Senaste kommentarerna i forumet

Varför skulle just jag i min ungdom bli kär i en man med alkoholproblem. Jag såg och fattade redan då att han hade problem. Varför avslutade jag inte det förhållande jag då precis hade påbörjat. Hade jag redan då haft med mig dessa erfarenheter av alkoholmissbrukets olika sidor hade jag nog gjort det, men jag hade inga av dessa erfarenheter med mig då. Kanske fanns det en mening med vårt förhållande ändå, våra fantastiska och underbara barn vi fått, vilka jag naturligtvis inte kan leva utan idag. Barnen är verkligen mitt allt och det är just därför jag kan se ett ljus i allt mörker just nu.
Varför är det så svårt att lämna en man som har svikit mig, gett mig ångest, fått mig att gråta otaliga gånger, förstört semestrar, ljugit mig rätt upp i ansiktet, fått mig att skämmas och där kärleken till flaskan alltid gått före mig. En utomstående säger direkt, det är klart du har skäl att lämna!!
Varför har jag sådana hemska skuldkänslor för vad jag ställer till med. När han säger att han kommer att gå under om jag lämnar, så får jag nästan inte luft och tänker att jag får väl stanna då. Jag ger upp och gör så att han mår bra. Varför gör jag så. Vem har rätten att må bra. Om jag stannar då mår han bra och jag mår inte så bra. Om jag lämnar går han under och jag mår kanske ganska bra. Eller? Kan jag må bra då han går under. Vad kommer de närmaste att säga då. Kan jag handla så egoistiskt.
Hur jag än gör blir det inte bra. Varför skulle jag trassla till mitt liv så här. Vad är meningen med allt det här och vad är meningen med resten av mitt liv.
Ska jag stanna och försöka få en mening i mitt liv ändå och hoppas på att må åtminstone ok.
Många varför och många hur, men inga svar :(

Tack för ditt svar, du har helt rätt. Precis som du skriver har jag haft det i många år. Nu gråter jag inte längre och jag känner mig starkare och bättre än jag gjorde för ett år sedan, men oron och ångesten är kvar och jag är så j.. less på alt hans tjafs. Att leva med en alkolist är som att tassa på äggskal, man måste se vilket humör han är i innan man kan säga eller göra något. Minsta lilla ord kan bli feltolkat och använt mot en, och så urartar det till meningslösa gräl. Efter att mitt sista hopp för vårat förhållande dog för ett år sedan visste jag att det spelar ingen roll vad jag gör, alkoholen har honom i sitt grepp. Han är bigamist, gift med mig och ölen, och det var ölen som vann. När jag insåg att jag inte kan vinna över hans beroende så har mitt fokus flyttats över på mig och barnen, det är där jag vill använda min energi. Jag har distanserat mig från honom känslomässigt, men han tar ändå mycket tid och krafter. Jag vet inte vad som händer i framtiden, tar en dag åt gången, och sitter stilla i båten. Han får supa ned sig i stugan, medans jag lever livet med mina barn. Dom ska åtminstone ha en förälder som är stabil och ställer upp för dom, därför tar jag hand om mig själv, och har minst möljigt fokus på honom.

Det är verkligen intressant.
Han har haft ett par relativt bra helger alltså lite alkohol eller inget . Vad vet jag.
Så fort man glömmer. Jag överdriver, det är inte så farligt! För några veckor sedan var jag nästan på väg nu vacklar jag igen!! Suck. Blir galen på detta !!!!!

