Senaste kommentarerna i forumet

My mistake was that I started drinking. Now I’m on the mend, I try to control myself and not to jam the need to drink. I try to spend more time with my family [reklam borttaget av admi]

Känner att det händer mycket nu..Det mesta känns spännande, och på jobbfronten hoppas jag på ett nytt intressant jobb..Mannen jag är intresserad av verkar jättebra..Sen får man se?..Som tur är träffade jag den gamla ungdomskärleken ett tag, och vi förblev vänner..Men i hans sällskap kände jag mig trygg..Han hade alkohol hemma, men drack knappt aldrig..Det har gjort mig mer bekväm att kanske ha en man som dricker någongång, men som är helt säker på att kunna hantera alkoholen..Har ju knappt aldrig sett sådana män, men finns nog många..Tycker att det borde vara min tur snart med att ha ett förhållande..Tror jag är på rätt väg inom det området också snart..Varm kram till er 3..Och alla andra som läser..Det har gått 3 år till Sommaren sedan jag flyttade in i mitt hus..Lika lite som jag ångrar mitt nyktra liv, lika lite har jag någonsin ångrat min separation från exmannen..??????????????

Det går din väg nu. Så spännande. Och så värd du är detta. ? Ser fram emot uppdateringar angående hur det har gått - med både det ena och det andra...

Varm kram till dig

Väljer att kopiera in ett inlägg som kan behövas för att påminna mig om när det var som värst. Och ännu värre skulle det bli... Än i dag är det jobbigt att läsa tillbaka i min tråd, men ibland ett nödvändigt ont...

"19 november, 2018 - 21:51 #887

I dag

Har varit på tjänsteresa till en närliggande stad. Valde självklart att ta en av tjänstebilarna då det skulle bli perfekt att stanna vid köpcentrat på hemvägen. Av en enda orsak, gissa vilken...

Jag hade planerat sedan drygt en vecka hur många terror jag skulle handla. Ingen skulle känna igen mig. Skulle dessutom hinna hem före M och gömma allt. Rena julafton.

I morse gnagde gårdagen lite inom mig, det erkänner jag, men jag slog bort det. En sådan här chans skulle inte få gå rill spillo...

Jag parkerade utanför, gick in på Systemet och plockade på mig sex tetror, 14-procentiga. Hade sett till att ha kontanter, förstås, missar inga detaljer. Ställde mig i kö och...

... började svettas och blev gråtfärdig. Det kändes så fruktansvärt fel. Alla era ord efter att jag slog i min absoluta botten i går ringde i mina öron.

Jag ställde ner korgen, rusade ut till bilen, tog upp telefonen och letade mig in hit. Läste allt det fina - och mitt eget fula - medan tårarna rann. Så fort jag kunde se klart, startade jag bilen och körde därifrån.

Tack som f-n för att ni finns! ♡♡♡

Vet inte hur det blir i morgon, på onsdag eller nästa vecka/månad/år, men i dag är jag nykter!

♡ (12)"

Jag hade också lite smågråa perioder tidigare..Tror det kan kännas så när euforin släppt som många får när man klarat av en viss tids nykterhet..Grattis till tid???..Efter regn kommer Solsken???..

Vill bara säga att några saker du skrivit här har naglat sig fast i min hjärna. Kanske främst detta om hur fort ett missbruk kan eskalera. Mycket fort. Det har jag inte riktigt förstått tidigare men det hjälper mig att just överväga ett a-fritt liv, då jag inser att mitt bruk helt klart är i riskzonen. Det du skriver har stor betydelse! Ha en fin och nykter söndagkväll, kram!

Allas resa ser olika ut och varje vit dag är en seger. Låter lite klyschigt men så är det ju. Att du inte drack, och speciellt att du inte VILLE dricka ser jag som en framgång. Ta hand om dig och njut av den här dagen ?

Vill förankra och förmedla den underbara känslan av att vakna och förbli klar i både kropp och knopp.

Inte bara för att jag lyckades att avstå alkohol i går utan för att jag helt enkelt inte ville ha.

Helt enkelt låter enkelt och så är det ibland. Gör som alltid då det känns så - enkelt - njuter av känslan. Det gäller att passa på. I morgon är en annan dag...

Läser och njuter av så många framgångar. Grattis till er alla som har hittat hem/lösningen/nykterheten, vad ni än väljer att kalla den. Ni är fantastiska.

Ännu är jag inte där, men en dag är det min tur...

Kram på er

Att läsa om din fest och framsteg, tycker själv att de sociala tillfällena är svårast, men beror på att de ibland känns för ”långdragna”...
ha en forsatt fin söndag och heja dig!

