Senaste kommentarerna i forumet

det måste vara hemskt att uppleva.Den du nånstans ändå känner så mycket för pajar sitt liv på alla plan.Ledsen för din skull och ändå bra med bevis på att man har rätt även om det bränner hårt i en.

...en förfärlig vecka och helg med upp och nedturer av så stora mått att jag egentligen inte känner något! Allt ihopblandat! Fått bekräftelse på allt jag känt och det var både befriande och smärtsamt. Inget kommer någonsin ändra sig så länge han inte tar till sig behandling!!!! Jag önskar för hans skull någon av de äldre spritfria OCH nyktra kommer pressa honom så hårt att det ruskar om honom. Han har bytt ut supandet mot kvinnor! Han var grå i huden och mager som när han drack så det handlandet har väl börjat tära! Någonstans önskar jag han tar till drickandet så han slår i den där botten...den för två år sen var tydligen inte tillräcklig. Vilken patetisk och destruktiv människa!!!!!

Jag hoppas också att du inte ljuger för mycket ;-)
Det hade ju varit spännande!!!!

på en bra sida : https://www.facebook.com/relationeribalans?fref=photo
Och jag hoppas jag inte ljuger för mycket när jag skriver att en träff för alkoholhjälpens medlemmar planeras längre fram i vår :-))
F'låt admin men jag kunde inte hålla mig :-)))

visserligen influensakänningar.Men jag tror inte att det är hela sanningen.Jag har ungefär samma känsla som i somras när jag och xet vänslades lite och jag mådde som en prinsessa den dagen och även dagen efteråt.Men sen öppnade sig avgrunden som ett stort hål.Varför? Jag vill ju det här och jag har själv dikterat villkoren för att vi faktiskt ska hålla oss på varsin planhalva för att fortsätta läka och tillfriskna.Är det att jag inte alls vet något om han tänker dricka eller inte i veckan? Eller är det att jag bara vill ha mer än vad jag egentligen får.Kräver jag för mycket av mig själv och honom i nuläget.Vad är det som händer med mig om jag ska sammanfatta känsloläget.Jag förstår det inte.Vi hade ju en bra träff och bra återkoppling efteråt.

Och kanske lite choklad...

Nu finns jag på Fb: Flyg Cert!

... utan att fira med barnen...
Och det är en märklig känsla - lättare än förra gången, men ändå sorgligt. Banalt, som du skriver, men ändå så sorgligt.

Jag har haft en dag som du kan man säga - känner en sorg i att det blivit som det blivit. Möter exet ibland, och det är en märklig känsla av "det kommer aldrig bli vi igen - vad skönt - vad sorgligt"- det är rörigt inom mig, men jag måste ändå säga: det blir bättre...! Jag läser ibland igen i min tråd numera (otänkbart bara för ett par månader sedan) och jag påminns om att det blir bättre!!!! Men du, låt det ta tid!!!! Tillåt dig att vara ledsen! När jag insåg att det är okej att vara ledsen, och att det känns bra att få vara det så kändes det mycket lättare.

Framtidsdrömmar - det är inte lätt varje dag, och jag har försökt att välja: jag kommer aldrig kunna vara med exet igen, för då kommer mitt liv gå åt skogen, och därför försöker jag att inte bry mig om han träffar någon annan - men det kommer nog vara helt annat den dagen det är officiellt att han träffar någon...

Kram!!!

Vad skönt att läsa det ,Ullabulla . !!!!
Ja ,jag är rena rama sanningen och det vet han .Han ska aldrig mer närma sig mig för han vet , att jag kan avslöja honom direkt.
Alltså har vi ett bra exempel hur en missbrukare tänker.
Spriten är starkare än några känslor till mig.
Antabus ? Ja man kan äta den för jag ville , men efter några månader sitter han där på soffan igen med ölen i handen och tittar på sin älskade hockey. Varför skulle han vilja ha mig som rycker till och stör hans livsstill. Han ska sitta där , dricka lite , sedan på morgonen ska han till jobbet och ingen märker nåt. " Aj , vad duktig du är . Tänk , att du har menad allvar med , att vilja vara frisk "-ska andra säga , men ingen ska veta vad han gör hemma.
Att köra bil med alkoholen i kroppen har han gjort redan och jag önskar mig inte att han gör det igen , Eller ?
Ja...det är tidsfråga hur den fina människa i sin kostym hamnar där han är på väg redan nu .

Bjuda in dig till fortsatt dans?Eller skjuta över bördan på dig att ni var tvungen att avsluta relationen?Då kan du ju välja vilken version du ska hålla dig till och se vad han försöker göra med sanningen,nämligen förvanska den.Eller så var dina krav helt enkelt övermäktiga och du som person för mycket för honom att hantera eftersom det du sa förmodligen var rena rama sanningen.

Promenaden var kort . Mest har jag gått och pratat med mig själv. Det var en monolog i skogen :) .
Idag fick jag ett mejl från mannen....Han tackar mig och är glad ,att jag önskar honom att han blir frisk och ska må bra men samtidigt är han ledsen att jag har en fel bild av honom och att det var inte hans mening att göra mig besviken .Han tycker , att jag har många goda sidor som jag ska bevara, men det lejonet jag har inom mig måste jag behärska för den skrämmer honom.
Ja......lejonet !!!!!
Det är hans missbruk som är rädd för detta lejon!!!! .
Hur ska jag tolka sådant mejl Spel för galleri ? Dåligt samvete eller vill han att jag ska tycka synd om honom? Vill han visa på nåt sätt, att han är bättre än jag ? Ska jag bry mig alls att tolka detta ?

