skrev Adde i Behöver hjälp att vara konsekvent

vägen men ta inte på dig något ansvar för hans sjukdom. Visst är det avgörande att jag som beroende törs be om hjälp men då måste jag vända mig till någon som kan hjälpa annars blir det bara ett rop ut i luften. Eller så finns risken att det blir värre, att den medberoende blir en möjliggörare. Det finns några trådar här på forumet om det och jag känner ett par stycken där partnern håller på att fullständigt rasa sönder för att de inte kan sätta gränser. Vi har faktiskt en som granne.

Du kan ju prova med att följa med första gången till AA eller beroendecentrum, men bara första gången ! Sen måste han ta ansvaret själv, det är viktigt för hans självkänsla också för att inte tala om din när du sätter en gräns för ditt engagemang.

Och som skrivits tidigare här : Sök hjälp för din egen del ! Testa Al-anon, ge det en chans.


skrev markatta i Behöver hjälp att vara konsekvent

det är möjligt att det är ett sådant stadium du beskriver, jag vet faktiskt inte.
Jag förstår också din poäng i att han måste ta ansvaret själv. Men kan det inte vara en förutsättning för att klara det, att kunna be om hjälp när man behöver? Menar du att han själv måste komma på vart annars, bortom mig alltså, han kan söka hjälp, om det nu blir AA, beroendecentrum eller liknande?

Ha det fint!


skrev Nana i Alkoholist ????

Tack Trollis/ och till er andra :)

ja bättre att va ensam ett tag än att va ensam när det ska vara så att man ska va 2

nej ja finns här på distans så länge det är på den där nivån...

förstår att han blivit van när ja tagit emot han gång på gång... men nu bryter det sakta mönstret

kram Nana


skrev höst trollet i Behöver hjälp att vara konsekvent

För att vara medberoende och ha vuxit upp med missbruk, så är du helt normal. För den som vuxit upp i en dysfunktionell familj, är det onormala, "normalt"".. Som barn, kan man ju inte VETA, att det finns något annat och ofta fastnar man i de mönster man växt upp med..
För trots allt, är det "gamla invanda" något som känns tryggt (trots att det i verkligheten ÄR långt ifrån tryggt)
Varje gång ditt nya liv känns "konstigt", så försök att påminna dig om att det inte behöver betyda att det är negativt, bara ANNORLUNDA!
Vi finns här, och vi har så många olika historier och bakgrunder. Men vi VET, hur det är att leva med ett eller mitt i ett missbruk!
Styrkekram / trollis


skrev Adde i Behöver hjälp att vara konsekvent

går in i fyllan passerar jag olika stadier innan jag slocknar. Dessa stadier är en följd av promillehalten i kroppen.
Följaktligen passerar jag samma stadier när jag går ur fyllan fast jag kanske inte märker det eftersom jag oftast är medvetslös då.

En annan fas är när jag blir gråtfärdig och sorgsen och fruktansvärt ledsen över vad jag gjort och ställt till med och jag kan gråta floder.

Det är ingen äkta känsla utan beror på att jag är på väg ut från fyllan och inte är helt promillefri. När jag är på väg in i fyllan hinner jag ofta inte uppleva mycket av det stadiet för jag slocknar innan.

Han ska inte ha hjälp av dig för då lägger han över ansvaret på dig !! Han måste själv ta tag i sitt liv och ta eget ansvar.

Ta hand om hunden och se till att du själv får ett bra liv först.


skrev markatta i Behöver hjälp att vara konsekvent

Era svar betyder så mycket för mig.
Jag blir rörd till tårar varje gång jag loggat in och ser att någon har läst och svarat, förstår. Så länge har jag undrat om jag överdrivit, ibland trott på hans ord att det bara är för att min farsa var alkis som jag har problem med berusade män... att jag inte skulle veta vad som är "normalt" drickande pga olika trauman.

Många vänner har jag undvikit, till slut försvinner de. Hans vänner tycker jag är en bitch som alltid ska förstöra deras goda stämning.

