Senaste kommentarerna i forumet

Du är ett föredöme och en inspirationskälla <3
Fysisk aktivitet kan vi inte få för mycket av och det låter underbart att du kommit igång så bra. Jag ska försöka komma igång med styrketräning igen också men väntar på att få min tillsvidaretjänst så att mitt friskvårdsbidrag dubblas innan jag skaffar kort :) Fasen vilken tur en har som har jobb! Det kommer en hel del gratis med det, inte bara förmåner utan även struktur på tillvaron. Det behöver jag.
Kram
svagis

Vitutanvin ? wow? 400 dagar?
Fantastiskt?
Vi ses på lördag, då firar vi ?
Kram ?

...att få träffa flera av er på lördag!
Ska bli jätteroligt!

Kul också att ha passerat 400 vita dagar (idag) och 1 år nikotinfri dessutom.

Idag firar jag och på lördag med!

Vi ses! Kram på er så länge!

Simmade i går och styrketränade i dag. Lite lätt bara. Inte chocka kroppen efter 1,5 år av utmattning. Fantastisk känsla att kroppen äntligen vill som jag. Den vill ta i lite och kämpa. Det är inte längre bara som att dra ur en propp ur proppskåpet när jag vill anstränga mig lite fysiskt. Mycket vältajmat att detta händer nu när jag dessutom tränar på att vara helnykter. Ser framför mig hur jag hänger på ett jympapass en fredagskväll i stället för att dra förbi Systembolaget och sedan hem för att "slappa loss". Dessutom är flickan på toppenhumör! Rapport från skolan inkl. skolsköterskan i dag. När hände det sist?

Samtalen på habiliteringen fortsätter. Vi borrar frenetiskt i den där frågan om hur jag kan hantera min lågintensiva oro (för flickan främst). Steg tas framåt och jag tror på terapeutens upplägg. En del att fundera på för egen del.

Inget sug i dag. Ser fram emot i morgon. Det är så himla skönt att vara nykter dag efter dag! Aldrig några dippar som beror på något som jag sett som skamligt (sviter av vindrickande som suttit i ett par dagar). Känns ärligt och rent.

Kram till er alla!

Orimligt nervös för forumträffen ?

Missuppfatta mig rätt här, men saker känns lite meningslöst. Jag är inte deprimerad eller liknande, men det är första gången jag inte har något syfte i min vardag.
Saker känns övermäktiga..? Försöker hitta order för känslan men den är svårplacerad.

Vart vill jag i mitt liv? Vad vill jag verkligen verkligen göra? Jag har ju all tid just nu. Vill jag börja plugga igen? Börja en helt ny karriär? Vidareutveckla mig inom samma bransch? jag vet faktiskt inte.

Ödet vart ska jag?
Vad är meningen med detta?
Eller är det meningslöst?

Det känns konstigt att inte tillhöra ett sammanhang. Det känns konstigt att inte ha kvar det jag kämpat för, att de ryckts bort på ett dygn. Det känns konstigt att på något vis hamna i limbo.

Jag känner att mitt självförtroende fått sig en törn och det påverkar min tro på min egna förmåga i arbetslivet. Väl medveten om att detta inte är sant. Jag är
Kompetent, dock vacklar jag när jag tänker på framtiden. En liten rädsla gror i bakhuvudet. Vad kan jag göra för att komma över den rädslan? Söka nya jobb? Kanske. Men jag är inte redo. Vill inte hoppa in i något förhastat.

Vad ska jag göra med all min tid för att själv skapa mening med min tillvaro just nu när inget är som det någonsin tidigare varit?

fridens ?

Hur det var att vakna bakfull med den äckliga smaken i munnen. Visst är det härligt nu när solen kommit tillbaka och ger oss hopp om den kommande vårvintern/våren.

Kram

Jag tror att jag är inne i en bearbetningsfas som jag helt enkelt måste igenom, även om det är tufft stundtals. Ingen har sagt att det är enkelt att bli nykter. Att sluta dricka var inte så svårt och så stor grej egentligen. Det svåra är att förhålla sig till allt som jag dövat med alkoholen, alla svåra händelser och känslor. De som jag nu står naken inför och måste hantera utan att fly. Jag (och de flesta av oss gissar jag) har druckit på alla stora känslor, de svåra och de glada. Jag ser fram mot de ljusa dagarna med sol, det kommer att lätta mitt lite tunga sinne.

