Senaste kommentarerna i forumet

Min man är passivt aggressiv. Han dricker mycket måttligt.
I stället började jag dricka för att stå ut med situationen och
vara honom till lags. Mitt drickande har dessutom givit honom
en hållhake på mig. Bara jag ser på honom så blir jag orolig och
vill bedöva mig. Nu har jag fått nog och har varit nykter i fem dagar.
Jag ska se på honom med nyktra och ögon och släppa fram mitt rätta jag.
Att han inte är riktigt normal bevisas av att han är sur och elak nu när
jag inte dricker. Vid mina tidigare försök har han köpt hem vin och frestat
mig genom att dricka och säga mmmmm. Att jag inte lämnar handlar mest om ekonomiska skäl
samt att jag är rädd för att han ska förtala mig på jobbet och privat. De flesta vänner
har jag förlorat och jag är mycket ensam. Själv sticker han iväg på sina egna resor ärenden,
ringer inte om han blir sen och ignorerar mig. Ställer jag det minsta lilla krav så straffas jag
i veckor, dagar av tystnad och hämndhandlingar och till sist ligger jag i sängen och gråter med
ett vinglas. Nu är det såklart inte hans fel att jag dricker, det är jag som för glaset till munnen för
att dämpa ångest och depression. Nu får det vara slut på det. Jag och ingen annan måste ta itu med mina
problem. // Spes

Hej Whinter!

När du skriver om din fd sambo är det som att du beskriver min.... Skrämmande likt! Jag har fått så många glödlampor som tänts i min skalle den senaste veckan så jag tror varenda lampa varit släckt de senaste 20 åren. Jag brottas själv med exakt samma tankar, jag vill vara med honom för han är ju så fin emellanåt, men nån lampa jag har blinkar rött, plötsligt känns hans påstådda "kärlek" inte längre så äkta.

Hur ska jag veta hur äkta den är? Manipulativ tycker jag att den är, och jag själv är ju sjuk i medberoende och kanske bara inbillat mig att hans omtanke om mig emellanåt bara är för att just få sina egna behov tillfredsställda och har inte ett dugg med mig att göra.

När jag skaffade egen lägenhet och flyttade för ett par år sedan kunde han knappt vänta med att skaffa en ny, det ser jag nu som ett tecken på att äkta kärlek från hans sida inte existerar. Jag började ju vara tillsammans med honom igen såklart. Antar att jag som medberoende inte kan räkna med att ens mina känslor jag känner är sanna, låter ju skitkonstigt, en känsla ska ju inte kunna vara fel. Men jag kanske undertrycker mina sanna känslor och konstruerat de känslor jag har för honom, skumt, luddigt och flummigt tänkt men så tänker jag. Jag ska nu försöka tänka på att jag i första hand ska må bra. Det är det viktigaste nu.

Jag känner med dig!

Kram

... ja, jag vet inte vad som är typiskt för alkoholister riktigt: självklart kan de i sitt missbruk manipulera, ljuga, skälla osv, men min exsambo är värre än så och när jag läser dina inlägg whinter, så blir jag berörd - min exsambo hade de där dragen: det är fel på alla andra, själv var han bäst på allt och förväntade sig extremt mycket beröm för allt (av mig framför allt), bytte ofta jobb (kollegorna är lata jävlar, ingen vill arbeta ordentligt, ingen hängde med i hans tempo, chefen styr inte upp osv osv), det var hot så fort saker inte passade honom, allt var mitt fel och han vann alla konversationer och förlöjligade och tryckte ner mig, många försök att kontakta min familj och försök att få dem att "tala mig till rätta" eftersom jag var så och si och sån och allt vad det var (detta hade jag nästan förträngt tills jag läste dina rader) och det var död och pina.
Han dricker inte längre, men han har kvar alla dessa sidor och får han chansen så är allt fortfarande mitt fel oavsett vad som hänt/händer...

Jag stämmer in: Ge det tid - måste du besluta nu?
Kramar!

Efter kontakt med socialtjänst, polis och min samtalskontakt är jag väldigt trött nu. Sådär trött så att jag har svårt att hålla mig vaken på jobbet dessa dagarna.

