Senaste kommentarerna i forumet

Jag försökte att bara köpa små mängder alko, men det slutade oftast med att jag fyllekörde till närmaste mack och köpte folköl..
Varenda gång tänkte jag att nästa gång ska jag klara det, klara att bara dricka fyra öl.
Även jag har trott att mina problem är små och att jag dricker för att få sova skönt. Så en dag kontaktade jag sjukvården och fick sömnpreparat utskrivet,,, det slutade ju givetvis med att jag blandande.
Nu är det min tolfte dag nykter och mina fantasier om att jag inte är alkoholist börjar spöka, men denna gången lurar jag mig inte.
Kämpa på, de fyra första dagarna var värst för mig

Hej Vichis!
Jag såg att du skrev en kommentar till mig och jag blev så glad! Känner såååå igen mig i det du skriver. Jag tänker också att jag nog överdriver men handen på hjärtat så vet jag att jag inte gör det. Styrkekram och massa stöttning till dig kommer här<3

Åh Vichis vad jag hoppas det går bra för dig. Jag har varit nykter i snart en vecka men jag vet att det är skört. Lite fredagsvin (en flaska minst) hör ju liksom till. Inget vin idag. Har tryckt tacos och ostbågar istället. Orsakar åtminstone inga minnesluckor. Kram och kämpa på<3

Adde, dina tidigare inlägg berörde djupt. Ser nu att jag inte svarat. De var starka, tänkvärda, nåt man inte vill tänka på,
Så skönt att du byt väg.

Instämmer i hyllningskören!
Du är den bästa Nyman! Inte för att du heter det! Läs NN! Det här är en hyllning till dig, inte ditt forumalias! Hoppas verkligen att du ser din storhet själv. När jag tänkt att nu blir det inte bättre... Kanske more of the same, vilket är bra nog och som jag längtar efter , DÅ drämmer du till med storsläggan. Sluta skäms, du är helt fantastisk! Vet att du bortförklarar dessa komplimanger med att vi inte känner dig irl. men jag är så tacksam för att jag fått lära känna dig härinne. Du levererar dem ena insikten efter den andra. Jag står här, ser, ryser, känner igen mig. Gillar dig så mycket!

Kan tänka mig att du känner mångtydiga och mångbottnade känslor .... Jag har förstått hur mycket Gullbranna betyder för dig. Sänder iväg en lång och varm kram till dig? I vänskap / mt

bara för min egen skull........
Om 35 min börjar lägerbålsmötet på Gullbranna och för den allra första gången i mitt nyktra liv så är jag inte där.
Det känns faktiskt lite konstigt.
Men nånting hände inom mig förra året där och jag vet inte riktigt vad så därför testar jag att vara hemma i år för att bli på det klara med vad som sker inombords.
Men jag har lärt mig att förstår jag inte så ska jag vänta tills pengen trillar ner....vilket den gör förr eller senare.
Och på måndag vet jag om jag tagit rätt beslut.
Jag får nöja mig med att jag iaf fick krama halva Mulle-familjen när jag var på Malmgården i söndags :D

Gå en snabb promenad, bada varmt, drick te, titta på en film. Det går över

Har värsta suget just nu,trycker i mig godis istället som jag aldrig brukar göra. Kan lika bra gå och lägga mig nu?

Känner mig tom. Poffig. Vad nu det nu betyder. Fredag och är ensam ikväll. Tror jag kryper ner i sängen och sover. Imorgon har jag sällskap. Och på söndag. På måndag blir det dag 30. Det är ju bra.

Jag känner ju redan att jag inte är "fängslad" av alkoholen, känner mig mycket friare och just nu fungerar det bra. Hoppas att det gör att jag även i fortsättningen håller mig borta från de destruktiva drickandet. Tiden går inte längre åt att fundera på hur var och när jag ska bli berusad nästa gång. Jag uppskattar god mat och att bara vara nu, när jag drack som mest så åt jag ingenting på flera dagar. Tyckte det var smart att låta bli att äta för att lättare kunna bli full. Konstig man varit, vill inte falla tillbaka dit. Jag vill vara fri.

