Senaste kommentarerna i forumet

Du är jätteviktig. Du står för trygghet.
Stabilitet. Du är min klippa.

Varma grattiskramar på födelsedagen.
Till nykterheten. Bra jobbat, det vet du.

Puss O Kram

MM

Blir tidig kväll för mig också.
Fint att du lyckats lösa upp lite av knutarna FinaLisa??!
Kram
/Fibblan ?.

Tröstlös fredagkväll. Sitter och väntar på pizzor och dricker en cola. Är sjukt sugen på ett par bärs. Hur ska man klara ledan utan alkohol? Känns som en lång lång ökenvandring. En dag i taget. Ikväll ska jag inte dricka. Flickvännen är med sitt jobb och käkar middag. Hon har kul på ett glas vin. Det skulle jag aldrig klara. sorgligt. Det blir aldrig bara ett glas.

är alltid lika kul att se att det fungerar !!!

Grattis !!!!

Ditt tålamod är ju helt overkligt och vilken egoist till man du har ?
Hoppas verkligen han får flytta asap!!
Kramar till dig ???

Det blev senare än planerat. De andra har nog grundat hemma men jag köper inte hem alkohol, regel. Vi får se vad som händer i kväll.

Jag är så medveten om allt ni skriver och är på ett sätt livrädd för konsekvenserna. Men tänk om - tänk om! Jag kan aldrig släppa det, blir detta ändå gången och jag inte gillar det, får ett återfall så vet jag iallafall. Då har jag testat efter jag fattade hur dåligt jag hade det, hur dåligt jag mådde.

Skriver säkert något i morgon.

Kan inte säga att i dag tänker jag inte dricka, för det vet jag inte...

Visst är det kul att överraska sig själv?
Ikväll får du unna dig något gott att äta och dricka ? (utan alkohol såklart men det visste vi ju redan?)
Ha en riktigt go fredag?
Kram ?

Har inte träffat mannen sedan i tisdags. Han kommer imorgon igen. Och jag vill inte. Distans till honom är precis vad jag behöver. Lugn och ro.

Det är inte klokt egentligen hur man lever år efter år på ett sätt man absolut inte trivs med eller mår bra av ALLS!

Jag älskar till och med tanken på att ha färre saker hemma när han flyttar. Det låter så jävla småaktigt av mig och jag skäms när jag skriver om det. Men om man har ett fint förhållande, med jämställdhet och kärlek och respekt så gör det inte så mycket om badkaret är smutsigt efter makens dusch. Det gör inget att hans kläder tar upp hela hatthyllan. Någon man älskar och mår bra av ska ju ta plats. Men när man mest får magont av sin partner så blir till och med en jacka för mycket i hallen nåt att bli vansinnig på. Han tar plats i mitt psyke på ett sätt som inte känns bra och alla hans grejer och stök påminner om all plats han tar av mig.

Till saken hör ju även att han nästan aldrig städar. Han bara stökar ner och smutsar ner så han ger mig också väldigt mycket jobb. Dessa tre dagar utan honom har hemmet varit exakt så rent och fint som jag vill ha det. Jag har bara diskat en gång per dag och dammsugit en gång och plockat lite smått. När han är hemma diskar jag kanske tre gånger (och då har vi ändå diskmaskin) och sista tiden har jag inte ens orkat plocka allt som ligger överallt. Det är alltid för mycket. Och han säger alltid "det blir så när man har barn". Men det blir det inte alls. Det blir så när en av de vuxna i hemmet skiter i allt.

Jag har ofta tänkt att det känns som att jag är född till att städa. Jag har ägnat säkert 4 timmar per dag åt det i flera år. Det har jag slutat med nu och det är ofta väldigt rörigt. Men jag vet att så fort han flyttar så kommer det räcka att städa lite smått varje dag för att ha det så pass städat att jag trivs igen. Det är sjukt att inse att det faktiskt är han som gjort att jag inte hunnit med roliga saker efter jobbet många gånger. Direkt efter jag diskat upp ett kaoskök så brukar han dra fram allt igen och lämna disken till mig. Har jag klagat har det blivit bråk, hur jag än formulerat mig.

Sedan kan han ha mage att klaga på hur det ser ut hemma hos oss. Det har sårat mig för jag vet ju hur jag slitit. Men utan hjälp.

Skulle jag struntat i städningen alla dessa år hade vi levt i missär. Så att inte göra det är ju inget alternativ.

Det känns som att jag kommer att få tillbaka ett liv när jag slipper röja efter en annan vuxen människa varje dag.

Och jag är inte ens pedant!

Vilken hjälte du är och många tack för du visar oss att det går// kram Strulan ❤️

Tänkt vad häftigt ändå, vad som kan komma av en månads nykterhet.. Gym istället för ett glas vin efter veckans jobb?! Det här med att unna sig, har fått helt annan innebörd..?
Kram
/Fibblan ?.

Not..?.
Konstaterar att november är en väldigt mörk och kall månad..hua ?. Packat med mig träningskläder dock, så det blir en sväng inom gymmet efter jobb idag?! Där blir man ju varm..?.
Ha en fin fredag kära forumvänner?!
Kram
/Fibblan ?.

... alkoholdjävulen?
Det är precis så han börjar, nästlar in sig i hjärnan och får en att ifrågasätta sitt beslut.
Tänk istället på hur bra du mådde när du vaknade utan bakrus ?
Läs och skriv här på forumet och låt dig inspireras av andra.
Om du har tråkigt, gör något roligt på riktigt ? du vet ju att det inte är roligt med alkohol egentligen. Det är bara en illusion...
Lycka och styrkekramartill dig???
??????