Jag känner verkligen med dig. Som jag har förstått det har du kommit til 'point of no return' när det gäller dina känslor för din mann. Det finns inte en möjlighet att det kan bli bra mellan er innan han verkligen förstår hur mycket hans drickande har skadat dig och eran relation. Han vill inte lyssna på dig och tycker inte ni ska gräva ner er i gammalt grums, men du klarar inte lägga detta bak dig innan han verkligen förstår vad hans drickande har fört till. Ni kan få hjälp hos psykolog där du kan prata ut och förklara hur detta har varit för dig. Du har kanske mycket avergi mot honom och den försvinner inte utan hjälp och mycket arbete. Om det sedan kan föra till att du vill stanna får tiden visa, men jag tror verkligen att ni behöver profetionell hjälp tillsammans oavsett vad som händer i framtiden. Det är ditt liv och du ska inte känna skuld för något som helst. Han är ansvarlig för sitt liv och du för ditt. Stanna inte hos honom utav plikt, skuld eller för att någon annan vill det. Ska du stanna ska det vara för att du själv vill det. Han har haft sina 20 år där han och hans drickande har kommit i första hand, nu är det på tiden att du sätter dig själv först i ditt liv, och det är inte egoistisk. För ska du ha något att ge så måste du ta hand om dig själv först. Kram och lycka till!

Det blir lätt så...hmmmmm. Någon gång måste han vara beredd att gå igenom "skärselden". Det känns som ett helvete - men man kommer faktiskt ut på andra sidan. Rejält tilltryckt och omskakad. Förstår vilken jobbig sits du är i.

Att lägga in sig för avgiftning kanske inte är ett alternativ? Jag förstår att man försöker låta bli så långt det går. Jag själv hade inget val för ett par år sedan. Två av min bästa vänner släpade iväg mig och gav sig inte förrän jag blev inlagd. Väl på plats så blev jag så väl omhändertagen - och jag kunde få nyktra till under bevakning och ordnade former. Medicineringen gjorde att obehaget och ångesten minskade.

Tror dessvärre också som "Stingo" här ovan skriver att det nästan skulle vara omöjligt för honom att själv ha diciplinen att utföra en egen nedtrappning. Som jag skrev tidigare så är det lätt att uttrycka sig så under själva ruset, då ser man ju inga begränsningar. I verkligheten så tror jag att han kanske skulle se till att få i sig några droppar till så fort första tecknet på abstinens dyker upp.

Han har dig där - men det är INTE du som skall se till att han bestämmer sig för att ta sig ur den här fyllan - ansvaret är hans, och ingen annans.

jag är nästan helt säker på att han dricker ikväll. ca 15 dagars uppehåll denna gång.Varför hoppas och tror man varje gång.Kanske för att den som dricker också tror hoppas och menar allvar.Just då.

Han fick mycket svettningar/ frossa,darrningar och ångest och sömnlöshet. Orkade inte med att inte få sova och tog alkoholen som sömnmedel igen!

Hej, Sockertoppen.

Du frågade på andra sidan om faran med att sluta tvärt och möjligheten att trappa ned. Jag är inget proffs, men skall försöka ge lekmanssvar på dina frågor, utgående från egna erfarenheter, erfarenheter härifrån och de texter jag läst annanstans.

Från hur du skriver om din mans drickande har jag väldigt svårt att tro att det skulle vara en direkt fara för honom att sluta tvärt. Hur var de tre vita dagarna han hade? Hade han väldigt svår abstinens (darrningar, svettning, sömnlöshet, illamående, ...)? Fick han delirium (kraftiga skakningar, hallucinationer)? Om du svarar nej på båda frågorna torde det vara rätt tryggt för honom att sluta tvärt.

Att trappa ned kan kanske vara en fungerande taktik, om man gör det snabbt och med mål att sluta helt efter det. Nu talar jag om tider på någon vecka, definitivt inte månader. Men jag har egentligen inte hört om någon som gjort så, om man inte räknar dem som försökt sluta och gått från återfall till återfall, för att till slut lyckas (ett slags nedtrappning, det med). Att bara försöka trappa ned och minska på konsumtionen är så gott som omöjligt, om man har ett beroende. En betydligt bättre strategi om man inte kan tänka sig att sluta helt är då att hålla ett långt uppehåll (flera månader) och sedan kanske försiktigt pröva om man kan dricka måttligt efter det. Men den strategin misslyckas tyvärr också för många.

Det får ta den tid det tar.Kanske vi seglar mot samma håll så småningom.Men just nu så tror jag att våra vägar kommer att skiljas åt mer och mer.Sorgligt och kanske nödvändigt.

är inte på sin plats.Vad tråkigt att höra att det inte blir bättre för dig.
Kanske att det vänder snart för dig och att du börjar se ljusglimtar.

