Senaste kommentarerna i forumet

Så himla rolig beskrivning på en inte så rolig morgon. Hoppas att ryggen kryar på sig snabbt!
Vilket år du har klarat av ändå! Vilken resa. Så starkt jobbat av dig, Strulan. Du är en förebild, även när du är halt.
Gott nytt 2020! ❤️?

Idag sken solen. Kändes som ett gott tecken.

Jag ska öva på att bry mig om vad jag själv tycker är rätt. Inför kommande år. Man kan ta in andras åsikter osv men i slutändan måste man stå för det man själv faktiskt tycker.

Jag mår inte helt bra just nu. Men nu satt jag en stund och tänkte och jag insåg att jag ändå har kommit en bra bit. Förut drömde jag om dagen jag skulle våga ta steget och skicka in skilsmässoansökan. Trodde det skulle dröja säkert 5 år till! Men nu har det gått 3 månader sedan vi skickade in dem.

Jag har då och då en form av inre panik, det känns som att jag aldrig kommer att få känna mig som en fri människa. Men så tänker jag att jag har ändå kommit en bit. Ett steg i taget. Det gäller bara att hålla fast och ihop.

Börjar drömma om att mannen ska bli kär i nån annan. Släppa mig. Bli glad samtidigt.

Blir han lycklig i sitt nya liv kanske han lättare släpper mig och besvikelsen över att jag inte orkar mer av livet med honom.

Inatt kommer han att vara full. Men jag och barnen ska inte sova hemma så jag slipper i alla fall ha ont i magen för det. Är han sur kanske han skickar några arga sms men det ska jag försöka skaka av mig. Jag är så trött på att hans sinnestillstånd ska påverka mig jämt.

Jag måste dessutom försöka våga se mig själv som en person även utan barnen bredvid. Så länge jag hela tiden tänker att de är jag så vågar jag inte nånting. Är alltid rädd att de ska komma i kläm. Jag måste våga tro på att det kommer att bli bra för oss alla tre. Jag kommer att bli så mycket gladare om jag får slippa all stress mannen ger mig. Men jag är rädd att få en värre tillvaro isär om han blir hämndlysten. Just därför måste jag öva på att inte bry mig om hans humör. Jag är van att ansvara för hans humör. Men jag måste öva på att sluta. Annars kommer jag att må dåligt varje gång han visar minsta tendens till att vara sur mot mig.

Försöker se med spänning på det kommande året istället för med rädsla. Jag är på rätt väg.

Jag vill inte att barnen ska minnas mig som alltför ofta ledsen eller som en mamma som har massa hemligheter för dem. Vill kunna vara öppen och glad. Inte dölja och sopa över både händelser och känslor.

Det nya året ska bli en pånyttfödelse.

Ser nästan framemot dagen då alla grannar får veta att vi flyttat isär. Känns som att de under alla år sett hur ensam jag är. Känns som en revanch när de får se att jag fick nog och att jag ska bo här själv med mina pojkar. Jag är ingen dörrmatta även om de flesta nog tror det just nu.

Revanch och pånyttfödelse. Och fortsatt nykter, nu och för alltid.

Kära fina Lim.
Jag skulle önska att du - istället för att bli arg på dig själv för att du inte orkade bita ihop nu sist - blev heligt jävla asförbannad på din skitstövel till karl. Det är han som förtjänar din ilska, inte du. Han utnyttjar dig och din godhet! Och du gör våld på dig själv genom att låta honom göra det.
Är det inte dags att verkligen säga ifrån? Sätta ner foten? Ge honom ett datum då han ska ut ur huset? Och fram till dess se till så att han 1) betalar för sig vad gäller mat och husrum 2) respekterar era ytor och städar undan efter sig 3) håller hemmet nyktert och (framförallt) 4) respekterar DIG och barnen och förstår att han är i ert hem, inte i sitt eget.
Jag förstår att det säkert är mycket mer komplicerat än vad jag får det att låta, men det är ju inte så konstigt att begära att han ska flytta när ni nu faktiskt har bestämt att ni ska skilja er.
Jag tänker att 2020 är DITT år. Starten på ditt nya, starka liv. Där du prioriterar dig själv och ditt välmående. I så många år har du satt honom främst - nu är det din tur.
Nästa nyårsafton ska vi skriva att 2020 har varit ditt bästa år hittills och 2021 ska bli ännu bättre. Du förtjänar det.
Allt gott och all lycka och all styrka till dig!
❤️❤️❤️

