Senaste kommentarerna i forumet

Fint och positivt att det fungerar bra för dig.

Kram och hoppas du får en bra dag.

utförliga svaret Levande. Ska ta till mig det där och börja träna på det.

Kram och ha en bra dag

Tack för välkomnandet Muränan.

Idag är lördagen så gott som glömt och när min syster på andra sidan skype från ett annat land knäppte upp sin öl tänkte jag eeeeeeh, vad är det jag ojjar över. Kolla, hon kan sitta där med En öl medan mina systers söner springer runt och har sig, tända sin cigg, njuta av den ölen och sen är det bra.
DET kan jag med! Och när jag ska dit och hälsa på, då kan jag ju inte va nykter?!
Gick så bra på träningen också, verkligen känner hur jag börjar utveckla tekniken och det flyter. Träningen tillsammans med kosten är däremot definitivt en anledning till att skippa krökat.

Mmmh.... Jag påminner mig själv om alla hemska hemska stunder jag haft tillsammans med krökat och jag tvingar det spelas upp om och om igen. Jag frågar mig själv om och om igen Varför vill du inte bara erkänna det?! Varför vill du inte bara erkänna att du missbrukar och måste lägga ner och Varför är tanken utan så himla svår att ta in?!
Jag tror helt enkelt det handlar om stolthet. På något vridet sätt. Jag har kämpat med mig själv så många år. För att ens komma hit jag är idag, levande. Jag har ju egentligen allt jag vill. Så varför skulle inte Jag även kunna ha den där ölen då och då. Eller är det som att allt som är så bra, när det är som bäst måste testas för att se om jag kan ta det lite längre och förlora allt, tills den dagen jag faktiskt gör det?!
Kan va så att jag aldrig riktigt tror jag förtjänar något gott i mitt liv och att mitt självförakt går så mycket djupare än vad jag vill inse.
Och på det, så oerhört nonchalant av mig att varje gång tro att jag ska övervinna fyllan, narcissisten i mig vaknar till liv och tänker Inte Jag Inte.

Men okej, det är fortfarande en nykter dag nr 5 som snart går till vila och även om jag inte ännu har tagit några konkreta beslut i hur hantera det nyktra livet vidare så känns det för tillfället helt okej. Att skriva dagbok här till mig och för dem som väljer läsa räcker gott och väl för nu.

Natt.

Och tack för en intressant tråd. Du verkar ha mycket tankar och funderingar kring livet. Det tror jag är mycket av nycklarna till nykterheten. Att man kan reflektera över saker och ting i ens liv. Även över livsval man gjort. Nu gäller det för oss som valt lite fel många gånger, att välja rätt. Göra val som gör att vi mår så bra som möjligt det mesta av tiden. Göra saker vi tycker om, vara med människor som respekterar och tycker om oss precis som vi är. Önskar dig/oss en fortsatt nykterhet...

Stresshantering tror jag är till stor hjälp och klokt av dig att få det.
Jag använder en teknik nu som går att öva upp, man får träna på det men funkar för mig.
Välj en plats i tanken där du är helt trygg och lugn och kör avslappning.
När man tränat på detta kan man ta sig dit på en minut och pulsen sjunker.
Så när puls och hjärnan rusar ibland på jobbet, går jag undan någon minut och bara andas.
Sen försöker släppa allt jag inte kan påverka eller förändra för stunden, vill ju att alla är nöjda men jobbar med det.
När jag känner att det blir för mycket är jag noga med att ge mig tid, struntar i många måsten hemma och vårdar mig själv.
För jag vill aldrig tillbaka till det helvetet igen i dimman, så försöker lyssna på hur jag mår och är ego i det.
Kram och hoppas din dag varit bra

Instämmer med Nyman och tänker på dig också. Hoppas att du har det bra.
Stor kram

Käraste LeverJag,

är bara här inne och kollar läget med dig. Hur mår du? Hur går det för dig? Har ni fått några besked än - fast det kanske du inte vill skriva om förstås. Respekterar det så klart. Vill mest bara skicka värme, styrka och kärlek i stora lass till dig.

<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3

Hej Vilda,

välkommen till forumet. Ett tips är att starta en egen tråd, så ska du se att du kommer att få många goda svar.