Vilken seger för dig! Och så skönt att alla reagerade positivt ? Jag hade inte trott något annat, men jag förstår ändå din oro inför att berätta.

jag skulle ju så gärna vilja köpa den där semlan till dig !! Och en till kungen förstås !

Håll i jyckarna i blåsten nu !

Kram !

Nej inte riktigt så, men nästan. För alkohol har alltid varit en flykt för mig, få mig att våga eller glömma. Men i minst tio år har jag gjort försök att sluta, gått bra i månader sen valt att börja dricka igen. Denna gången gick det fort nedåt och ett stort jäkla hål öppnade sig och nu var kampen på liv och död. Jag ville inte vara med längre och levde som en robot dvs drack, sov och jobbade och bad om att få dö.
All ångest och fobier växte sig enorma, ju mer jag drack ju mer ville jag dö.
Tittar mig i spegeln ibland och tänker att jag är så stolt över att jag tog chansen och fick hjälp, svalde stoltheten och insåg att så här hemskt är det.
Idag gör jag saker jag aldrig skulle ha vågat, då socialafobier kommer med missbruk och rädslan bara växer att någon skall se eländet.

Jo årsdagen kommer den 5 mars, då skall kungen hålla tal, solen skall lysa, flaggorna vaja eller så äter jag en semla och firar livet som jag är så tacksam för ??❤️❤️?? Tack Sigge för dina ord// kram Strulan?

Dag 42 utan alkohol i dag, känns väldigt bra! Hade ju en fest här hemma i går, som blev väldigt lyckad. Har varit lite nervös för hur mitt beslut av att sluta dricka A skulle "tas" av vänner och släkt, men det gick lysande. Jag sa hur det ligger till och det var ingen som var negativ, snarare tvärtom! Intressant också att vara spik nykter på en fest, minns inte när jag var det sist (om jag ens någonsin varit det) Fasen vad "korkade" vissa blir, och alla pratar extremt högt?.

Var nära att dricka ur fel vinglas (ett med alkohol i) av misstag en gång. Blev lite rädd och tänkte, att om jag hade gjort det så kanske det hade varit kört. Tror jag hade klarat det, men no way att jag chansar! Tillbringat förmiddagen med att städa och plocka undan tomflaskor mm. Så otroligt skönt att inte vara seg, bakfull och ha ångest. Frugan ligger lite småseg i soffan och kollar på tv. Hon har inga problem med alkohol, men när det är fest så brukar det bli några glas vin extra.

Nu kör jag vidare på den inslagna vägen, dvs inte en droppe alkohol tillsvidare, men tar fortfarande dag för dag? Ha det bra alla kämpar!

Vi har haft huset fullt av kompisar från Norrland i helgen. I fredags valde jag att dricka alkohol. Ingenting konstigt hände mer än att jag blev rejält berusad. Vaknade på lördag med ångest och dåligt mående. Jag valde därför att avstå alkohol under resten av helgen. Vi var in till stan på lördagen. Började med lite barhäng sedan middag. Kvällen avslutades med att vi såg Magnus uggla live. Jag drack alkohol fria öl hela kvällen. Det funkade fint och missade ingenting av kvällens aktiviteter. Jag har helt enkelt fått nog av alkohol. Ser ingen anledning till att hälla i mig gift som får mig att må dåligt. Jag är super nöjd över att ha kommit så här långt med mitt riskbruk. En dag i taget ?

att läsa dina tankar <3

När insikten och viljan till förändring infinner sig, dvs den berömda personliga botten, så är det så mycket enklare.
Jag vet inte hur länge du hållt på med att sluta dricka men för mig tog det 10 år....alltså från första hjälpsökandet till jag själv insåg att om jag ska nå en förändring så måste jag fixa det själv.

Och det viktigaste av allt för mig : När jag verkligen insåg att jag är maktlös inför alkoholen och att jag måste ha hjälp för att hitta rätt.

Du har gjort, och fortsätter att göra, ett mycket fint jobb med dig själv och du rundar väl årsmärket nu i dagarna ?

Kramar i regnet !!