Åh låter härligt

Jag tror att jag behöver en axel att luta mig mot och det känns som att det är främst din, Lena. Jag kämpar på. Tack även alla ni andra i forumet sim skrivit? Varm kram till er alla

Jobbar hemifrån då ena barnet hade feber imorse. Har fått en hel del gjort och känner mig stark och redo för kvällen. Trevlig helg alla fina starka beslutsamma?

Sitter i värmen i södra Europa o har det kalasbra! Har nog testat alla alkofria öl som finns. Ingen alkohol mao. Känns så bra. Nu måste jag gå o bada....

Muränan, bra råd där. En sak i taget är också en bra strategi. Ha en fin dag du också.

för att du delade med dig. Och jag undrar om sannare ord någonsin har skrivits (och formulerats så väl):

Jag tänker på vilken kraft som förspills när man inte vågar säga som det är. Eller vågar erkänna det ens för sig själv. Och tvärtom; vilken kraft som frigörs i samma ögonblick som man accepterar sig själv och sin situation precis sådan man och den är. Till slut har man tillgång till hela sitt livsrum - och där kan man äntligen börja renovera. För man är där hela tiden.

Det var förbanne mig det finaste jag har hört sedan jag konfirmerades.

Så mycket skam. Så mycket energi som läggs på att justera sanningen så att den bättre överensstämmer med hur man vill framstå. Jag känner mig extra mottaglig för det du skrev eftersom jag också levt (lever) ett liv som fyllts av skam. Över min familj, min bakgrund, att jag drack, beslut jag tagit, saker jag sagt, copingstrategier jag har tillämpat.

Vad är det nu de säger inom AA, you're only as sick as your secrets?
Om jag hade varit en fingerfärdigare person hade jag korsstygnsbroderat det du skrev och satt upp på köksväggen.
Ha en härlig helg, Lena. Och tack igen för att du påminde mig om hur viktig ärligheten och öppenheten är.

Vi är bortbjudna ikväll och jag vet att det kommer att serveras vin. Strategier: ont i huvudet, måste upp tidigt imorgon bitti...Hela jag vill dock dricka vin!

Det låter klokt att satsa på sig själv och sin hälsa. Var dock lite försiktig med att sluta med för mycket på en gång. Ibland drar det igång karusellen... i vart fall för egen del.

"Viftade bort spyflugan" - mycket bra liknelse. Den ska jag bära med mig!

Ha en fin dag

Världens finaste Nyman,

Jag blev så oerhört berörd när jag läste det du skrev. Svårt att hålla tillbaka tårarna (fast det kanske är bättre att släppa ut dem...). Tänk vad mycket skam och skuld som kan finnas inom oss människor. Inte så konstigt att det kan behövas alkohol, mat och annat för att orka och för att döva. Jag har skrivit det förut, men jag skriver det igen, jag tycker att du är så otroligt stark Lena. Du går verkligen från klarhet till klarhet. Bara detta:

"Jag tänker på vilken kraft som förspills när man inte vågar säga som det är. Eller vågar erkänna det ens för sig själv. Och tvärtom; vilken kraft som frigörs i samma ögonblick som man accepterar sig själv och sin situation precis sådan man och den är. Till slut har man tillgång till hela sitt livsrum - och där kan man äntligen börja renovera. För man är där hela tiden."

Det är verkligen en livssanning. Du är helt fantastisk. Jag hoppas och önskar av hela mitt hjärta att du också är på väg att se det som vi alla andra redan ser hos dig. Att du är en alltigenom helt fantastisk människa.

Ha en underbar dag käraste du <3

10 dagar har gått och jag sover hela nätter. Det var verkligen länge sedan! Brukar ställa ett glas vatten på nattygsbordet när jag lägger mig ifall jag skulle vakna på natten och vara törstig. Tror att jag kan sluta med det.
Var på Beroendemottagningen igår,tog min antabus och blåste noll. Vi bokade tider för hela September.
Har börjat ta promenader varje dag,det känns bra.
Igår ringde chefen och Previa, fick en tid där nästa vecka. Hoppas de har något att erbjuda mig ?
Pratade med en kollega och hon hade inte förstått någonting. Jag har alltså mörkat ganska bra. Har haft mycket tankar på huruvida jag skulle berätta till mina kollegor. Men nu vet de,känns lite både och. Jag behöver iallafall inte ljuga om varför jag har varit borta. Sen tror jag inte att särskilt många kommer att fråga något.
Nu iväg på en promenad. Ha en härlig fredag!

