Senaste kommentarerna i forumet

Man skall inte behöva bli kallad sådana ord, Askungen, och särskilt inte från den man älskar och kallar sin bästa vän.

Jag tror att det är dags att sätta stopp genom att ställa ditt ultimatum, men självklart måste du själv känna dig stark nog för att visa honom brevet.

Ett litet råd till: se till att han läser brevet direkt, medan du ser på. Vår vän Framtidsdrömmar hamnade i en konstig situation där han aldrig läste brevet och då har han fortfarande makten att göra som han vill. Du skall ta kommandot nu, och då måste han läsa brevet.

Kram, och lycka till!
/H.

Det känns skönt att få svar på allt man har inom sig, för som sagt, vi är ju inte ensamma. Vi delar/har delat mer eller mindre samma situation.

Jag känner igen det där med att "fira med ett glas" eller "ta ett glas vin till maten tillsammans" och jag känner precis som du gjorde mt. Jag mår dåligt vid tanken på alkohol. Jag vill INTE dricka ihop med honom. Jag vill inte dricka alls. Det har till och med gått över till att jag far illa av att se andra människor påverkade av alkohol, fulla.
Men det hjälper inte med att jag säger nej till vin, till min sambo. "Då dricker jag väl själv då" blir svaret.

I vårt fall har det gått väldigt långt. Ingenting verkar kunna stoppa min sambo. Han ljuger om det mesta för att komma undan med sitt missbruk. Han till och med "stjäl" barnens sparpengar, för att kunna smyga. Vilket resulterar i att jag/vi aldrig kan ha några kontanter hemma.
Konfronterar jag honom, får jag så mycket skit. Jag får höra att jag inte duger, vilken dålig mamma jag är, att jag är en h*ra, f*tta osv.
Jag orkar helt enkelt inte. Min bästa vän har förvandlats till ett monster och mitt enda hopp är att jag kanske får tillbaka honom om han börjar med antabus och samtal. Att han slutar helt, för all framtid. Annars finns det inget hopp. Jag har verkligen fått nog.

Han har inte fått brevet ännu. Han jobbar just nu. Och jag har funderat så mycket på om jag verkligen kan genomföra detta nu. Mina ultimatum. Det enda svaret jag får inom mig är: Jag måste det! Det är min enda chans till en trygg och lycklig tillvaro, för mig och barnen. Jag måste!

På återseende! Kramar!

precis så är det! Både med medberoende och med missbruk.
Jag lämnade, som Lelas, och det blev vändpunkten - den första - men också därefter var det en lång tid fylld av önskemål om att dricka vid speciella tillfällen. Jag accepterade det vid två tillfällen och såg att det inte funkade, sen insåg jag det, att det inte fungerar (tack forumet!) och hade kraften att säga nej! Konkret lät det: "Men ibland vill jag fira med dig med ett glas bubbel"; "Vi måste ju kunna få ett glas vin till middagen när... (olika alternativ)". Mitt svar var (tjurigt men bestämt) "Nej! Det är inte trevligt för mig längre". Det var tröttsamt, det minns jag tydligt. Han fick en speciell gnällig röst minns jag också.

Jag har lärt mig, här främst genom att läsa på missbrukarsidorna, hur starkt suget är när det sätter in och att då tjatar "missbrukaren" i huvudet på alkholisten och att den rösten är stark, stark, stark. Jag tror inte... nej jag är för min del säker på att det inte lönar sig (inte alls) att gå in i förhandling med den rösten, det gäller bara hitta ett svar som är rätt för en själv. För mig blev svaret enkelt för det vara så det var - ingenting med alkohol var trevligt längre "jag får bara ont i magen" minns jag nu att jag brukade tillägga. Och sen absolut ingen vidare diskussion!

Fortsätt skriva här och sök gärna annat stöd också. Al-anon om det finns på din ort. Samtalsstöd hos beroendeenhet, diakon eller annan.
Vi behöver varandra, som stöd och för att dela och känna igen våra erfarenheter. Det är en oerhörd kraft i det!