Det är oerhört skönt att bli bekräftad här. Jag får uttrycka att jag mår dåligt av det här. Jag behöver inte låtsas. Jag behöver inte vara rädd för att (bli anklagad för att) överdriva, vet att jag snarare kanske underdriver.

Världen börjar få konturer, bli verklig. Jag gråter men lättad börjar acceptera verkligheten som den är. Kanske först när jag accepterar att jag befinner mig i ett brinnande hus, kan jag göra något åt det, släcka eller ta mig ut. Men fortsätter jag som vanligt, står och diskar bland lågorna, så slukas jag till slut.


skrev höst trollet i Alkoholist ????

Heja Nana! Jag tror att du är på definitivt rätt spår!
Fortsätt att skriva här, vi kommer att stötta dig!
En sån som han är inte värd en tjej som du.
Här är du inte ensam. För faktum är, att man är aldrig så ensam, som när man är ensam, fast man är två..
Låt honom fundera, är han inte beredd att göra något åt sitt liv, utan bara vill ha "husrum för natten" när det passar honom, då är han definitivt inte något att vare sig satsa eller vänta på..
Tag hand om dig! kram /trollis


skrev Nana i Alkoholist ????

fick ett tele samtal i natt... klart han hade drukit... ja lät det glida förbi rätt snyggt...

tänker att vill han ta tag i sitt problem o lösa det då kan det kanske bli vi i framtiden....

så länge finns ja vid sidan om....

jag vill inte bli drabbad av hans reaktioner från alkoholens påverkan o abstinensen han får de dagar han inte intar den....

känns på ett sätt bättre att få en distans mellan han o mig så ja inte far illa


skrev höst trollet i Behöver hjälp att vara konsekvent

Så länge han verkligen är KONSEKVENT och söker hjälp, är det helt okej att stötta!
Men vid det här laget vet du säkert, om det är en "läpparnas bekännelse" eller om han menar allvar.
Det sista vi förlorar, är ju hoppet!
Men var konsekvent! Flytta t.ex. INTE ihop, eller ha kontakt vid någon som helst misstanke om att han druckit.
Alkoholister/beroende, är mästare i att manipulera sin omgivning, speciellt om de har "ågren" och är rädda att förlora något som är till deras favör...
Du gör helt rätt i att uppmuntra honom att ta tag i sitt beroende. Kanske kan du stötta honom genom att följa med till en beroendemottagning? Då ser du ju att han verkligen börjat någonstans i alla fall.
Annars, är jag nog benägen att hålla med Lelas, säg till att du inte vill ha kontakt om han inte hållit sig nykter en tid!
Var konsekvent, för annars kommer han att fortsätta precis som förut (du får väl dra en paralell med hunduppfostran *ler*)
Önskar dig all lycka! Vi kommer att finnas här för att stötta dig, hur du än gör.
kram /trollis


skrev markatta i Behöver hjälp att vara konsekvent

Hunden är hos mig nu. Jag får smyga lite för hyresvärden men det får vara så, har börjat titta efter ett annat boende, det känns bra. Hellre ta skit ifrån en hyresvärd jag inte bryr mig om än att behöva oroa mig och känna dåligt samvete.

So far, so good, men nu till det kniviga. Han (ex-sambon) försökte ju ringa och smsa mig i några dagar. Jag stod på mig och sa att jag inte ville ha någon kontakt med honom alls, så länge som alkoholen är en del av hans liv men att han är välkommen hit när han är redo att söka hjälp.

Han kom hit, nykter, grät, ville ha hjälp att leva utan alkohol. Han blottade sig känslomässigt, inga bortförklaringar eller undanflykter. Jag sa att jag vill finnas här för honom nu.

Var det dumt av mig? Lelas skrev att jag bör sätta en tid han ska ha varit nykter före jag går med på att träffa honom igen och det låter ju smart men jag vill också finnas här för honom om han verkligen vill ändra beteende. Det vill jag ju uppmuntra men jag känner mig också väldigt förvirrad. Gör jag rätt? Klarar jag verkligen av att finnas för honom nu? Vart ska mina känslor för all skit som har hänt ta vägen? Vad gör jag om han börjar igen?