Samtliga av dessa kontakter påtalar att nu börjar det nå gränsen för vad barnen ska behöva utstå från sin pappa... Pratade lite med en kollega som också separerat, men barnens pappa har i det fallet lagt ner sin kontakt med barnen. Kollegan, som vet en ganska begränsad del av vad som hänt och händer, sa att "det är alltid bättre för barnen att ha sin pappa i närheten, och han verkar ju i alla fall vilja vara med barnen" och jag är så kluven i frågan. Å ena sidan håller jag med - det är viktigt att ha pappa i närheten, men de saker han gör mot dem kommer ju skada dem för livet. Gör så ont att jag inte vet vad som är bäst för dem. Å andra sidan - så bara för att pappa i vårt fall vill vara med barnen (oftast...) så försvinner eller ursäktar det inte de saker han gör och säger mot dem emellanåt. När jag tänker igenom saker han gjort och gör så känns det inte ok, men om jag försöker tänka rent konkret barnens tillgång till mamma OCH pappa så är det ju klart att det är bra att ha både mamma och pappa.

Åh. Livet är ingen dans på rosor...
Fast rätt ofta är livet rätt avslappnat och gott nu för tiden, jag behöver inte leva i total stress längre.
Vill bara att barnen ska få känna det - inte fråga om pappa är arg, om pappa blir arg, be mig säga att han inte ska bli arg mer, säga att de inte får göra dumheter hos pappa, säga att pappa är arg varje dag... Och samtidigt gillar de ju ibland allt med pappa?!
Åh.

Glömde lone ranger, ja jag flyttade p g a alkoholen. Det enda han svarade när jag försökte ta upp problemet vid flertal tillfällen, då jag också förklarade att jag skulle flytta om det inte blev bättre var" hur länge ska du hota med det". När jag sedan berätta att jag skaffat lägenhet var jag en hemskt svek full person som inget sagt!!!!??? När jag sedan flytta för 2 månader sedan var ju det en bra ursäkt för att ta sig en rejäl sup period (aldrig värre än han kan jobb) . Han mådde tydligen riktigt dåligt psykiskt och han började på eget initiativ KBT terapi och den vita månaden. Bra tecken antar jag,,,, eller??

Hej och tack för era svar!

Största anledningen till att jag funderat på personlighetsstörning är nog att han ibland känns helt empatilös, att han manipulerar människor (inte bara mig), att han känns avundsjuk missunsam. Kollegorna kan inte sitt jobb, och framför allt kan aldrig chefens sitt jobb! Han har under 4 år haft 3 jobb och samma tongångar på varje arbetsplats. Han har vid flertal tillfällen tex försökt manipulera genom att kontaktat mina vänner och min släkt, som vi umgåtts med och i bästa offer stil sagt att jag är så svår på många sätt sur tvär kontrollfreak mm. Han har givetvis aldrig fel, och gör inga fel! Även då han strulat till det Big time vänder han runt det så det blev mitt fel. Att diskutera sig fram och lösa en konflikt finns bara inte!!! Hur mycket jag än tänjer min gräns vägrar han att ge så mycket som ett lillfinger. Han glider undan, avleder, stänger diskussionen med en överlägsen o dryg kommentar typ," sluta, du hetsar bara upp dig själv" och då är jag oftast i ett läge då jag gråter av frustration.Eller så går han bara iväg och vägrar prata mer. Därefter är silent treament som gäller i x antal dagar. Ljuger gör han givetvis också. Han är ofta sur och irriterad, han är dominant och styrande. Det han aldrig gör är svär eller säger fula ord eller saker. Han är mer sofistikerad än så. Detta beteende drabbar mig och hans vuxna barn. Ett av barnen har han ofta konflikter med och under dessa konflikter kan kontakten brytas i månader. Att det bara är ett av barnen beror på att den ena säger ifrån och vägrar styras. Den andra är svagare och därav mer kuvad.