Hej vännen
Grattis till din visdom. Du har makten över dina beslut. Älskar att läsa din sista textrad ”vara tacksam över att du vill leva” så otroligt vackert beskrivet.
Önskar dig en njutningsfull dag
Kram Sigge

Funderingar över en kopp kaffe när regnet smattrar.
Varför går det denna gången att lägga om livet, för första gången insett att det är mitt ansvar.
Insett att jag kan ta emot hjälp och mitt val om jag dricker och inte drar i en livlina.
Lever ju själv så kan inte säga att någon triggar mig, valen jag gör påverkar min sjukdom. Stressar jag för mycket triggar det, men håller på att lära mig hur jag skall hantera det.
Så sjukdomsinsikt och bemästra lusten att fly när det blir jobbigt är något jag jobbar med.
Känner jag blir bättre på det för varje dag som går och mitt nya jag lär sig tumla och bromsa.
Så mitt råd är ta hjälp och erkänna sin sjukdom så blir resan så mkt lättare.
Så tar min stund över kaffet att ge löftet att vara nykter vad som än händer, vara tacksam för att jag vill leva// kram Strulan ?❤️?

God morgon.

Det blev en tidig morgon här idag igen. För tidigt.

Har inte gjort så mycket än men tänker snart dra igång. Men förkylningen sitter i andningen på nåt sätt så jag blir lätt utmattad.

Var i mannens hus igår igen. Även barnens kompis hängde på. Och barnen har berättat glatt för sina kompisar att deras pappa fått sitt hus nu. Snart vet hela grannskapet och det känns okej.

Tycker att mannen verkar rätt så glad mitt i detta förvirrade. Han fixar och grejar och skojar och skickar hjärtan på sms. Känner han kanske också en lättnad trots allt? Att han och jag från och med nu kan ha en mindre skadlig relation med mindre irritation. Jag mmsar till och med honom mina nya möbler osv... Trodde verkligen inte att det skulle bli så att vi samarbetar så bra med flytten. Vi har nästan roligt emellanåt. Eller inte bara nästan. Vi har det jättetrevligt?

5 månader av att bo ihop i en skilsmässoprocess har varit jobbig för oss båda antar jag. Nu får vi andrum. Och vi gör detta tillsammans nu. Värnar om att det ska bli bra för varandra. Är generösa mot varandra när vi delar upp sakerna. Inga sura miner.

Tyvärr blir det ju kaos där jag ska bo eftersom att det är här saker rycks bort och rotas runt. Skräp från möbelkartonger, gamla saker vi knappt visste vi hade som står lite här och där och måste kastas. Dammråttor som letar sig fram.

Nu är jag i valet och kvalet kring hur jag ska börja min vecka. Jag är förkyld och utmattad och mitt i den absoluta separationen. Men jag är också i extra behov av en bra lön. Ska jag sjukskriva mig två dagar eller ska jag försöka orka med arbete parallellt med detta samt förkylningen. Jag vet inte riktigt vad som är smart i längden. Vad blir hållbart...?

Förresten måste jag bara skriva som en påminnelse till mig själv att mannen drack i torsdagskväll som jag misstänkte. Hörde honom börja öppna öl i vardagsrummet. Han höll sig rätt så tyst men varje burk hördes. Dagen efter när han och hans kompisar började bära ut möbler så stod det 6 starkölsburkar på golvet. Från och med nu behöver jag inte se sånt igen. Det är ju faktiskt helt underbart.

Ha en härlig söndag där ute. En nykter söndag är den bästa söndagen ❤️?? I nykterheten finns din andra chans ?kom ihåg det! ❤️

en sallad. Ska ha lunch med barn och barnbarn idag i en speciell och trevlig situation. Fick en så stark tanke att jag måste skriva några rader; är så innerligt tacksam över att jag och mannen orkat ta oss igenom de svåra timmarna, ibland dagarna, även efter att han valde nykterhet. Först med de vita knogarnas kamp och sedan hans eget val. Även åren med eget val har inrymt svåra tider och stunder. Längs vägen har jag alltmer hittat mig själv och styrkan att göra mina egna val - och stå för dem. Jag har förstått mitt vuxna barn. Jag har insett att jag genom livet lugnat och tröstat mig med mat och ändrat mina matvanor. Nu har vi allt oftare en djup och nära gemenskap och däremellan ’respektfulla strider’ var och en för sitt.
Så innerligt tacksam är jag för detta forum! Min första ingång till ett annat liv (i slutet av 2010). Lika tacksam att jag hittade tolvstegsprogrammet som gett mig livsviktiga verktyg att hantera vardagen. Tacksam att jag hittat nya vänner, mänskor jag kan dela gemenskap med på vars och ens egna villkor.
Idag vill jag bara tacka❤️?❤️ och om jag kan förmedla hopp till någon är det bra.
Jag slutar med det som blev mitt mantra: Det är möjligt att ta makten i sitt eget liv! Jag är en av dem som vet det. Från insidan. / mt

