har handlat om att man inte ska dricka snarare. Mina föräldrar drack verkligen inget överhuvudtaget, men va noga med att förklara hur farligt det va. Även om de har rätt så skapade det ångest o skam även när jag hade normala vanor, har mycket att bita i tror jag. Ska gå i nån form av terapi är väll tänkt med.

Äta god, näringsrik mat – gärna tillsammans med någon. Ta en promenad med...henne, och kanske prata samtidigt? Det är lättare än att sitta hemma vid köksbordet ibland, tycker jag. (Har precis bokat tid med min man, att när han kommer ut ur dimmorna ska vi ha ett utredande snack på lika villkor) Så... i morgon kl 13:00 på ngt ostört cafe'!?

Tänkte väl att hon inte var du, – det hade ju varit kusligt om jag prickat rätt! Och så fel jag hade! Du verkar vara motsatsen till hatt-damen.
Ha det nu så bra som möjligt, – helst bättre, och sköt om Cornelis!

"Får mig osökt att tänka på
... att jag hade liknande strategi som ung!; jag blev fena på att titta män djupt och länge i ögonen när vi pratade – allt för att dom inte skulle granska min kropp; jag var osäker på om den dög. Mitt djupa tittande missuppfattades förstås, och min själ! inte var det min själ dom blev intresserade av!" skrev jag nyss i den utmärkte Heuehs tråd, och fortsätter här (God bless the child that got he's own! – Blood, Sweat & Tears.): Kanske var det min själ dom ville nå, tog bara genvägen över min kropp? Och jag lät det ibland ske i ren nyfikenhet. Det kanske skulle funka? Not really. Jag kan inte för mitt liv begripa hur sex och kärlek kan hänga ihop! Någon som vet?

... att jag hade liknande strategi som ung!; jag blev fena på att titta män djupt och länge i ögonen när vi pratade – allt för att dom inte skulle granska min kropp; jag var osäker på om den dög. Mitt djupa tittande missuppfattades förstås, och min själ! inte var det min själ dom blev intresserade av!
Instämmer f.öv. med föregående talare, att du har ett spännande sätt att berätta i bilder som gör att det känns som att vara inne i en roadmovie! Man vill bara ha mer.

Överjävlig ångest och kryp i kroppen idag. Det går inte över. Fattar inte var den kommer ifrån. Inte orolig för att jag ska dämpa med a. Men ville notera ytterligare så jag kan läsa det här när det gått längre tid och för att se om det finns något mönster, hur länge det sitter i, hur jag får det att släppa etc.

Det jag tror skulle hjälpa kortsiktigt: a, såklart. Pizza (kanske har jag ätit för lite kolhydrater), snus :)

Vad jag kommer försöka göra: käka nyttigt, träna eller ta lång promenad.

Hej
Bra om du tar itu med detta nu. Jag är säker på att det bespar dig mycket lidande. Jag skulle rekommendera att du är aktiv här samt går på några AA.möten. Ta inte bara ett utan flera.
OCH försök låta bli att dricka för en tid till att börja med. Skriv här och berätta hur det går. Läs inlägg här. Särskilt ELias tråd tror jag är bra för dig. Men alla de andra är också givande.
Jag har mer än femtio års erfarenhet av alkoholism så jag tror att jag vet vad jag uttalar mig om
vänligen
Ikaros

Hej på dig 'vinärgott'! Tack för din kommentar! Tack också Famiglia för tips om alternativ på tåg resan. Lyssna ljudbok är faktiskt bra, och något jag gillar, ska tänka på det. Men nu blev det ingen resa idag, eventuellt blir det imorgon eller så först på onsdag. För min jobbdator vägrade starta idag på morgonen, hade ännu förberedelser att göra så hade klockan på väckning 7.30 för att hinna med allt. Och wow, jag är helt bakfullefri en måndag morgon! Och så startar inte datorn. I kontakt med IT och först efter 3h klarnar det att de inte heller kan få igång den så nu skall de skicka mig en ny dator, tar 1-2 dygn innan jag får den. Suck! Jag gillar inte när min planering inte håller. Första tanken; usch vilken dålig start på jobbveckan, nu behöver jag vin idag! För att minska stressen över allt jag inte kan göra på jobbet idag då, utan dator, och jobbresan blir uppskjuten och resten av veckan går åt skogen...