Oj och när jag läser vad jag skrivit tänker jag att ni måste undra vad som gör att jag inte bara drar fortare än kvickt! Jodå det finns perioder då han är snäll, ompysslande och vi har det riktigt riktigt bra!! Jag vet inte varför men mina band till honom är så starka.

Men kanske är det så som du beskriver Mamma Blue att alkoholen förändrar personligheten väldigt mycket. Att man kan bli dum och elak när man dricker de fattar jag ju, men min fd sambo har den personligheten full som nykter. Även om den blir värre när han är full.

Ja lone ranger,
jag tror att jag vill vara med honom i alla fall. Men han måste reda ut sina problem med sig själv och de gäller även alkoholen örstås! Det jag är rädd för är att jag ska själv ska bortförklara, välja att inte se och inse. Hm, antar att det är samma förnekelse som alkoholisten har!? Han brukar ha en vit månad i januari och såvitt jag vet har han hållt det men vad vet jag?? Känns som jag inte vet nåt om nåt längre. Han har smugit och druckit väldigt länge kanske 15- 20 år har jag fått veta av hans ena barn.

Oj nu blev det jättelångt inlägg och helt förvirrat skrivet, men det är så jag är nu. Ältar i mitt huvud, ledsen, saknar, förvirrad, trött, ångest...hjälp vad är rätt att göra ???????

Vad är det som gör att du istället tror det handlar om personlighetsstörning?
Vill du vara med honom? Gick ni isär pga alkoholen?
Kan han hålla en vit månad?
Måste du handla direkt efter hans löften? Eller kan du unna dig själv tid att fundera på vad du mår bäst av, för i slutändan är den viktigaste personen i ens liv en själv.

Börjat acceptera att det kanske inte kan vara vi, men jag önskar och vill vara med honom..
Något återfall kan jag ta eftersom jag ändå väljer det här livet varje gång jag väljer honom. Men så här ofta gör att man tappar hoppet och lusten.
Gick på anhörigmöten i våras men känner att jag redan jobbat med många av mina problem. Är inte heller orolig under hans nyktra uppehåll., så det påverkar mig mest på det sätt att när det hänt vet jag inte vad jag vill, brukar säga att jag älskar halva honom eller hela honom men inte hans beteende. Vill bara ha en framtid med den personen han är som nykter, men det kanske är önsketänkande..

Jag kan för lite om personlighetsstörningar, men jag kan tala om vad som hände under de åren jag drog igång min aktiva alkoholism. Jag blev egocentrerad, började ljuga,( att jag ljög för mej själv fattade jag inte förrän jag hamnade här på forumet), och jag blev mer och mer osocial, jag ville ju hellre sitta hemma och dricka än att bli tvingad att vara för långt från mina gömda flaskor. Inte många knop där... Alla "påhopp" från familjen om att jag kanske inte skulle dricka så mycket möttes med en iskall blick och kommentar typ "Det ska väl du skita i" Det är INTE jag. Jag är definitivt mer väluppfostrad än så, men suget kunde få mej att göra mycket konstigheter. Uppfinningsrikedomen är stor när det gäller att försvara sin älskade alkohol...

Välkommen förresten! ;-)
/MB

Det måste vara jobbigt för dej att leva med en tidsinställd bomb, du vet att han kommer att dricka, men inte när. Hur länge kommer du att orka ha det så?

Jag kan bara ge dej rådet att läsa och skriva här, både i anhörigdelen och i alkisdelen (förändra sitt drickande är det mest liv i).
/MB

och välkommen!

Jag som skriver detta är alkis, har varit nyktet nu i drygt åtta månader, i princip helt tack vare detta forum. Jag är även anhörig, då min sambo fortfarande dricker.

Jag tror att man vinner på att som anhörig lära sej så mycket som möjligt hur en alkis tänker och fungerar, man är nog ganska chanslös annars, lögner och självbedrägeri är alkisens bästa grenar... Läs alltså gärna i både alkisdelen och i anhörigdelen, kommentarer är hjärtligt välkomna och är mycket bra för en själv också, man skriver långsammare än man tänker, då man hinner fundera lite på det man tänker. Äsch, nu blev det rörigt, men jag hoppas du förstår ändå!
Välkommen!
/MB

Det är tydligt att han har kvar hoppet om att bli nykter.

