Senaste kommentarerna i forumet

Morgonsol: du beskriver din situation precis som om det vore min situation. Uppvaknandet! Som du säger är jag så innerligt tacksam över och så glad att vi fått "uppvaknandet".
Jag har inga ord för för när jag tänker på det som varit. Det kanske inte behövs längre men det är ju en otrolig utveckling att reflektera över sina egna reaktionsmönster, gränssättningsförmåga och att hitta sitt friska jag i allt det sjuka. Du skriver att man inte vet vad som är sjukdomen eller personligheten hos de och så känner jag också.
Just nu känner jag bara att jag är glad att jag valt att lämna, jag trodde på hans ord och lägger ingen skuld på mig och han verkligen inte varit en god partner eller vad man nu ska kalla det.
Fint att vi har hittat tillbaka till vår känsla av värde igen och fokus på oss själva. För det är vårt ansvar, inget annat.
Tröttiz: vad skönt att höra att det ger dig kraft. Fortsätt göra saker som ger dig kraft. Det är det friska att växa, utvecklas och hitta vertyg till att hantera sig själv och det känner du allra bäst själv! Ingen blir hjälpt att dras ner och må dåligt.
Må väl och ta hand om er.

Kloka ord och ja, jag tror han tänker mycket men väldigt lite kommer ut.

Även fast det inte har varit mängder och inte varje dag så har jag haft en känsla i cirka 10 år nu, att jag ogillar hans alkoholdrickande. Han har ljugit om olika saker under åren (har jag märkt) och nu när jag själv 'vaknat upp' eller 'bägaren rann över-känslan' kom - så upptäcker jag att jag har starka tvivel på om jag kommer kunna lite på honom igen...

Känns som jag liksom vaknat upp och jag gillar inte världen jag bor i. Det måste bara landa i mig, tvivel blandat med säkerhet om vad jag måste göra. Allt blir läskigt och stort när jag tänker på det, tänker hur ska jag kunna backa nu - tycka om, förlåta, tillit och se en framtid men samtidigt känner jag paniken över att säga orden "separera"
Att läsa här och skriva av sig är så befriande, hade ingen aning om att den här sidan fanns tills jag upptäckte den häromdagen. Man lyckas sätta ord på vad man tänker och känner, att man inte är ensam, vad andra funderar på och hur livet ser ut.

Blev mycket nu och kanske inte så vettigt, mer ord som bara rinner ur mig.

För mig har det inte blivit bra, och det är var just lögnerna som fick mig att sluta hoppas. I början var det små lögner om var han hade varit ("bilen gick sönder" när han inte kom hem förrän mitt i natten). Jag slutade fråga efter ett tag, accepterade bara att han hellre ville vara någon annanstans. Sedan kom de där helt absurda lögnerna om att han skulle gå ut och kolla om posten hade kommit (fast han då varje gång hoppade in i bilen och körde raka vägen till närmaste ställe där det gick att hitta öl eller sprit). Trodde han verkligen att jag inte märkte att han ofta stannade borta hela natten när han skulle kolla posten? Knappast. Han brydde sig bara inte. Numera gör inte jag heller det. Det är bättre att han dricker någon annanstans, för jag orkar inte ha honom hemma i det tillståndet. Jag tror inte att ett förhållande med så mycket lögner kan bli bra igen, för den som ljuger bryr sig inte. Om ett förhållande ska gå att fixa måste båda bry sig. Du skriver att din man inte dricker så jättemycket, så det kanske ännu finns hopp, men du bör nog inte acceptera att det håller på alltför länge till på samma sätt. Det blir nog lätt så att han vänjer sig vid att inte lyssna på vad du har att säga om hans drickande. Att släpa med honom till någon sorts professionell parrådgivare (om det är möjligt) kanske skulle hjälpa. Ofta har ju introverta personer egentligen mycket att säga, bara lite svårt att få ur sig det. Det kan också handla om tillit, att man går omkring och tänker på någonting som man inte törs berätta eftersom man inte vet hur den andre kommer att reagera. Finns det någonting som stressar honom i vardagen? Tror du att han själv någon gång har funderat på skilsmässa? Det kanske skulle gå lättare att prata om ni rent fysiskt förflyttade er någon annanstans, kanske utomhus eller i bilen på väg någonstans längre bort. Jag har märkt att många människor blir mer pratsamma i nya miljöer.