Styrkekramar! / mt

att höra av dig! Det helt naturligt att det går upp och det går ner och lika naturligt att det tar tid. Under den tiden ska du inte fatta stora beslut överhuvudtaget, det räcker att du lever, bor och tar hand om dig och barnen. Det är bra att du kan beskriva och se hur det går till; först välvilja och omsorg och sen ilskan, hoten, ultimatum och allt det där vanliga... Så bra att du blir påmind om att inte tänka positivt när ex:et (och hans familj) får dig att tvivla på dina egna upplevelser, det som har varit din verklighet. Håll kvar den samtalskontakten. Det är du som äger rätten till din upplevelse och det är du som bestämmer hur du vill leva ditt liv.

Läs fredagens Carina Bång: http://medberoendeinfo.blogspot.com/2013/05/ta-kontrollen.html

Styrkekramar och uthållighet! / mt

Hej Askungen! Välkommen tillbaka! :)

Du skriver "Men jag fungerar väl som de flesta medberoende." och precis så är det ju. Vi är likadana i vårt medberoende, trots att vi tror att vi är ensamma om att känna som vi gör. Själv tyckte jag att det fanns en lättnad i att lära mig mer om medberoende, för det lättar liksom på skuldbördan. Jag är fast i ett mönster som jag själv inte styr över, och reagerar som alla andra i samma situation. Jag hade inte kunnat göra på något annat sätt under resans gång, och därför behöver jag inte heller känna någon skuld. Så, håll fast vid den tanken!

Jag tror att det är jättebra att skriva ner tankarna i brevform. Det gjorde jag också vid en tidpunkt när jag insåg att jag aldrig skulle nå fram till maken, eftersom han alltid var onykter när jag kände allt det där som jag behövde få ur mig. Ett brev blir ju ett sätt att formulera tankarna medan man kan och behöver, och samtidigt ett sätt för alkoholisten att läsa när h*n kan och vill (?).

Om jag får ge dig ett råd i det här läget, så är det att tänka igenom väldigt noga innan du ger honom brevet var dina gränser går. Du har redan börjat med det, för du vill att han söker hjälp och återgår till Antabusen. Men, vad innebär det då, rent konkret? När skall han ha sökt hjälp för att det skall räknas? Vilken typ av hjälp? Samma läkare eller någon annan hjälp?

Och motsatsen: när kan du konkret säga till dig själv att din man bryter mot ditt ultimatum? När har han valt att "fortsätta dricka"? Om han går med på att söka hjälp och du stannar, vad gör du då om han tar ett återfall? Räknas det som att han bryter mot dealen?

Och en tredje aspekt: om du blir tvungen att göra allvar av ditt hot att lämna - hur går du tillväga då? Vart tar du vägen? Till din mamma? Vad tar du med dig? Hur länge kan du stanna där? Vad behöver barnen ha med sig? Hur blir vardagen för dig och dem, rent praktiskt?

Jag vet, av erfarenhet, att sådana här tankar är fruktansvärt jobbiga. Men, det var det sättet att tänka som räddade mig (och maken, tillsammans) ur vår mardröm. Hade jag inte blivit ställd inför den här typen av frågor så hade jag inte klarat av att lämna, och det var att jag lämnade som blev vår gemensamma vändpunkt.

Så, att lämna efter att ha ställt ett ultimatum måste inte innebära att man aldrig kommer leva ihop igen. Det kan gå att vända till något bra. Jag och min man är levande bevis på det.

Och en sista tanke just nu: när du har bestämt dig för var dina gränser går, och om din man - Gud förbjude! - bryter mot ditt ultimatum, så MÅSTE du genomföra din plan. Det är jätteviktigt, för annars kommer dina ord "fortsätt att dricka, men gör det då utan oss. Vi orkar inte stå bredvid längre" att blir lika innehållslösa som hans "Jag kan ju dricka ibland, vid speciella tillfällen" och "jag kan ju dricka på helgerna". Det är det vi gör mot varandra, beroende och medberoende, vi gör våra ord tomma. Alltså måste vi visa vad vi menar med handling.

Jag hoppas att du får lite sömn, var rädd om dig. Kram!
/H.

PS. Jag har också gråtit vid skärmen med forumet öppet, många gånger.

Åh, gumman, så skönt att höra av dig!

Du skriver "Ja, vad ska jag säga - du har så rätt Lelas: jag borde veta, jag borde ha förstått, jag borde ha lärt mig osv osv osv, men jag har ju inte det, vissa dagar vill jag tillägga."

