Senaste kommentarerna i forumet

Sök hjälp om du mår dåligt, alkoholen kan sätta igång de mest konstiga tankar.
Hoppas så att du skall hitta det du söker och finner din ro.
Kram och styrka till dig

Det är såklart lättare att tänka sig förändringen i teorin än att omsätta det i verkligheten. Jag har också mkt "beslut" och resoluta åtaganden jag tagit som sen blivit pyspunka på. Om man är snäll mot sig själv så kommer man ihåg att alkoholen skapat ett beroende och det är inte samma som att bestämma sig att tex börja cykla till jobbet. Att inse och acceptera att man har problem och vilja ta tag i det är en bra början!

Många gånger har jag frågat mig själv det. Varför kan jag inte bara stå still!? Vara tillfreds? Jag söker hela tiden efter lugn och ro men hittar det inte. Bara för korta stunder. En terapeut sa till mig en gång, "x du kommer aldrig att få det lugnt, för det är inte det du söker"
Nu ska jag ta reda på vad det är jag söker. Vad vill jag?
Har faktiskt ingen aning?

Skönt att se dig här igen, Orka! Och vi vet ju verkligen både du och jag att alkoholen bara förvärrar alla känslor. Usch!
Är själv stabil nu och hyfsat harmonisk. Skönt! Du har ju tagit dig ur den tillvaro du inte trivdes med, det gäller ju att hitta balansen i den nya och du är på väg. Saknad, skam etc kan man behöva jobba med, men viktigt är också att se på framstegen, lycka till... Och jag är ju inte säker på att nån av oss nånsin "kommer fram" - kanske är vi sådana som vill vara på väg.

Hej o välkommen!
Häll ut, håll ut och håll i... Är egentligen inte svårare än så. Sen är det givetvis jättesvårt av olika anledningar. I Gitarristens tråd skrev Li-Lo från alkoholhjälpen om abstinens och beroende på drickandet har sett ut så är det viktig info. Annars tycker jag du ska läsa och skriva härinne och hitta din väg i detta. Det är så skönt att bli fri från a (även om jag nu inte är helt fri).

De senaste ggr jag druckit har jag under natten och dagen efter känt mig avskuren från verkligheten. Ruset i kombo med depression är verkligen skadligt. Jag får påminna mig om mitt värde, det lilla jag har kvar. I dessa stunder av rus som är på väg och släppa och ångest har mitt liv tett sig nattsvart. Mycket skrämmande! Usch jag har lång väg att vandra. Men vandra ska jag!
Jag ska upp för varje jvla backe och runda varje krön för att se vart det leder mig.
Tänker på kris och utveckling av Kullberg. Tänker att det måste finnas ro någonstans på min väg framåt. Dit ska jag. Dit jag ska..?

Det finns inga genvägar. Man slutar helt enkelt. Slutar dricka och slutar köpa hem. Man slutar sitt beteende och börjar ett annat.
Det beror så klart på hur mkt och hur länge du druckit. Kan du sluta på egen hand utan farlig abstinens? I så fall sluta idag. Vi är många här. Det finns mycket stöd att få. Framförallt för egen terapi genom att skriva av sig, våga vara ärlig kring ett mönster de flesta av oss här på forumet har mörkat och förträngt under en lång tid.
Det är smärtsamt men befriande att vara ärlig!
Lycka till.
Kram
Orka

Dag 2 gick bra men idag vaknat med sug. Brukar släppa efter någon vecka tror jag. Funderat mycket på grundorsaker och självkänsla. Uppväxt med mycket ångest och stress i dysfunktionell familj.
Har jobbat en del med mig själv och depressioner men tror det är dags att ta ett steg till o h fundera över självkänslan. Vill ha ett lyckligt liv.

Hej Krumeluren! GRATTIS till 10 veckor! Fantastiskt bra jobbat.
Du ska vara så stolt över dig själv.