Har precis läst hela din tråd och det var mycket klokhet, sorglighet och värme som jag kommer ta med mig. HOppas du fortsätter skriva om hur era liv utspelar sig - mycket lärorikt och viktigt för många av oss här på forumet :)
Lycka till!

Jag ska faktiskt läsa lite mer på beroendesidorna.
Det vore faktiskt intressant att lära sig mer om hur "motparten" resonerar.
Själv har jag ju bara erfarenheter av att vara sambo med missbrukare, vilket har gjort mig själv till någon sorts ofrivillig nykterist.
Ja, att det tar ett år av nykterhet kan jag tänka mig stämmer.
Enligt böcker jag har läst om spelmissbruk skulle det ta minst ett halvår innan hjärnan hade återhämtat sig från beroende av spel, shopping och andra problembeteenden.
Jag kan tänka mig att alkohol tar längre tid att återhämta sig från eftersom det ju är en riktig kemikalie (eller hur man nu ska uttrycka det) som man tillför kroppen utifrån.
Går det att bli helt "frisk" - eller är hjärnan förändrad permanent efter till exempel ett decennium av mer eller mindre konstant alkoholtillförsel?
Det är förstås svårt att säga med tanke på att man på tio år hinner förändras ganska mycket som person även om man inte dricker ...

Igår, äntligen, kom första orden ur honom men jag blev så besviken (fast det var väntat :(
...jag är introvert, ledsen att jag inte lever upp till vad du vill, det är ett beteende, normalt att dricka några folköl, du överdriver, visst blir det lite för mycket ibland...
Men det som har hänt är gammalt, jag kan ändra det nu, behöver inte dricka alkohol, jag har kontroll på mig, är INTE alkoholist...
Så lät det igår, jag känner mig likadan idag - ledsen, låg, arg, besviken och förvirrad. Han ljög rakt i ansiktet på mig igår också angående besök på Systembolaget.
Kommer detta kunna bli bra?
?

Delar helt din uppfattning gällande beroendepersoner i allmänhet. Finns som alltid undantag. Var på en anhörigvecka tillsammans med personer som hade ett beroende. Från dom fick jag de bästa råden och mest förståelse. Kan nog säga även mest kärlek. Det jag framför allt minns och som jag haft mest nytta av, förutom fantastiska terapeuter. Har även varit på anhörigvecka uten beroendepersoner. Så intetsägande om jag jämför. När vi inte längre bär på alla jobbiga känslor som väcks när man har en relation (om man nu kan kalla det för en relation) med en beroendeperson då kan man se klart tycker jag.

Väldigt mycket av att läsa inne på beroendesidorna.
Vissa trådar gav enormt mycket förståelse och insikter. Om vilken kamp det oftast är.

De flesta människor vill ju gott innerst inne oavsett beroende.
Som jag fått det beskrivet så blir man som anhörig i senare stadium av alkoholism mycket en oviktig person.
Man betyder lite eller inget.
Just för att alkoholen och begäret tagit över så stor del av personligheten.

Mitt ex beskrev det som att det tog honom ett år av nykterhet innan han blev nykter fullt ut och kunde se klart igen.

Men det är säkert individuellt.
Han var egentligen personen som såg till allas behov utom sina egna.
Det var först de sista åren han tappade omsorgen om de runt sig.
Lycka till med fortsatt letande efter kunskap.

Hej på Er Nystart och Oslo?

Har nu bott själv i drygt 2 månader och jag måste säga att beslutet att lämna kunde inte kännas mer rätt.
Jag själv mår idag bra igen, återhämtade mig väldigt fort faktiskt, klumpen i magen och bröstet är borta, jag är glad, pigg pratar med folk igen som jag inte gjort på flera år.
Barnen har tagit det här med separationen och dubbla boenden fantastiskt bra, har inte varit något bekymmer alls faktiskt.
Jag flyttade ju precis innan jul och jag var ledig hela nyårsvecka och hade barnen så då var vi bara hemma i lägenheten, mös, pysslade, busade, pratade massor om allt. De fick nog en väldigt bra start här att bara få vara, och vänja sig vid det nya boendet i lugn takt utan någon stress med skola och fritids utan bara vara här och vänja sig.
Jag har i stort sett inga konflikter med barnen längre då min energi är riktad till dem istället för exets vindrickande
Vi har fortfarande inte sålt huset än då hon bor kvar där och ännu inte fått klart med något nytt boende även om det ser ut att lösa sig inom en hyfsat snar framtid.
Då kan vi lämna även det bakom oss utan bara ha bandet med barnen som binder oss kvar.
Blir endel konflikter så fort vi ska diskutera boende eller bodelning tyvärr.
Hon mår otroligt dåligt och är totalt sönderstressad så jag får gå varsamt fram. Vet att hon fortfarande dricker men inte hur mycket men detta kommer jag inte ta upp om inte barnen börjar påpeka att något är på tok eller att jag märker att något har gått helt galet.