här och i Det Vidare Livet. Ibland blir det svårt att komma ihåg vem som skrev vad. Nyligen läste jag i en tråd (förlåt mig, jag kommer inte ihåg vem som skrev) att trådskaparen ibland drabbades av sug av att läsa här på forumet. Det har hänt mig också, mer än en gång. Det kan vara någon som har tagit ett kort återfall, eller någon som lyckats dricka med måtta under en tid. Då sitter jag här med darrande underläpp och tänker: "Men jag då, skulle inte jag också..." Det kan vara riktigt jobbigt ibland.

Det behöver inte vara något negativt, absolut inte. Bara för att jag är drabbad av alkoholism kan jag ju inte dra mig undan världen. Vart jag än går ute i samhället finns det triggers. Jag minns när jag bodde i den Stora Staden för ett antal år sedan. Ibland fick jag sug efter ett AA-möte, och eftersom vägen hem ledde förbi Bannade Butiken så gick det åt pipan mer än en gång. Tankarna går osökt till den stackars alkisen som efter avslutad behandling fick jobb som städare på bolaget... Här på forumet kan jag träna på att möta sug i en kontrollerad miljö. Ska man bli bra på något så måste man ju öva, och här har jag en idealisk miljö för just det. När jag sedan kommer ut på osäkrare underlag kan jag möta utmaningen i stället för att ducka.

Min gode vän ska komma upp och äta frukost idag, jag fick just ett sms att han är på väg, så nu bär det av ut i köket.

Ha en lugn och stabil dag allihop!

Dag 27 fredag, tänker på att minska/sluta med koffein och äta mkt grönt. Inget socker. Det för att få ned stress påslaget och stärka immunförsvaret. Tänker även på att motionera varje dag. Är dock inte där än men viljan finns. Sen är det helg igen. När det blåste som mest på jobbet i veckan så kom alkoholdjävulen fram och viskade. Nu tar vi en öl eller lite vin. Och lägg ned ah tramset. Ingen som vet och bara för att jag kan. Viftade bort spyflugan.

Såg det här inlägget i flödet och blev så berörd. Det är fantastiskt när vi tillåter(?) oss bli medvetandegjorda om det vi innerst inne vet... om skammen, ensamheten, annorlundaskapet.... Jag har fått ett par såna livsinsikter den senaste tiden, om tillkämpad kontroll (över 'allt och alla') och att plötsligt inse att jag är fri från den... likaså över just skam och påföljande lögner som funnits long time ago... Hur omedveten jag var över mina livshinder (herregud, vet inte vilket ord jag skrev i stunden och paddan skriver som den vill, får duga med livshinder nu då) och vilka destruktiva vägar jag sökte mig till... hamnade in på i mitt tonåriga förvirrade sökande.... och skapade en tyst skam som följt mig som en skugga genom livet. Du Lena och forumvännerna Muris, Sisyfos och Ebba... ni har betytt och betyder mycket för mig genom det ni delar under vår gemensamma cyberfärd.... Jag har fler kamrater på resan som jag mött här i tidigare forumgenerationer och jag tackar, tackar för att jag en gång hittade hit och att jag håller kvar tråden. Efter fem år här har jag förstått mer om mig själv, eller djupare lager av mig, än jag hittills nått irl - eller allt är förstås en baldning av mänskliga möten och andra lärdomar - men .... men ändå.... Tack vänner för att ni finnas och delar med er. För visst har jag tagit makten över mitt liv, ja.... och ni hjälper mig att hålla mig kvar och öka förståelsen för mig själv.... att tycka om mig som den jag innerst är, mitt sanna jag... så skriver jag medan jag ser en underbar morgonhimmel. Kramar till er människor❤️ Direkt från hjärtat, med kärlek / mt

Vaknavaknavakna säger min inre röst. Sätt upp mål för vikt och träning för att ha något vettigt att göra när jag är ledig. Så mycket ny tid nu när alkoholen är borta. Sen börja även med koffeinfritt liv. Hitta metoder för att hitta ett inre lugn. Avslappning. Låg stress. Ta paus från data/tv&mobiler när jag är ledig. Skriv att göra listor. Osv.