Jag har läst din tråd och känner väldigt väl igen mig i hur du drack (mönstret). Minnesluckor, vakna svettig, hälla i sig vatten, det eviga suget/jaget efter att få mer påfyll i glaset, bli pinsam/vulgär på fyllan osv... Äckligt.

Jag firar 19 månader nykter 3e augusti och har fått ett helt nytt liv. Dock har det känts ensamt och tungt med jämna mellanrum. Vill bara tipsa dig - om du alkoholisthjärnan börjar försöka övertala dig till att dricka igen - att gå på ett AAmöte. Jag är väldigt privat av mig och tycker inte om att berätta om mig och min histoira (däremot delar jag gärna med mig här, du kan läsa min historia i min tråd om du vill), men att få sitta där med andra alkoholister som inte dömer en och som förstår en och som delar med sig av sina upplevelser och historier - det ger mig så mycket!
Hade det inte varit för att jag varje söndag varje vecka går på ett möte så hade jag trillat dit igen för längesedan.

Bara ett litet tips - ifall alkishjärnan börjar försöka snacka dig på villovägar igen.

Lycka till vidare! Kram.

Det har hänt så mycket! Inte många fina minnen tyvärr. Mest slit och stress och skopor med ångest.
Nu sitter jag på andra sidan, har tagit mig ifrån en hel del stress och ett hus jag aldrig trivts i. Är även nästan helt nykter sedan ett litet tag. Vill fortfarande döva mig men det skapar bara mer ångest och det klarar jag inte bära.
Nu är det saknaden och skammen jag måste jobba med. Få min vardag att fungera, göra plan för framtiden. En ny plan.... ensam. Känns både hoppfullt och hopplöst. En dag i taget!
Idag ska jag förbereda morgondagens födelsekalas för min dotter:)
Hon ska få ett fint kalas med en lugn och närvarande mamma. Det är hon värd!
Kram från orka
Som nog orkar lite till...:)

Du har varit så stark i att du just fått stå emot att din man dricker, det är beundransvärt! Meningen du skriver "Är livet fantastiskt, nej det är som innan men lär mig att hantera det och inte fly." sätter sig hos mig, jag har tristess och stress som främsta motivationer för att dricka, att hantera det jobbiga och sega i livet är utmaningen så för mig är det kloka ord som jag tar till mig!

Att hela den fina kvällen med att fira in semestern, dela känslan och kvällen med din man, att få njuta av vin och en drink. Jag brottas med samma längtan och hel avhållsamhet känns avlägset och svårt. Samtidigt igår-dag 2(...j så led jag av ett grymt sug som varade i säkert 4 tim då jag lika gärna kunde ha druckit men jag avstod, det som vägde över till slut, utöver stödet av forumet är att jag sagt till min man att vi ska ha en vit månad och att jag tycker jag dricker för mkt ibland. Han har då helhjärtat tagit det till sig så det är inte på kartan att vi skulle dricka vin nu. Så kanske det är något du kan göra (om du vill), att involvera din an lite mer i omfattningen av problemet och att ni behöver avstå tillsammans. Det kändes för mig väldigt svårt att göra det, skämmigt och man öppnar locket på allt det hemliga beteendet man hållit på med. Hoppas semestern framåt ändå kan forma sig så att valen inte blir så svåra för dig❤️!

Tror du fick med dig fina erfarenheter och tankar för framtiden efter gårdagen Anna ❤️

Undrar ändå, det känns lite som du låser dig inför din man i detta? Att du vill vara till lags, ja både inför honom och dina önskningar att leva i en schysst relation med ah. Hoppas du inte blir arg på mig, då får du ryta ifrån.

Kram

Idag är deb alltså här, sista dagen. De senaste dagarna, särskilt igår har varit väldigt mentalt förberedande. Alla gömda glas är bortplockade, diskade och inställda i skåp. Gjort listor för vad som ska göras och det känns lite som ett lugn lägger sig, som att jag förbereder för höst, en ny tid, en ny fas, ny frisk luft.