Hoppas det går bra för er med kära vänner tack för allt stöd ?

Oslo...vore kul att höra hur det gått för dig oxå?

Nora.
Jag är ju inte där du är nu, med separation menar jag ... Dock ger du mig kraft att inom mitt förhållande ge mig kraft till gränssättning. Att lyssna på vad jag tycker är okej och inte. Om han orkar med det, är ju en annan sak ... ?

Kram på dig,
och må så gott! ?

Nora, helt rätt ! Du låter bestämd o klar över vad du förtjänar. Respekt! Precis som du skriver att vi ger det till oss själva. När omgivningen inte kan ge det. Vi struntar i dom o ger det till oss själva. Ja behöver ingen som inte vill ge mig respekt.. varför ska ja förnedra mig ? Å gränser !! Som du beskriver så bra. Hitta mina!! Mitt o min A: s relation spelas upp som en film för mig nu o fy FAN på ren svenska vad elak han varit. Ja är så jävla nöjd med mitt uppvaknande att ja valde o lämna denna psykiskt störda relation. Varför stå ut o plåga mig själv?? Han är sjuk. Men göra mig störd o psykiskt instabil?? Nej tack. O hålla på o argumentera mot varann. Ja är så less på det som var. Usch. Å ja håller med dig som du säkert förstår apropå inte ha kontakt. Vad ska man ha kontakten till o för? Det blir bara massa ledsamheter o ja lever ett liv på spänn där ja måste förhandla med mig själv, va på min vakt o försvara mig. Han har ju fått för sig att det är Ok att attackera mig o inte lyssna till ett nej. Nej men då slipper du mig. Halvöppen dörr. Nej. Ingen mening . Alla känslor som åker bergodalbana. Älskar, älskar inte...älskar hans underbara fina personlighet men älskar inte det elaka, aggressiva, nedtryckande osv. O allt. Men är det bara sjukdomen eller är han dum o elak ? SÅ förvirrande allt. Ja lämnat allt ist. Är han inte ond så får han själv upptäcka det. Ja är inte med på o va slagträ tills han kommer fram till det . Ja vet inte vem han är ju. Rätt skrämmande. Ja vet verkligen inte. Kanske får ja nån gång veta. Kanske inte. Ja kan inte göra nånting nu i alla fall. Ja kan ta ansvar för mig o mitt o det tänker ja fortsätta med.

Det är ömsesidigt, känner som du i processen och känner igen mig i det du beskriver.
Så fint att du lyssnar på dina egna signaler och ger dig själv det du behöver Morgonsol. Det är så klart din rätt, din rätt att må bra och ingen blir hjälp av något annat egentligen,

Idag lämnades alla mina saker utanför min port med önskan från hans sida om att vi inte skulle ses. Jag fick ett SMS om att jag kunde få praktisk hjälp med senare flytt och han underströk att det är sån han är. Tidigare i veckan ville han inte ha med mig att göra mer..
Jag kände efter ett tag och valde att svara att jag vill avsluta helt idag.
Jag är inte intresserad längre att hålla dörrar halvöppna, oklarheter kring vad kontakten handlar om osv. Ovissheten kostar bara och det brister i ärlighet, öppenhet och vilka intentioner som ligger bakom.
Jag väljer att göra det som känns bra för mig och det jag vill. Jag slår inte undan fötterna hos någon som behöver hjälp men jag vill ha respekt.
Respekt för min tid och engagemang, det förutsätter ärlighet och att man bär sina problem annars blir det trassel, kaos och sårade känslor som inte gynnar någon. Jag vill inte låta som en "von oben" men det är en sak att man har missbruksproblem och psykisk ohälsa, en helt annan sak att vara elak, ljuga och ta mig för givet.