Är det alltid dåligt att stanna kvar i en sådan relation? Har någon av er stannat kvar under hela processen mot nykterhet?


skrev Lelas i Alkoholist ????

Hej Nana!
Välkommen till forumet!
Så bra att du har hittat hit och börjar sätta ord på dina tankar kring det här.

/H, tillfrisknande medberoende


skrev Nana i Alkoholist ????

ja det där med att "bo på hotell" har ja tänkt på
inte för ja har mat här för den delen men han gillar att va här, för ja får inte vara hos han... har under det här året aldrig fått satt min fot där

ja har sett han nykter i stunder men nej aldrig så det gått en vecka och över det... o föresten så vet ja inte va han gör när ja inte är vid han...

han kan försvinna till en annan stad va han sagt sen i flera dagar


skrev höst trollet i Hur finner jag styrkan att gå min väg?

Det är bra, att du vågar ta hjälp!
Vissa saker fixar man inte utan hjälp, så jag ser det som ett friskhetstecken från dig..
Att din gubbe vill få dig till syndabock, beror nog på att han börjar inse att du menar allvar och det får såklart konsekvenser för honom och hans drickande!
Han vill naturligtvis fortsätta att dricka som han gjort hittills och framför allt, så hittar han nu "nya" anledningar..
Du behöver inte alls försvara ditt agerande att söka hjälp.
Du kan bara lugnt säga, att vill han fortsätta att dricka, så får han göra det UTAN dig och barnen. Dom mår inte bra av en berusad förälder!
Vill han träffa dem, så får han göra det nykter! Och ska han ha hand om dem, så måste han kunna bevisa att han ÄR nykter!
Det han håller på med nu, kallas projicering och det gör han för att han själv inte vill stå med skammen.
Jag har varit utsatt för samma sak, när min fd man och jag flyttade isär och han skaffade sig en älskarinna som flyttade in till honom knappt en månad efter det att vi flyttat till varsin lägenhet.
Han skällde ut mig, och påstod att jag skvallrat om honom på byn, för att han skulle komma i dålig dager.
Eftersom jag inte hade några "vänner" på orten, var det faktiskt enkelt för mig att tillbakavisa lögnerna.
I hans fall, var det helt enkelt hans eget beteende som fick folk att prata..
Då, hade både han och hans nya kvinna alkoholproblem, vilket fick dem båda att bli "nojjiga".
Idag, har han varit nykterist i många år och faktiskt erkännt att han skämdes över sitt beteende.
Vi umgås inte alls, eftersom barnen är vuxna och det känns som det är en episod i mitt liv som är passerad sedan länge..
Så håll ut! Vi finns här, så kom tillbaks och skriv av dig
kram / trollis


skrev Framtidsdrömmar i Hur finner jag styrkan att gå min väg?

Allt är väl sådär...igen!
Jag tampas med min inre styrka att kunna stå upp för mig själv och mina känslor och tankar. Han får mig trots det att känna fruktansvärd skuld över det jag gjort samt att det är mitt fel att han tar till flaskan eftersom vi har det dåligt. Jag försöker att inte ta åt mig men det är så fruktansvärt svårt. Han säger åter igen att han vet att han har problem med alkoholen men att det skulle vara bra om jag var snäll och inte gjort det jag gjort emot honom samt om jag gav honom mera uppmärksamhet och kärlek. Han tänker inte ta emot hjälp...! Ska fixa allt själv, som så mycket annat.
Jag har iallfall åter fått en tid hos beroendeenheten (tänkte att jag inte skulle gå dit igen, utan fixa det själv jag också men jag kan inte..). Ska dit den 4/10. Det ska bli skönt... Tror jag..

