Senaste kommentarerna i forumet

det går att komma vidare. Och som du skriver det kommer en ny dag. Du skriver att du inte kan/vill söka hjälp. Finns det något annat sätt för dig att bryta dina vanor? Fortsätt att läsa trådarna här och skriv, skriv om dina känslor. Det håller hjärnan sysselsatt ett tag och nästan alla här säger att det är ett stöd.
Kram <3

Lång tid. Jag läser ibland på anhörigsidorna och det är skrämmande läsning allt som oftast. Först nu börjar jag inse vad jag har tvingat mina närmaste att gå igenom. Det är egentligen inte så svårt att sätta sig in i deras situation, jag har flera egna upplevelser i det avseendet. T.ex. när barnen var små, min hustru hade just gått bort och barnen tillbringade en tid med mina föräldrar i deras sommarstuga. Jag ringde varje dag, men en dag svarade dom inte. Jag ringde flera gånger; fortfarande inget svar. Jag blev så orolig att jag körde tjugo mil i klart olaglig fart för att kolla. Det visade sig att det åskade och min mor, som var paniskt åskrädd, hade dragit ur telefonsladden. Men det jag kände under den där resan måste ligga i närheten av vad jag har tvingat mina närmaste att genomlida så många gånger under min karriär som alkoholist.

Jag kom att tänka på det här nyligen, jag ska nämligen få träffa min yngste sons flickvän sedan tre år, för första gången. Vi har släkt i ett avlägset hörn av landet, släkt som vi nästan aldrig träffar. Plötsligt får jag veta att vi ska träffas där på juldagen. Det är logiskt tänkt, jag kommer att tvingas köra väldigt långt i vinterväglag så antingen dyker jag upp nykter eller så dyker jag inte upp alls. Jag har egentligen inte tänkt så mycket på det, men han måste ha jonglerat en hel del för att undvika hennes undran varför hon inte får träffa hans far, hon har ju träffat alla hans andra släktingar. Men tyvärr är det nog så dom har det på andra sidan, man börjar inte gärna klättra uppför en stege om man inte vet att alla pinnarna håller.

Och ändå finns det inga garantier i vår bransch. "Är du färdig nu? Kommer du att hålla dig nykter för tid och evighet?" Det är frågor jag intensivt önskar att jag kunde svara ett rungande "JA" på, men det kan jag ju inte. Jag kan bara svara att det är mitt mål och att jag jobbar hårt på det, men jag kan inte lova något. Och så får jag hoppas att dom ger sig upp för den där stegen trots allt. Samtidigt måste jag ju ha full förståelse för om dom avstår. Jag kan omöjligt begära att dom ska förstå hur intensivt jag hatar mitt alkoholistiska alter ego, långt mer än dom någonsin kommer att göra, hur plågsamt det är att se dom klättra upp för den där stegen bara för att se en pinne brista halvvägs, att veta att för varje gång det händer får dom svårare att försöka igen. Så allt jag kan göra är att ta hand om mig själv och hoppas på det bästa.

Ha en fin dag allihop!

till kloka val. Lyckades själv mindre bra igår men har bestämt mig för EN sak - oavsett hur det går så ska jag hålla mig kvar här inne denna gång. Jag leker också som du med tanken på att kunna dra ner, inte sluta helt men minska. Men när jag rannsakar mig själv tvivlar jag på att jag kan det. Vad tänker du? Kan jag som alkoholist någonsin nå ett kontrollerat drickande?

Ja, vem ska jag be om förlåtelse? Ni som var villiga att dela denna strävan med mig? Min familj? Min kropp? Mig själv?
Jag lovade dock mig själv att inte smita undan denna gång utan stå kvar o hålla taget om denna livlina, detta forum. Och det gör jag. Så här kommer min bekännelse.
Det blev lite över i flaskan när jag "sopat undan spåren" och det drack jag upp...blev väldigt påverkad direkt. Och har nu förstås ångest, skam, svettningar, rädsla...ja allt. Skammen o ångesten är lika stora. Det GÅR INTE att ha alkohol hemma, punkt slut. Somnade tidigt som jag brukar när jag smygsupit o sov 4-5 Tim. Sen har jag legat vaken. Kände mig som Gunda beskrev sig igår natt. Denna skam, denna panik över vad jag gjort, rädslan för hur skadad kroppen är.
Förlåt mig ni som peppat mig o ställt upp,läser nu era inlägg o skäms. En del av mig vill dra mig undan, utnyttja anonymiteten här o bara lägga av här. Igen. Men den andra delen är starkare - så jag blir kvar här trots skammen. Jag begriper ju att jag inte klarar detta på egen hand o eftersom jag inte kommer att gå till nån vårdgivare är detta forum min chans. Snart börjar en ny dag. Ska ta hand om mig bättre idag.