Mår inte bra...........

I torsdags när jag skulle hämta barnen var allt lugnt. Det var bestämt att han skulle ha barnen en stund lördag kväll eftersom deras kusiner skulle firas. För att slippa vara själv bestämde jag mig för att åka till mina föräldrar. Så jag erbjöd mig skjutsa ut barnen. Allt lugnt. Till fredagsmorgon halv sex, då ligger där ett sjumila sms om att han tyckte det var taskigt av min att misstänka honom hela tiden och han ville inte sitta där som ett mähä och vänta på att barnen skulle levereras. För att undvika vidare missförstånd ringde jag upp och förklarade att det fanns ingen baktanke. Jag ville bara inte vara ensam. Han ville gärna att vi skulle sätta oss ner och prata. Om vaddå? Jag är inte rätt person att bära hans känslor nu. Han har bedragit mig med alkoholen under hela vårt förhållande och jag är inte beredd på att riskera bli utsatt för det igen. Detta snack innan klockan är sex på morgonen! Suck! Ja, ja han lugnade ner sig och vi bestämde att jag skulle lämna barnen hos honom istället.

Igår var det dags igen. När jag lämnade barnen fick jag en förnimmelse om att han luktade unket, men i övrigt verkade det lugnt. Så jag körde. Efter en timme får jag ett sms av min svägerska och hon undrar hur dags jag lämnat barnen. Ja strax innan de skulle köra, hade de inte kommit? Frågade jag tillbaka med fullt panikpåslag. Inget svar på drygt en halvtimme. Dvs hjärtklappning, skakningar och fryser. När jag får tag i henne skäller hon ut mig för att jag lämnat barnen när han har druckit. Men jag var inte säker! Hon gick på om att nu struntade hon i att lovat honom att inte berätta att han drack varje dag osv. Hon tyckte jag skulle hämta barnen där. Tur jag hade mamma som sidekick som viskade om svägerskan hade vågat konfrontera honom. Nä det hade hon inte. Då sa jag att om jag skulle kunna hämta barnen var hon tvungen att prata med honom. Annars skulle det bli väldigt fel för mig och barnen. Ok det skulle hon. Strax innan det var dags hördes hon av. Då hade de pratat. Han hade kört "du har förstört allt valsen" för henne så nu visste hon inte. Han verkade ju trots allt försöka med antabus och AA. Jag förklarade att så låter var varannan dag. Vi kan aldrig veta säkert efter alla lögner. Detta sa jag till honom när jag hämtade barnen. Han måste försöka inte vara arg på sin syster för hon misstror honom. Det har han bäddat för själv. Han vill fortfarande prata, nej du får hitta någon annan att prata med. Men han vill bara med mig. Sorry, jag vill inte riskera att vi trillar tillbaka. Han kände sig så ensam. Skaffa dig en hobby! Har en verkstad full av verktyg! Det är kallt. Det är tuffa pix för oss alla och han måste vilja för sin egen skull, inte för att vi andra ska bli glada.

åh vad man ska anpassa sig för dom som dricker för mycket......
Bara för att det inte ska bli tråkigheter och tjafs så ska man tassa på tå.
Lyssna på deras fylle tjafs.Nej usch och fy det är inte OK att det skall vara så.
Man är två i ett förhållande och är det en frisk relation så vill man att båda i ett förhållande skall må bra.
Är det missbruk inblandat så blir det på den Andres bekostnad av oro,ångest och förtvivlan.
Det är svårt att inse att man inte kan förändra någon annans beteende.
Det enda rätta är att ändra på sig själv vad man vill och orkar med att leva med.
Men det är ju en lång process som kan ta väldigt lång tid att inse att man kanske måste lämna sitt livs kärlek fast det är så smärtsamt,men det går att må bra men det går sakta men säkert.
Man faller ner i svarta hålet ibland och gråter och ältar.
Men det blir kortare och färre av det negativa stunderna.
Tiden läker.....
För mig har det nu gått ca åtta månader och jag mår faktiskt bättre än jag gjort på flera år när jag levde med honom som gjorde mig så ont .