Dagens insikt är att när jag själv sätter gränser och inte väntar på att människor ska respektera de utan jag respekterar mina gränser själv så behåller jag lugnet inom mig, har självkontroll.
Så var det inte tidigare, jag hade ingen självkontroll och jag började bete mig som han gjorde i sitt missbruk.
Jag är tacksam över att jag hittat det verktyget och förstår att det enda sättet att få friskhet i situationen är att hjälpa sig själv.

Har funderat över om jag ska outa mig som jag gör här på forumet men jag är inte bekymrad över om någon känner igen mig. Jag har inte outat någon annan och det är min sanning.

Hoppas det kommer fler insikter på vägen....Stor "må väl" kram till dig Morgonsol.

Det är det jag gör, ordnar saker själv, i alla fall de saker som är möjliga att ordna.
Jag är inte tillsammans med min sambo och hoppas inte på någonting beträffande honom.
Det stadiet har jag för länge sedan passerat.
På den tiden då vi var ett par firade vi emellertid inte heller varandras födelsedagar eller i princip någonting annat.
Kanske beror det på hur man har vuxit upp, för i min familj har födelsedagar alltid varit viktiga.
Min fundering gällde huruvida det är vanligt, att inte ens uppmärksamma sina barns födelsedagar, eller om det också beror på alkoholen eller någonting annat som eventuella depressioner, hur man är som person eller vad som helst.
Du missuppfattar helt mina avsikt med inlägget ovan.
Jag har för mig att du även tidigare har missuppfattat mig.
Provocerad blir jag i alla fall inte, för jag känner inte att det stämmer in på min situation - "offerkofta" - haha, om du kände mig skulle du knappast välja det ordet ...
Säkert är det jag som uttrycker mig så otydligt att du missförstår mig.
Jag skriver inte så strukturerat utan mer om de tankar som dyker upp.
Det gäller ofta livet i allmänhet, inte just om mina egna känslor.
Mitt inlägg handlade inte om hur jag känner inför min sambo i nuläget utan mer om att jag är intresserad av att förstå hur människor tänker och fungerar (vi är ju så olika).
Sedan undrade jag bara, rent allmänt, hur andra har det.
Ursäkta att jag återigen har lett in dig på fel spår.
Vi verkar inte riktigt tala samma språk, du och jag.

Du blir provocerad av det jag skriver viola.
Det är inte min avsikt alls.
Jag minns bara såväl,när jag fick sitta och vara ledsen och arg över allt möjligt i mitt liv som kom sig av att jag levde med en beroende.

Jag fick rada upp en massa saker som inte var som det skulle och liksom frottera mig i det.
Jag trodde att jag blev starkare över att se vad som var fel och inte acceptera det.
Men någonstans så sjönk jag alltmer ner i dyn och det enda jag hade kvar var bitterhet och ilska.

Offerkofta som du kanske hört talas om.
Det låter ju inte så trevligt att ha på sig,men det är svårt att hänga bort den.

Men om man utan betänkande hänger upp den på kroken och står naken och oskyddad så gör det först väldigt ont.
Men efter ett tag så börjar man se möjligheter och kan försiktigt ändra på livet.
Med små steg i rätt riktning där man får känna sig gladare och starkare.

Så länge man har fokus på att hoppas på förändring eller normal gemenskap och inte får den,så får man fortsätta ha koftan på sig.
Men om man slutar hoppas och bara rakt av ser verkligjeten i vitögat så brukar saker börja hända.
Vi är värda att få må bra och ha förväntningar på gemenskap glädje och närhet.
Men så länge en beroende dricker så får man försöka ordna den saken själv, på andra områden i livet.
Man bryter liksom loss sin bubbla ur viet,men på ett bra sätt och ger sig själv ett annat värde.

Skönt att höra!
Hos oss var själva julafton lugn, men på juldagskvällen blev sambon full och ville kasta ut mig.
Våra födelsedagsfiranden har han inte velat vara med på under de senaste åren, bara ignorerar familjens födelsedagar och firar sin egen någon annanstans.
Alla hjärtans dag firar vi inte heller tillsammans, om någon firar den så är det jag och barnen.