FinaLisa, jag har inte heller berättat för mer än den närmsta familjen, om mitt förhållande till alkohol. Tycker inte att de behöver veta. Jag ska försöka finna nya nyktra vänner, genom Yogan och AA. Det får bli mitt nya mål :)

Tack Miss Lyckad och FinaLisa för ert stöd och era fina rader <3 <3

Ibland har vi alla formsvackor.
Jag väljer oftast inte att skriva här under mina formsvackor pga att jag dels skulle bli förstelnad av skräck av att läsa orden som målar mina tankar, men också för att jag under dessa formsvackor inte orkar skriva helt enkelt.
För mig handlar det om belöningar - jag vill ha nått att hela tiden tänka att jag är värd att få välja, istället för alkoholen. När jag kom hem från min resa råkade jag på ett litet sidospår på den annars så stadiga vägen jag går. Jag har haft ångest. Jag har funderat på (under en mörk stund i helgen) varför det är värt att vara nykter när jag typ känner mig ensammast i hela universum även fast jag har skärpt till mig, Jag har varit extremt trött. Vi snackar extremt. Jag är sällan den som ens erkänner för mig själv att jag inte är på topp, men här snackar vi hjärntrött delux.
Allt det här kan jag felsöka, det beror dels på att min belöning jag strävat efter är avklarad och jag nu ska finna ett nytt mål, en ny belöning att sträva efter, men också på att jag hamnat på en ny position inom mitt jobb - där mitt förflutna krockar med mitt nuvarande liv, oron för hur det skulle bli och ångesten över de där mötena har varit extrem fram tills att det faktiskt blev så att vi sågs och det inte alls vilade några halta löss i våran yrkesmässiga eller vänskapliga relation, utan snarare tvärt om - en glädje i att se att jag mår bättre.
Jag har inte kunnat skött mina mat, sov och träningsrutiner efter att jag kom hem utan det har varit ett enda sammelsurium av rutiner som ruckats på - yetlag as f-u-c-k, något virus från landet jag vistades i med febertoppar varje kväll och ledsmärta har gjort att jag inte sprungit mina mil och lyft mitt skrot på gymmet, vilket är en stor självhjälp mot de flesta demoner i mitt huvud.

Jag har i alla fall tagit mig igenom, eller ska jag säga släpat sig igenom helgen, med nöd och näppe och nu är arbetsveckan igång igen och det känns en smula mer hoppfullt. (Jag har extremt svårt för att vara ledig på just helgerna, alla mina vänner har familj, det är bara jag som lever ensam, det blir bara extra påtagligt nu när min hund inte går bredvid mig här på detta jordeliv. Ensamhet är fruktansvärt att känna även för en självständig en som jag, som gärna umgås med mig själv och trivs med det oftast)
Jag räknar 423 dagar, och anledningen till att jag räknar 423 dagar är för att jag är sjuk i en kronisk sjukdom, som är progressiv om jag inte sköter om mig själv, jag får sån fruktansvärd ångest och förstör relationer och kan inte sköta mitt jobb, jag får en sån dålig ekonomi att jag knappt kan betala min hyra och riskerar att bli bostadslös, jag förstör min kropp och min mentala hälsa och kommer troligtvis att dö inom loppet utav bara ett par år om jag dricker igen.
Jag räknar 423 dagar för att jag är sjuk i en kronisk sjukdom, som är progressiv om jag inte sköter om mig själv. Om jag sköter om mig själv får jag dels behålla de ihoplappade relationer jag lyckats med under denna tid, det förtroende jag byggt upp hos andra människor som älskar mig, jag får behålla min friska och starka kropp, jag får behålla mitt jobb, min förmåga att felsöka orsakerna till att jag mår dåligt, utnyttja mitt certifikat som dykare, ha råd att resa och utöva min hobby, kanske få chansen att träffa en snäll respektive så småningom, känna friheten i att inte behöva kontrollera alkoholen och kunna delta i olika aktiviteter utan skuld och skam över att jag egentligen är pruttfull och försöker agera normalt och framför allt förmågan att våga känna känslor och vara närvarande när jag bemöter andra människor.

Viktigt att påminna sig själv om vad strävan är värd lite titt som tätt.

Både flickan och jag har nog känt oss ovanligt (för att vara det senaste året) harmoniska i går och i dag. Hon är på oerhört gott humör. Pigg och glad och skrattar åt det mesta. Är övertygad om att det att vi kom iväg till badet i går gjorde precis den susen som jag längtat efter. Avlösare här i kväll och hon sa samma sak. Det var länge sedan hon såg flickan så glad och harmonisk som i kväll. Skönt!

Jag passade på att simma när jag hade avlösaren här. Känner mig starkare och starkare fysiskt. Dippen jag hade förra veckan ligger kvar, men fysiskt känner jag att jag gör framsteg i utmattningen.

Tänker en del på vin men inte säker på om det är egentligt sug eller helt enkelt bara en saknad efter "friheten". Vet inte. Det går i alla fall bra! Fortsatt nykter, stormar mot sju veckor. Ser fram emot träffen på lördag med lite pirr i magen!
Kram!

Håller med om att nykterheten känns extra fräsch när solen lyser..Man kan vända upp sitt lite vintertrötta ansikte och kisa med ögonen mot Solen..Jag är avundsjuk på er som ska träffas..Får väl läsa på forumet lite om hur det var??..Varm kram?