Du sätter verkligen fingret på något viktigt med de där sista orden. "Vissa dagar". Det är så det är ju, det går upp och ner, hit och dit, fram och tillbaka. Ibland funkar man bra, och ibland inte. Ibland kan man tänka klart, och ibland inte.

Du har lärt dig. Det är bara det att det tar tid för den lärdomen att märkas varje dag, och inte bara vissa dagar. Det kommer. Ett litet steg i taget.

Det låter som att du har bra samtalskontakter, tycker jag. Det är jätteviktigt, och därför känns det betryggande att du har tillgång till bra hjälp.

Precis som din kontakt säger så måste du ju inte ta din exsambo i försvar, du måste inte tänka bra tankar om honom. Men vet du... Att du vill tänka positiva tankar om honom bevisar bara en sak i all den här röran: det är DU som är den sunda, fungerande människan.

Kram vännen, jag hoppas att du får lite sömn.
/H.

Tänker på dig! Kram!!

Skönt att höra ifrån dig! Jag tänker på dig och hoppas att du finner styrka. Stå på dig!!
Kram från Framtidsdrömmar

Ja, vad ska jag säga - du har så rätt Lelas: jag borde veta, jag borde ha förstått, jag borde ha lärt mig osv osv osv, men jag har ju inte det, vissa dagar vill jag tillägga.

Efter total anstormning från alla håll så blev det tvärstopp.
Jag kunde/vågade inte berätta allt här, som vanligt av rädsla för igenkänning. Men först var det väldigt lugnt, han tog upp saker och var extremt tillmötesgående om ekonomi, frågor kring barnen mm, och plötsligt som en blixt från klar himmel kom det mail, sms och telefonsamtal i mängd - sambon (och även lite hans familj) hörde av sig på olika sätt, ifrågasatte mitt beslut, påtalade hur illa barnen far, betonade hur mycket jag betyder för sambon, sambon berättade i långa utläggningar hur mycket han älskar mig, att han förändrats, att han ska ändra på saker som rör vårt gemensamma liv, att han vill att jag kommer hem......... Jag svarade undflyende men till slut, i ett svagt ögonblick, lovade jag att vi skulle prata lite. Då, i samtalet, bröt allt samman - precis som vanligt.

Jag kunde inte sitta och säga att jag vill leva med honom - och då kom ilskan, hoten, ultimatumen och allt det där vanliga tillbaka. Jag vet ju det och jag vet att jag inte ska försätta mig i den situationen, men mitt i den där stormen så fixade jag inte det... och mitt i allt det så vågade jag inte ens skriva det här, utan det kom bara ut total skräck, dödsångest och ledsenhet igen.

Jag har varit på samtal och fått massa stöd och det börjar kännas bättre, men jag vet fortfarande inte hur jag ska bemöta sambon. Jag försöker att inte ge mig in i diskussion, men hur jag än gör så får jag bara skit. Det är jobbigt, riktigt jobbigt. Jag slipper ju leva i det där parerandet varje dag, men jag har det ändå med mig hela tiden, men som sagt: det spelar ingen roll: jag försöker vara snäll för att slippa få skäll, men jag får skäll ändå, jag försöker att inte gå in i diskussioner för att slippa få skäll/hot, men jag får ändå skäll/hot, jag försöker att inte säga saker som jag vet gör honom upprörd, men han blir ändå upprörd förr eller senare. På många sätt har det lagt sig de senaste månaderna, men ändå blommar det upp med full kraft när jag minst anar det. Kanske är det en del av det jobbiga - kombinationen att när jag levde med honom visste jag att det kunde komma (och jag var mer tolerant då) men nu hoppas jag bara att jag inte ska vara med om det eftersom jag inte lever med honom och jag blir hela tiden tveksam till mina egna upplevelser.

