Senaste kommentarerna i forumet

att magnus öppnat forumet - men kan inte riktigt orientera mig:) Hoppas allt väl med dig och hos dig. Kram / Mt

Här lite nytt att vänja sig vid!
Det var välkommet, efterlängtat och jag är övertygad om att många kommer finna hjälp och tröst.
Tillsammans i anonymitet är det enklare vara helt öppen och ärlig mot sig själv.

Ska klura ut hur jag kan vända så senaste meddelandet visas först, nån som vet?

Kram

var det i vårt liv - så länge jag tjatade, bönade, bad, skällde & skrek, sa att han skulle säga när något var jobbigt så skulle jag hjälpa... så länge hände inget annat än att det blev långsamt värre - med kortare bättre perioder emellan. På slutet innan jag lämnade gick det snabbare utför. I och med att jag gick och avsåg att flytta vände det - men efter det var det ännu en lång väg innan han var nykter av egen inre vilja och önskan. I samband med en svår situation sa jag också till honom att jag inte kan hjälpa honom, "jag har gjort allt jag kan och det har inte hjälpt". Lelas och Mr-Pianoman har gjort samma resa. Jag har inte ältat så mycket här... när jag började skriva hade jag redan flyttat ut och tillbaka - men processen fram till det steget varade flera år med inre ältande och en rad olika saker som jag lät hindra mig. Om det vore enkelt skulle inte forumet behövas.
Styrkekramar! / mt

Det är just ältandet som är det viktiga!!
Jag höll ju på i flera månader att älta här, och innan det hade jag ältat länge också... Det är det som gör att det blir lättare att komma fram till något!

Jag förstår precis din helg, jag minns så väl när man hade varit ute på något, eller för den delen att sambon "bara" drack själv på natten - å ena sidan var det skönt att han sov länge nästa morgon för jag orkade knappt se honom, å andra sidan så himla sorgligt, tråkigt och jobbigt att han sov eftersom jag ville hitta på något roligt med familjen. Men - hur det än var så hade jag som du svårt att hålla tyst - och det jag fick tillbaka var ungefär som du:
"jag har inga problem, men jag måste ju dricka för jag får ju ingen bekräftelse från dig... Dina föräldrar har ju inte fostrat dig så du fattar ju inte hur jobbigt jag har det..."

Precis som Markatta skriver: så länge vi tjatar men ändå stannar så är det kört. Han kommer inte fatta att han måste förändra något så länge du står kvar. Jag vet att det låter hårt, jag har själv fått orden till mig och kände då att det var hårt, men samtidigt så rätt.

Kanske är han "bara" alkoholist och kan reparera sitt skadade liv, och ni kanske kan få det som Mulletant eller Markatta!

Kramkram!

..på räkneverket att andra har läst det men inte mäktat med och svara, ta det som en liten bekräftelse att någon har läst dina rader.
Det funkar för mig, jag läser allt, men svarar sällan numera, så vi finns härute...

/Berra

kramar i min tråd! Du är "hörd" och sedd och finns i mina och andras tankar...
Kram / mt

Jag hör mest till alkoholistdelen av forumet, men delvis hit också eftersom min sambo - barnens far - fortfarande dricker.

Vad jag jan tillföra i detta vet jag inte, mer än erfarenhet av hur man tänker som alkis. För min del tror jag att det största problemet man har som alkis är allt störande brus runt omkring, dvs alla som tjatar på en att man ska göra saker, gnäller för att man dricker för mycket etc, samtidigt som man har en liten, liten tunn röst inne i huvudet som tycker att man dricker för mycket och borde sluta.

Alkoholisten i en har väldigt selektiv hörsel, hör bara det den själv vill höra och är totaldöv för allt annat. Ett försök att prata om något annat än vädret är meningslöst.

Sett ur det perspektivet så är det bästa att ignorera en full alkis, för det är ändå som att prata med en vägg.