Att lilla medberoende ullabulla kan så nått litet frö,tack för feedbacken.Hoppas du kan le mot svärföräldrar idag och hålla masken :)

Det du skrev träffade mig som en slägga. Nu vet jag hur jag ska hänga upp dagen. Tack så väldigt, väldigt mycket!
♥

/L

med ensamkänsla som klistrade sig in i alla skrymslen och vrår.Jag lät det vara så och tröstade mig med forumet och lite på tv och småsaker.Jag gick inte ut och arbetade vilket jag vet hade skingrat min känsla och byggt på mig med låtsaslycka.Idag känns det bättre och nu ska arbetsvekcan förberedas med städning och matinköp och faktiskt en fika med fin väninna som finns där och stöttar och som även jag får stötta då hon är i samma sits.tack gode gud för vänner,de är guld värda.

Vill bara skicka dig en kram och tala om att jag tänker på dig❤️.

Jag behöver också en kram. Vi skulle behöva dela en tekopp och bara gråta. Tänk om vi kunde träffas i verkligheten... Sorgsen och Mulletant skulle oxå vara med.
Kära Flygcert- åh vad jag förstår dina känslor vad gäller längtan efter ömhet och värme. Jag trodde inte att det skulle kännas så viktigt- ibland gör denna längtan ont. Jag vill inte bara ut och hitta nån kram- och sov- kompis.. Jag vill ha trygghet och respekt- jag vill bli älskad och längtad efter. Det känns som om det aldrig kommer att bli så. Idag är ingen bra dag för mig. Hoppas att du har en bättre dag idag,
Kram på dig!

Första farsdag sedan barnen föddes som jag inte är med och firar- tänk att något så egentligen banalt kan göra så ont.
Igår var ex-sambon och barnen och tittade på en lägenhet- det känns skönt samtidigt som det är fyllt med SÅ mycket vemod. Julen närmar sig och julångesten infinner sig hos mig mer och mer för varje dag. Jag önskar att det vore januari så att jag får göra ännu en nystart. Förra året bestämde jag mig för att 2014 skulle bli förändringens år för mig- bestämde mig för att ta makten över mitt liv och bryta upp. Det har fått ta tid men jag går sakta framåt. Har gått igenom och går fortfarande igenom sorgearbetets alla steg. 2015 ska bli ljus och jag ska få min fasta punkt- mitt hus där jag och barnen kan ha vår trygghet tillsammans.
Igår var en jobbig dag med mycket känslor- grät mycket och längtade efter att få hålla om ex-sambon- det är så sorgligt att allt har blivit som det blivit- att min familj blev så trasig.
Jag läste i Flygcerts tråd om hennes längtan efter närhet och ömhet och jag kan säga att jag förstår av hela mitt ❤️️ vad hon menar och hur hon känner. Jag törstar efter närhet och hud och då längtar jag efter honom- det invanda och kända. Till skillnad från Flygcert, som tycker att det är ganska ok att hennes ex-sambo träffar nån annan, så känner jag mig ledsen och sårad över att det finns en annan. Jag har så svårt att bara gilla läget. Jag vet att jag inte kan göra något åt det och vet att jag inte ska lägga ner nån energi på detta men det är svårt. Jag kämpar varje dag. Kämpar med att hitta mig själv, bygga upp min självkänsla och att vara nöjd med hur jag ser ut.

flygcert... du har kämpat så hårt. Länge och ofta i motvind. Jag hoppas att du snart möter en fin, fri vän att ha intill dig där i soffhörnet. Just nu får du en kram av mig, en sån där "mammakram" och så säger jag "du ska se att det ordnar sig, det blir bra snart" och så stryker jag dig över kinden - "fina, fina du". Kram, kram / mt

trrots fint samtal i morse med exet med tack för senast och vanligt samtal om vanliga saker.Men väntan och längtan efter mer istället för att ta tag i denna dag och göra något bra.Det har jag iofs också gjort men med ensamhet i bröstet.Kanske måste få vara så för att så småningom fyllas av mig själv.

Tänker på dig och låter mina tankar vandra till tiden för mitt uppbrott, både före, under och efter... Och det var en hemsk tid, jag har ju nästan förträngt hur det var, men det var en hemsk tid, upp och nerm fram och tillbaka, och det går ju aldrig att jämföra med någon annans, men jag vill nog bara säga att jag har förståelse för ditt mående.

Stor kram!

Det är typ ett år sedan jag flyttade in i mitt hus, ett år som gått galet fort, och som å ena sidan känns som 5 år och å andra sidan som några månader. Jag känner att jag är stark -som jag kämpat i mitt liv, känner mig grym, men också ensam... Vill bara ha en kopp te och en kram mt!
Kram

.

Hoppas att det har gått åt rätt håll för din bror. Jag beundrar dig och ditt mod.

/Ebba

på rätt väg maragretavilhelmina! Håll fast vid tanken att du är maktlös inför om han väljer att dricka eller inte MEN du kan ta makten över DITT liv! Kram / mt

att hålla taget... Hoppas din promenad blir härlig och stäker dig i dina friska tankar: "Hans sjukdom är inte värd att jag blir sjuk jag med för hans sjukdom är bara hans och jag vägrar att ta en del av den.Det är inte mitt ansvar." Så sant och så rätt!
Styrkekram / mt

har du tagit steget in på en viktig väg... din egen livsväg. Fantastiskt! tack för att du delar med dig.
Kram, kram / mt