Igår rörde jag inte vinet på hela dagen före 16, fast det stod där och påminde sig. En känsla av avsmak men ro, jag brukar börja dricka mitt kära vin redan till frukost en ledig dag nämligen. Ikväll blir det kalas hos kära vänner, tydligt talat om att detta nu är sista på väldigt länge. Det känns helt ok just nu, men jag vet hur det kommer kännas närmsta veckan - avtändningen. Att gå från flera flaskor vin varje dag till ingenting. De första dygnens svettningar och sömnlöshet och de efterkommande dygnens ifrågasättande av valet samt rastlösheten. Men jag känner mig rustad den här gången, för jag Vet vad som komma skall, åtminstone de första veckorna sen kommer nästa kamp, men ett steg i taget.

När vi kommer hem imorgon "efter festen" är det söndag. Alla vinglas är undanställda, all alkohol är borta från huset, inga vinfläckar på golvet under platsen där lådan stod. Ingen mat som triggar drickande. Laddat med massor av annat gott i kylen samt många goda sorters te. Jag ser med spänning, sorg, misstänksamhet, ilska, glädje och alla känslor i en osmaklig kompott fram emot morgondagen.

Kram vänner och ha en trevlig lördag ❤️

Hade en väldigt trevlig middag med en gammal väninna och kollega i går. Och jag lyckades begränsa vinet, bra jobbat av mig! Semestern börjar och nu ska det tränas och jag tänker bli lite smalare också.
Känner mig så glad i dag och ska både baka och lägga in västeråsgurkor!

Svenn, välkommen hit och ta till dig allt du behöver här! Att ha en man/kvinna att älska är en av livets största gåvor. Tillsammans är man starka både i medgång och motgång. Man är också sårbar för man är också starka i att dra med varandra - uppåt eller neråt.
Lycka till och skriv gärna här på Forum!

och ledighet. Ledighet ger mer tid för tankar i lugn och ro, kloka tankar.
Besegra spöket och njut av segerns sötma och den bevarade nykterheten.

Kramar

Att damma av dessa gamla minnen är modigt. Att dela dem här är starkt. Det är viktigt att få veta att det faktiskt går att förändra sitt alkoholintag och må bra. Stor kram till dig!

Ledighet och fina kvällar, lockar fram det finklädda spöket.
En stund var ångest och andra hemskheter som borta, kvar fanns ett charmigt spöke som viskade fina ord om gott vin och drinkar.
Inser att detta är min helt nyktra sommar på väldigt länge och att ledigheten kommer innebära en del prövningar.
Men bygger vidare och vet att varje seger över spöket gör mig starkare och viljan att må bra är så stark nu.
Önskar er alla en fin dag med kloka val som passar er

