Senaste kommentarerna i forumet

Varför dricker du M_K?
Jösses vad dum den frågan lät. Kan man hellre fråga, varför har du ångest?
Nej, det kan man väl heller inte bara svara på så där rakt på sak. Men om du vill försöka, så vill jag gärna förstå. Jag vill också berätta min egen historia, men jag vill gärna höra hur du tänker kring din egen ångest om du vill/orkar/kan.....

Jag hade ångest från barnsben. Nu är jag 49 och mår fint. Lite problem måste man ju nog ha, för att inte bli högfärdig, och för att acceptera brister hos sig själv och hos andra. Men jag vet att det finns massor med ljus i tunneln!

Att du är här nu, tyder på att du är en stark person. Någon har givit dig en massa "skit" att släpa på i ditt bagage, men du är stark.
Jag tänker på dig denna dag, och din styrka och vilja kommer till sist att vinna!

Hur är läger idag? Vaknade pigg och lite småsur efter en tidig kväll utan A. Har varit på gymmet, känner mig duktig och laddad. Inga problem att sambon drack vin igår, jag var inte ens sugen. Men nu skall vi inte ha något hemma under vecka. Kämpa på alla duktiga!

Hm. Börjat inse en sak. Sen jag hittade denhär sidan och började skriva har mitt drickande eskalerat. Innan låg de på en dålig nivå men nu är de fan katastrofalt. Börjat inse att de kanske beror på den psykiska biten. Man är in hit och ser hur lätt de verkar för många att hålla upp. Får dålig sjölvkänsla och dämpar sorgen i flaskan. Man vill bara som alla andra och sluta och tänker "sista gången nu" flertalet gånger. Har även aldrig mått så dåligt efter jag druckit som på senaste. Börjat drömma mardrömmar etc jag tror de är pga att man förväntar sig att må dåligt/ha abstinens för de verkar ju vara så de ska vara? Förväntningsabstinens! Menar innan jag blev medlem här hade jag ALDRIG mardrömmar efter en helgs drickande. Men så fort man började läsa om abstinens och liknande. Pang! Så var alla synptom där.

Så nu backar jag ur härifrån ett tag och ser hur de går. För många verkar ju sidan hjälpa men för mig tror jag den mer stjälpt faktiskt.

Idag har inte varit en bra dag. Jag vaknade med extrem ångest och började gråta så fort jag såg min kille. Jag fick ångest över att gå till jobbet och ville verkligen inte. Jag gråter nästan aldrig och gör det jag ska men just idag, var det som att det sa stopp. Jag mådde så dåligt, inte fysiskt men psykiskt. Drack igår såklart. Började tänka en massa på mamma och på döden. Jag stannad ehemma från jobbet och har bara legat i sängen/soffan hela dagen. Tankar om att jag aldrig skulle dricka mer men jag är så svag. Står inte emot grupptryck och vill inte erkänna att jag har ett problem. Sa något till min kille att jag inte ville bli som mamma men han sa bara att jag är min egen person och att jag är ung och det är inget fel med att festa...
Alkohol gör mig modig och social. Alla gillar mig när jag är full. När jag är nykter är jag tråkig, tillbakadragne. Har svårt att prata med nya människor. Är inte den mest osociala personen men att möta upp folk som jag inte känner särskilt väl ge mig extrem ångest. Att gå till jobbet ger mig ångest. Att vara ute själv, typ handla etc ger mig ångest. FAN.

Alldeles för mycket också. Långhelger var de man längtade efter förr men nu hatar jag dom. Eller vad sägs om 6 liter vin sen i onsdags?men eftersom att läkarna inte säger att jag har något missbruk då testerna visar bra så måste jag alltså vara som alla andra? Öö nä, precis. Sparka alla på de där stället!
Hade ju bestämt mig. Skulle sluta. Flera ggr. Känner eg att jag inte ens är värd att vara på denhär sidan. Alla är så förbannat duktiga utom jag.
Men om jag inte får vara här. Vart får jag då vara?

Så skönt att läsa din beskrivning på hur ditt liv var tillsammans med fröken alkohol. Jag är ny här lycklig över att hittat denna sida! Och, kände igen den beskrivning du ger, försökt att förklara detta för min törstige sambo, fast mark, ett liv på riktigt, men han har inte kommit dit ännu,, Tack för dina kloka ord.