Skamsen?
Du kanske sover vid det här laget och i morgon vaknar du pigg.
Jag har klarat dagen jätte bra, nu sitter jag här och skriver det sista innan jag lägger mig.
I morgon vaknar jag utan bakrus, det ska bli skönt.
God natt!

Hej Skamsen, hoppas dagen gått bra!
Helt otroligt vilken skillnad det är då man varit utan A i några dagar. Pigg på morgonen och inte den här sega, matta, äckliga känslan av bakfylla.
För mig var det en utmaning att inte gå och handla en liter vin efter jobbet för att "belöna mig" för en nykter helg. Som vinärgott skrev: går man inte till Systembolaget så blir det ännu en vit dag. (Eller nja... man kan ju handla 3,5-öl på macken...) Jag klarar inte alls att ha A hemma, men jag är ensamstående så jag behöver inte ha det.
Hur som helst, så underbart att hinna göra så mycket på en kväll! Laga mat till barnen och äta med dem, vika tvätt, gå till gymmet... Och fortfarande vara vaken och pigg!
Lycka till imorgon! Jag tror att det är jätteviktigt att hitta sina risksituationer och undvika dem/ hantera dem, särskilt i början. En dag i taget.

Oktober månads statistik var inte så bra som som jag skulle ha velat men inga katastrofer. Inga toppar utan ett jämnt flöde av några glas! För många men det viktiga är det finns nya kloka val att välja för mig och att jag inte längre försöker negligera och förminska mina problem och dom har minskat till en acceptabel nivå!
Hela lördagen gick åt till att hinna i kapp kurslitteraturen, 8 timmar med kaffe pauser, söndag blev 10 timmars pluggande plus 1,5 timmas provfrågor. Och det är bara stimulerande att läsa, hjälper mig att få nya och nyktra reflektioner om tillvaron!

Hur går det? Jag hoppas det går bra. Jag samlar mina egna tankar just nu och på något vis skall det gå. Jag måste sluta med hattandet att jag kan dricka lite, det blir aldrig lite och alltid oftare. Nu har jag iallafall varit nykter några dagar, det skall bli många fler. Det måste bli många fler.

Svårast är mellan 7 och 8 på kvällen, för det är ju faktiskt då det är som godast med ett glas vin, så är det ju :-) Det där vinet efter jobbet. Det är min stora last. Och jag ska inte sluta med det, men jag måste dra ner på det, man måste kunna sitta i soffan utan att dricka. Och vet ni? Jag längtar till i morgon bitti, då jag vaknar och känner mig nöjd över mig själv. Hoppas jag kan sova i natt, men oavsett så är jag nykter och det känns skönt att inte lukta gammal fylla. Jag måste hänga här mer, särskilt när jag känner mig svag för A.

välkommen hit!

Tack. Jag är inne på min tredje nyktra dag nu.

Härlig läsning :) Kram!

Stort grattis till 2 nyktra veckor, bra jobbat!

Och jag orkar inte längre än till nu, 1840 o jag vill sova..,har i princip avslutat dagen..tror min kropp o själ behöver återhämtning utan måsten....

Skickar en cyberkram i höstmörkret!

Jag fick lite dåliga nyheter och tänkte ett glas vin hade ju varit gott. Räddningen blev att jag inte har något vin hemma. Så här sitter jag och kör på tredje dagen helt nykter. Jo, det känns bra.

Tack för råd och tfn-nr. Bra att jag hittade hit. Husläkarens dom gav en tankeställare, fastän jag inte fått svar på proverna än. Jag blev rädd men forumet ger mycket, man är inte ensam och kan ge och få stöd. En av anledningarna att jag inte försökt sluta tidigare är som sagt att jag varit skrämd inför att gå igenom abstinens-helvetet. Nu är jag mitt inne i den och det är hittills inte riktigt så hemskt som jag inbillat mig.

Jag skulle nog säga att den största anledningen till att jag tidigare misslyckats med att låta bli att dricka berodde på att jag inte trivdes som nykter. Jag tyckte det var en plåga och ville bars fly iväg från verkligheten. De gånger jag dricker nu är för att ha det trevligt och så, men då blir det betydligt mindre mängder och inte hemma i min ensamhet. Älskar att vara nykter, att slippa ångesten, att orka göra saker, kunna träna och bara känna sig fräschare. Det är så härligt! Istället för att få tacka nej till saker för att man är full eller bakfull. Nej, livet är bra just nu och jag är så tacksam för allt i min vardag. Hoppas det fortsätter såhär ?