Jag vet inte var men jag ska samla ihop allt det vi gör i vårt drickande och skriva ner det någonstans för det här är viktigt. Hoppas ni är med i forskningsstudien för jag tror att vi är del av något väldigt stort som få pratar öppet om. Hälsomässigt är det nog en krutdurk...
Jag jobbade över igår för att tömma mitt skrivbord och kunna slappna av på semestern. När jag kommer hem lyser levande ljus överallt (det ösregnade och var nästan höstmulet) Hela huset ä städat och i köket står min man och fixar mat. Jag får en Aperol Spritz i handen (vår semesterfavoritdrink) och ett stort leende. Jag tar emot drinken och tänker på er här på Forum. Min man har dukat på uteplatsen med mer tända ljus och serverar min favoritlyxigaste rätt; råbiff. Till detta en flaska Faustino 1. Jag tänker på er här på Forum. Redan där bestämmer jag mig för att skriva här just idag och direkt på morgonen. (Tanken finns att jag inte behöver skriva om jag inte vill, bara låta detta undantaget försvinna)
Jag anstränger mig, halva drinken finns kvar i glaset när vi börjar äta. Jag sippar långsamt på det första glaset vin. Jag känner och upplever när jag börjar öka takten på sippandet och när min man häller upp andra glaset har mitt varit plågsamt tomt en, för mig, lång stund. Jag fångar känslan och anstränger mig för att dricka det andra glaset riktigt långsamt. Kroppen vill ha mer. Vi äter länge och det är sååå gott och mysigt. Jag är så lycklig och ärligt glad. Glad för min man, för vårt gemensamma liv, våra barn och att det är sommar. Semester och livet är så vackert! Jag dricker upp den lite avslagna drinken till efterrätt. Jag är trött efter en lång arbetsdag. Min man ska se en film men jag väljer att gå och lägga mig. På köksbänken står våra vinglas. Det är en slatt i min mans glas. Jag häller den snabbt i mig på väg mot badrummet. Pinsamt nog ser min man vad jag gör...men han säger inget. Han vet ju hur det står till även om han inget vet om mina 21 dagar. Så sängen och jag somnar faktiskt riktigt gott. Vaknar så klart mitt i natten törstig på vatten, torr i ögonen och med huvudvärk. När vi kramas god natt säger jag - en flaska vin. Ja, säger han, en flaska vin under tre timmar och ler. Han vet och han vill så gärna att jag ska dricka måttligt och normalt (vad det egentligen är). Jag undrar om jag någonsin kommer att kunna hålla mig inom normen för det måttliga. Jag ger det en chans till men först 21 dagar i nykterhet.
Idag en vanlig liten baksmälla - lite huvudvärk av uttorkningen som uppstod. Det kan jag gott ha! Ny dag och nya val. Ikväll ska vi på fest och jag ska köra.?

är tillräckligt sen nu för att jag ska få uppleva den under min morgonpromenad. Just idag hade solen hjälp av höga, spridda moln att bjuda på en fantastisk syn av ljus, skugga och färger. Hela den här sommaren har varit härlig, tycker jag. Det är som om naturen har bestämt sig för att visa mig vad jag går miste om när jag ligger utslagen på soffan. Att göra nykterheten värd besväret.

Halvvägs in i promenaden dök ett av de mer skamfyllda minnena upp från en av mina tidiga aktiva perioder. Min första impuls var att skjuta det ifrån mig, det som har varit har varit, inget jag kan göra något åt. Men så bestämde jag mig för att i stället ta fram det och granska det. Jag vred och vände på det vilket inte gjorde det mindre obehagligt, men jag fann det mycket lättare att lägga det åt sidan sedan. Mycket snabbt försvann den där krypande känslan av skuld och jag kunde gå vidare med lättare steg. Kanske är det så jag behöver handskas med mitt förflutna, det kan inte göras ogjort, men det finns ju ändå där och är en del av den person jag är idag.

Min terapeut hälsade på igår. Han flyttade för ett tag sedan till en annan del av landet, och vi har hållit kontakt per telefon sedan dess. Igår sågs vi på samma ställe där vi träffades en gång i veckan efter min senaste behandling. En våg av saknad sköljde över mig, det ger trots allt mer att träffa någon öga mot öga. Fast förändring är en del av livet och det är nog nyttigt för mig att lära mig handskas med den.

Ha en Lysande Lördag allihop!

Tror att det plågsamma sättet funkar bäst i längden för vanans makt är stor.
Ser själv hur ledighet påverkar mig och viljan att förhöja känslan.
Så vi får kämpa vidare, önskar dig en fin lördag

och läs och skriv här på forumet, det hjälper.
Ta en dag, eller en timme, i taget.

Lycka till i er kamp mot alkoholen

Hej, min fru o jag ska nu på söndag sluta helt med alkohol för lång tid framöver, behöver båda varandras stöd att sluta. Det kommer bli tufft , men det kommer bli skönt att slippa ångest och hoppas verkligen energin kommer tillbaka, kramar

Jag bodde alltså hos mina föräldrar den här studenthelgen skulle det stå...

Bodde inte hemma