Nu startar vi 2020 friska, fräscha, snygga och pigga!
Alla andra issues du skriver om - det blir nästa nötter att knäcka. Men starta med nykterheten och håll i den så kommer det andra bli lättare det också.
Kommer inte ihåg om vi har pratat om det förut, men har du funderat på SSRI? Den där hopplösa, meningslösa känslan - ibland behöver man lite hjälp på traven. Det har funkat för mig!
Önskar dig ett gott slut och en fantastisk bra början på det nya året och decenniet i morgon! ❤️❤️❤️??

Så glad att det går bra för dej! Det kan krävas några försök innan poletten trillar ner. Man får försöka tills det lyckas. Denna frihet är så mycket värd. Ha det gott.

nu har jag i alla fall stadat kylen efter julens all mat. Kanns bra! Återvinningen hade tyvärr stangt i dag så då blev det inte den i dag heller. Men, kylen stadad. Min paroncider som jag ska dricka i kvall står fint i centrum av kylen. Det första man ser nar man öppnar. Någon nytta har jag gjort. Det racker för i dag. Hittade en alldeles bortglömd halvt uppdrucken flaska rödvin från flyget. Vad tusan stod den dar för och varför har jag tagit med den hem? Ingen aning. Jag hallde ut och höll mig ifrån dofterna. Bla och det skulle vara gott kande jag på samma gång. Jag drar slutsatsen att jag inte ar helt stabil i mitt beslut. Bra att veta och att det vinet kom bort. (något irriterande att bokstaven a med två prickar över inte fungerar på den har datorn. Ni som laser får anvanda er fantasi nar ni gör det :-)). TACK till Strulan Soffi, svagis och TessMa för era påhalsningar! Jag uppskattar dem mycket!

Önskar jag dig Heimdal ?

Tack detsamma till dig!! Du sköna böna som sprudlar kraft och energi över oss alla här på forumet ???

Gott nytt år!!!??⭐???? (eller Grått nytt hår som min son brukar säga?)
Kramar ???

Just nu helt ok. Men det svänger snabbt..?, inte minst så här i början av 0 intag..? som jag med andra ord är i igen alltså..?. Har tagit tag på tag på tag detta året och under ett par månader i somras bara skitit i att ta några tag alls.. men nu är jag precis som du på G igen?! Jag har gett mig fan på att en gång för alla lägga av med skiten ☑️ !
Och som den obotliga optimist jag i grunden är, tror jag stenhårt på att lyckas denna gång?!
Superkul att du är tillbaka ?! Nu visar vi vart skåpet ska stå??!
Stor kram och gott nytt år✨?✨!
/Fibblan ?.

...så mycket pepp du behöver!! ??
PimPim? ???
Kram ?

.

Så roligt att se dig här! Så stolt över dig! ?Grattis?
Jag hoppade in idag och nu börjar jag på riktigt igen och jag kommer behöva massa stöttning och peppning!
Har verkligen saknat dig! ?Gott Nytt År?

Kram PimPim ?

Nu är jag här igen... med ny tråd. Nytt kapitel, ny start, precis som jag sa. Nu har jag rensat ut skiten och från och med imorgon börjar några dagar med ångest, svettningar, huvudvärk och illamående, men det får jag ta... suget brukar vara det värsta... längtar så efter att få må så där bra igen och det är ju bara utan alkoholen som jag gör det!

Tack för att du är du och så klok ?
Gott Nytt År du vackra! ?✨

Kram PimPim ?

.... Helloj bruden ??? Hur är läget?