Skickar styrka till dig

... och just det... om du någonstans funderar på att du inte mådde så dåligt av alkoholen, så läs din fantastiska tråd från början... Jag roar mig med att läsa in min ursprungliga "staplande steg" emellanåt... Det hjälper ganska bra ibland. P&K

Min käraste Nyman,

vad jobbigt att det fortfarande är obra hörru. Vad kan vi göra åt detta? Är det egentligen något annat som skaver i själen än alkoholen? Något som pockar på att komma fram och som brukar stängas inne med hjälp av alkohol? Hur känner du dig?

Vad vad det du skrev till mig... Lugn Hildur - det är bara vals... typ. Skriv gärna och reflektera lite. Om du vill alltså.

Stor varm kram och massor med pussar och ett lass med styrka och kärlek också

Hej Tempdrive,

och välkommen hit till forumet. Roligt att du hittat hit. Forumet kan vara till en verkligt bra hjälp för dig. Fortsätt gärna och skriv här.

Skickar styrkekram till dig

... oss alla!

Tack för uppmuntran. Behövs ibland.

Dämpade suget med drickyoghurt och chokladkex under bilfärden. Funkade ganska bra.

Hemma, nykter och nöjd men med en läskig huvudvärk. Kanske ett tecken på att jag fortfarande har lite hjärna kvar?

Jag hejar på dig och vet att du kan låta bli! Jag har själv varit så dum och druckit dagen innan jag ska göra något och haft såååån ångest för det, det är SKIT! Så låt bli! Kram

för kommentarerna i min tråd. Jag är ofta in och läser här i din tråd. Dina texter är kloka och rogivande.

Jag har sett att du arbetar i en stressig miljö, precis som jag. För mig leder det ibland till en ond cirkel med för lite sömn och trötthet som medför mindre stresstålighet.
Har du några tips och råd för att kunna hantera stressiga arbetsmiljöer?

Själv har jag ordnat så att jag kommer att få stresshanteringsstöd av min företagshälsa till hösten, utan att yppa något om mitt betydligt större problem. Detta är en av de livlinor som jag håller på att ordna med för att ha bättre förutsättningar att kunna bevara min nykterhet.

Kram och hoppas du har det bra

dig och be den faan dra åt h-e! Jag vet hur det känns, därför äter jag nu antabus. Inne på dag 4 och det är så skönt att slippa tjatet. Går till vårdcentralen två gånger i veckan eftersom jag hamnar precis där du är nu väldigt fort när jag ska klara detta på egen hand. Outsägligt befriande att plötsligt inte ha detta hängande över mig varje dag, ska jag dricka, inte dricka, klarar jag det, bara en kväll till och så vidare i alla oändlighet. Det jobbiga har varit att fatta beslutet, nu inhöstar jag belöningen och ordet är befrielse!

Huu, nu killar det i hela mig. Ska strax åka hem från jobbet.

Känns inte riktigt bra. Sköter jag mig bara idag så kommer fre-lör-sön att lösa sig eftersom jag inte kommer att ha möjlighet att skaffa nån A.

Imorrn är det äldste sonens sjätte födelsedag och alla är lediga, heldagsutflykt och massa kul planerat.

Skulle jag dricka ikväll kan jag lika gärna gå och hänga mig. Vilket fö. inte känns som en helt dum ide... men det är en annan historia.

"Autopiloten" blinkar och piper!

Har en kexchoklad i bilen, sockerchock hjälper lite!

Fan va bra du löste situationen, grym är du! Tänker mycket på det att vara mamma och vilken skillnad det är på egen ansvar och att ha ansvar för ens barn. Det går på så många plan. Min mamma misshandlade mig både fysiskt och psykiskt hela min uppväxt, hon drack aldrig den lotten hoppade över henne och hamnade på mig istället. Jag må aldrig slå och/eller verbalt misshandla mitt barn men om jag inte passar mig och Nu idag tar ansvar för mitt missbruk kommer jag istället ge henne nya cirklar att bryta och nya sorger som hon kommer få bära leva med resten av sitt liv.

Jag var den vuxna, mamman till min mamma. Jag vill inte att min dotter ska behöva trösta och ta hand om mig, gå på tå för att mamma sover ruset av sig, stå i hennes väg och hindra henne få vara hundra procent barn, stötta och hjälpa henne på vägen till att bli en stark och självständig stark kvinna, pga mina demoner... Nej.
Istället kan jag välja att låta våra barn växa upp med starka mammor som vet vad kamp betyder och kanske väljer vi en dag att berätta om den, kanske inte. Vad vi måste är i alla fall att ge oss själva och våra barn en ärlig jävla chans till ett helt och full liv.

