Senaste kommentarerna i forumet

....för att ersätta det jag drack ur makens förråd i fredags, känns barnslig o omoget att sopa igen spåren...
Jag klarar inte att erkänna för maken hur mycket jag faktiskt ljugit för honom, inte nu, inte än. Jag kommer berätta sedan men inte just här o nu. Behöver bli lite starkare i mig själv först, behöver få större avstånd mellan nuet o alkoholstoppet.
Jag gissar att jag kommer få rådet att söka hjälp många gånger om här inne men det finns skäl till att jag inte gör det, tro mig, det finns skäl.
Och som någon också skrev: jag vet att det till sist ändå måste utgå från mig själv. Antabus är en skitbra hjälp där det är möjligt, jag vet det!! Terapi är jag så utled på så ni anar inte! Alla är vi olika o jag har redan uttömt vissa vägar och tänker att jag nu måste göra denna resa själv, oavsett goda råd om AA, VC , beroendemottagningar mm. Jag hoppas inte ni uppfattar mig som aggressiv för att jag säger detta...Det finns som sagt skäl till att jag inte söker hjälp, tro mig! Och så hoppas jag att trots denna min ståndpunkt få hänga kvar här i forumet o ta en dag i taget tillsammans med några av er.
Mvh Skamsen

Hej Gunda, viktigt med självförtroende och vilka bra tips som kommer in. Tror det är en tuff bit, att uppskatta sig själv och se de bra bitarna med sig själv. Kanske det är del av de personer vi är, även utan A, vet inte? Nu tar vi 2 steg framåt!!

Ska själv på min första middag/fest med vänner och bekanta som inte vet på fredag och börjar redan nu planera att ställa in det. Visst är det konstigt att alkohol ska vara en stor del när man ska umgås? Ska försöka lägga upp en strategi och hoppas jag känner mig så tuff att jag vågar gå på fredag.

Jag kämpar mot Alkoholdjävulen idag, gör du också det? Hoppas du har det bra vännen!
Det har gått ett par timmar nu.
Jag är bra på att baka.
Jag är bra på mys.
Jag är bra på att ha koll på läget.
Vad jag gett till mig själv:
Köpte blommor till mig själv idag.
Längtar ett fotbad, tänker det blir kvällens njutning o minpyssla-om-mig-själv-satsning.

Tog mig fram i makligt tempo. Vistats ute mycket. Trött halva dagen.

Du har beslutat dig för att göra en förändring med alkoholen, du har fått nog av den plats den tagit. Du har valt att följa doktorns råd efter du gjort undersökningar och fått svar som oroar dig.

Som flera skriver här och som du själv har kunskap om är det tryggast att söka medicinsk hjälp när man har risk för svår abstinens. Att göra en livsstilsförändring med alkoholen kan vara svårt nog och att då hjälpa kroppen och hjärnan med det medicinska kan bli ett skydd.

Att kontakta beroendevården, eller som ett första steg 1177 är det många som gör. Om du bestämmer dig för att ta kontakt med vården vet du vart du ska vända dig? Du kan alltid ringa 1177 för att bli hänvisad. Mår du riktigt dåligt och det är akut är det bara ringa 112.

Ta hand om dig!

Fortsätt gärna skriv och läs här på forumet!

Vänligen
Rosette
Alkoholhjälpen

om partners som är medberoende och lider alla helvetes kval för partnerns drickande och som försöker hjälpa till för att de ska sluta. En partner som vägrar lyssna och kör allt i sank.
Fy det tog mig hårt, tänker på min partner, han har inte hamnat där ännu, men om jag fortsätter så här så är vi där inom en snar framtid. Det ska inte bli så, nu får det vara nog, det är dags att ta sig i kragen ordentligt.
Jag tackar åter igen för att någon där uppe ledde mig hit, här får man insikter varje dag då man läser.
Min dag ser riktigt bra ut och den ska se bra ut i morgon också. 24 timmar i taget!