Kikar in och skickar en stor varm kram till dig ❤️

Grattis Heimdal till dina månader och rapport. Skönt att det rullar!
Charlie

Ja, det är så det är, alltid vaksam, aldrig släppa kontrollen. Men obs alltså VV, det är rätt sällan det händer. Såg i din tråd att du reflekterat över hur det kommer kännas framöver, så jag delar med mig av lite hopp också: jag tänker nästan aldrig på alkohol. Det är såklart i svackor det kommer, längtan efter en utväg eller bara vilja markera ett stopp liksom. Men det är inte heller särskilt svårt att stå emot det, jag vet ju på djupet nu att jag faktiskt inte vill.
Kram och grattis till att det går så bra för dig!

Hej!
Jag är helt ny här, viste inte att det fanns.
Jag har varit nyckter i 15 år, med hjälp av 12 stegs progam.
Men på senare år så har jag inte tyckt att det har räckt för mig, jag söker något mer, eller anorlunda.
Har även börjat se en del saker, som jag inte tycker om i de grupper jag går i.
Skulle gärna få tips och råd, eller personliga erfarenheter från er som gått vidare, och mår bra av det.

Mvh Bo

Starkt jobbat// Strulan

Nu är det två månader!!! Inte en droppe på två månader, känns jättebra! Lever ett helt annat liv, är en annan människa. Jag har bara skördat positiva upplevelser, precis allt är bättre. Önskar bara att det får fortsätta såhär.

Jätteglad för din och er skull <3 Så härligt att komma ut! Och varm pool utomhus låter helt underbart :) Jag har inte testat det på åratal men det låter underbart.
Kram
svagis

Så härligt väder vi fick idag! ?
Härlig kontrast mot det gråa och dystra vi haft senaste tiden.
Kom ihåg hur jobbigt det var att vakna bakfull när solen sken....kravet på att man måste ut och ta vara på det fina vädret...trots ångest, huvudvärk och illamående....?
Nu är det helt tvärtom, så fantastiskt underbart att vakna till en vacker solig morgon ☀️??
Kramar ???

Tänk att det betyder så himla mycket för oss. Att komma iväg till favoritbadhuset. Jag fick nästan tårar i ögonen när vi plumsade i för första gången på ett och ett halvt år. Vi har haft det toppen! Det blev bad i två och en halv timme. Taxin fungerade perfekt. Jag känner att vi tar stormsteg ut ur denna lägenhet nu. Tänk att vi kan hitta på grejer tillsammans igen som vi gjorde förr. Underbart! Flickan har dock ätit dåligt i dag (ofta problem med det). Nu sitter vi här igen. Flickan skriker på Roblox. Äter inte. Bakning står på schemat i dag också. Får se om vi kan sätta igång med det nu för att bryta av lite...

till åldersfödelsedagen ♥️

Brottades med ett ganska starkt sug i fredags..försöker ju att stanna upp och reflektera över vilka tankar/känslor som ligger bakom.
Dels så var jag hungrig och trött...det är väldigt stora triggers för mig, och sen så kom jag underfund med att jag är nervös inför anhörigvecka som kommer.
Det är bara min äldsta dotter som ska vara med, och hon har lovat mig att vara fullkomligt ärlig, så jag vet att det kommer att bli jobbigt...men samtidigt så vill jag höra hur det går varit för henne.
Tog fram symaskinen och satt och sydde i några timmar...och igår var vi på badhuset. .tom min man följde med och det var så roligt att få göra något med hela familjen.
Jag är så tacksam för den här öppenvårdsbehandlingen, att jag äntligen har lyckats börja bearbeta min barndom och alla jobbiga saker.
Jag är framförallt tacksam för att jag är nykter och att jag får möta livet utan att behöva bedöva alla känslor som följer, men samtidigt är jag ödmjuk inför alkoholens kraft..jag vet att suget kan slå till när som helst...och jag ska göra allt jag kan för att bygga upp strategier som hjälper mig att fortsätta vara nykter.

Det är så komplext detta med sug och längtan efter alkohol. Inser det när jag läser om din upplevelse. Skall verkligen tänka så... att det går aldrig över.
Vi måste bevaka våra intressen vad det gäller detta. Stå emot alkoholen för vi kan inte hantera det och kommer hamna i alkoholträsket igen om vi inte styr oss själva.
Hellre godis ja! Bra jobbat av dig o kram?

Magiskt datum och min födelsedag och om ett litet tag fyller jag 1 år så har numera två födelsedagar.

Känns som om det blir ett bra år och skall fortsätta min resa med nya utmaningar. Förra året känns som om jag hade fullt upp med att fixa mig själv och min nykterhet.
Nu känns det som det är tid att ta tag i resten och göra livet som jag vill ha det.
Med orden som varför blir det inte som jag vill, jo för jag inte gjorde det jag skulle skall jag nu börja göra det.
Så detta år skall det sättas mål som gör livet trevligt och bekvämt, jobb och insikt skall ta mig dit.
Så avger löftet idag med lätt hjärta om att vara nykter vad som än händer// kram Strulan som bjuder släkten på tårta och kaffe❤️??

Såg först nu att du har sex veckor som nykter. Det är ju helt underbart???
Grattis?