Senaste kommentarerna i forumet

Kanon. Vad skönt det måste kännas
Att inte suget finns där. Du går från klarhet till klarhet ? Hejja dig ⤴

tack för tipset! Då jag är ny här vet jag inte riktigt hur det funkar.

Fått tid på vårdcentral idag hoppas proverna och samtal om min allmänna hälsa kan lugna mig något. För ångesten sitter kvar även idag och blir inte bättre av insomnia och mag/ryggvärken. Känns extremt jobbigt att man kan ha skadat sig själv med något så onödigt som alkohol egentligen är. Hoppas abstinensen inte blir värre..

Grattis och riktigt bra jobbat. Jag har inte lyckats lika bra som dig men jag kanner att jag ar pa ratt vag. Du ar en forebild!

Ja det är en enorm hjälp. Hon dricker ju som sagt nästan inte alls. I lördags kväll tyckte hon vi kunde ta ett glas vin. Visst, så vi hällde upp två små glas. Ingen av oss drack upp ens det lilla.

Skickar två hjärtan till er....

Grymt imponerad rabarber hur du lyckas stå emot och känna glädjen i att fortsätta den nyktra vägen! Jag är övertygad om att det kommer gå utmärkt på ditt läkarbesök! :) själv trillade jag dit i helgen och drack för mycket men det känns ändå på något vis bättre då man vet att man iaf jobbar på det och har insett sitt problem. Så nya tag å nya nyktra dagar!

Att läsa din tråd ger mycket motivation! Fortsätt skriv och ha en bra vecka rabarber! ☀️

Hehe, är nog för lat för maraton när allt kommer ikring..

Lycka till på din kant du med :D

va nykter i en månad oc två veckor en lörd plingade det till i huvet en öl vore gott utan att tänka på det så mkt så raka vägen
in på systemet en öl oc tre cider :)
drack denna öl med stor njutning inget med det igentligen men va faan jag knaprar jue campral som ska ta bort suget
kram på er alla som kämpar börjar om på ny kula med nykterheten nu jisses hur många gånger såhär kommer jag hålla på måntro

Helgen har ju varit helt kanon! Vilket väder!!
Jepp - har tänkt på det där med PAA - känner mig lite "irriterad" över lag just nu. Tänker att det där med AA är helt uteslutet för min (vår) del. Jag har valt spåret "kan själv" dvs inte berättat för någon att jag slutat med a, inte berättat hur jag mår eller min plan med det hela. Jag vet av att ha läst på forumet att detta kanske inte är den bästa taktiken men känner att jag vill ge det en ärlig chans så här. Relationen får vi nog dock ta tag i då det inte känns bra - tänker att rider jag bara ut 6-9 månader utan a borde jag komma i bättre balans och har då större chans att lösa det hela.
Gött att du tränar Äntligen fri! Var bara vaksam så det inte blir ett nytt "beroende" eller "last" för dig. Har du satt upp något mål med träningen? Något lopp eller liknande? Kanske kan ta lite av de 80-100' och dra till amerika och springa New York maraton? :)
Keep up the good work!
C

Önskar dig det året och tror du är där nu/ kram och styrka

Läs Carl73:s tråd i "dricker jag för mycket". Kanske kan du få stöd i den.

Det gör absolut ingenting om du missförstår mig och du sårar mig inte :) Jag vet att du inte menade illa, vi skriver bara, vi kan inte se varandras ansiktsuttryck och kroppspråk och då är det lätt att bli missförstått, det är absolut inte ditt fel.

Vad jag känner igen mig i dina känslor som du har just nu. Det är exakt samma för mig, när jag har druckit i smyg och ser denna tomma flaska, vaknar tidigt på morgonen, har ångest, kan inte sova, föraktar mig själv. Det har jag gjort hur många gånger som helst. Min kropp började också säga ifrån, så ibland var jag bara lätt bakis efter en flaska. Sen kan det hända att jag blir riktig sjuk, kräks typ 5 gånger, till klockan 12 på morgonen. Det innebär att jag var tvungen att sjukskriva mig två gånger i år. Hemskt.
Men jag kom fram till en sak.
Jag vill in te slösa bort tid på att förakta mig själv i såna situationer. Det leder ingenstans, det hjälper inte, det ger ingenting. Jag gör väldigt fel ibland, jag skadar mig själv.
Det är bättre på att fundera hur ska jag börja älska mig själv för att inte skada mig. Hur ska jag bli snäll mot min kropp? Och själ.

Jag trodde också att jag inte kan vara nykter när jag är ensam. Men min första nyktra helg har jag tillbringat ensam. För att då hade jag inga krav på mig själv, att jag ska vara på ett visst sätt. Glad, positiv, pigg och sällskaplig. Jag kunde göra vad som helst.