Kram PimPim ?

Hej hej sista dagen på året.

Jag hämtade mig inte riktigt efter mannens senaste drickande här hemma. Jag blev för besviken. Och dagen efter var ju en bakisdag och han gick inte ut förrän två dagar senare. Då sa han att han kände sig deppig av mörkret. Jag kände bara att han åter igen ville göra så att det var honom det var synd om.

Igår när jag kom hem från årets sista arbetsdag var hemmet en röra. Jag har lyckats ha det fint, mysigt och rent under de lediga dagarna men så går det en halv dag och det är matrester här och där (bland annat sill!). Barnen bråkade med varandra och de hade fått dålig lunch.

Idag när mannen vaknade började han reta mig genom att leka på ett sätt med vår hund som gör att han tjuter till. Och varenda gång han gjorde det så tittade han på mig som en retsam liten skitunge. Jag sa det till honom att jag tycker det är ett skumt beteende att vilja reta mig med det där. Han var förvånad.

Några små saker ledde till att vi nu är osams. Jag har alltså visat irritation mot honom kanske tre gånger. En igår (som jag förklarade och bad om ursäkt för) och två idag pga hans retsamhet. Och då börjar hoten hagla. "Så som du har behandlat mig och varit otrevlig de här dagarna (antar han menar sedan vi bestämde oss för att skiljas) det ska du få känna sedan!! Du ska få se!".

Jag blir så paff. Jag behandlar honom så bra! Visar jag någon form av missnöje en enda gång så tycker han att jag alltid är otrevlig.

Hela hela hela tiden måste jag spela ett spel för att han ska vara nöjd. Inte klaga, inte tjata, inte vara ärlig med mina känslor. Och plötsligt orkade jag inte för en kort stund och direkt blev det bråk.

Nu är jag arg på mig själv som inte bara bet ihop. Samtidigt verkar detta ständiga ihopbitande bara göra att jag aldrig kommer nån vart!

Han vet vad han ska säga för att få mig att må dåligt. Det är dessa hot hela tiden. Nu är jag spänd och orolig. Och han vet det nog.

Om han märker att jag mår dåligt, vilket jag gjort ett par dagar, så väcker det en ilska i honom istället för empati. Han blir störd av att jag inte mår bra. Han är glad när jag är glad och arg när jag är ledsen/missnöjd/låg.

Jag hade sagt till honom att jag inte visste vad vi skulle göra till nyår då våra planer blev inställda. Jag försökte få ihop något med oss bara. Jag, mannen och barnen. Han visade vilja att göra nåt. I förbifarten fick jag veta att han ska jobba... Han tänkte inte ens tala om det. Så jag gjorde planer. Fick veta igår att han slutar ikväll rätt bra tid och då ska han träffa kompisar! Han visste att jag oroade mig för nyår. Men han ordnade nåt åt sig själv bara. Det ligger också som en besvikelse över mig för att jag var DUM som trodde att han faktiskt brydde sig en gång.

Jag avskyr att vara osams så jag skulle lätt kunna försöka lösa det här. Men det är ju detta jag har fått nog av! Att alltid fixa allt och vara nöjd och glad fast jag egentligen vill skrika.

Ibland undrar jag om han ser på mig som en mamma. Han vill ha hjälp med allt och bor ju till och med gratis nu plus att han inte ens handlat maten vi har nu. Han vill bli omhändertagen och daltad med och han vill bli älskad villkorslöst. Jag städar och tvättar och ringer telefonsamtal åt honom. Det är kanske därför han blir sur när jag inte beter mig som en mamma.

Jag hoppas så innerligt på ett bra år 2020. Ett år som gör mig harmonisk och lycklig. Jag hoppas så mycket. Vill inte ha bråk och konflikt. Kära gode Gud, ge mig och barnen ett fint år 2020.

Finaste FinaLisa!
Känn dig riktigt stolt över vad du lyckats åstadkomma detta år❤️✨?!

Önskar dig välmående och fortsatt framgång med din hälsa 2020??!