Du inspirerar mig och du gör verkligen stora steg snabbt. Modigt att ringa och be om hjälp, och att våga så helhjärtat lägga alla kort på bordet. All cred till dig.
<3

Jag bara scrollar ner snabbt till varje nytt inlägg jag ska göra. Orkar inte läsa mitt intro.
Idag, daga nummer fem och idag känner jag mer styrka istället för sorg.
Som att alla misstag man gjort och allt som är svårt trots kommer falla på plats och lösa sig bara jag vågar tillåta det hända.

Många år så tog ju människor och händelser aldrig slut vilket gjorde det så lätt att aldrig riktigt stanna upp och reflektera. Man kunde bara hoppa till nästa sten med människor och kretsar och ja, börja om. Men med åren så bränns broar och stenarna sjunker och man börjar inse att kanske var allt inte så självvalt ändå men det går inte göra det mer ogjort för det. Bara till att stå sitt kasst.

Jag vet att jag dricker för hela min barndoms sorger, för att stilla min ångest och rastlöshet. Jag känner frihet och styrka när jag dricker men med åren så har det mer och mer blandats ut med besvikelse inför mig själv och en bitter smak av det faktum att vara medelålders och snart i mål av att vara det man för tio år sen skrattade åt.

Känner inte att jag får ner några konkreta rader idag, det vill säg inte. Men jag gläds åt att idag är nr 5, att jag idag har har en bra dag med min dotter, att hon själv drog upp sina byxor idag bland annat och att vad jag kan se det lilla jag hunnit läsa av er andra att många har en bra dag.
Imorgon är det fredag, min man kommer hem, kanske kommer han under helgen dricka öl kanske inte, det berör mig inte. Ännu är det för tidigt för mig att snea. Men inte desto mindre anledning att vara uppmärksam och vaksam.

Peace out så länge.

Sitter på jobbet och väntar på att doktorn ska ringa från vårdcentralen, var där i måndags och hade fruktansvärda magsmärtor. Blev magsjuk utomlands för tre veckor sedan och låg sedan hemma sjuk en vecka. När jag inte kräktes mer efter magsjukan började jag dricka igen som vanligt. Varje kväll minst en halvliter rödvin. Detta har jag gjort i såå många år. Hade hög "sänka" i måndags på VC och fick ta nya blodprover, nu sitter jag på jobbet och är livrädd för vilket besked jag ska få...

Som nykter idag. Det har fungerat alldeles utmärkt så kör på i samma stil. Ett glas vin eller någon öl nån dag i framtiden spelar ingen roll, precis som innan. Bara jag ser till att undvika dom där hemska fyllorna som besökte mig allt för ofta förr i tiden.

I dag äter jag lunch vid en sjö, låter tankarna bara flyta iväg som vattnet.
Tänker på sommaren när man var liten, uppvuxen med fiskebåtar som dunkar och fiskmåsar som skriker, får nästan samma känsla nu av sorglöshet.
Önskar er alla en fin dag med bra val, jag bygger vidare på mitt projekt ett bra liv

Det skulle kunna vara en bra anledning för att dricka. Precis som solsken är en bra anledning... eller växlande molnighet.

Sitter på kontoret igen efter mitt möte hos min kund. Bra möte med en väldigt trevlig person.

Just nu smyger det lite småspöken och troll i bakhuvudet. Nu har jag ju varit så duktig en hel vecka... man kan ju alltid unna sig nåt, bara lite.

Försöker se mina tankebanor lite utifrån, den där "autopiloten" vill verkligen hjälpa mig. I all välmening såklart...

Fokuserar på jobbet istället så får vi se hur det utvecklar sig i eftermiddag.

Vad bra att du hällde ut. Du ser de flesta bryr sig inte vad en själv har i glaset ?

Hoppas du får en riktigt fin ledighet, kram

det illamåendet, går liksom fortare över ☺️
Ha det super i Götet! Min sambo ska dit och det kommer för honom bli allt annat än nyktert, troligen kommer han hem som ett vrak. Jag är hemma jag och tar hand om barn O hus, känns väldigt bra det med. De ska få en nykter mamma, det är värt allt?