Men jag tror att jag börjar förlora det, jag klarar kanske att må såhär om och om igen men vill ju i framtiden ha barn, skulle inte vilja utsätta någon annan för detta,

hur vet man att han kommer klara det den här gången(eller inte)
Han är underbar på alla sätt men jag börjar ge upp hoppet om att vi ska kunna få en bra framtid.

Trött på att ge honom oändligt med chanser, flytten skulle bli vårat nya liv...
Har inte sagt att jag ska lämna honom som hot eftersom jag inte skulle klara att hålla det,(rädd att inte klara det ens om vi hade barn) men nu är vi ifrån varandra för att tänka på vad vi vill.

Han ska alldrig ge upp han är männska som försöker och du älskar honom det är fint han måste ta sitt drickande allvarlig för spiralen går neråt.Sjävet

Så klart du inte orkar (mycket) längre - det ska du inte heller för det förändrar ingenting! Det bästa tips jag kan ge dig just nu är att du läser i trådarna här under "Hjälpa någon som står nära". Jag brukar också rekommendera Carina Bångs blogg Information och stöd för medberoende http://medberoendeinfo.blogspot.com/
Det du kan göra, kanske det enda du kan göra (så tror jag) är att förändra ditt eget liv. Mannen och mannens alkoholvanor kan du inte och kommer inte att kunna förändra - jag tror att du innerst vet det själv. Du behöver jobba med ditt medberoende, sluta ljuga, skydda, släta över... sluta ta ansvar för att "allt" ska fungera. Det är verkligen lättare sagt än gjort. Men det är din väg till frihet.
DET du också KAN göra är att skriva mera här, du är varmt välkommen och du är på rätt när du har hittat hit. Att skriva är att klargöra sina tankar och det är ett viktigt steg. Du kan också söka hjälp inom kommunen eller varför inte gå till ett Al anon möte. Där kommer du att mötas av värme av människor som vet från insidan vad du upplever. Varma hälsningar, kramar / mt - som läst och skrivit här sen början av 2011 och forumet var början till att förändra mitt liv

Idag har jag pratat med min hjälpande vän, vi åt lunch ihop, eller snarare hon åt och jag petade, men jag fick berätta det jag behövde, och hon lyssnade och gav mig sitt stöd. Hon hjälper mig vidare att nå hjälp. Tror det är detta som gett mig styrka idag.

Mina tankar varit rätt så spridda på mitt jobb idag, helt disträ och märker att jag inte orkar lyssna på någon någon längre stund utan tankarna far ohejdat omkring i skallen, hur ska jag kunna fungera??

Snart blir det "The talk" med min alkoholist. Han har läst mitt mail och svarat att han vill leva som jag, måste ta reda på vad han menar med det exakt.

Jag ska försöka stå på mig med nollgränsen och att han får lov att söka hjälp, jag kommer inte acceptera att han försöker hjälpa sig själv. Jag vet han kommer slingra sig att han ska dra ner, men jag kommer inte ge mig. Jösses vad envis jag nu då låter, vi får väl se hur det blir.....

Jag försöker förbereda mig på alla de argument han kan komma med som visar att jag är helt fel ute och som behöver hjälp själv att se klart. Tycker jag tänkt på det mesta men förmodligen finns ännu många knep kvar från min alkoholist är jag rädd. Försöker fundera ut plan B om plan A inte funkar.......

som du beskriver så bra, och min alkoholist gick aldrig till fysisk våld men visst sa han många gånger att det var mitt fel att han drack att jag var tjatig och sur, han använde alla de härskartekniker som fanns för att sätta mig på plats även inför mina och hans vänner. När vi skulle säga till vår då 17-åriga son att vi skulle skiljas frågade han ju varför såklart, alkoholisten sa att vi växt ifrån varandra och ville olika saker. Jag sa att det var för att han drack... vet inte om det var smart men det kändes helt fel för mig att ljuga för min son.