Tåget tuffar på ????
Stor kram!
/Fibblan ?.

Ja, nu låter vi bli det, en gång för alla?! Tar oss ur detta självdestruktiva hjul?!
Imorgon är det vi som vaknar piggast i
landet ?! Funderar på att dra till gymmet vid niotiden imorgonbitti, bara för att jag kan. Synd att inga andra är vakna då, och ser hur NYPONROSEN åter är i knopp ??!

Gott slut och bra jobbat detta år vännen❤️!
Och såklart önskningar om
ett fantastiskt 2020?✨?!
Stor kram!
/Fibblan ?.

Tack Stormenlilla ??!
Nästan lite tankeläsning där☺️. Du skrev samtidigt som mig, precis det jag
behövde höra?!
Jag är stark! Jag kommer fixa det här!
Tack för att du tror på mig och skjutsade på med lite kraft, när jag behövde det
som mest❤️!
Och precis som du säger, känslorna kan svänga snabbt☺️! Finns en förtröstan i det?!

Skönt att höra att du mår bra idag?!
Önskar dig ett riktigt gott nytt år?!
Stor kram!
/Fibblan ?.

Du har så rätt! I allt du skriver, hur känslostormarna bara rusar runt och det fåniga är att det i grund och botten handlar om att dricka A eller helt enkelt inte dricka A. Vansinnigt egentligen, man kan gå omkring och känna sig sorgsen för att man valt att vara nykter, lika sorgsen och besviken blir man när man dricker och känner sig onykter. För att inte tala om dagen efter.

Därför...helt rätt att låta bli! Jag ser framemot att vakna pigg imorgon! Nu hoppas vi på att vindarna blåser åt rätt håll år 2020! Kram och Gott Slut på 2019 och Gott Nytt 2020

..så var den här.
Finns mycket bra med 2019. Kanske det jag i första hand borde fokusera på.. Men jag vaknar med lätt ångest och vemod. Trots att detta var året jag tog mitt drickande och beslutet att förändra det på allvar, så harvererade också annat. Känner mig vilsen och tung i sinnet. Men det får väl vara så då. Eller (?)
Kan fortfarande bli förvirrad kring vad som är den rätta vägen när det kommer till känslohantering..
vara i dem, acceptera. Funkade ju rätt så bra igår ändå..?

Men idag är det som att jag inte kan tillåta mig att gå omkring i det gråmulna sinnelaget. Och det är heller inte något jag vill ju egentligen. Men samtidigt känns det fel att bara köra över sig själv. På med "facet", ordna bra för barnen, va sprudlande trevlig och mingla runt ikväll (drickandes alkoholfritt givetvis). Och jag vet att jag kan göra det. Inte typen som använt alkohol som socialt smörjmedel på det viset. Social och utåtriktad även utan. På den tiden jag mådde bra åtminstone.. Nu är det svårare att dölja, åtminstone för mig själv hur meningslöst jag tycker allt är.

Undra om inte det har varit huvudskälet med alkoholen sista året. Fly undan den gnagande känslan av allts meningslöshet. Och de perioder under året när jag lyckats va nykter några veckor i streck, så är det framförallt den ångesten som drabbat mig. Hur jag kunnat slösa bort mitt liv, dagar av att bara klara av. Hur jag inte lever. Hur jag bara överlever. Nykter som onykter. Det sköna med o dricka är ju att slippa känna det. Slippa känna sig oälskad, som en dålig fru, dålig vän, otillräcklig mamma. Dålig, dålig. Men ja, som vi alla vet; alkoholen förstärker bara dessa känslor. Så det är solklart och en icke-fråga huruvida jag ska dricka alkohol igen eller inte. Man ska visst aldrig säga aldrig. Men jag kan aldrig tänka mig, och jag hoppas innerligt, att även när det gått ett halvår, ett år etc att jag aldrig ska överväga att sätta ett glas till min mun någonsin igen! Det är min förhoppning?.