Min kontakt sa till mig att man brukar prata om att man ska tänka positivt, men hon menade att jag har inte råd att försöka tänka något positivt om sambon - hon menade att jag ska tänka på allt han gjort, varje gång vi pratar; oavsett om han är snäll, mindre snäll eller rent av dum mot mig så menade hon att jag alltid ska tänka på saker han gjort för att bli mer säker på mitt beslut. Låter snurrigt här kanske, men jag tror och hoppas att det kan hjälpa mig. Jag har liksom försökt att tänka att "jag har det bättre nu, det var nog inte så illa", "han är ju snäll emellanåt så det kan nog bli bra", och sambon har alltid, alltid talat om för mig att jag är en väldigt negativ person - och jag är rädd för att vara det så jag har nog försökt att tänka att jag inte ska bara se det negativt, utan typ "jag har säkert lärt mig många saker under vårt förhållande, han har ju varit mycket snäll också" osv, men jag tror att hon har rätt: jag har inte utrymme just nu för att tänka på "allt det fina, allt det mysiga, allt det goda" som vi haft, utan jag behöver nog helt enkelt tillåta mig att tänka på allt det fula, dumma och dåliga med vårt förhållande - jag behöver inte lyfta fram det "bra". Men det är svårt att tillåta sig att tänka så, det är ett arbete!

Men jag mår lite bättre igen...
Tack alla fina ni; fina, underbara människor, tack för att ni är just ni!

här som bekymrar oss och undrar hur du har det. Fint om du orkar skriva en liten hälsning.
Kramar / mt

med önskan om fina dagar / mt

- önskar dig en fin dag! / mt

JAG blir glad för din skull.
Du är ngn speciell , tack själv!
/A

Funderar oxå hur du har det... Var är du?
Tänker på dig!!

...omtanken Fia, för mig FyrverkeriFia, krut i dig ;)

Njae, "viktigare" jobb vet jag inte men jag behövs "här och nu". Så är det ju med alla jobb, om någon i kedjan försvinner kuggar det i något annat led.
Utbytbara är vi däremot alla så det är viktigt känna sig själv och sin betydelse.

Min smärta är under "kontroll", därför är jag hemma, för att undvika tappa kontrollen ;)

Krya på dig! Gissar att du har ett "viktigare" jobb än mitt. Vänder papper på en av alla våra myndigheter. Tvivlar på om det ens syns om jag inte dyker upp. Men att bli uppringd konstant under en sjukskrivning får man väl ändå ta som en komplimang? Menar inte att negga din smärta, försöker snarare att uppmuntra. Du behövs ju uppenbarligen.

Krya på dig- i din egen takt! Fia

...blir orolig över att inte läsa något från dig flygcert...
Hur mår du?
Kram

...är jag sjukanmäld med en huvudvärk som heter duga.
Har i princip aldrig huvudvärk så bäddade ner mig och somnade om. Vaknade just med samma molande.
Arbetsplatsen hänger på telefonen och det är intressant hur stressade folk kan bli.
Får mig tänka på just det där med allmän stress, som i högsta grad bubblar på arbetsplatsen jag finns nu. Nu "erbjöd" jag dem alla en liten väg där deras allmänna stress plötsligt kanaliseras.
Plötsligt står de och har något konkret att koncentrera sin ofokuserade osäkerhet på. Oj, vad telefonen har ringt, signalen av och lyssnade just på fm meddelanden. Det är inget som står eller faller med mig just idag. Visar tydligt hur hjärnan fungerar. Men visst är det en underbar känsla vara saknad ;)

förnöjd suck när jag läser dina ord markatta. Så bra!
Kram! / mt

då jag inte varit inloggad på ett tag men vill bara uppdatera hur det gått med praktiken.
Jag har fått anställning där! Börjar nästa vecka.

Känns som att allt börjar falla på plats, jobb och den ekonomiska biten var liksom det sista att ta tag i. Förut var det övermäktigt men det är ju helt rätt att TA EN SAK I TAGET.
Nummer 1 var ju att lämna en hotfull situation och alkoholisten, 2: att skaffa en egen bostad, 3:sörja/läka och så alla små steg däremellan.

I backspegeln så är nog mitt bästa råd till alla de som kämpar just att ta en sak i taget, prioritera och tänka ut vad som är viktigast just nu.

Alla ni som skriver här, hos mig och i era egna trådar och hos andra, har hjälpt mig att komma dit jag är idag.

Tack!

Hur gick ditt samtal, flygcert?

En liten aftonbön till dig (skriven av Margareta Melin):

Med mina ögon se.
Med mina öron hör.
Med mina händer handla.
I mitt hjärta var.
Amen.