I går kväll satt vi och pratade sansat om neutrala ämnen de sista timmarna. Han var inte märkbart påverkad. Kl 23:30 sa jag att jag skulle gå och lägga mig. Jag med, sa han.
01:30 hade han ännu inte gått och lagt sig. Då sitter han där med en öl och dimmig blick och lyssnar på radion. Varför har du inte gått och lagt dig? Undrar jag.
Varför sover inte Du? Jag undrar varför du inte har gått och lagt dig, du sa du skulle göra det? Jag sa inte När! Osv osv. Jag suckar och går upp igen.
Så ilsknar jag till och går ner igen : jag kan inte sova när du sitter uppe och dricker! Ska du kontrollera mig? Jag vill ha en man som är frisk och beter sig normalt! Rösterna höjs, det slutar med att jag lägger mig och gråter och tar ett piller till. Nu gick han upp nyss och fräser och suckar och snyter sig.

Tystnaden är en hemsk härskarteknik. Jag har levt med den här situationen så länge och har på något vis vant mig vid det. Allt eskalerade då barnen flyttade hemifrån för mer än tio år sen. Gamla föräldrar, sjukdomar, död, krävande jobb har gjort att mina egna problem inte har varit primära. Jag förstår det som du Kaeljo är yngre och då finns det nog mer hopp om en förändring. Min man har druckit alkohol varje kväll i minst 20 år utan något uppehåll, han har inte ens försökt. Men aldrig är det ett lätt beslut att lämna den man så länge har hört ihop med. Jag är ju också så rädd att han fullständigt ska tappa kontrollen och att jag ska leva med eviga skuldkänslor.

Sharing is caring!
Du stärker också oss.

Styrkekram!
Saga

Mulletant och Saga. Så väl jag behövde era ord. Det är klart att vår dotter kämpar för att det ska bli vi igen och jag ska prata med henne när vi ses igen. Att jag skulle gå tillbaka till min man nu är för mig otänkbart. Det vet jag ju och jag Vill inte heller. Jag hade tänkt att stanna här i stugan till på tisdag men har beslutat mig för att fara hem till barnen idag eller imorgon så får maken bo här en stund. Jag saknar dem oerhört! Mer eller mindre omedvetet valde jag nog att flytta hit ut för att jag orkar med ensamheten bättre(han går ju hemma sjukskriven för utmattningsdepression sedan ett år tillbaka) och jag vill heller inte ha fler självmordshot från hans sida. Nu känner jag att känslorna lägger sig lite... Det hjälper att skriva! Tack ännu en gång!

När jag läser din tråd rinner tårarna på min kind. Jag har varit barnet i en familj där alkoholen ställde till det rejält.
Å ena sidan så mycket kärlek i familjen å andra sidan det hemska mörka. Jag minns att jag vädjade till mina föräldrar.... kan ni inte bara skilja er så vi får lugn och ro. Hur ont det än gjorde så ville jag bara ha lugn och ro. Jag visste att min pappa kanske skulle gå under om han blev ensam men jag visste också någonstans att han måste ta eget ansvar.

Här är mina tankar om din situation:
Du behöver lämna din man fullt ut. Förklara (om det är så du känner) att han nu får ta eget ansvar för sin situation. När han varit nykter ett år så kan ni ta ett nytt tag i er relation. Då har han något att kämpa för och samtidigt känna att det ligger på honom. Istället för att han hela tiden känner att han är problemet så är det nu han som bär på lösningen.

Hot om att ta livet av sig är fruktansvärt . Det måste vara det absolut jobbigaste, men du måste även här känna att det är hans ansvar. Vill han någongång göra allvar av sitt "hot" så kommer du ändå inte att kunna göra någonting. Om du INTE går vidare pga rädslan för detta så har han verkligen hittat ett sätt att snärja dig.

Många alkoholister som blivit nyktra har berättat om att hade det inte varit för att deras fru ställt ultimatum och lämnat, så hade dom inte blivit nyktra. Man behöver en käftsmäll och man behöver fatta att INGEN kan göra detta åt mig.

