Senaste kommentarerna i forumet

...och känner igen sig, då känner jag mig inte lika ensam med mina problem. :-)

Kvällen gick bra, blev ingen joggingtur utan istället köpte vi hem mat och kollade på favoritserien "orphan black" på Netflix.

Jag har varit ordentligt sugen på att dricka idag och det motiverar mig bara ännu mer att hålla mig nykter. Jag inser mer och mer hur mycket jag har rutat in mitt liv i att bli berusad om kvällarna.

Tack vändningen!

trots det som hänt & jag läst din tråd, så har jag tydligen så svårt att sluta, både att dricka alkohol & att ta helt puckade beslut på fyllan. att skriva ner en del ger ju onekligen en annan "tyngd" i vad jag gör.( att jag skulle ha problem känns annars overkligt). jag har ändå tänkt mkt på hur förödande det skulle vara att få de konsekvenser som du har fått. när jag satt i baksätet på polisbilen så kändes det verkligen helt & fullt som en käftsmäll, men när jag åkte ifrån stationen hade jag en känsla av lättnad, & naturligtvis var jag tvungen att fira det med några kalla pilsner när jag kom hem.

Ska prova fler i sommar. Återkommer med rapport:).

Har du kunnat identifiera vad som utlöste det? Jag gick något liknande sug i dag när vi avslutat en stor släktsammankomst. Det var som luften gick ur mig och jag blev slut och direkt kom tankarna på att nu skulle jag bara vilja sätta mig i lugn och o ro med ett glas. Jag löste det med a- fritt - igen... Så det är alltid nån känsla bakom som triggar suget när jag tänker efter. Trött, förbannad, ledsen , you name it. Det löses med ett glas vin. Eller kanske jag ska skriva löstes. Jag hoppas det är historia nu. Kram <3

Jag var helt spattig i går. Det handlade inte om att jag ville dricka nåt glas i trevligt gemyt, nej, jag hade lust att supa skallen i bitar. Kastade mig över dom Carlsberg som var kvar efter midsommar och drack, inte för att det var gott utan helt enkelt bara "i stället för".

Oj, vad långt jag har kvar... Å andra sidan; fastän jag så hett önskade och ville söp jag ändå inte skallen i bitar i går. Jag valde nykterheten.

Imponerande! Tänker rätt ofta på vilka pengar i sjön (överläppen) snusning innebär. Och ibland tittar jag på dosan med tacksamhet i blick, glad att den finns till tröst. Men kanske till hösten...

Haft en jädrans huvudvärk hela dan igenom i dag, och det utan nåt vin, så jag vet inte vad jag ska tro. Lustigt, V. Gjorde "smörgåssmör" (smör, vatten, rapsolja) och då tänkte jag på dig. Det här är säkert nåt Vilja testat att göra, tänkte jag. :)

Ska följa din tråd.
Kram!

Vill bara säga det och att jag läser hos er.
Jag står själv på andra sidan, sambon till den med alkoholproblem.

Har inte varit här länge men....kämpa vad allt det är värt...kämpa!!!

... Dina inlägg.
Jag känner igen mig både i din beskrivning av dryckesvanor i ungdomen och leva med föräldrar som båda var alkolister.
Söva barn när jag är lullig, skippa träning för att dricka vin eller för att jag är bakis.
Mängden alkohol i veckan har ökat drastiskt för mig den senaste tiden och jag är nog uppe i fem flaskor vin i veckan. Fy sjutton!
Suck!
Bra gjort att ta tag i problemet!
Jag har läst här på forumet länge. Jag blev inspirerad av dig och tänker ta tag i mina problem nu.
Hoppas allt hår bra för dig och att du fortsätter vara stark!:-)

Tack för pep! !
Jag känner att jag behöver bli stark nu för i morgon drar vi på husbils semester och då har det historiskt sett blivit en del grillat med"tillbehör"...... men i år vill jag inte att det ska bli så. I år vill jag kunna se ordentligt vad bannedet står när jag läser saga för barnen på kvällen. ...
så Tack så mycket! !

Min man föreslog att vi skulle paddla kanot? Eller gå ut och springa och sedan ta ett dopp i sjön. Väljer nog det senaste men det kommer bli sjukt jobbigt eftersom konditionen har blivit kass senaste halvåret och det vet inte mannen om så jag måste springa mitt allra bästa. Puh i denna värmen.
Men först ska vi på en kort släktträff där allt oftast är trevligt men i grunden är en stor jämförelsetävling som handlar om vem som är snyggast, har bäst jobb och finast hus. Blir alltid lite tömd på energi när jag träffat dem, även om jag gillar dom också.

hur det känns och har inga svar. Själv valde jag ju att dricka på en möhippa igår så jag kan verkligen inte komma med några pekpinnar. Fester har dock aldrig varit mitt problem så jag kände mej ganska trygg med att dricka där. Dock smakade det inte lika gott, genom det här forumet har jag verkligen fått se alkoholens baksidor, det blir svårare att se den i det där romantiska glimmret då.