Resten av familjen, den nyktra delen, kan klara sej bättre utan att blanda in den med öronproppar och skygglappar försedde alkisen som ändå inget hör eller ser. Dessutom är det nog bättre att ignorera alkisen av en annan anledning: om man inte hela tiden måste försvara och bortförklara sitt drickande, hitta på lögner, gömma och blåneka, så kanske, kanske man hinner lyssna till den där tunna, svaga rösten som säger att man borde sluta dricka?

Jag har så smått börjat förstå vad jag utsatt barnen för, om jag inte haft både öronproppar och skygglappar på hade jag varit tvungen att sluta dricka för många år sedan, så blind och döv för omgivningens protester är ett måste för att vara alkis.

Tillför ingenting till din situation kanske, men jag tänker på dej, förstår lite hur du mår.
Kramar!
MB

Tänk vad det är skönt när någon svarar och reflekterar på det jag skriver. Känns alltid så himla bra. En sorts bekräftelse på att nån ser en....

Kram

Härligt att läsa dina rader. Du är så positiv trots allt som händer kring dig.
Ha det så bra, båda två!

kring det här med att lära sig att tycka om sig själv. Jag separerade från min sambo, bröt kontakten helt ett tag. Idag är han nykter och vi umgås som ett par men jag är inte redo att flytta ihop ännu, det känns fortfarande nytt.

Just den tiden som vi var isär och inte hördes/sågs tror jag var avgörande för att jag skulle påbörja processen till bättre självkänsla och självförtroende, en omtumlande resa jag fortfarande gör. Under en period så var jag tvungen att acceptera att vår relation var slut och att han inte ville/kunde sluta dricka. Självklart kände jag en massa kring det, sorg, ilska, lättnad, skuld, saknad. Men jag lärde mig också att jag inte gick under av att vara "själv". Jag både överlevde och levde, började leva MITT liv. Jag tror det är en viktig punkt i att börja gilla sig själv, att man kan definiera sitt eget liv utifrån sig själv och inte bara genom någon annan.

I den dysfunktionella relationen jag då levde i så upplevde jag bara att jag fanns som människa de få gånger jag fick bekräftelse av min sambo och jag upplevde att det bara var han som kunde ta bort det onda som han utsatt mig för. Jag skapade en meningsfullhet för allt lidande genom att gå och vänta, hoppas på att han skulle ta bort det, göra det bra igen. När jag lämnade honom så var jag tvungen till att ta hand om mitt mående själv, kunde inte lägga det i hans händer längre och efter ett tag så märkte jag att det gick att "sprida ut" bekräftelsen så den inte stod och föll på en enda människa, en kram från en vän, en snäll kommentar från en främling. Sådant jag inte var mottaglig för då jag levde med min alkoholist. Jag började få konturer helt själv, kunde se att jag kunde göra saker för att själv må bättre.

Kram

Och som sagt så ältar du så mycket du behöver. Det är en del av processen när man ska fatta stora beslut, att fram och tillbaka gå igenom, för sig själv och med andra.

Tänker på det du skrev den 16:e, "Sambon är nog inte mogen för förändring- för honom är jag bara luft". Tyvärr så är det nog så att man som par inte alltid är synkade vad gäller förändringar. Om du accepterar det faktum att han inte är redo för en radikal förändring så får du fråga dig om du är redo att leva med honom, kanske i många år, utan att en förändring sker?

Du frågar hur man lär sig att älska sig själv. Ja, om man befinner sig i en miljö där man ständigt oroar sig för någon annan, vakar över varenda steg denne tar och då detta gör en till en människa man inte vill vara, så är det oerhört svårt att älska sig själv. Jag önskar du kunde få lite andrum, komma bort ifrån den miljön om än bara för några dagar. För mig var det i alla fall en nödvändighet för att fatta vettiga beslut, att inte stå mitt i skiten. Är man mitt i det så är stressnivån för hög för att kunna tänka klart. Prova att åka iväg, kanske bara över en helg med nollkontakt. Stäng av mobilen och se vart det för dig i tankarna.