Viola canina.
Vi firade inte Alla hjärtans dag. Det var dock ett gemensamt beslut. Personligen tycker jag den dagen är så överreklamerad och känns tramsigt.

Vi har gett varandra julklappar och födelsedagspresenter. Under julen drack partnern, men drack sig inte onykter. Den senaste julen var harmonisk och trevlig.

Låter bra, Nora! Känner igen mig i sorgen du beskriver. Att försummat sig själv så länge och sin egen tid på jorden. Utplånat sig själv. Det är inte kärlek till sig själv. Våra liv inte mindre värda än någon annans . Frisk som sjuk. Så skönt att du får insikter !! Vi är rätt mycket i samma tankar, du o ja. Glad att du delar med dig. ?

Ja försöker just nu hitta balans mellan o va aktiv och att återhämta mig. Och att va ensam med mig själv. Se o känna efter.. vilka är mina behov? O lyssna på dom. Det är som att lära sig / barnet på nytt. Men Gud vad ja är värd detta nu !! Inte en dag för tidigt.. Har försummat mig själv så länge !!

Kram. Vi kämpar!❤

Jag fortsätter skriva här för det hjälper. På onsdag får jag tillbaka mina saker och har allting samlat igen. Fick meddelanden igår och idag men jag jobbar med mig själv. Känslor som dyker upp lär jag mig att hantera på ett mognare sätt än tidigare.
Vill bara tipsa om en man som har videos på youtube som hjälpt mig de senaste dagarna.
Hoppas det är ok för admin.
https://www.youtube.com/watch?v=nagE2MS2zrk
Ha en fin dag alla, ta hand om er!

Inte klokt!!
Gör ont i hjärtat när du beskriver situationen du är fast i och jag har verkligen full respekt för hur du tänker. Jag skulle heller aldrig lämna mina barn hos en jag inte litar på. Aldrig!
Om man ansöker om skilsmässa så blir det vårdnadstvist, antar jag... inte skoj
Önskar jag kunde säga ’gör så här så blir det bra’ men jag vet inte :(

Det går ju inte att flytta med barnen utan den andres godkännande om man har gemensam vårdnad. Man bryter mot lagen då. Kvar kan man ju inte heller lämna dem när den andre föräldern inte tar hand om dem. Inte ens på halvtid skulle det fungera. Svensk lag ser inte till barnens bästa.

Så bra för dig, i situationen du befinner dig, att dina barn är så stora, och dessutom dina egna, att de klarar sig själva. Då är du fri att ta tag i ditt eget liv. Du har alla chanser i världen att bli lycklig. Om inte mannen din skärper sig kan du lämna honom när som helst. Om och när det sker är helt upp till dig när du känner dig redo.

De som dricker använder ofta drickandet som ett sätt att slippa tänka på tråkiga, jobbiga saker. Han säger "aa vi måste prata" men tänker kanske "nu ska jag nog ta och dricka en skvätt så att jag slipper tänka mer på det här jobbiga samtalsämnet just nu".

Tiden liksom stannar när man dricker, samtidigt som den går fortare. Man missar en massa annat, vilket nog ofta är precis vad man är ute efter, oavsett om man inser det eller inte. Den nyktra personen bredvid fastnar lätt i något slags mellanläge där ingenting blir gjort för att man väntar in den andre.

Känslan av overklighet och tvivel på mig själv var det som gjorde att jag hittade hit.
Är det verkligen så farligt, överdriver jag, många har det värre, är det värt att flytta för detta, hur ska han klara dig, våra gemensamma vänner... listan är lång på alla tankar som kommer upp.

Öppnade upp igen igår för att vi måste prata, att jag undrar vad han vill och känner? Vill han fortsätta dricka precis som han själv vill, så behöver jag veta det. Då är det ju ingen idé för mig att försöka kämpa, då måste jag övertyga mig själv att jag är viktig och att mina känslor ska jag ta på allvar - alltså att då är alternativen att stanna på hans villkor och köpa läget eller lämna relationen.
Men inte ett ord kom från honom, endast ”aa vi måste prata” men sen inte ett annat ord. Tillfällen fanns absolut för något ord, att bara säga något... men nä, helt tyst och låtsas som vanligt.
Känns som jag håller på att explodera inombords!
Vi har inga gemensamma barn, och bara mina som bor hos oss (de är 20+) och på väg ur boet.
Till er som har små barn så lider jag med er!! Men snälla ni, flytta!! För er egen skull och barnen, ni är värda att må bra och känna er trygga i ert eget hem - så viktigt!!
Styrkekramar!!