Min allra största förhoppning inför året 2020 - Vara och förbli nykter??❤️!

Känna livet komma tillbaka i mig igen. Förhoppningsvis hitta tillbaka till min man. Och att han vill hitta tillbaka till mig. Det sistnämnda kan jag inte styra så mkt över. Jag får nog ändå i första hand ha fokus på mig och göra vad jag kan för att bättra på mitt välmående. Och så barnen givetvis då?! Det är de som ger mening till mitt liv, även när det känns som mörkast. När jag tänker att jag ska kasta in handduken..Klart jag inte kan göra det! Inte fan kommer deras liv bli bättre utan sin mamma. Nä, det alternativet är inget alternativ. Så jag kämpar på.

Och som sagt, förhoppningen är att 2020 ska bli lite mindre kämpande och lite mera levande. Att få känna glädje och livskraft igen?!

Det paradoxala är att när jag efter några veckors nykterhet börjar känna att livsandarna återvänder lite, då får jag dödsångest. Panik över att livet ska ta slut abrubt. Att jag ska drabbas av ngn dödlig sjukdom, förolyckas eller att barnen ska råka ut för något. Får panik över vad jag gjort mot min kropp. Hur jag slösat dagar och livsenergi på något så meningslöst som alkohol (både de dagar jag druckit och de jag inte druckit, eftersom jag ibland då varit så upptagen med att inte göra det, stävja begäret, hantera sug osv).
Så nä, det finns ingen tvekan om att det rätta för mig är att lägga skiten på hyllan för gott ☑️!

Jag är så färdig med alkohol som en människa bara kan bli! Så känns det just nu. Jag får påminna mig om det här om (eller kanske är det snarare en fråga om när) den lille ?, vill få mig på andra tankar.
Hursomhelst, det var detta det. Kanske sista inlägget för det här året. Hade önskat jag kände mig mer positivt inställd till det nya året som börjar imorgon. Men nu är det som det är, I guess..och även om jag inte känner mig varken glad, pigg eller förväntansfull, så kommer denna dagen också att passera. Inget varar för evigt. Och kanske kommer jag i o m, inte minst eftersom, jag slutat med alkohol för gott nu, att få uppleva sådan positiva känslor framöver..
Hoppas på det!
Vill leva! Vill må bra! Vill bli hel!
Känna mig frisk och fri?!

Stor kram och ett gott nytt år?
/Fibblan ?.

Jaha då är det strax nytt år och nya löften. Tänk var många löften det kommer brytas under det nya årets arla gryning. Jag brukar aldrig avge några löften, är vanligtvis alldeles för full.
Till denna nyårsafton har jag dock ett nyårslöfte som jag längtar till att ge.

Kom ihåg att avvikelser inte definierar dig! Du vill och kommer att lyckas. Mota bort känslorna som vill säga dåliga saker om dig, du är fantastik och jävlar vad du kämpar! Du har ett lejon inom dig! ❤️

Du får en stor kram av mig och en påminnelse om att du inte är ensam! Jag är där med dig! Jag hade enorm ångest igår men idag vaknar jag och mår bra, det är beviset på hur snabbt måendet ändras. Du klarar det här! Jag tror på dig!

Ha en fin nykter nyår finaste du!

Stor kram ❤️?

Bra Jobbat. Jag vart medlem här idag. Och hoppas jag kommer fixa detta. Bara dag 2 än så länge

Jag har också 2 hundar..Dom smiter ibland, gärna när jag rastar dom, och är oförberedd på ett ryck..Har hänt att jag åkt efter på mage, men inte släppt taget.Om dom ändå rymt någon gång brukar jag locka in dom med någon skinka eller så som jag värmer i micron..Den doften har dom svårt att motstå..Hoppas ryggen blir bra snabbt????..

Det är ju jättebra att få samtalsstöd gällande din oro!
Jag förstår till fullo att du känner oro över ditt barn, tänk att få hjälp att hantera den :-).
Och så skönt att få en lugn, mysig och nykter nyår!

Kram!