Så pass att den kan bli obehaglig, det där är sant....eller nästan sant, eller stämmer väldigt bra på någon som jag känner, eller kanske t.om jag själv.

Jag tror att en beroendepersonlighet inte kan välja, utan möjligen byter ut sina laster mot andra...
Slutar dricka, börjar röka, slutar röka, får ett sötsug, börjar banta osv....

Det tar liksom aldig slut, man får till slut välja det minst farliga, vilken last kan jag på något sätt klara av utan att den eskalerar?
Hursomhelst Ingelas inlägg kändes helt rätt, någon färskvara är det inte då alkoholism är på något sätt alltid aktuell, den speglar vår tid ur olika synvinklar.
Brukar inte undra så mycket på därför, utan mer på varför jag drack, vad var det jag försökte uppnå, eller fly ifrån?
Vad är,det som avgör att jag väljer en öl med alkohol i istället för en som inte innehåller alkohol när man inte kan känna det på smaken?
Det är verkan man vill åt, inte innehållet, man dricker för att bli påverkad, inte för att det är gott, så,var min sanning.
Om man vänder på det, vad kan jag dricka för att inte bli påverad så,framträder alternativen mer som en möjlighet istället för som ett substitut.

Jag dricker inte för att kräkas, eller i hopp om att inte ska kräkas, jag dricker för att jag är törstig eller vill vara social som alla de andra.
Vill man bara rolig och impulsiv, så bör det nog komma ifrån sinnet ändå, man får bjuda på sig själv.
Är det ett krav?, nejdå man kan inte tvinga en till att vara glad, man kan vara glad för att tillfället inbjuder till det, eller enbart för att glädja andra.
Alkoholen förstärker sinnelaget, man blir hopplöst larvigt glad, eller en riktigt grinpelle, eller kanske båda två inom loppet av några minuter, utan anledning.
Ingen förstår sig på en och så blir man förbannad för det, allting blir till slut förvirrat och trasigt.

Att låta flaskan få stå orörd är fortfarande ett bra alternativ, den löser inga problem utan skaffar en oftast nya.

Berras dagbok, jotack man lever och har hälsan.
Återigen i stugan, frugan har satt mig arbete men inte utan att vara aktiv själv, går hon ifrån oannonserat gör jag det också, slappar hon, slappar jag...
Har åter satt mina färdigheter på pottkanten, spänner hanen hårdare och utmanar mig själv med nya riskområden...
Har någon satt upp en skjutdörr förut?, nejdå inte jag heller, man får improvisera med delar ifrån lite olika håll, och......det funkar, ha!
Fortsätter med att renovera hallen, fruktansvärt trångt att på dessa 1,5 kvadratmetrar ordna någonting, hela vardagsrummet är fyllt med bröte.
Bara en kan sitta i soffan och jag lägger mig på golvet på kvällarna, det är kallt både på dagarna och allra helst på kvällar och nätter, det drar kallt ur dörrar och springor.
Nästa helg hänger ungarna med ut och då gäller det att tömma deras sängar på det andra brötet, kläder och skor som tidigare fanns i hallen.
Så det gäller att snabba på, slipa, spackla, vänta, slipa, måla, vänta, dammsuga osv....
Sade som förra helgen, nu skulle det vara j...ligt gott med en rök i väntan på att det skulle torka, frugan kontrade med "..du!, ta en öl istället.."
Va?, tänkte jag det där lät konstig, men så ....jomen det var ju ingen kass idé, en Klaustaler gjorde mig sällskap i solen en liten stund.

Kikade ut mellan trädtopparna för att se någon segelbåt ute i farleden, man hör dess linor smattra i vinden likt flagglinor, lyssnade efter göken som jag hörde första gången på 30 år igår kväll, men nu var den tyst och satt och tryckte någonstans i skogen.
En gröngölings gälla skrik fick mig att hoppa till, deras flygning och hela approach känns på något sätt aggressiv eller nästan stressande att se.
Annat är det med den nästan helt tysta flugsnapparen som verkar vilja tysta sina ungar som piper högt ur fågelholken tre meter ovanför mig i trädet, ljudlöst flyger den förbi och dumpar skiten, ja verkligen skiten som dess ungar har i en liten bajssäck, allt för att inte locka dit rovdjuren av deras lukter.
Naturen är verkligen helt förlamade vacker i all sin prakt och scenario, den återupprepas år efter år...
Inte föränn de senaste åren har jag tagit mig tid att få låta mig njuta av den, jag har tidigare varit alldeles för upptagen med mig själv och för all del....
..den här tiden på dygnet vid stugan en lördagsförmiddag, den brukade gå åt till att ömka mig själv i min egenpåtagna baksmälla.