Grattis på födelsedagen fina miss lyckad. Och stort grattis på fyraårsdagen ♥️? Verkligen värt att firas!

Tråkigt med mannen men härligt ändå att du fick upptäcka positiva saker med honom nyktert och bra.

Massa kramar och grattis igen ♥️☕ skål i kaffe!!

Tack för att du skriver o inspirerar❤️?

Bra jobbat och med hopp om 4 år till!

på 4-årsdagen miss lyckad❣️Jag önskar dig en alldeles underbar födelsedag och ett fint nytt år i nykterhet?
/mt

till fyra år på den nyktra stigen miss Lyckad!!!

Fy vilken jobbig kväll. Inget påtagligt fysiskt sug men psykologiskt är det jobbigt.fan va allt känns tråkigt. Och ingen öl ska man dricka i helgen heller. Börjar ifrågasätta min nykterhet

Nykter ☑️ !
Trött.
Tacksam?.
Godnatt.
?
Kram
/Fibblan ?.

Min erfarenhet är att de gånger jag har testat efter en tids nykterhet är att jag aldrig har vetat hur det ska gå. Och då menar jag inte under själva drickandet utan efter, för väldigt länge sedan var jag nykter i 3 sammanhängande år, fick plötsligt för mig att nu skulle det minsann gå bra. Sagt och gjort så testade jag, själva drickandet gick som planerat den gången men jag hade satt mig i baksätet helt plötsligt. För att göra en många år senare lite kortare, tog det 10 år eller så innan jag lyckades få stopp på det. Det gör jag aldrig om. Satan vad svårt det var att sluta igen, det som hade varit relativt lätt tidigare.

Kanske ett osammanhängande inlägg, men vis av erfarenhet vågar jag aldrig väcka den björn som sover igen.

Mvh

Gör inget vem av dom vi vill vara..Nykterheten först! Resten får övervägas och struntas i om det känns stadigast..Du gör det bra..Jag väntar på vår och sol, men är glad för den milda vintern än så länge..Kram???

Ja så är det VERKLIGEN ullabulla. Jag har nog egentligen hela tiden haft ett parallellt fantasiuniversum med ett parallellt fantasiäktenskap, för att orka. Har ofta levt genom kärleksfulla sms. I sms:en mellan oss när han sover borta på jobb har jag lyckats frambringa någon slags bild av att vi saknar varandra. En gemenskap. Men jag vet ju att det nog är för att det är så jag känner mig trygg. Han är långt borta och jag vet att han jobbar och inte dricker. Då lyckas jag se honom som den ansvarsfulla mannen som älskar oss.

Men i verkligheten... Lönen han får för det där jobbet spenderas mest på alkohol. Men i sms:en låtsas jag som att det inte är så. Låtsas att han jobbar för min och barnens skull.

Mannen saknar mina sms säger han och då blir det väldigt tydligt att det verkligen har varit så att det är där vi "möts". Det är där jag visar saknad och kärlek. I mitt låtsasäktenskap. För i sms:en kan jag låtsas att han är annorlunda än i verkligheten.

Han jobbar borta nu med och det är så skönt. Jag behöver inte oroa mig. Men det räcker med att jag tänker på honom nu så hör jag nästan ölen öppnas, fast han inte är här ens.

Jag skriver sms till honom igen för att hålla honom nöjd. Men inte ens i dem så saknar jag honom längre. Får jag känslan av att sakna så vet jag att det är mitt påhittade äktenskap jag saknar. Drömmen jag haft om att han plötsligt ska börja intressera sig för mig som person och sätta förhållandet med mig främst, efter barnen.

Jag längtar efter en ny version av mig själv. En version som tar för sig av livet och lever i verkligheten. Som inte måste låtsas för att orka.

Jag går en kurs där man pratar mycket med andra. Alla öppnar sig så mycket. Jag kan fortfarande inte. Öppnar mig knappt om något alls. Att leva i lögn och skydda en partner som dricker har gjort att jag döljer saker som inte ens har med det att göra. Jag har blivit en person som skäms och smyger med saker nästan hela tiden. Saker jag EGENTLIGEN står för och tror på. Det har blivit en livsstil. Ett försvar.

Vårt samhälle ÄR dömande. Och korrekt med mycket normer och regler och när ens livssituation är så "tabu" blir livet verkligen ensamt. Så dels är man ensam i sitt förhållande pga alkoholens effekter men sedan blir man också ensam bland andra eftersom man inte törs öppna sig. Inte konstigt man skapar fantasivärldar.

Jag känner mig fortfarande oerhört ensam. Både hemma och bland folk. Så därför längtar jag till jag bor själv med barnen. Då kan jag sluta ljuga om hur jag har det hemma. Sluta dölja och mörka.

När jag berättar för andra att jag ska skiljas vill jag skrika att det är för att han dricker men då hänger jag ut honom. Önskar jag kunde vara ärlig utan att folk ska döma.

Mina närmsta vänner och så vet förstås sanningen. Så helt ensam är jag inte. Men nästan.

Det gläder mig så att du har lyckats ta klivet in i nykterheten igen. Önskar att du ska finna dina svar på de svåra frågorna, och vägen till ett fortsatt liv utan vare sig panikångest eller a-djävul. Kram

Det är svårt att veta hur något funkar om man aldrig testat. Det är sant. Jag hoppas så att det ska gå som du önskar, och att du ska få en trevlig kväll. Kram

Nä jag kan tänka mig att emojis lämpar sig illa för att leverera syrlig cynism enligt konstens alla regler ? Jag är också emoji-analfabet, och använder dem säkert helt fel. Men tummen upp har jag stenkoll på. Den betyder ”Låt mig va ifred nu för farao!” ?