Så, en ny dag är här Lena. En dag full av solen, dofter och den ljusa grönskan. En ny början och du är en vacker, känslig och positiv person. Strunta i igår, le till världen och ta nästa chans. Som du har fått. För att du har vaknat idag. Kanske vaknat på riktigt.
Kram

Hade inte en tanke på det igår, men den 8 maj förra året upptäckte sambo min vingömma i garderoben... För andra gången. Första gången (nåt år tidigare) slutade jag, men sen började jag åter smyga och nu hade jag inte plockat bort flaskorna på ett tag så det var några stycken. Den kvällen drack jag en halv flaska vin i smyg. Jag hade ju redan bestämt att jag skulle gå på systemet och som programmerad gick jag dit och handlade. Det var en tråkig kväll. Sen var det slut. Kunde inte längre dricka hemma och det var en lättnad faktiskt att inte förväntas dricka vin. Jag hade bestämt mig för att sluta så många gånger och fått sms från sambon "jag har köpt vin till dig" och då var det ju kört. Hade där på slutet allvarligt funderat på att söka hjälp. Men vågade inte ta steget. Resten av maj var nästan nykter. Jag drack alkoholfritt med vänner och nåt glas vin med familjen. Juni var också bra om man bortser från midsommar då jag som besatt drack på ett sätt som jag aldrig gjort tidigare. Kändes som jag jobbade på att ta igen all missad alkohol. Men det var ju ingen daglig konsumtion och sakta började jag sova bättre och må bättre. Så otroligt skönt. Hade ett par återfall när jag var på en plats där alkohol var tillgöngligt, men visste då att hemma var det nolltolerans. Efter sommaren var det verkligen lugnt fram till jul. Var på några fester men drack bara ett par glas och drabbades heller inte av nån önskan att hälla i mig. På nyår hade vi fest och jag blev åter lite besatt av alkohol eftersom det fanns hemma. Ett par bra månader igen med mycket lite a. Och sen kom en personlig förlust och bakslaget när jag under mars/april åter hamnade i gamla vanor med smygande och för mycket a. Usch vad det var eländigt! Vad dåligt jag mådde. Dålig sömn.., vaknar 03:30.. Ont i magen.., oro i kroppen och dödstrött. Samt besatt av alkohol och systemet. Det är ett så lätt val egentligen. Vem vill må sådär och samtidigt så svårt vet jag ju. Nu är det lugnt känner jag. Har ingen alkohollängtan. Och erkände också för sonen igår utan att ha en tanke på att det var årsdag. Det kommande året kan kanske bli ett helt normalt år utan små återfall i beteenden och besatthet av alkohol. Jag satsar på det!

Jodå mattiasheja, jag har rätt bra hjälp av min kille, han har koll. Så hur har det gått för mig då? Jag har det tufft mentalt just nu, mycket som händer runt mig som är jobbigt. Drickandet i helgen har sett ut så här: 1,5 glas vin i onsdags, 3 glas i torsdags-var sugen på mer men gick bra att pausa en stund och sedan avstå, fredags 1 grogg + 1 glas vin och samma på lördagen. Det känns rätt ok tycker jag. Nu är det dock fest snart, ett stort risktillfälle. Vore bra att hålla linjen jag tänkt förut, dvs enbart välkomstbubbel och sen inget mer. Jag måste tänka på min psykiska hälsa nu, har inte "råd" att riskera att må sämre. Hur går det för er andra?

Borsta av dig och börja om direkt. Häll ut! Håll ut! Dina nyktra dagar är inte bortkastade.

Bra jobbat Rabarber.
Å det blir bara bättre och bättre. Nåt som irriterade mig förra sommaren var att det fanns oändliga extrapriser på folköl.., det alkoholfria kostar säker tre gånger så mycket litern. Konstigt! Och sen förundrades jag också över hur mycket det dricks. Tragiskt egentligen. Föräldrar lite småfulla på Skansen med barnen... Ett lätt val att göra när man ser nyktert på saken.

Varför har du vin tillgängligt hemma? Se till att ta hjälp av mannen så att han tar hand om de flaskor som finns.
Jag skulle inte heller ha grejat det om det fanns vin tillgängligt. Och det skulle inte ha handlat om att jag inte kan umgås med mig sjölv, utan att jag skulle bli helt besatt av att det var möjligt att dricka.., ska jag? Nja, inte nu! Men bara ett litet glas? Ok! Ett glas till? Ja, absolut. Bäst att ta hela flaskan förresten så den blir lättare att gömma..,. Men då blir jag ju full... Ja, vi slutar nu! En slurk till... Och en till.., hoppsan, tom! Hoppas ingen märker att jag är full. Så trött, så trött.., ska nog sova... Här i soffan blir bra.