Jag kan inte säja hur du ska göra men försök och tänka på andra sidan också: Hur det känns att vakna upp svettig med tungt huvud och ångest. Det är så lätt att bara tänka på immiga glas och kul stunder.

För mej hjälper det att tänka på att min hjärna faktiskt är kemisk kidnappad av alkoholen. Att det känns deppigt och tråkigt är inte mitt riktiga jag, det är bara det sluga vinet som försöker slingra sej in till vilket pris som helst.

Du är i alla fall på väg och jag tycker du verkar grymt stark!

Känner mig sugen på vin nu, nu har jag varit duktig i nästan en vecka och ikväll ska barnen sova hos kusinerna. Det normala hade varit att jag och mannen gått ut och ätit och druckt vin samt drinkar. Känns som att jag slösar bort en skön sommarkväll, jag kan ju köra den här nykterhetsgrejen efter semestern tänker jag. Jag kommer ändå förstöra allt på möhippan, det är jag helt säker på, kan ju inte dricka alkoholfritt ur snoppsugrör. Haha... och på bröllopet där jag har valt vinet till maten, buhu ska jag inte ens få njuta av det?

Lite fel bokstäver överallt när man skriver på mobilen...

Igår var vi på en hamnfestival med barnen, gick förbi alla husbilar där de satt och drack öl, spelade kort och umgicks, öltältet där jag kollade efter om någon inte drack alkohol, vänner somcyklat ut, grillade och drack lite vin... Tankarna snurrade... Det där är inte gör mig mer... Kändes orättvist och som en liten sorg. Då menar jag att sitta där och känna det där första ruset i solen, känna den där speciella avslappningen som kommer. Samtidigt var det inte så jobbigt som jag tror det kunde ha varit, vi gjorde andra saker med barnen, drack kaffe med en kompis vi sprang på och jag kände mig plötsligt lätt om hjärtat. Den där "jakt-ångesten" efter att hitta ett sätt för att sitta ner och ta ett glas var ju borta, jag hade redan bestämt mig. Jag har inte erkänt för mig själv hur mycket av livet som sprungits förbi efter jakten på det... Nu kunde jag lättare vara kvar i nuet.
I nästa vecka ska vi på semester med två andra familjer, bo i ett hus i Danmark... Det är ursprungligen min mans vänner som bor på andra ställen i Sverige och som vi inte träffar så ofta. Som tur är är de inga stordrickare alls, men det är klart att detta ligger som ett orosmoln över både mig och min man... En av mina triggers är hans oro och han oroar sig naturligtvis, att grilla och umgås runt alkohol dagligen under dessa omständigheter är ju naturligt. Vad gäller resan har jag bestämt mig för att köpa med mig några a-fria öl och om någon frågar (eller om jag känner att jag vill säga något) kommer jag svara att jag inte mår bra av alkohol och har bestämt mig för att avstå just nu. Saken ät den att min bror byggt pool och en jätteterrass, han och hans familj vill att vi ska komma ner på poolhäng och inviga poolen. Han föreslog att vi kommer ner på fredagen (och då sover vi över och åker direkt till kompisarna dagen efter) och det låter väldigt praktiskt... Samtidigt har det varit något i magen som inte känts rätt. Jag pratade med min syster idag och hon var klok och tog själv upp detta... Att jag kanske inte ska sätta mig i situationer som triggar allt för mycket just nu. Resan med kompisarna är en oro och triggers, då ska jag kanske samla kraft till den och inte börja med att vara hos min bror ich sätta mig i min värsta trigger - poolhäng med ett glas (visst...) rosé i solen. Få vara som andra. Jag orkar inte outa mig till alla på en gång och även om jag säger som det är och dricker något annat kommer jag just nu att känna mig enormt annorlunda och utanför. När jag tänker på vad jag kommer att sakna mest är det just dessa situationer. Det fick mig att tänka på mina triggers, prata med min man om resan, lägga upp en plan tillsammans och även ta upp detta med min bror (med min man). Vi har bestämt att vi klarar av resan först, åker till min bror en helg lite längre fram i sommar (måste ju inte klämma in allt på semesterveckorna), då är jag förhoppningsvis starkare. Jag har även min systers jobbnummer med mig och har för avsikt att checka in här varje dag under resan, hoppas på stöd! Mitt problem den senaste tiden när min man varit då på mig är att mina beslut att dricka har varit impulshandlingar, plötsligt har jag fått möjligheten att dricka utan att någon såg det och då har jag druckit snabbt för att ej bli påkommen... Och sedan är det kört. Nu måste jag ha beslutet aktivt i mig hel tiden, därför tror jag det hjälper mig att skriva under resan... Att inte lura mig själv. Vi har alkohol hemma sedan festen, BiB gav min man bort men det fanns en öppnad kvar och jag har varit enda hemma med den. Jag datt ute i domen, mådde bra och tanken for dom en betingad reflex - jag kan gå in och ta ett (två) glas utan att det märks. Jag blev helt förbluffad av mig själv... Hör satt jag i solen och mådde bra och så tänkte jag svika allt igen... Jag satt kvar. Jag analyserade tankarna (de kommer komma igen), kände känslan av lycka jag kände nykter dör jag satt... Och satt kvar. Det stärkte mig i mitt val. Kram