Jag förstår dig flygcert att du inte menar illa alls utan vill bara beskriva för mig hur vi alla gör misstag. Det är bra stöttning!

Jag har sökt hjälp för mitt medberoende, jag ringde en vän ikväll som lovade undersöka vilka möjligheter jag har i vår stad, hon är insatt i sådana saker.

Vilken obeskrivligt skön känsla att veta att det finns hopp om stöd inom en ganska så snar framtid.

Jag känner att jag inte klarar att hjälpa mig själv. Första steget var att vända mig hit och det är jag oerhört glad för och det har gett mig insikt att jag bör söka hjälp för min egen del. Detta är inget jag längre ska skämmas över, fast jag vet jag kommer göra det många gånger ändå.

Kram!

att läsa hela din tråd Markatta, du är ju helt fantastisk!! Du ger så mycket av dig själv och jag inser att jag på intet sätt är ensam i världen. Vill också säga till er andra här i tråden att det är en enorm klokskap ni alla besitter var och en på sitt lilla vis. Så inspirerande samtidigt som tragiska erfarenheter rullas upp.

Kram
Särbo11

att du haft samma upplevelser som jag, det inte bara tröstar det ger en styrka. Vad jag inte kan fatta är att man så länge hållit fast vid en människa som fullständigt skitit i hur jag mått, egentligen borde jag ju snarare avsky honom. Att ha så här kluvna känslor är ju hur förödande som helst för ens eget välbefinnande. Jag har just insett att jag kanske inte riktigt vågat ha några riktiga drömmar eftersom jag befarat att de ändå inte kommer att gå i uppfyllelse tillsammans med honom, tvivlet har ju funnits där. Insikten är svår.

Tack kerran!
Kram

Tack MB, dina tankegångar och synpunkter är precis vad jag behöver, att få liksom "fog" för att vara kvar på den bana jag försöker staka ut åt mig. Det var bra du skrev det om folköl, jag har funderat över det. Det är ju självklart för mig men för en beroende kan ju det verka som rena hallonsaften. Jag blir mer och mer övertygad om att noll är min gräns.

Jag är så tacksam för responsen!

Kram

att läsa och skriva - det hjälper faktiskt att få ordning på tankarna. Ibland har jag först upptäckt hur orimliga mina resonemang har varit när jag velat skriva ner dem i ett inlägg. Att förändra de skadliga tankemönstren är min första prioritet nu - lätt är det inte, men därför så oerhört skönt att ha forumet och dess änglar till hjälp! Både dagar man har återfall och dagar man tycker att man kommit en bit på vägen - för de blandas lite om vartannat ;-)

när man inte vet hur "illa" det egentligen står till med missbruket - allting är förhandlingsbart, dels när man överlägger med sig själv och dels när man försöker prata om det med partnern. Det svåraste tycker jag har varit just ovissheten - pratar han sanning eller inte idag? Bagatelliserar han eller är han uppriktigt trött på att dricka men misslyckas pga suget? Om han hade kommit till mig och berättat att han haft en skitperiod och druckit tre helrör den senaste veckan hade jag kanske inte behövt leta upp de där tomflaskorna som jag ofta kände mig tvungen att göra när han bedyrat att han minsann inte druckit på fem dar...för det stämde ju oftast inte. Och just den känslan att verkligheten inte stämde, var den som upptog hela min tid och gjorde att jag till slut tappade bort mig själv totalt!
Jag har, som du, inte heller kunnat släppa de där framtidsdrömmarna, planerna man har tillsammans, även de gånger man har så roligt tillsammans - det känns närmast omöjligt att slänga bort allt det! Men nånstans måste jag tro att det finns fler människor därute som man kan dela dessa drömmar med...och där man inte måste gå runt med hjärtat som en jojo i kroppen...
Jag önskar dig all lycka till med att komma fram till hur du vill ha det - låt det växa fram!
Kram

Tack för kloka råd och era berättelser, flygcert och Adde. De ger mig en hel del att fundera på.