Jag ställde en fråga här om dagen.
"Kan du berätta hur du känner?"
Jag läste ditt svar strax innan jag la mig på soffan och slöt ögonen och lät luften fylla mina lungor innan jag andades ut.
Jag ämnade att visa min medmänsklighet, men utan att du vet det, så ledde dina rader mig direkt in i självklarheten.
Jag andas in igen.
Jag är här och nu. Jag är precis här. I min kropp.
Känns jättekonstigt.
Overkligt.
Ett lugn sprider sig inombords. Ett lugn som är ganska obekant, faktum är att jag bara har haft en såndär här och nu känsla som jag kan relatera till tidigare i mitt vuxna liv. En enda.
Är det typ inte lite sorgligt liksom?
Jag kan tänka många gånger om dagen att jag är genuint tacksam att jag är nykter och att alkohol inte hindrar mig från att leva längre. Att illusionen om att alkoholen va min bästa vän och att jag i alla fall inte var ensam när jag hade mitt vin hemma, är den sjukaste lögnen jag någonsin dragit för mig själv. Jag kan tänka att jag är tacksam för att jag är snäll mot min kropp och att jag har blivit stark av den här resan. Men jag kan nog inte genuint känna det så ofta.
Förra gången känslan kom, följde jag med den där varma känslan som sprider sig i kroppen och jag bara får helt tyst på allt planerande, kontrollerande och tänkande och bara är i ungefär 10 minuter innan ordet relatera plötsligt ploppade upp i mitt huvud på det där AA-mötet jag spontant besökte. Jag tänkte att jag borde kunna relatera till vad som personen berättade minns jag att jag tänkte och känslan var spårlöst borta.
Idag kom den igen, stannade inte lika länge, men en stund, kanske 5 minuter, innan jag tänkte på att jag borde skriva om det här. Det var efter att jag läste om hur mörka tankarna kan bli tillsammans med den där falska vännen och om hur man döljer sitt missbruk i högpresterande på sitt jobb.

Jag vill kunna köpa den, på nätet i en liten burk, eller på plattan från en skummis. Få den på recept av en doktor.
Jag skulle verkligen vilja kunna knarka på den känslan. Den är 200 gånger bättre än en perfekt dagsfylla, men jag tror jag har listat ut vad jag behöver göra för att få fatt på den.
Jag behöver sluta söka den. Sluta jaga.
Jag önskar så att någon bara kunde ge mig manualen till hur man gör det.

Stort, stort grattis! Jag upplever dig så himla stark och övertygad. Det kommer att gå jättebra för dig och din familj.
Charlie

Har jag varit nykter idag, är otroligt glad, stolt och tacksam för allt som nykterheten har fört med sig.
Det är inte alltid lättsamt och roligt, men jag har börjat att se fram emot att leva igen....och min familj är så mycket gladare och mer harmonisk.
Så till alla er som kämpar mot alkoholen så säger jag...håll ut, det är värt det....Du är värd det, att få leva ett helt magiskt liv där du kan känna dig stark och stolt över dina beslut...man behöver inte döva alla känslor med alkohol.
Tack också till alkoholhjälpen och alla här...jag har lärt mig och fortsätter lära mig så otroligt mycket?

En kompis till mig frågade en gång att”har du berättat för killen du dejtar att du är alkoholist?” Jag tyckte det lät dåligt och destruktivt..Nä, sa jag, har berättat att jag inte dricker alkohol, och att jag slutat dricka för att det förstör så mycket..Varför ens använda ordet alkoholist??Jag tycker det är bättre att använda ordet beroende..Just för att vi är det..Ett beroende försvinner inte, men om inte substansen tillförs hjärnan, så får inte beroendet näring..För mig var det JÄTTE viktigt att förstå skillnaden, hur JAG tycker att orden låter......Alkoholist=En som verkligen är på botten och har mycket svårt att ta sig upp ur sitt träsk..Person med kroniskt alkoholberoende=En som aldrig mer kan dricka alkohol, men som utan alkohol kan fungera perfekt..????✨

Jag drömmer mycket och kommer ofta ihåg åtminstone känslor från drömmarna. Tyvärr är de ofta mindre roliga och uppvaknandet kan bli svettigt. Efteråt pustar jag ut.

Vilken härlig dröm du fick. Ta med dig känslan från den och njut. Det är en sanndröm nu ju.

Kram

Otroligt fin dröm, att du fick möta dig själv som nykter alkoholist och direkt kände lycka och gemenskap ❤️

Jag drömmer väldigt sällan, eller rättare sagt jag kommer inte ihåg drömmarna. Men det har kanske berott på alkoholens påverkan?