Nu sitter jag här med slipdamm i håret och färgfläckar i ansiktet brännmärken i mina byxor med en förvisso tjatig kär...esta intill mig, och känner mig ....fri!
Svågern i stugan bredvid är tjurig på mig att han inte fick fyllsomna intill mig som vanligt, jag ville komma i säng tidigt ikväll och vi gick och lade oss redan klockan elva,
Så tidigt en lördagskväll???

Ja så tidigt som jag känner för, lördagskväll eller inte, jag har inga tvång att sitta uppe sent om jag inte behöver, jag har ett antal våder som ska klistras imorgon, antagligen har jag redan satt upp några stycken innan svågern ens äter sin frukost, fortfarande fri att få göra som jag vill...

Berra at springbreak.

Jag skruvade också på mig litet extra vid den meningen...

tillbaka Tilde !

Berra !!
Av nån anledning som jag inte vet nu så fastnar meningen om att alkisen sköter sig på festen och går tidigare därifrån för att ha festen själv på rummet.
Exakt så gjorde alltid jag. Minimalt med alkohol på den "riktiga" festen för att sen skynda hem och halsa mig till medvetslöshet. Komiskt....nja inte riktigt kanske...men kul att idag veta att jag inte är ensam om det beteendet.
Idag går jag tidigare när flamset och tramset blir för mycket. Gillar inte att se kopian av mitt gamla beteende.

http://ingelalekfalk.com/2013/11/29/alkoholen-ar-normen-alkoholismen-di…

..återkommer med ytterligare inägg senare...

/Berra

Fantastiskt att se att man inte är ensam med vad man själv tycker är ett "skämmigt" beteende. Blev för några veckor sedan jättearg då min fru släng den för henne tomma BIB. Jag visste ju att jag kunde krama ut iaf ett halvt glas till.. Helt otroligt vilken slav man blir. Har vid flera tillfällen köpt A och druckit på vägen hem (kör inte själv vid de tillfällena utan en vän), så ser jag extra duktig ut att jag bara köpt lite. I själva verket har jag klämt i mig hälften på vägen hem..
Men det gamla för vi glömma! Kämpa på!!

Har vaknat en lördagmorgon utan att vara bakis. Igår var dessutom fantastiskt roligt och avslappnat vilket var min största rädsla att det inte skulle vara. Åt en god middag med min fru utan att behöva något annat än Ramlösa att dricka. Känner mig faktiskt stolt, och skriver mycket dessa inläggen för att i svaga stunder kunna gå tillbaka och läsa.
Har fått en otrolig energi att kämpa framåt.
Tack för allt stöd!

Min tanke är att man hela tiden söker något för att stilla någon typ av begär. Nu talar jag bara om vad jag personligen känner.
När jag rökte kände jag inget behov av att dricka. Jag kunde ta ett glas vin, men sen var det nog. När jag slutade röka ökade alkoholkonsumtionen rätt stadigt,
I perioder då jag inte drack, så åt jag väldigt mycket sötsaker och drack läsk mm.
Så för min del så försöker jag antagligen bara fylla något "hål" som jag sett att även andra i forumet har beskrivit gällande alkohol.

Äh nu såg jag att du skrev nu på morgonen också. Idag alltså dag 1. Nu börjar vi (igen).

Jag med, ordentligt också. Det kanske är så det är, upp och ner tills man hittat en balans och ett förhållningssätt som fungerar. Jag har jättesvårt när min sambo köper vin att inte dricka. Det har inte alls gått bra. Nu startar jag om, en ny början och jag skall vara mer aktiv här för att ge stöd till mig själv och andra :). Jag tänker på ett sätt att det var bra att jag trilla dit (blev snorpackad i går kväll). För jag har liksom tänkt att ett lugnare drickande går bra, du vet 2 glas vin på fredag och lördag. Det har gått några gånger med glans men så fort jag släpper gardet trillar jag dit. Ett längre uppehåll är nödvändigt. Jag tänker inte hata mig själv idag utan istället vara glad att jag fick en påminnelse varför jag inte skall dricka A och varför jag behöver skriva här.
Bra med bilsemester! Jag skall i väg på jobbresa nästa helg så det kommer funka fint utan A denna och nästa vecka. Det jobbigaste är här hemma när sambon köper hem. Vi kämpar tillsammans, gick det bra i går kväll?