Mamma ringde mig nyss, sa som vanligt att "nu ska vi verkligen ta tag i det här". "Om det inte fungerar den här gången lovar jag att sluta dricka helt". Att de ska sluta dricka helt har hon aldrig sagt förut, och jag tror inte riktigt på det. Men hon blev nog ganska tagen av att jag skällde för första gången och hon hade tolkat det som att jag skulle ta avstånd från dem om de inte slutade dricka. Jag sa inte emot utan lyssnade mest. Sedan sa jag "Okej, men jag vill fortfarande att du går till en KBT-terapeut". Jag pratade lugnt med intränade argument och var envis som en åsna. Till slut hon gick med på att ringa en KBT-terapeut senast 1 oktober för min och brors skull. Jag tror det när jag ser det, hon sa att hon egentligen inte vill och det kommer kanske inte funka om motivationen inte finns. Men jag hoppas att den kommer på vägen, den har ändå funnits där ibland... Vi får se. Jag vill ju så gärna.

Jag tar till mig av din sista mening Adde, och ska försöka ha en fin söndag med en god vän som vet om familjesituationen, och försöka fokusera på bakning och goa skratt :)

hit Endotter!!

Jag är själv alkis och alltså från den "andra sidan". Mina barn var nästan 10 år yngre än vad du och din bror är när jag valde nykterheten. Jag valde att göra en behandling enl Minnesotamodellen och numera ingår även Familje/ungdomsveckor i samma pris och det är jag glad för. Min dotter valde att göra en ungdomsvecka som förändrade henne helt och öppnade hennes ögon för att dels 1 : Hon var inte ensam...dels 2 : Hon hade ingen som helst skuld till att jag är alkis...dels 3 : det är en familjesjukdom som gör att hela familjen följer i samma beteendespår som den sjuke.

Min son tvärvägrade (vägrar fortfarande) all behandling eller hjälp och följer således det Vuxna Barnets/medberoendets schema och har skaffat sig en alldeles egen beroendeperson ( ätstörningar) att ta hand om.

Min helg har varit fylld med underbara möten med både beroende och fd medberoende, numera anhöriga, och det är så underbart att träffa folk som hittat sin egna person och sin egen identitet utan att alkisen ska styra. Att se anhöriga kunna ta självständiga beslut utan inverkan av det gamla, kunna skratta åt dråpliga saker i det gamla livet och kunna se det som den sjukdom det faktiskt är.

Jag rekommendera alla anhöriga till beroendepersoner att själva lära sig mer om sin egen person och kunna utvecklas utan tyngden av beroendet och en bra väg, och gratis, är just http://www.al-anon.se/ Om man sen ser att man vill lära mer så kolla efter familjeveckor på något behandlingshem som jobbar efter Minnesotametoden. Priserna varierar kraftigt och ibland är soc välvilligt inställda och betalar en vecka.

Ta hand om dig själv i första hand och vårda ditt mående, det är du värd !

... men du ska inte behöva ta detta ansvar.

Vad skönt att du fått distans sedan du flyttat hemifrån, du har ju i alla fall kommit en bit ifrån det. Men jag förstår att det ändå är fruktansvärt att se - att se att ens föräldrar håller på att förstöra sina liv.

Det var säkert jobbigt för din mamma med händelsen på hennes jobb - men det är förmodligen också så att hade inte det inträffat så hade det varit något annat som hade utlöst det. När någon har börjat dricka för mycket så kan det bara gå åt ett håll om inte personen i fråga väljer att ta tag i det.
Det är ju bra att de erkänner att de dricker för mycket, men jag tolkar också in lite i det att det är ett sätt att lugna dig lite, att "ge dig det du vill ha" för att kunna fortsätta. Detta kan vara helt fel, men min sambo sa i alla år att han visste att det ibland blev för mycket och att han borde dra ner osv, men nästa dag var det ju ändå samma visa.
Som du skriver "Viljan är inte tillräckligt stark jämfört med beroendet" - de måste själva välja väg - ingen kan tjata/hota/skälla/böna/be så att de ändrar sig.