Somnade återigen i soffan och vaknade tidigt i morse till ett urdrucket vinglas, med snusen inne och huvudvärk. Det gav såna flashbacks så ... ja, usch. Jag vill verkligen inte dit en gång till. Hm, läste om Stingos kalsongfylla. Undrar vad man skulle kalla mina tidigare ensamaktiviteter. Stringtrosfylla, kanske. Eller måhända mameluckparty.

Strålande söndag, vänner. Jag har repat mig från det otrevliga uppvaknandet, klockan har precis slagit eftermiddag och gårdagens sug är som bortblåst.

Tack för tips! Och skön söndag på dig! :)

Hehe, Selma är inte riktigt lika stor som en lab men rätt ljus i pälsen. Japp, KÄRLEK! Tänk om det varit samma hund, Sattva, världen kan ju vara så liten ibland. Men det skulle jag förstås inte säga då. ;)

Själv bor jag i ett renoveringskaos, men är helt övertygad om att "rätt" kvinna skulle bara se det som en del av mig och en helt annan kamp jag brottas med :)
Som sagt så är det viktigaste inte att gräva ner sig eller stänga dörrar. Fokusera på att få ihop cykeln så länge! :)

Min man var på fest igår och idag undrade han om jag hade frågat en person en viss sak. Och jag kan bara rycka på axlarna. Jag kommer ihåg det som hände efter det påstådda men jag kommer nästan aldrig ihåg vad jag säger. ångesten kommer tillbaka när saker dras upp. Det är ju ändå snart en månad sen den festen. hatar ångest

tog ni bort gilla-knappen ??

Det känns bra! Jag vet dock att den riktiga prövningen kommer när det blir en lugn helg hemma, det är där min svaghet ligger.

Sen vet jag inte om jag vill dricka, ens måttligt egentligen? Igår kändes bara mitt beslut så nytt, jag är helt omtumlad av denna, snart vecka, i forumet, jag känner att jag verkligen är på väg. På något sätt låtsades jag bara vara vanlig igår, det gick ju bra men jag vet ju inte om jag vill göra så i framtiden. Dessutom var det en tjej som valde alkohofritt igår (utan att vara gravid eller något sånt) Hon var så härlig, glad och sprudlande! Blev så inspirerad av henne, dessutom var det verkligen ingen som höjde ens ett halv ögonbryn över hennes val.

Vändningen; läste om det där att åldras själv som du skrev i morse. Mycket bra, och sant på mig med. Jag inser jag nog troligt inte kommer ha fru/sambo och eller barn, eller ... behöver låta bli gräva ner mig i de förlusterna för mycket. Just idag är det faktiskt riktigt bra att jag bor själv, jag har plockat isär min cykel i beståndsdelar, och gud vet vilken kvinna som skulle acceptera det som händer i min lägenhet just nu...

Bra Soff! Nu har du brutit vanan med att dricka en BIB varje helg, grymt av dig att kunna stoppa på en nivå som du mår bra av
:-)

Allt som allt blev det 3 och ett halvt glas vin under kanskee 7 timmar. För första gången kände jag dock lite avsmak eftersom jag har alla historier här i ryggen. Men det gick bra, kände inget sug. Drack bara för att jag inte ville vara annorlunda för en dag, det var ett medvetet beslut. Jag blev absolut inte berusad på något vis, mår toppen idag. Ingen ångest, inget sug efter mer.

Jag vet dock att de dagarna kommer komma, när jag blur fruktansvärt jättesugen. För mej tror jag ayt det är jätteviktigt att hänga kvar här på forumet, varje dag. Det ger mej insikter och hjälper mej så otroligt mycket!