Jag har också testat en del naturläkemedel. Det som faktiskt hjälpte för mig var johannesört. Nackdelen att iaf jag blev ganska trött av den och kunde ta mindre doser än föreskrivet. Men ändå en liten krycka då oron och suget var som värst. Tar dock ett tag innan den börjar verka som den ska.

Igen !! Bara att börja om, igen !!!
Skönt att det går bra för dig. Vi kämpar på.
Vi ska på bilsemester i 3 veckor och då finns ingen möjlighet att dricka. Ska bli så jäkla skönt. Jag ska kämpa på fram tills dess.
Kramar

Fördelen med att bli lite till åren är ju att man inser hur jäkla utbytbar man är på jobbet. Därmed inte sagt att man inte blir irriterad när det inte funkar där. Det är hemma man inte är utbytbar och det är ju där man borde lägga största delen av sin kraft. Det behövs bara en sjukdomsperiod för att inse det. Det är inte arbetskompisarna som kommer och håller handen när det svajar. Jag är djupt imponerad av den resa du gjort och hoppas få ta del av dina tankar även framgent. Jag har inte kommit så långt på väg än (2 mån ca) men har fått uppleva hur det känns att vakna av mig själv halv sju en lördagmorgon :). Pigg och utan att hjärtat skenade. Länge sen det hände.:). Min äkta hälft ligger kvar, däckad av alltför många glas rödvin. Ja man kan bara förändra sig själv och det är ju ett hästjobb i sig. Ha en bra helg, Berra, och alla andra som läser här. /FM

Blev så tagen av dina ord, är inte så duktig att uttrycka mig i skrift men kände mig ändå mana att kommentera. Det går över .. men när? Frågat mig själv samma sak om och om igen, men vet att även detta går över. Så vackert och sorgligt du uttrycker det som jag själv känner. Skickar en styrkekram vad det nu kan vara värt <3

Hade skrivit ett inlägg länge och väl och så slutade mitt internet att fungera, suck. Nåväl gör ett nytt försök. Har haft en riktigt skitdag på jobbet, ska inte plåga er med för mycket detaljer. Kan bara konstatera att våra kära politiker inte förstår det vi andra förstår..att dra ner på personal i vård och omsorg inte sparar pengar, tvärtom. Jaja, kvällen känns lite trevligare, skulle dock vara trevligt med lite sällskap. Tv lockar inte och faktiskt inte ett glas vin heller, får bli Netflix istället och en klapp på axeln av mig själv att jag klarat denna dag och kväll riktigt bra. Alldeles själv! Ha en fortsatt trevlig fredag

Kände samma som du,,
Men när man bokar tid så säg bara att du vill träffa en doktor för att prata. Annan kommun vet jag inte men de borde ju gå de med.
Jag ångrar jag inte tog hjälp tidigare, men tror det viktigaste är att du startat processen innom dig att be om hjälp.
hoppas du fattar ett bra beslut snart,,, håller tummarna

Jahopp, nu kommer min första nyktra helg på många många år. Just nu är jag väldigt positivt inställd, dock med en ofrivillig klump av oro i halsen. Fick hoppa in och jobba idag (dock hemifrån) så det underlättar lite. Har lättare att inte ägna en tanke på A när jag jobbar eller utför något annat som kräver uppmärksamhet.
Är så underbart att vakna varje morgon och känna sig klar i huvudet, ingen ångest över att man däckat på soffan eller liknande.
Jag har kommit på att jag borde skaffa mig någon vettig hobby att utföra när jag är ledig. Någon som har några förslag?

Jag läser om dina morgnar som dom är nu, det riktigt känns hur du njuter o det är härligt. Jag tycker också det är ljuvligt att vakna klar och redig, kunna möta dagen utan att fundera så mycket på vad som är möjligt eller omöjligt.

Låter väldigt bra, att du får stöd och medicin som hjälper. Ett nytt friskare liv helt enkelt. Dom stunderna då jag varit nykter längre tid, och spontant bara helt plötsligt kommer glädje rus av att vara just nykter är obeskrivligt härligt. Lycka til! /P