Jag känner så väl igen dethär samtalsämnet, likadant för mig! Han tror fortfarande att jag inte märker att han blir mer och mer konstig vartefter kvällen går, och prata om det går varken full eller nykter. Jag fick också upp ögonen på allvar för vad han håller på med när jag började hitta gömda både ölburkar och tomma starkspritsflaskor i allt från bokhyllan bakom böcker, bland kläder i både skåp och hall, bland verktyg, i bastun och i badrumsskåptet, i stort sett alla förråd... jag lyfte ibland demonstrativt fram det jag hittat medan han såg på, med påföljd att han glor på mig som att detdär har inte han nåt att göra med, som om dom inte fanns..som jag var galen och inbillade mig fastän tomflaskorna står mitt på bordet! Jag har formligen exploderat ett antal gånger, sagt exakt vad jag känner och tycker och att jag vägrar leva så. Oftast säger han ingenting. Inget alls. Tittar som igenom mig. Går ut efter en stund utan att säga ett ljud. En enda gång fick han ur sig ett Jamen inte ska väl nån behöva flytta...Han fattar inte och det tro jag inte era gör heller. Vilken stress och galen ångest man bär på när man inte vet om man kan lita på sina egna upplevelser och känslor, när man alltid blir bemött av tystnad. Sen ska allt vara som vanligt och så får man höra man är sur jämt och ska laga problem av skitsaker. Den skitsaken ledde för mig till att jag skaffade egen bostad. Han fattar fortfarande inte.

Ja, det är mycket som är annorlunda nu. Man går varandra lätt på nerverna när man umgås för mycket. Hos mig är det lite annorlunda, för min sambo är ute och festar större delen av sin lediga tid. Han bryr sig inte om pandemin. Själv umgås jag med barn hela dagarna. När min sambo är hemma skriker han, vilket leder till att jag får huvudvärk, vilket leder till att jag inte orkar göra allt som måste göras i ett hem nog effektivt, vilket leder till mer skrik ... För mig kommer det inte att bli bättre efter pandemin, om den över huvud taget tar slut, men jag tror absolut att det kommer att bli bättre för många andra människor. Som världen ser ut just nu är det svårt att planera. Mycket ändras ju - arbetsplatser som stänger, skolor som stänger och öppnar igen ... Hela samhället verkar lite instabilt.

Det är ju så han uppfattar mig och sen förstår ju inte barnen, tror jag, anledningen till att jag känner hoppet sippra ut. Jag känner att jag har fastnat i en roll där jag försöker hålla koll/parera och vara beredd och helt tappat vem jag vill vara.
Sen är ju den här pandemin lite något som är något utöver det vanliga. Vi är hemma till 80% tillsammans och det är inget som någon av oss skulle välja. Är osäker på hur mycket som beror på detta så tänker att hålla i, hålla ut under pandemin för att veta vad som är vad kan vara bra.

Jag skulle flytta utan tvekan vid det här laget, eftersom vardagen knappt fungerar över huvud taget, men han skulle inte godkänna barnens flyttanmälan. Så har det varit i flera år nu.

Min sambo har aldrig pratat med mig om personliga saker. Säkert gör han det med andra människor, till exempel med en förälder, med sina syskon och med sina vänner, om inte annat så när han har druckit.

Däremot kommenterar (kritiserar) han allt jag gör hemma och vill alltid tala om hur saker och ting (även sådant som han inte alls är insatt i) fungerar, så själva talförmågan är det inget fel på. Han verkar bara vilja hålla sina personliga tankar och känslor väldigt hemliga för mig.

Nej, det är inte skoj alls - speciellt inte när man har barn. För honom är jag en irriterande inneboende, och för mig är han ungefär som en fångvaktare.

Jag känner mig också ledsen, men samtidigt känner jag mig avstängd på något sätt. Inombords är det konstant panik, men jag försöker att inte visa det för någon.