Samla barnen och förklara igen. Att det inte räcker att pappa varit nykter i tre veckor. Kolla upp vart barnen kan gå och få stöd, ifall dem viill det. Prata sedan med din man och förklara att du respekterar honom. Att du gör detta för alla er i familjen. Att du nu vänligt men bestämt lägger över ansvaret på honom. Här gäller det ätt du är 100% säker på vad du vill.

OM detta är ett för stort steg för sig så kan ju alternativet vara att så länge han håller sig nykter så stannar du kvar, men att du omedelbart bryter upp om han rör alkohol. Här måste du verkligen visa att du menar allvar och atå fast vid det.

Tror du behöver vara lugn, vänlig, stark och beslutsam och berättar om Ditt Val. Lika lugnt och beslutsamt lämnar du över ansvaret om hans val till honom.

Varm varm kram.
Du är starkare än du tror.
/Saga

försöker ju på olika sätt att manipulera dig.Du har all rätt att vara i stugan och ge dig själv lite ro.Du har ingen skyldighet att komma hem för att din dotter och man ska kunna "slappna av" att kaptenen är hemma och styr upp skutan.Kanske din man klarar att hålla sig nykter utan behandlingshem.Men antagligen behöver han en annan typ av hjälp för att förändra sitt tänk.Mitt ex var nykter med hjälp av antabus i 6 månader men gick bara två gånger på alkoholmottagningen.Han sa till dottern-Dit kan jag ju inte fortsätta gå,han tyckte ju att jag var alkoholist..Om din man fortfarande förnekar problemet och klär in det i sitt mående,då har han fortfarande inte insikt i sitt alkoholproblem.

Om din dotter nu också försöker spela ut dig så tycker jag att du ännu mer ska stå på dig då hon är i stort sett vuxen.
Bjud in henne till stugan och säg att detta är enda vägen för din pappa att förstå.
Att om det ska finnas minsta chans att ni ska reparera detta så måste han först ta till sig problemet i sin helhet.Kanske din dotter fortsätter ömka sin stackars pappa och då är hon ju förstås mänsklig.Men att du ska ta på dig skulden för både din dotters och din mans mående måste du sluta upp med. NU!

För varje dag som du klarar att stå på dig så maler kugghjulen i både din,din mans och din dotters hjärna.

Hej Cissi1,

Förstår att det är otroligt kämpigt och det finns nog många fler här än jag som har bättre svar men jag skriver mina tankar så får du väl se om du snappar upp nått.

Gällande barnen så tycker jag du ska vara så ärlig som möjligt och förklara att Du inte mår bra och förklara varför (har du säkert gjort). Sedan måste du söka hjälp på riktigt om ditt medberoende, där får du hjälp både för dig själv och förhoppningsvis även hur du kan hjälpa dina barn. De bör ju också söka hjälp för att lära sig hur en alkolist tänker.

Sedan tycker jag att du ska rannsaka dig själv och tänka efter om det är så att du skulle kunna komma tillbaka till karln om han verkligen visar att han kan hålla sig från flaskan, isåf kan du ju säga det både till barnen och honom.

Gällande behandlingshem så har ju arbetsgivaren ett rehabiliteringsansvar och min gissning är ju att alkoholproblematiken är en stor bov i hans utmattningssyndrom. Arbetsgivaren om någon borde vara intresserade att bekosta behandlingen och få tillbaka sin medarbetare eller vad tror du?

Hur som helst, sök hjälp. Du kan inte bära detta själv och tycker du att du får dålig hjälp så sök vidare. Du kommer att fixa det här och gå inte tillbaka för att du tycker synd om alla andra. Du måste må bra själv för att kunna ge det som behövs till dina nära och kära!