Det där hade jag kunna skriva själv, just så är det för mig också. Jag sopar igen spår, har hela tiden ryggen fri, blir skitskraj om jag misstänker att han sett eller vet nått.Jag vill inte berätta för mannen, inte än inte nu. Jag vill klara det här själv utan att ta till mer hjälp utifrån än den här sidan. Jag ska klara det, jag har bestämt mig för det!!
Vi peppar varandra tar några steg framåt. I dag kanske du måste ta en timme i taget, i morgon kan det vara jag. Jag hoppas vi båda vaknar utan baksmälla i morgon. Stå på dig, tänk på att du är en kanonperson som har många fina sidor.
kram

Jag tror absolut att det kan vara bra med antabus, AA, men det är inget för mig eller för dig, i varje fall inte just nu. Jag tar en dag i taget tillsammans med dig :-) Men du köpte väl bara för att ersätta makens förråd, inget till dig? För i dag kör vi vit måndag! Så var det bestämt!!!

Kom hem från jobbet lite tidigare än jag förväntat, konstigt men det blev som att det var startskottet för suget. Fick så konstiga tankar, men jag vet att det är inte honom det beror på att jag dricker. Fattar inte varför hjärnan är så konstigt programmerad.
Men i kväll blir det inte A jag är så beslutsam.
Jag är bra på att laga mat, nu håller jag på med rotsaksmos som vi ska äta lite god korv till.
jag är .... bra på att vara beslutsam :-)

Att ha barnen där varannan vecka som jag antar att du har, måste vara jätte kämpigt. Först ensam, sen full rulle, mer än man kanske mäktar med ensam. Sen ensam igen, jag fattar att det är otroligt lätt att ta till A om man inte orkar kämpa emot. Vårt dåliga självförtroende ställer till det dessutom. Börja att säg och tänk ut sånt som du känner är bra som du gör, för du är värd det. Vi är värda att tycka om oss.
Kram

Så roligt att höra av dig, det var någon dag sen.
Ja att uppskatta sig själv är nog väldigt svårt för oss, vi har nog en hel del i ryggsäcken som tynger och inte blir det bättre av att A har tagit över livet. Då sjunker vi ännu djupare i självförtroendet. Ja nu tar vi 2 steg fram, lever en dag i taget.

Att gå på fest är verkligen en utmaning, jag vet inte hur jag skulle göra heller. Antingen ljuger man ihop att man inte mår bra i kroppen och avstår A, ja det är ju faktiskt ingen riktig lögn, för A gör ju oss sjuka. Eller så erkänner man att man har problem med A, det är jäkligt tufft att göra det, vet inte om jag skulle klara det, inte än i alla fall. Värsta är ju om man ställer in, då kanske man börjar tycka synd om sig själv och då kanske man hamnar i att dricka ensam istället.
Hoppas du gör ett beslut som du kan känna passar dig. En dag i taget!
Kram

Tack Gunda för att du bryr dig! Kram på dig!
Har varit väldigt fullt upp i helgen så har inte hunnit vara inne här. Men kände att jag verkligen behövde det nu. Känner mig bara så ledsen och trött och behöver råd! Vet att jag var en sämre person då jag drack men trodde att ju mer jag kämpade emot och inte drack, desto bättre skulle jag må. Men har mardrömmar på nätterna, vaknar upp med ångest, känner att jag inte är värd något, vill bara dricka några glas och må bra en stund. Försöker vara realistisk och vet att det bara är för stunden. Men behöver få lite solsken nu!

är inte så farligt i dag. Känner mig riktigt besluten, så här besluten har jag inte varit på länge.
Att du finns här och skriver till mig och att jag läser här har stärkt mig mycket.
Lika det vi sa att vi ska säga snälla saker om oss, är också så viktigt.
Just nu har jag varit och handlat, inte in på systemet!!!! så skönt att jag inte ramlade in där.
Sen har jag lekt lite med hundarna, varit ut och tagit in lite palsternackor och stoppat ner vitlöken i jorden för nästkommande års skörd.
Jag är glad, hoppas min glädje sprider sig till dig också.
Jag är bra på att laga mat,
Jag är bra med mina hundar.
Jag är bra på att hanarbete.
Jag är bra på att odla.
Jag är bra på att,,,,, där tog det stopp, måste tänka på mer saker jag är bra på.
Härligt att du köpt blommor det är så skönt att vila ögonen på.
Fotbad är också så härligt, sen en god kopp te bredvid dig då du sköter om dig.
Friska luften gjorde att jag blev pigg.
Tänker på dig och hoppas att du kan stå emot suget i dag och vakna utan huvudvärk i morgon.
kram