Ja det är nog dags att säga stopp till mycket här i livet. Alla tankar som drar ner en i djupet, alla oförätter vi har med människor som sårar och vill såra för att växa själva. Det är svårt att sätta gränser för sina föräldrar, men bär de sig illa åt mot en så kanske det är viktigt att säga stopp åt dem ändå, sätta ner foten och visa att man är värd nått bättre än nedlåtande kommentarer. Att hota med att ta livet av sig är slag under bältet och vidrigt. Jag har sagt till en person en gång i tiden, att om du vill avsluta ditt liv, så är det ditt liv du avslutar inte mitt! Varje människa gör sina egna val.
Men detta med föräldrar, jag satte ner foten 1 månad innan min pappa dog, det är många år sedan nu, men jag hade inte styrka att sätta stopp för honom innan, jag har i hela mitt liv varit rädd för hans tyckande och låtanden. Men jag sa stopp, i dag ångrar jag inte det, även om jag fick skit för det av min syster.
Har du ork, sätt stopp!
Du är värd en massa här i livet, sträck på dig och låt ingen stå på dig. Tar vi inte hand om oss så gör A det och det är vår undergång.
kram och ha en bra dag.

Det är vad du är. Blev så glad när jag läste det du skrivit. Dels att du hejar på mig och samtidig på dig själv, jag gör det samma hejar på dig och mig. Nu tar vi tag i denna dag och gör något vettigt av det.
Jag ska byta mantra som du säger. Första bra jag skrev om mig är att jag är omtänksam, det gäller ju alla dem jag har kring mig, nu ska jag hitta ett mantra som är till mig själv. Jag heter XX och jag är bra på att laga mat. Det ska jag göra i dag och leta på något gott recept som jag har ett otal av. Det ska jag göra nu. En dag i taget!
Kram, vi hörs :-)

Idag tar vi ansvar för oss genom att ta hand om oss - och vi får göra detta många gånger så vi fattar att vi också är värda detta.
Tror kanske jag har ett mer vacklande självförtroende än jag vet om, alla tycker att jag är så trygg o säker. Pytt, om de bara visste!
Såg på en serie där en man ber sin dotter säga nåt snällt om honom, nåt att hålla i för att få mod. Hon svarar "Eh, du är rätt bra på att göra fattiga riddare."
Han tuggar detta som sitt mantra till det blir en sanning: "Hej, jag heter XX och jag är jättebra på att göra fattiga riddare, jag är lite av en mästare på det"
Vår självömkan o självklander är inte mer sant än det goda o bra som vi också kan säga om oss själva, men vi mår så oerhört olika beroende på vad vi väljer att sätta fokus på.
Jag heter XX och jag är rätt bra på att baka och det ska jag göra nu!
Hörs sen!

Har du dina barn där och mår du bättre?
Vill bara skicka en hälsning och höra hur det går för dig.
kram

att du upptäcker njutningen utan A. Visst är det skönt att vakna upp utan lilla bakissmällan?! Och idag går vi inte till systembolaget, gör man inte det, då blir också ännu en vit dag. Ha en fin måndag. Kramar

att du upptäcker njutningen utan A. Visst är det skönt att vakna upp utan lilla bakissmällan?! Och idag går vi inte till systembolaget, gör man inte det, då blir också ännu en vit dag. Ha en fin måndag. Kramar

49 vita dagar och 2 svarta dagar

Jag lovar att ta hand om mig och jag är glad att du också tar hand om dig. Skriva ett ord i timmen som är nått bra om mig, inte så lätt just nu, men jag ska göra det ändå.
Sen försöka hitta nått att göra som tar mitt intresse från A och känna mig glad och nöjd när jag lägger mig i kväll.
Ha en skön dag!