Han är så arg på mig för att, som han säger, ha vänt barnen emot honom genom att skrika och gapa på honom, att han blivit det svarta fåret, att jag pratar skit om honom med mina kompisar. Jag försöker förklara att det är han som måste visa barnen att han är att räkna med och finnas där för dem för just nu är han som en zoombie som bara lever i sin egna lilla värld. Att jag pratar med mina vänner är min enda ventil för av honom får jag ingen respons, han känner sig bara påhoppad.
Det har varit lungt vad beträffar alkohol nu i 2 veckor sedan han kom hem från jakten men jag väntar ju nu åter på nästa fylla.
Gode gud ge mig styrka att hitta kraft och mod till att kunna ge mig själv ett bättre liv och ge mina barn trygghet och en glad mamma.

Kram där ute!


skrev höst trollet i Alkoholist ????

Kolla länken till Peter Wirbing i min tråd "Det här händer när vi dricker" i forumet Dricker jag för mycket!
Den beskriver vad som händer när man tankat upp hjärnan med alkohol!
Du KAN INTE prata "förstånd" med honom när han har druckit, för då har hans hjärna loggat ut!
Och tyvärr, så är det du beskriver ett normalt beteende för en alkoholist!
Hans enda(?) eller i varje fall största hobby/kärlek, är ALKOHOL!!!!
Så länge han inte vill inse det, så kommer han inte att ändra sig, tvärtom, han försöker givetvis att behålla fördelarna han har genom att du förser honom med både sex och nattkvarter..
Jag har i ett tidigare äktenskap, varit gift med en man som tyckte att det var jättebekvämt att ha mig som personlig passupp. Mat på bordet, rena kläder och någon som tog hand om markservicen, medan han var ute och svirade..
Efter ett antal öl, så ansåg han sig nämligen vara en guds gåva till kvinnorna och flirtade hejvilt med allt kjoltyg i närheten.
Måttet rågades, när han var otrogen med min (då) bästa vänninna. Kruxet var bara att han "blev kär", men inte hon!
När hon dumpade honom, så kom han krypande med svansen mellan benen och bedyyyyyrade, att det bara var tillfälligt.. Anledningen var att han inte ville vara ensam och att han inte ville förlora fördelarna med att "bo på hotell"
Det blev skilsmässa, och det tog inte ens en månad innan han hittat en ny kvinna (som givetvis var hans livs stora kärlek..)
Så tro honom inte!
Inte förän han bevisat (genom att vara nykter en längre period!typ minst 6 månader)att han verkligen både KAN vara nykter och vill vara mer än bara kk med dig!
Det låter hårt, men jag är rädd att du går under annars..
Var rädd om dig/ trollet


skrev Äntligenfri i Alkoholist ????

Hej.
Du låter både klok och insiktsfull men också medberoende. Ett alkoholistbeteende är ofta utnyttjande i någon form, anklagande för att slippa ta eget ansvar och ganska hänsynslöst. Alkoholen kommer först. Den här mannen låter som en parasit som bara drar ner dig. Ju längre tud du tillåter att det pågår desto längre tid kommer du att behöva för att läka från den här upplevelsen. Slösa inte bort din tid och ditt liv, var rädd om dig och känn att du är värd mer. Jag kastade bort tio år på att leva med en sån människa, det är inte värt det! Nu har jag efter ett antal år själv lyckats få alkoholproblem och lever med en ny man som gillar att dricka för ofta. Hoppas du kan finna stöd i det här forumet för att komma vidare. Lycka till!


skrev Nana i Alkoholist ????

Tack för välkomnandet!!!

Ja det är fler som sagt att han bara utnyttjar mig...

det som är förvirrande är att han går o säger att han älskar mig, att han är rädd för närheten... rädd för att bli sårad osv...

de gångerna ja sett han nykter är på hans jobb, många gånger ja kommit dit då vi haft en nära relation, är han avisande...

kommfronterar ja han då, skyller han på att han jobbar o att han va på dåligt humör....

det som fick mig att säga upp det här med han nu.. va att ja vart ledsen för han va så känslokall sist han va hos mig... ja började gråta o han sa lägg av:/ ja sa åt han att det va elakt av han, då gick han hem... inte ens ett förlåt efter det har ja fått...

ja känner att han på det ena planet utnyttjar mig då vi kommer varandra närmre () att det bara blir mellan lakanen o på fyllan ute...

sen som nu när jag börjar hålla mig från han o blir gladare då kommer han krypandes o säger han har tänkt o att han nu inser va han förlorar... han säger själv att han är dum i huvudet o att han älskar mig oerhört...

för mig så går inget ihop... älskar man nån så beter man sig inte så här


skrev höst trollet i Alkoholist ????