Jag förstår din rädsla att de ska få veta på jobbet - men jag har en historia om en nybekant M vars mamma hade ett arbete med bilkörning och M var mycket rädd att arbetsplatsen skulle få veta om mammans problem. Men då sa Ms vän A till M att "Det är ju bättre att de får veta- i Sverige har vi en lag som kräver arbetsgivaren att erbjuda hjälp, och dessutom - skulle det inte vara ännu värre om ingen vet och så händer det något som gör att hon skadar sig under jobbkörning, eller skadar någon annan" och det fick M att tänka om.
Jag förstår din känsla av att "alla" ska få veta, att man skäms osv, men jag försöker leva efter devisen att var och en skäms för sig själv.

Men vad bra du är - vad starkt av dig att stå på dig att sätta ett krav och inte avge tomma hot - det är ju precis vad du behöver göra!!! Jag förstår att det måste vara svårt, mamma är alltid mamma osv, men din oro kommer förgöra dig om du hela tiden ska ta hand om din mamma (och pappa).

Fortsätt skriv, kanske du kan gå till AlAnon, kanske få tid för samtal hos någon? Berätta för någon du känner att du litar på, en nära vän?
Stor kram!

Du har kommit en bra bit på vägen - so din vän sa: var det detta du drömde om? Du behöver reda ut vad du vill ha i livet!

Jag har varit i något liknande: försökt genom min kärlek att säga att han ska dricka mindre, jag vågade inte säga att jag inte ville att han skulle dricka alls av rädsla att han skulle känna det som ett omöjligt mål, jag funderade på om jag skulle prata med fler i hans familj, vi hade haft många härliga stunder men också många inte så härliga...
Men - precis som du fått råd och skrivit själv: du kan inte få honom nykter. Hot, bön, kärlek, omtanke, skäll, medkänsla mm kommer inte hjälpa - han beslutar själv och hans val måste vara hans egna.
Du kan inte heller ansvara för att berätta för andra - du behöver nog prata med andra för din egen skull - prata med vänner, samtalskontakt, AlAnon eller annat som kan hjälpa dig, men du kan inte "informera" hans familj, vänner etc i tron att de ska hjälpa dig att hjälpa honom eller liknande - det är den medberoende Särbo11 som försöker curla för sin respektive, men det hjälper inte. Men om någon frågar så behöver du ju inte ljuga för att skydda heller.

Förstår din vilsenhet och frustration - man vill ju hjälpa, man tror att man ska kunna hjälpa, man känner ångest för att man inte gör mer, osäkerhet på om man verkligen kan/vill/orkar vara själv, frustration att det man gör inte räcker till för att göra särbon nykter osv osv.

Du gjorde helt rätt med mailet - du har skrivit ner vad du vill och vad som är viktigt för dig. Det är jättebra. För särbon är det kanske inte så tydligt - du har kanske sagt/skrivit liknande saker innan, men låtit det sjunka undan och sedan finns du där vid hans sida igen. Jag bönade och bad min sambo, hotade och småskällde, omhuldade & kramade, grät och bad osv osv om att han skulle sluta dricka, under flera år, men allt lade ju sig varje gång - jag sa att jag inte orkade men så stannade jag ändå, jag sa att jag inte skulle acceptera att han sa/gjorde det han gjorde när han var full men jag stannade ju = jag accepterade, och han visste att allt jag sa och gjorde var tomma ord. En dag när jag hade säkerhet i mina ord och sa att jag orkar inte mer, jag flyttar - inte ens då trodde han mig. Sedan dess har han sagt oräkneligt antal gånger att jag aldrig sa till honom varför jag flyttade.
Men en skillnad mellan våra respektive är ju att han haft en mycket aggressiv sida med hot, framförallt psykiskt våld.
Och jag menar absolut inte att förringa det du skriver om, eller låta nedlåtande att du kommit med "tomma hot" - jag menar att vi alla gör samma sak, vi som är här på anhörigdelen är alla mer eller mindre medberoende. Det är så förrädiskt det är att leva med en missbrukare.
Jag känner med dig! Var så stark du kan och försök ta all hjälpa du kan, fortsätt skriv här!
Kram