Tack för era värmande ord:) På 51 dagar så har jag endast druckit 11 öl och 1 och halvt glas rött sammanlagt fördelat på 2 dagar med flera veckors mellanrum och det känns toppen för jämfört med förr då jag kunde dricka flera gånger i veckan.Så jag känner att jag är på rätt väg och har mer kontroll och självrespekt och även om jag får sug så kan jag bemästra det och jag behöver inte dricka upp alla öl när jag väl dricker utan jag kan låta en del stå kvar:)

det så bra! Att man ska byta en last mot en annan och bättre. När jag slutade röka, stickade jag tröjor, men så fick jag ju ett återfall i även rökandet, så fick jag barn och jag tappade bort mitt rökande och har sen dess inte rökt, det är många år sedan. Tänk om jag kunde hitta nått som tog udden av A och jag kunde göra nått annat som tog mitt intresse.
Jag ska verkligen försöka hitta något som tar uppmärksamheten från A, men det är inte lätt.
Sen att försöka ta hand om sig själv är ju viktigt, men som jag känner mig i dag så har jag ett motstånd, för jag är nog inte värd det, då det inte blev som jag tänkte i går. Självömkan och självförakt ger inget bra resultat, så är det bara. Nu ska jag försöka tänka en fin tanke om mig och skriva ner det. Sen en fin tanke varje timme, känns som att det kommer att bli svårt, då jag har sådant självförakt i mig nu.
Varför ska jag inte kunna säga Nej tack, jag dricker vatten idag.
En timme i taget, just nu och en dag i taget sedan.

Det kan ju tyckas enkelt?! Faktiskt, för det är härligt att vakna utan att vara lite lättbakis.

Har läst delar av din tråd, är själv nyny på forumet. Måste bara få uttrycka hur jag fascineras av ditt uttryckssätt. Du skriver i ditt första inlägg at du inte är van och att ditt inlägg kanske är rörigt. Men du är en skicklig och driven skribent. Vilken talang du äger! Tack att du delar dina historier och din erfarenhet.
Önskar dig en fin dag.

Säg stopp! Du har inte plats med det du beskriver i ditt liv. Du ska ta hand om dig själv nu.
Stopp och frys!
Låt det gå en längre tid mellan ditt alkoholstopp och att ta tag i den där sörjan du berättar om. Om det alls går att ta tag i? vissa saker och framförallt vissa människor - även om de så är våra egna föräldrar - kommer vi aldrig aldrig tillrätta med. Hur mycket kraft vi lägger ner och hur stora krig vi utövar.
Nej ta hand om den som är viktigast här och nu och det är du Minmla, det är du. Jag försöker själv öva mig i det nu, att se att jag är värd att tas om hand.
Kram och jag följer dig under denna dag

Oj så jag känner igen mig i din sömnlösa natt och tankar om skador man gett sig själv och ångest, ångest. Din mardrömsnatt blir sån direkt påminnelse till mig själv om fredagen. Som ett slag i ansiktet. Nej, så vill vi inte ha det, så vill vi inte må.
Vi tar en ny dag nu, tänker på sjukdomen alkoholism som betyder att vi måste vara försiktiga och rädda om oss och absolut inte dricka. Så ta hand om dig idag Gunda så lovar jag att göra samma sak. Kram!

Jag undrar hur jag tänkt när det också går att må såhär bra en måndagmorgon. Två dygn o med ens känner jag mig så annorlunda. Sovit så himla gott också!
Tack för boktips MondayMorning!
Igår pysslade jag om mig själv lite i vardagsrummet, tänker att jag behöver visa mig själv att jag är värd att tas om hand bättre än vad jag gjort nu på länge. Tänker mycket men det räcker ju inte. Det ska visas i handling också! Så nu ska jag börja visa mig själv att jag är värd att pysslas om. Här och nu i vardagen.
Tänker med njutning på den enkla måltid vi åt igår. Mixade sedan en dryck på frukt o grönsaker. Vilken skillnad att ge kroppen denna mot smygklunkarna direkt ur flaskan. Igårkväll gav jag mig själv en skön stund med lite hudvård. Ska se vad jag ska ge mig själv idag.
Man kan inte bara ta bort ett beteende utan att ersätta det med ett annat. Men jag tar ett litet steg i taget. Tittar jag för långt fram och för långt bakåt blir det för omvälvande och då kommer ångesten över vad jag gjort. Och ångest är jag van att döva med alkohol och av alkohol får jag ångest. Så jag försöker nu bara vara i var-dagen. Den dag jag har här och nu idag. Är en person som mår bra när det är lite ordning omkring mig, när det är en njutning på riktigt att tända ett ljus, laga en kopp te och äta ett enkelt mål. Tror jag haft en oerhörd stress då det varit väldigt rörigt omkring oss pga arbete o flera faktorer. Så därför ingår även en hel del städning i projektet att ta hand om mig själv, men lite i taget så inte heller detta blir mig övermäktigt.