Jag tog mig friheten att kopiera detta från en annan tråd här i forumet! (ursprungligen "mulletant´s")
För jag tycker att både Tuvaforum och Carina Bångs blogg är SUPERBRA för oss som lever/levt i tjorviga relationer!(inte bara missbruk)
Jag tror att du kanske känner igen en del "mönster".. Kom bara ihåg, att du inte kan hjälpa mannen i ditt liv, såvida han inte själv är medveten/vill!

Mönstret i missbruket och medberoendet är så bekant och så lika även om den yttre ramen ser olika ut. Det är bara du som kan förändra mönstret, han kommer inte att göra det. Jag sätter in länk till Carina Bångs blogg - den sidan om maktlöshet/maktfull som jag ofta återvänt till http://medberoendeinfo.blogspot.com/2011/02/maktloshetmaktfull.html och startsidan http://medberoendeinfo.blogspot.com/ Myckt bra blogg för oss. Även Tuvaforum är jättebra http://www.tuvaforum.se/dysfunktionella-relationer.asp


skrev höst trollet i Alkoholist ????

Välkommen till forumet!
När jag läser ditt inlägg, så lyser alla varningslampor!
Hur ont det än gör, så sparka den här killen ur ditt liv snarast!
Eftersom du aldrig sett honom nykter (bakfull räknas inte!)Så vet du överhuvudtaget ingenting om denne man och hans känsloliv!
Och som jag ser det, så UTNYTTJAR HAN DIG Å DET GRÖVSTA!
Det passar ju finfint att ha både säng och sänghalm, när man druckit.. Det är precis som med drogberoende, de ser hela tiden till att kunna fortsätta med sin hobby, drogandet!
I ditt fall, så är du medberoende, eftersom du underlättar för honomHan har någonstans att sova, och han får sina behov tillfredställda, utan att behöva anstänga sig.. Dvs, uppvakta, vara trevlig etc..
Och JA, det ÄR en typiskt alkoholist i beteendemönstret.
Han är sur och grinig, eftersom hans kropp skriker efter mer alkohol!
Snälla du, säg upp bekantskapen omedelbart, för DU kommer aldrig att kunna göra honom nykter!
Däremot, kommer han att skylla på dig, för att han dricker. Så fungerar nämligen alkoholister.
Fortsätt gärna att skriva på forumet, vi är många i samma båt. Här kan du ventilera dina problem och hämta styrka. Själv är jag både medberoende och beroende/alkoholist
styrkekram till ditt svåra beslut! / trollet


skrev Gäst i Hur finner jag styrkan att gå min väg?

Ville bara kolla så allt är bra med dig?

Kramar


skrev Lelas i Behöver hjälp att vara konsekvent

Hej markatta!

Du har redan fått så kloka svar här, men jag vill ändå svara.

Så som du beskriver din situation så är du fast i ett destruktivt medberoende, det är destruktivt både för dig, för honom och för er relation. Han kommer inte att bryta mönstret, utan det måste du göra. Även om det är ofattbart svårt, jag vet...

För varje gång som du backar från ditt ultimatum och fortsätter underlätta för honom att fortsätta dricka, så vrider du spiralen ett varv neråt.

Det absolut bästa du kan göra för honom (och dig själv) är att helt kapa kontakten, se till att hunden kommer någon annanstans, och sedan vara stenhård på att han är välkommen att kontakta dig när han har sökt och tagit emot hjälp för sitt missbruk. Först då (sätt mätbara mål, som tex hur länge han skall ha varit nykter och då menar jag typ ett halvår eller så) är han välkommen att diskutera er relation med dig, och först då kan han få träffa sin hund igen.