Han är inte ditt barn. Du behöver verkligen inte laga hans mat och tvätta hans kalsonger. Låt honom göra det själv. Det är hans val att dricka men när du hjälper honom att ta hand om alla vardagsbestyr så underlättar du också för honom att kunna fortsätta dricka. Du hindrar honom från att tvingas ta ansvar för sitt eget liv och du hindrar dig själv från att se till dina egna behov.

Jag vet att det är svårt och kan låta hårt men det blir liksom dubbla budskap när vi skriker och bråkar på vår alkoholist om att sluta dricka men ändå möjliggör fortsatt drickande genom att ta hand om och se till att allt rullar på.

Ta hand om dig!

Ville bara skriva ner hur min midsommar varit. Jag förstår om ni inte orkar läsa mitt ältande men jag skriver för att jag ska kunna gå tillbaka och titta den dagen jag är fri...
Bortbjudna på middag på midsommaraftonskvällen, jag och barnen åker hem tidigare, sambon som naturligtvis inte är redo att följa med hem då, kommer hem vid 2-tiden. Kommer och lägger sig vid kl.5 och jag tror att han fortsatte att dricka mellan 2-5.. Midsommardagen; jag är ledsen, orolig, ångestfylld, kontrollerande och misstänksam. Med andra ord en dryg jävel. Han sover till kl.11 tar sin första öl igen vid 15-tiden, därefter börjar min oro inför hur kvällen ska bli. Märker så tydligt hans motoriska oro- hans vankande hit och dit som tillslut leder till att han försöker dölja intaget starksprit genom att hälla det i kaffet. Springet ut och in i garaget, sköljandet av munnen och doften....,tänk vad jag känner igen alla tecken. Kläcker ur mig något av vad jag ser (trots att jag bestämt mig för att inte säga nåt när han är onykter) detta slutade som alltid- han förnekar sina problem och att han smyger och döljer. Försöker igen förklara hur dåligt jag mår av att han dricker och att det inte bara påverkar honom utan hela hans familj- " du har inget att göra med om och hur mycket jag dricker" är vad han säger. Jag är som vanligt en bortskämd jävla unge dom aldrig lärt mig att stå på egna ben, är otacksam och dum i huvudet. Fan vad ont det hör att höra detta även om jag försöker att borsta av det.
Nu sover han fortfarande- inga roliga planer för helgen som vanligt- bakfyllan styr.
Jag hoppas att jag kommer närmare och närmare mitt beslut.
Idag känner jag mig inget värd- det är en sån dag i dag.

Det är så häftigt att veta att någon läser. Skillnaden mellan att "dela" och att skriva dagbok är stor. Bara genom er närvaro på forum så hjälper ni mig att vara ärlig mot mig själv.

Du växer och växer.
/A

ditt kaos, eller kanske tack vare din/er hantering av kaoset, så sprider du ett lugn i din berättelse. Ett lugn som kommer av en ny fräsch självkänsla och ditt nya jag, ett lugn som du har förmågan att sprida med din text så även jag får känna av den. Och jag behöver känna den och lära mig att återfå samma förtröstan som du nu har.
Tack för din delning.

markatta! / mt

Midsommardagen är en märklig dag. Uppladdningen har nått sin kulmen, spänningar har släppts eller skapats på nytt. Den Store Fallosen står slokad och dess blommor har redan börjat vissna till. De få människor som rör sig ute är tysta och få blickar möts. Det blir en stark motpol mot gårdagens alkoholuppskruvade röster och yviga gester.