Just det du beskriver skulle hända mig, skulle rädda mig in i dimman. Sen skulle ångesten komma och jag fly ännu längre in.
Är bra att du delar det så vi kan lära av varandra
Önskar er en skön måndag

Ja, jag kan ju bara skriva om vad jag tror att det beror på att jag faktiskt återföll. Dels finns beteendet (hetsdrickandet, smygdrickandet) kvar, så jag kommer att få ge akt på det i framtiden. Kan inte ha nån BiB hemma nånsin mer tror jag. Eller skruvkorksvin. Sen är beslutsamheten rätt stor hos mig att inte börja om, men nu när jag drabbades av en personlig förlust, så mådde jag så dåligt och tillät mig själv att dricka som medicin. Funkade ett tag, men sen kom effekterna av alkoholen, oro i kroppen, sömnstörningar etc... Och då var det alltför lätt att hamna i den där nedåtgående spiralen och besattheten av alkoholen. Jag blev så trött både av förlusten och av alkoholkonsumtionen och drack sen för att orka.
Du hör väl förresten själv till de som börjat om igen?
Vissa härinne har som mål "normaldrickande" och menar då att dricka varje helg. Kan kanske funka för vissa, beroende på hur långt beroendet gått, men vi som smygdruckit ska kanske akta oss lite för det är så lätt så lätt att hamna där igen. Och jag märkte inte först... Tyckte som tidigare att jag ändå kunde sluta när jag ville, att det inte var så farligt och att "alla andra" också skulle ha druckit. Det var först när jag drack mig berusad vid helt fel tid på dygnet som jag förstod hur illa det blivit igen.

Är väl bra att man vågar berätta om ett återfall, sen kan man diskutera vad är ett återfall är?

Du kan ringa Capio Maria i Stockholm och vara anonym när du pratar med dem. Fråga, jag tror inte det är någon större fara för dig. Men bättre att fråga en gång för mycket än en gång för lite!

Vågorna gick höga i forumet ett tag igår på forumet, men nu tassar jag runt och det är lugnt igen.
Tror att mycket beror på våran vilja att andra skall få känna känslan av att må bra.
För ibland vill man nästan skrika åt någon, nej du kan inte sluta dricka om du gömmer flaskor. Någon vill man ta i handen och köra in akut och andra vill man bara krama om och lyssna på.
Tror som många andra här att man måste vilja, jobba med sig själv och sätta sina mål. Inte ha bråttom och hela tiden testa att denna gången klarar jag det.
Att vilja förändra sig själv och ta reda på orsaken varför man är som man är, tror jag är ett bra steg.
Tycker själv jag lärt mig så mycket om mig själv under den här tiden och hoppas att jag skall lära mig mycket mer så valen blir kloka i framtiden.
Skall ta all hjälp jag behöver för att bli en trygg människa som kan hantera livet på bästa sätt.
Så väljer att vara nykter i dag/ kram och styrka till er hjältar

Tack för stödet Mimmla och Sisyfos och för synpunkterna från er andra!

Ja nu är det måndag och en ny vecka och min helg har varit så trevlig. Alla nöjda och mängden vin höll jag i schack, en lång kväll och mycket prat och glädje.
Mängden jag kan dricka utan att känna mig berusad har förändrats nu är det ca två glas men jag drack tre plus lite öl!
Har lärt mig en ny gräns och det ska inte vara mer än två glas i fortsättningen.
Känns så skönt att mina normala gränser börjar komma tillbaks för egentligen så är det ett, högst två glas som funkar.
Det känns katastrofalt att jag suttit och druckit en hel bag i in box över helgen plus två glas vin på vägen hem från jobbet på fredag och ibland ett glas på torsdag på vägen hem och ibland även ett glas på onsdag kväll!
Det blir bara en Ramlösa på puben numera!
Så mycket vin och så jävla osunt drickande! Och det var varje helg.
Och jag fortsätter med nollorna i loggan, det ska inte vara något mer ensamdrickande för mig! Men varför är det så många som skriver om sina återfall här på forumet?

Tack! Hänger absolut med! Man vet nog svaret men som med övervikt så jagar man en snabb diet så man slipper den verkliga tunga sanningen att det inte kan passera allt genom magen utan konsekvenser....
Man måste ta sina handlingar o ansvara för dem. Inte lita qvickfixar.

Tack! Följer gärna fler råd! Känns väldigt inspirerande att läsa om ett normalt liv utan A. Och att ni trivs med livet...

Tack!

Hej
Förlåt om jag sårade o missförstod dej! Det var inte meningen alls! Jag läste ditt inlägg från den 7/5 där du skrev att du undviker folk o fester o därför fick jag för mig att du kände dej ensam mot din vilja då du kämpade med A. Att ensamheten var ditt sätt att klara av A bättre.
Jag menade att jag är tvärt om!! Så fort jag blir själv tänker jag: Nu ser ingen! Nu hinner jag hälla i mej ett glas....
Tyvärr känns ensamheten jättelurig o jag blir så ledsen att jag inte klarar av mej själv.
Jag har berättat förmin man och när jag säger till honom en vardagskväll: Nu är jag sugen då kan han fixa te o mackor o köra på en film. Igår var han ute i fixade trädgården o jag smög uppnade en vinflaska som jag gömde när han kom in o fortsatte på när han gick..... Idiotiskt!!!
Jag känner mej avundsjuk att du klarar att umgås med dej själv!!!
Just nu ligger jag halvbakis o kan inte sova och föraktar mej själv.....
Faaaan att jag gjorde så! Ångest!

Som sagt verkligen förlåt om jag sårade dej! Kram o kämpa på!