Kram

Tack Ullabulla. Men ibland är det mer än vad jag orkar med. Min dotter ringde precis och hade pratat med sin pappa som nu inte tror att behandlingshem är något för honom. Att det inte är värt pengarna(han ska stå för kostnaden från eget arbetskonto där det just nu är minus). Att det var Nämdemannagården under fem veckor utan kontakt med omvärlden( internet och mobilförbud). Det var det inte värt tyckte han och att vårt förhållande i vilket fall var slut och inte gick att reparera för det skulle alltid finnas en misstro från min sida. Han kunde bli av med sitt felaktiga bruk av alkohol på annat sätt. Han var ingen alkoholist även om hans alkoholbruk hade blivit lite fel på sista tiden men det berodde på att han har mått dåligt av andra orsaker. Alkoholen är inte ett stort problem. Det skulle lösa sig bara han mådde bättre.
Att vårt förhållande inte går att reparera kan han ju ha rätt i även om jag vill hoppas. Vår dotter var iallafall helt förtvivlad, grät och sa att "Vet du mamma, ibland är jag så ledsen att det känns som om jag inte vill leva längre". Hon tyckte att jag hade givit henne falska förhoppningar när jag sa till henne och hennes bror att jag trodde och hoppades att det skulle ordna sig och att jag var tvungen att lämna pappa för att det skulle kunna bli en förändring av hans missbruk. Hon sa att han har ju inte druckit något på tre veckor så varför måste du vara så envis? Kan du inte bara komma hem nu?
Jag tror att hon nu känner sig lämnad av mig och att jag struntar i vår familj.
Just nu ångrar mig så mycket. Varför kunde jag bara inte ha stannat och låtit honom visa att han mende allvar? Gjort det för barnens skull. Nu står hon där och ska passa på honom. Hon går raka vägen in i ett medberoende. Snälla. Vad ska jag göra?

Förstår hur du har det. Jag har haft det så i några månader nu. Det är ganska tyst här hemma för det mesta. Sedan jag sa att jag ville skiljas pga hans drickande. Sedan dess har han visserligen hållit sig nykter, men jag känner ändå att jag inte kan fortsätta tillsammans. Men det är ändå så svårt, är för det mesta säker på min sak, men ibland kommer en fruktansvärd osäkerhet över mig. Önskar jag kunde vara riktigt säker hela tiden.

och säker har han inte gett upp om er.Han får nu chansen att se att du menar allvar.Och du får chansen att tänka i lugn och ro.

Blandade känslor och ensamt här i sommarstugan. Ibland en svag känsla av lättnad och ibland en otrolig sorg över att ett förhållande som varat i drygt 20år med en person som jag älskat(ar) är över. Känns overkligt.
Efter jobbet for jag iallafall hem och hämtade våra hundar. Maken kortfattat artig, jag med. Tror att han är besviken över att jag inte kunde lita på honom och avvaktat lite så han kunde visa att han menade allvar med att söka hjälp även om jag nog tror att han logiskt förstår att förtroendet var förbrukat.
Dottern berättade ikväll att han berättat för henne att har tagit kontakt med sin arbetsplats för att få hjälp med sitt beroende. Det var tydligen ett privat behandlingshem i Skåne där han skulle vara i fyra veckor men att det var problem med hur det skulle betalas. Så fort jag får höra att han sökt hjälp blir jag jätteglad därefter besviken när det verkar osäkert om det går att genomföra därefter går min hjärna igång och ska söka lösningar på det problemet så Medberoende är fortfarande mitt mellannamn även om jag kämpar emot. Jag har iallfall inte kontaktat honom. Nöjd över det! Fast ensamt är det.

Så gick det två dygn till. Mannen har inget att säga och jag är tyst. Sa i går kväll att det är han som har bollen nu. Sen tittade vi på olika TV program, han på nån gammal inspelad James Bond och jag på Ronnie Gardiner - jag tycker om att se människor som har tagit sig igenom svårigheter. Och så gick jag och lade mig med två Propavan. I morse såg jag att han har varit uppe i natt, jag orkade inte kommentera det då. Så vid middagen idag var jag tyst och då ville han att jag skulle säga vad det handlade om. Att jag inte mår bra av att ha det så här, jag vill ingenting hellre än att leva med dig och att du blir frisk.... Men att jag måste planera vad jag ska göra om han inte själv VILL. Han tittar kallt på mig och tycker att jag har ett konstigt tonläge. Sen går han och lägger sig. Yes, ännu en härlig helg!