Jag vaknade tidigt, redan halv sex, och kunde inte somna om. Tassade upp för att inte väcka min älskade som sov en sömn, inte inducerad av alkohol, utan bara en sådan där fridsam sömn att jag måste till att kyssa hans panna innan jag går. Jag drog på mig regnkläderna(det behövs här), kopplade hunden, promenerade i några timmar. Staden var öde och tom. Stillheten får mig att se staden med andra ögon. Det känns som en helt annan plats, som en ny stad för mig att upptäcka, både något melankoliskt postapokalyptiskt över det och spännande att liksom ha en hel stad för sig själv. Det är ingen stor stad jag bor i, ändå hamnade jag i morse på gator jag aldrig gått på, såg områden jag aldrig tidigare sett. Bland annat hittade jag en vild örtträdgård, en plats jag genast kände mig hemma på. Där satt jag en stund och lät hunden nosa runt bland gräslök, timjan och pepparrotsblad. En plats att återvända till.

Skönt att någon gång klara av att bara vara, när det kommer så naturligt.

Jag fick också möjlighet att reflektera över min midsommar. Som så många andra högtider så blev det inte som jag hade tänkt mig. Och som så många andra högtider så berodde det på alkohol. Ett återfall, som tur var inte hos min kära som ännu jobbar på rätt väg, men hos en vän. En vän som skakar och svettas och som på midsommarafton säger han har fått nog och kräver vår hjälp i form av husrum, eller snarare ex sambons hjälp då vi är i hans hem. Han vill stanna där tills han kommit på banan igen, ha en plats att nyktra till på. Vi ska iväg, har inköpslistor och mat att förbereda, väskor att packa, planer.

Jag ser "min alkis" nu ta på sig rollen som medberoende för sin vän. Själv känner jag mig känslomässigt distanserad till vår gemensamme vän, har sedan länge deklarerat jag inte vill träffa honom onykter eller i dessa ångestfyllda bakistillstånd. Jag avvaktar och håller mig i bakgrunden men ser hur ex-sambon blir manipulerad av alkiskompisen till att få stanna där, till att bli servad mat och rena kläder, till att få ta allt utrymme fastän det var tydligt från början att han inte ville ha honom där.

Vi tar en promenad och pratar, lämnar alkisvännen sovandes på soffan. Jag känner igen så mycket, sorgen, uppgivenheten, vanmakten, ilskan, känslan av att ha blivit lurad och manipulerad, rädslan över vad som ska hända om man inte "hjälper". Jag försöker lyssna, ge råd och trycka på pausknappen ibland. Jag vill skrika; "Släng ut honom ur ditt hem! Du har inte råd i din egen nykterhet att hjälpa honom! Du kan inte hjälpa honom!" Men det fick ta den tid det tog och han fick själv komma fram till sitt beslut och efter otaliga känslomässiga utpressningsförsök från alkisens sida så fick han honom att gå.

Vi grät och höll om varandra. Jag kan inte med ord beskriva hur stolt jag är över att han lyckades komma fram till det beslutet själv. Jag vet hur oerhört svårt det är att brottas med det dåliga samvetet att "tänk om han går och super nu" eller den jobbigaste tanken av alla "tänk om han tar sitt liv nu" blandat med insikten om att det är alkisens egna ansvar och att man inte kan få någon annan nykter genom att de slipper ta konsekvenserna, slipper möta det jobbiga.

Vid det här laget var vi båda utmattade och tåget mot vår midsommardestination hade gått för länge sedan. Vi köpte fryspizza och läsk då ingen ork fanns att laga den där lyxiga maten vi planerat från början och konstaterade att det var stor skillnad på hur vi båda hanterade situationen nu mot hur det var förr. För ett år sedan hade jag, hur hungrig, trött och irriterad jag än var, ändå ställt mig och lagat tidskrävande och komplicerade rätter "för vi hade ju faktiskt planerat det och det är midsommar!". Nu blev det inte som vi ville men vi var ändå nöjda med våra fryspizzor, vi hade hållit ihop och stöttat varandra i det här svåra och vi gjorde så bra vi kunde utan att förvärra situationen.

På flera plan en kaosartad midsommar men med de insikter vi nådde och den bekräftelse jag fick på att vi har kommit väldigt långt båda två och i vår relation till varandra så kommer jag minnas den dagen som en av de bästa midsommrarna någonsin. Dagen som jag på riktigt fick smaka på "vi:et" i du-jag-vi. Stort.