Det går inte att sitta här och ha självömkan, det gick åt pipan i går, men nu är det en ny dag och måndag, jag tänker inte dricka i dag. Men nått jag är glad för i alla fall, är att jag inte gömde flaskan de hade haft med sig, lät den tomma flaskan stå på bänken och låta mannen se den när han kom hem. Annars städar jag undan så att det inte ska finnas bevis på att jag druckit då han inte är med.
Men natten blev jobbig, jag har vaknat varje timme, drömt mardrömmar och sovit oroligt.
Ångesten var med in i drömmarna, fantasier om att levern har fått stryk, kroppsliga symtom som kom in i sömndimman, ångest, ångest. Men nu tar jag nya tag, En dag i taget!

Min dotter sa stopp till sin pappa, när hon blev mamma, men det var tufft. Min exman, min dotter pappa är periodare (nu nykter sedan 5 år) och manodepressiv. Han gjorde hennes unga vuxna liv till ett elände. Sårade henne, sa fula saker om henne, tryckte ner henne gång på gång. Hot om självmord och även hot med kniv en gång på sin egen strupe förekom. Sen kom en dag när hon fick nog, när barnen var små. Hon satte stopp och bröt kontakten i flera år. Nu när han är nykter och när han mår bra, ses de ibland, en stund.

Vi kan inte ändra på andra personer, men vi kan ta ansvar för oss själva. Säg stopp och ställ krav på hur du vill ha er relation. Du har makten, även om det är svårt.
Kram

att A kan göra detta med oss. Vi ger oss in i det utan att tänka på resten av våra liv, förstår nog inte överhuvudtaget att det kan bära iväg åt ett fullständigt beroende, talar i egen sak. Känner igen detta med ensamheten och att jag tycker om att dricka ensam, då kan jag fylla mitt glas till brädden utan att någon tittar snett, eller som har kommentarer. Jag delar inte gärna flaskan med någon utan vill ha innehållet själv.
Att de första klunkarna kan ta oss till en himmel som vi inte viste fanns. Att de där gör att man fastnar och att det så småningom går över styr.
Det här forumet är verkligen bra, här kan man ventilera och läsa, hitta insikter som man inte hade.
Jag har skrivit många gånger att jag tror att någon där uppe såg till att jag hittade hit, ahaupplevelserna har varit många och jag hoppas att den jag kan hjälpa mig själv att komma ur skiten tillsammans med er andra.

Jag sover så dåligt och för lite. Måndag morgon och jag är trött. Nu när jag inte har druckit vill jag vara pigg och orka mer, men det kanske kommer? Får ni sova? Jag har svalt i rummet, varvar ner på kvällen, somnar men vaknar många ggr på natten och ofta tidigt på morgonen. Sover i bästa fall 4-5 timmar, någon gång 6. Jag har mätit min sömn och ofta är djupsömnen 1,5 tim och ca 2,5 tim lätt sömn per natt. Brist på sömn gör mig sårbar och risken för återfall är större vid stress.

Igår var en bra dag med a fritt i huset för både maken och mig, så skönt. Jag vet inte hur han tänker kring a nu men jag vet att han funderar. I fredags var han berusad och minnesluckorna var lite pinsamma för honom i lördags. Jag försökte vara ärlig utan att vara anklagande, bara säga som det var att han glömt pga berusning. Livet är inte alltid så enkelt och vi gör så gott vi kan just nu. Jag väljer att vara nykter nu, så får maken göra sina egna val. Jag hoppas bara att han förstår att i längden håller det inte om han väljer a. Det kommer inte att gå om inte jag tar samma väg...