Godnatt, gumman, var rädd om dig!
/H.

tid på forumet skrev en, Mie, som hunnit längre: din man har tagit ett litet, litet steg mot nykterhet... Jag förstod inte då hur sant hon hade men jag fäste mig vid orden. En viktig förändring, viktiga steg men vägen är lång. Allt gott, ta hand om dig! / mt

Jag slängs hit och dit i en känslomässig berg och dalbana. I dag har varit en tung dag, jag sover mycket och är väldigt trött, har varit det sedan det blev lugnt. I går pratade jag med en väninna som lugnt och försiktigt frågade om jag verkligen kunde förlåta alla svek och gå vidare. Jag svarade att om han blir nykter så tror jag att jag kan tänka att alla svek hängde i hop med missbruket. Men jag påverkas mycket av folks åsikter märker jag, antagligen för att jag är osäker själv. Jag känner att det känns smutsigt att han suttit på en skamfilad krog och haft sliskiga kvinnor. Jag skäms helt enkelt utifrån att vi bor på liten ort. Det är inte så att jag ser ner på människor med missbruk eller kvinnor som är "lösaktiga" men det blir nåt annat när de varit med min man. I kväll ville han veta om eller vilken slags relation vi ska ha, ska vi kalla oss särbo? Jag vill inte kalla oss någonting. Jag vill låta allt ta tid och se om vi kan läka tillsammans och framförallt lära känna varandra på nytt. Egentligen så har vi ju inget annat val än att ta en dag i taget och se om vi lyckas hitta ett nytt vi.
Vi ser på det som hänt på olika vis, han menar att jag lämnade honom när han behövde mig som bäst och därför valde han ett destruktivt levnadssätt dels på grund av rädslan för ensamhet och för att överleva. Medan jag menar att han valde alkoholen och andra mer tillåtande kvinnor. Så klart så önskar han det ogjort och ångrar sig och bedyrar att ingen annan betyder någonting och det tror jag inte heller, men det känns smutsigt alltihop.
Men jag får ändå lite hopp när vi pratar i telefon, det händer mycket med honom, han har förändrats på de här fyra veckorna och jag hör en annan vilja och säkerhet och att han tar för sig i sin behandling.

...jag blir också arg! Har ett sjuhelsikes temperament! Men till vilken nytta, jag an skrika mig blå men ingen lyssnar ju på det!
Så kommer ju också det där stora MEN,
jag har ju också del i detta, inte i att han drack, men jag har ju hamnat i det och inte dragit mig ur. Det är mitt val!
Varför har jag valt detta?
Ja, det finns förmodligen många orsaker och alla har säkert inte sunda svar. Jag ser han vill förändra och det är anledningen jag finns kvar just nu.
Någonstans kompletterar vi varandra. Men, jag känner tydligt att kärleken behöver fyllas på nu. Om det kommer flera nedturer på rad inom snar framtid så är jag rädd det tippar fel. Jag har tassat över den där gränsen ett antal gånger och jag känner mig själv, stannar jag där finns ingen återvändo, därför är jag försiktig med dra slutsatser som vilar på tillfälliga händelser. Utvärderingen av helheten kommer ;)
Här inne skriver jag och det kommer vara ett bra redskap då i slutet av augusti.

FinaFia
Bra du har en tillflyktsort. Min oas är helig, där kan jag vila. Just nu väl iordning men jag tyckte lika mycket om den oisolerad och med utedass. Värmen fanns alltid där trots minusgrader och timmar med snöskyffeln :)
Var rädd om dig!

Jag blir så arg när jag läser här. Inte över din mans medicinering utan över att han utsätter dig för skit. Visst tycker jag också att missbruksvården ibland är under all kritik. Men någonstans måste väl ändå det egna ansvaret kicka in? Att vara snäll är underskattat. Jag har läst och lärt på denna anhörigsida och jag börjar inse vad man inte får göra trots att man är alkoholist. Jag får inte låta mitt stundtals elaka humör gå ut över min stundtals fine man. Fast just nu sitter fine man långt in. Varför köper han hem alkohol när jag slåss för mitt liv? Oj, var kom det ifrån? Låter det stå.

Fia