Kramar!

usch vilken sorglig läsning. samtidigt oerhört glädjande att se att du har satt en tydlig gräns. lycka till!

Hej!

Vill bara titta in och ge er alla en midsommarhälsning!
Önskar att den blir så bra det går för er alla.

Jag ska göra vad jag kan för att min ska bli bra.
Oavsett hur min gubbe gör, det är hans val.
Blir det för jobbigt så åker jag iväg, jag kan ju det.

Ta hand om dig på bästa sätt.

Kram från tekla.

att du har din samtalskontakt! Jag delar åsikten att din fd man har psyksiska problem, han är inte sund. Det kommer ni naturligtvis fortsättningsvis att drabbas av och ha det tungt med flickorna och du... hoppas, hoppas att ni snart hittar fungerande former för umgänget.

Du kan leva ett bra liv med eller utan en ny partner! Ge dig tid att läka och hitta dig själv! Det är bara bra för flickorna också att inte behöva anpassa sig och "dela" dig nu den första tiden när de också har det jobbigt att hitta "rätt" med sin pappa. Självklart unnar jag dig kärlek - vuxen kärlek - men du hinner! Fortsätt att leva "En dag i taget" och lägg till "Ta det lugnt":)

Var stolt över att du tagit makten över ditt liv! Det är stort!
Trevlig midsommar, varma kramar! / mt

Ja, Sorgsen, du har ju rätt - men ibland ser jag inte det.

Tack Mt, ja, jag har kämpat!! Åh, det var några månader när jag inte hade varken ork, kraft eller tanke att göra slag i saken att lämna. Och sedan var det några månader när jag inte förstod hur jag skulle överleva. Och nu är det en tid när jag aldrig mår så dåligt som innan den här tiden, men vissa dagar känns härliga, andra är inte så härliga.
Det poppar upp massa saker i huvudet, i de mest oväntade situationer. Men två saker är samma hela tiden så gott som: 1 - jag förstår inte att jag stannat så länge, 2 - han fortsätter att fråga mig hur jag tänker, varför jag lämnat, vad han har gjort för fel...
Ja, självinsikten kanske inte är total hos mig, men hos honom verkar den obefintlig. Utöver elaka och hårda ord, hot osv, så var han ju med en annan kvinna - och inte ens det tycker an att det är riktigt hans fel - "jag kanske inte borde ha gjort så, men du gav mig ingen bekräftelse så jag sökte det hos någon annan, och nu är det ju upp till dig - du måste ju bestämma dig för att lägga det bakom dig, det är ju ditt problem om du inte kan det"?!
När jag går på mina samtal så när jag berättat vissa saker, saker som är så personliga att jag itne kan skriva här, så har hon sagt vid några tillfällen att det verkar som att han har psykiska problem på något sätt - och varje gång tänker jag att det måste vara fel, det är nog jag som har fel, det är jag som överdriver.... Men hans ord, beskyllelser och tankar i ovanstående säger ju en del, tror jag.

Idag träffade jag en gammal bekant. Hon hade hört att jag separerat och berättade att hon gjort det för en tid sedan också, att hon hade haft en stor sorg, men att hon nu är lycklig igen - med en annan man.
Och det är jobbigt: jag har börjat komma in i tanken att jag passar nog inte i ett förhållande och då känns det dubbelt jobbigt att så många runt mig verkar tycka att "bara du träffar någon...".