Lugnt andetag, då kan jag istället gå på yogakursen som börjar idag och som jag hade missat om jag åkt på jobbresa. Något positivt. Har aldrig testat yoga förut, hört att det ska vara bra. Hoppas det lugnar ner mina tankar på att dricka idag. En kamp inombords nu....en nästan ledig måndag blir det ju, skulle det inte vara gott att fira med vin då.... skall skriva här igen senare idag.

...till en vit helg! Det gick ju bra och trots att det är en krokig stig att vandra leder den rätt. Har dubbelt så många vita dagar som du, men trots detta korta försprång kan jag dela med mig av att vinsterna av vita dagar ökar för varje dag. Och visst är det skönt att börja arbetsveckan nykter och bakfyllefri?
Kämpa på!

Har läst din tråd och kan bara imponeras av din styrka, läsningen ger mig kraft!
Känner igen mig i mycket, framför allt i hur allt ljust och framtidsinriktat återvänder när man slutar med alkohol. Eller börjar leva, som du så klokt uttrycker det. Vit dag 24 för mig idag. Skriver verkligen under på att det är så många positiva vinster som erövras när man kommit igenom den initiala skärselden som abstinensen innebär. Visst går det upp och ner, men ändå långsiktigt uppåt. Så skönt att slippa denna tvångsmässiga planering att alltid se till att det finns tillräckligt hemma och även jag har varit tvungen att tura Helsingborg-Helsingör när planeringen fallerat.
Så tack för dina inspirerande tankar och formuleringar och du, som Ankmamman skriver, fortsätt gärna att dela med dig av din resa här! Är till stor hjälp för många av oss här.

För ett par veckor sedan när jag kände fan, nu SL är det dags att rycka upp sig själv. Så tittade jag mig själv i spegeln och bara tänkte på allt pluffs jag såg. Nu två veckor sedan alkohol måste jag säga att det har lagt sig lite. Säkert i kombination med att jag slutat äta godis och dragit ner på restaurangbesöken r.e.j.ä.l.t. Men oavsett så känns det så förbaskat bra. Har en bit kvar till att komma i form men uppsvälldheten har lagt sig. Försöker få i mig varierad kost, frukt och grönt. Och nog har de mörka ringarna under ögonen dämpats något? Kändes som att kroppen inte fått något vettigt i sig på hundra år, och så var nog också fallet. Har gjort det till en sport att komma till bukt med matintaget och varierar det så gott det går och fantasin tillåter. Än så länge uppehåller det mig på en lagom nivå.

Jo de där blåmärkena har jag man ju varit med om att upptäcka. Inte sällan någon eller några dagar senare. Som ytterligare ett slag i ansiktet när man påmins om hur fel det gått. Vad har man gjort mot sig själv?!

Sobriety is a journey, it's not a destination...

Min Sober App kommer med kloka ord.
Detta var väldigt klokt så det delar jag med
av till er.

Ha en fin Måndag!

Varför blir det så här när vi inte vill? Jag var fast besluten om att vara nykter i lördags, sen kom önskan om köttfärssås från barnen så jag åkte ner för att handla, vet inte hur och varför men väl hemma hade jag också med mig vin och sprit. Drack kopiösa mängder efter att alla andra lagt sig. Var tokigt sjuk igår men till slut så till slut framåt kvällen med sprit kvar så gick det fel igen, dock inte alls lika illa som i lördags. Jag vet att jag måste sluta helt, men det går liksom inte. Jag kan ha ett par nyktra dagar, veckor men sen slår det slint och spöket slår till och säger att jag inte har problem och så börjar det om.

Stort grattis från mig som är så oerhört imponerad över de kloka val du väljer för dig själv nu.
Jag satt uppflugen på en hög barstol i helgen, drack alkoholfritt men filosoferade, skrattade och debatterade livaktigt ändå. För detta behöver jag ingen hjälp på traven med berusning. Kände mig skönt smart som valde a-fritt.
Önskar dig en fin vit vecka. Tänker på Ikaros som valt bland andra dig o mig till sina särskilda skyddsänglar. Jag väljer dig och Ikaros tillbaka. Forumet är så rikt på kloka människor och er har jag fastnat för pga. ert språk och sätt att skriva, er klokskap och varma generositet. Så glad att vi har mötts! Kram till dig MM! (o en till Ikaros om du läser här!)