För att klara av det här så behöver du också hjälp. Har du någon samtalskontakt som du kan använda? Har du sökt dig till Al-Anon (www.al-anon.se)? Vad finns det för beroendestöd i kommunen där du bor?

Och du... Du håller inte på att bli dum i huvudet. Du reagerar precis som alla vi andra. (I så fall är vi koko hela bunten... ;-) Däremot är du fast i ett medberoende, och det går att göra någonting åt med rätt stöd.

Dessutom är det inte meningen att man skall vara rädd för sin partner i en relation, eller hur? Du behöver inte ha det så.

Var rädd om dig, fortsätt läsa och skriva här!
/H, tillfrisknande medberoende


skrev markatta i Behöver hjälp att vara konsekvent

Du behöver inte säga att du är ledsen, jag uppskattar att du är rak, speciellt när jag velar så mycket i min egen skalle just nu.

Jag vet ju att det är han som ska skämmas när han beter sig så men det känns också någonstans oerhört pinsamt att släppa ner masken och att folk i min närhet ska se hur jag mår/har det egentligen. Jag har nog ljugit än mer än han själv om hans egentliga alkoholkonsumption och då speciellt hur han kan komma att bete sig mot mig. Då jag aldrig går med honom på krogen eller på fester så är det ju ingen som vet. Många ser nog honom som lite av en kul kille som gillar att festa bara. Men jag antar att det är en process som får ta ett tag, att våga snacka om det menar jag.

Hunden. Fan fan fan vilken ångest. Kan inte ens föreställa mig hur svårt det måste vara för de som har barn i en sån här situation. Vet någon hur det funkar? Hunden var ju vår tillsammans men den är reggad på honom. Jag vill ju inte behöva anmäla till polisen.


skrev Stigsdotter i Behöver hjälp att vara konsekvent

Även jag känner mig orolig för hunden. Se till att den får komma någon annanstans! Som sagt, lullar han ut utan skor så kan han gå hem utan skor. Du måste tänka på dig själv nu, se till att du blir frisk från ditt medberoende så att du kan finnas där för honom NÄR han bestämmer sig för att ta tag i sitt problem. Du kan INTE göra det åt honom. Jag är ledsen för att behöva säga detta men ditt peppande stjälper snarare än hjälper.

Du finns där för honom fortfarande, alltså är det inte helt fel det han gör. Så fungerar alkoholistens tankar. Jättebra att du har flyttat men du måste stoppa än mer. Säkert märker du redan innan du öppnar dörren om han är berusad eller inte. Är han det så öppnar du inte. Och, handen på hjärtat, skulle han verkligen stå utanför din dörr utan att ha druckit först? Nej, skulle inte tro det. Du öppnar inte dörren, börjar han bråka och det blir ett himla liv, så vad gör det? Det är HAN som då skall skämmas INTE du för att du inte släpper in honom när han är full. DU FÅR GÖRA SÅ!!!

Det är inte svårare än så ;-) ...fast jag fattar att det är svårt, sköt om dig så mycket du kan, och se till att hunden kommer bort från honom!!!


skrev markatta i Behöver hjälp att vara konsekvent

Tack för kommentarerna!

Det är ju så enkelt i teorin, då vet jag precis hur jag ska göra men sen när jag väl står där är det som att jag går in i känsloläge, bara. Jag behöver nog sätta upp någon slags krisplan för mig att kunna gå till om/när det händer igen.

Igår så trängde han sig ju in. Jag varken kan eller vågar mota ut honom fysiskt. Om jag hade ringt polisen så hade det nog blivit ett himla liv. Vet inte om jag är redo att bli ett samtalsämne i kvarteret (liten stad där glogröt är standard till frukost). Men det kanske jag måste om han gör så igen. Nu märker jag att jag resonerar med mig själv. Det är inte lätt. Det är som att jag har blivit dummare med tiden, i alla fall blivit någon jag inte vill vara.

Jag är också rädd att om jag inte träffar honom alls, dvs inte ens när han är nykter, så kommer han inte ha någon som peppar honom att sluta dricka då det verkar helt ok i hans bekantskapskrets att bete sig illa på fyllan.