Men, ont - idag hämtade jag flickorna, och först var de glada att se mig, hämtningen drog ut på tiden, och sedan ville den största stanna... Jag försökte locka och vara stark, men fy faaaaan, efter vad som hände vid hans senaste hämtning när han korsförhörde henne om att hon hade ljugit om en sak (= sagt en sak till mig och en annan till honom, och barnen var så ledsna) och så ville hon ändå stanna hos honom... och sedan har jag fått massa sms om att han har pratat med henne om att hon ska ringa honom varje kväll så han väntar på hennes samtal - och när vi pratar om det så säger hon att hon inte vill... Åh, mitt hjärta blöder.

härligt att se vilken sund distans du har fått, eller arbetat dig fram till, på ändå relativt kort tid - fast en del av dina dagar varit långa och svåra.
Var stolt, och glad för din skull och för dina barns!
Kramar / mt

bara fint! / mt

...inte en enda fras eller ett enda ord du skriver är svammel. Det är verklighet och oavsett om proportionerna inte blir rättvisa för mig som läser i förhållande till dina upplevelser och tankar så är de sanningen. Jag kan känna igen så mycket, att skämmas över händelser, att reagera över saker som borde vara bagateller, att försöka förekomma och undvika situationer, allt som i skrift nästan ser fånigt ut och därför förminskar mitt självförtroende och känslan "jag överdrivet nog", "folk måste tro jag är knäpp" Allt det där levde jag i samtidigt som jag var mycket handlingskraftig i uppbrottet med barnens far. Allt kretsade om att rädda dem från en säker katastrof! Det såg jag ju, tack och lov! Det tog tid men blev bra till sist och ärren hjälper mig att inte upprepa samma misstag ;)

Kramar

Ja, vissa dagar... är härliga!

Att få arbeta med en manlig kollega och inte oroa mig för att bli beskylld för att "tända på honom", att sitta på en fest och dricka ett glas vin utan att tänka att jag inte kan dricka för att visa sambon att man minsann inte dricker så mycket som han brukade göra, att prata med en väns man utan rädsla för att bli beskylld för att flirta med honom, gå en promenad med en vän och veta att jag kan komma hem när jag vill - ingen kommer ifrågasätta hur länge jag varit borta, ha en heldagsaktivitet med bästa vännen och veta att jag är borta hur länge jag vill & hur sent jag vill, åka och handla och få ett infall och gå in i en annan butik på hemvägen och veta att jag måste inte vara hemma senast den tiden jag sagt... Det är nästan fånigt att läsa det, men det känns riktigt gott!!
Och som vanligt skäms jag lite - känns som jag överdriver: "för det var ju inte varje gång som han blev arg, det var ju bara ibland"...

En gång har jag använt samma taktik tillbaka, dumhet kanske eftersom han bara tycker att jag är dum/självisk/förstör och inte alls förstår att jag ger igen med samma mynt... Men det kändes gott att ha testat igen i alla fall, och se att reaktionen är som vanligt.

Min separation är min största sorg i livet, men också min största lycka. Igår glömde jag min mobil när en kompis skulle ringa - och när jag kom på det sprang jag tillbaka och hämtade den och skämdes som en hund när han hade ringt - jag ringde upp och bad om ursäkt och försökte förklara mig... Och insåg sedan att kompisen var inte det minsta arg... Men jag kände hur mitt beteende sitter djupt rotat.
Men det är också så att jag lättare pratar med nya människor nu - för det är ingen som kommenterar att jag skrattar på fel ställe, att jag sa fel sak, att jag pratar med fel person, att jag pratar för mycket med någon, att jag ser osäker ut... och jag behöver inte vara rädd för att säga en sak som personen skulle kunna berätta för sambon och han skulle bli arg för i efterhand...

När jag läser det jag skrivit så känner jag hur jag å ena sidan vill försvara sambon och förklara att han har ju mått dåligt i många perioder, att han haft det jobbigt emellanåt, att jag faktiskt kanske inte varit helt lätt att leva med emellanåt osv... Och jag har samtidigt svårt att förstå att jag faktiskt har levt i det - jag har fått lite distans och känner att jag inte vill ha det livet tillbaka, men barnen - barnen har det inte helbra nu... Det är inte på något sätt så illa att han inte bör ha barnen alls, men han gör många saker som inte är bra för dem... Fast det kanske jag också gör...
Svammel...