Senaste kommentarerna i forumet

Checkar in dag 3 ?!
Oavsett vad som händer idag ska jag vara nykter ??!
Kram
/Fibblan

Jag känner i hela kroppen och själen att något är annorlunda. Den här gången kämpar jag inte ensam i tysthet som jag gjort alla tidigare omgångar. Nu tänker jag ta emot hjälp. Jag tänker ta av mig egots pansarrustning av skuld, skam och förnekelse och kapitulera.

Jag är ingen dålig människa för att jag har druckit. Därför behöver jag inte heller vara rädd för vad andra ska tycka om min nykterhet. Jag behöver aldrig mer låtsas att mina alkoholproblem inte finns.

Mitt beroende var aldrig ett val, det var inte mitt fel att hjärnans belöningssystem kickade igång så brutalt på A. Att välja nykterheten däremot är ett aktivt val. För jag vill leva ett gott liv. Alla människor är värda det. Även jag. Önskar er alla en fin dag.

PS Skriver sedan om hur mitt besök hos AA gick. Väldigt, väldigt pirrigt...

Har följt dig under lång tid, men kanske inte på de senaste månaderna ser jag nu. Brukar gå in och läsa i din tråd för att det känns skönt med en sån övertygelse om att alkohol inte är aktuellt och ni gör så trevliga och vardagliga saker, du och barnen.
Och nu när jag går in och läser så är det en helt annan historia. Jag har ju fattat att det har varit problem, men inte vidden av dem. Du gör så rätt Lim som har bestämt dig för att lämna. Ni kan inte ha det som ni har det. Allt du skriver tyder på att han ännu inte har fattat nåt. Han förtränger hur illa det faktiskt ät och saknar insikt. Han bryr sig inte om att han skrämmer barnen och får dem att må dåligt. Hoppas att det ordnar sig snabbt nu för ni får ett bättre liv utan honom. Och det är ju inte bara alkoholen som är galet... du skriver att han gillar att reta dig tills du får nog och blir sur. Det är respektlöst och det skulle inte förvåna mig om han snart behandlar barnen likadant. Han verkar redan ha börjat genom att irritera sig på dem så fort han kommer hem. Nej, ett bättre liv får ni nog om du lämnar.
Du har imponerat förr Lim när du slutade dricka, jag är helt övertygad om att du med din insikt nu gör precis det rätta.

Drömde så många sjuka drömmar i natt, kommer ihåg att de var riktigt knäppa men det enda jag minns riktigt tydligt var att jag upptäckte att allt mitt hår inte var färgat i nacken. Det var som en fyrkantig ruta som frisören hade "glömt" att färga, eller som frisören hade sparat in på. haha. Var ju självklart tvungen att kika när jag stod och fixade håret sen ;)

Ska åka till päronen i dag, mor fyller år och till helgen blir det att resa med henne till andra släktingar. Jag vet att det säkert blir bra, men jag avskyr att resa, eller vara borta mer kanske, att inte ha min säkra plats, mitt ide. Där jag kan gå och gömma mig och samla energi. Men jag gör det för hennes skull, med allt hon hjälper mig med och ställer upp så är det absolut det minsta jag kan göra. Att träffa släktingarna blir säkert bra och trevligt, det är liksom inte problemet.

Är inte rädd för att det ska drickas där, min mamma och hennes syster (faster) gör det säkert, och kanske ena kusinen, men en annan är gravid och i det sällskapet känns det inte alls konstigt att vara nykter. Det finns bara ett sammanhang då det känns aningen konstigt - det är om man skulle gå ut. Eller om det skulle vara så att ajg skulle gå på en date framöver med den där killen som jag snackar med. Ingen aning hur jag skulle fixa det nykter, eller om jag skulle fixa det. har självförtroende inom det mesta men inom sånt, där är självförtroendet lika litet som självkänslan över lag. Dvs. botten.

Kom på en Stefan Sundström-sång (Fisk i en skål) som känns så mig: "Om någon skulle älska mig och tycka jag var bra, då är han en idiot som inte é någonting å ha". Sinnesstämning just nu, och jag kan inte komma bort från det. Önskar att jag bara kunde gilla mig själv som jag är. Men det är så svårt, mina fel och brister inåt kan jag acceptera, det är min person. Men mitt yttre, just nu finns det inget jag gillar. Mina handleder är okej, de ser "normala" ut, är inte för smala, inte tjocka, nätta... pust. tror jag ska sluta fundera på detta nu och åka till jobbet.

Väljer att inte dricka i dag, istället ska jag fira mamma med nya fina bestick :)

.

Imorgon har jag varit nykter i 40 dagar och det känns jättebra. Min man är inte på samma våglängd vilket är trist men han får ta ansvar över sitt eget liv och supande.

I morgon bitti när jag vaknar så har jag varit nykter i 40 dagar. Underbart.
Det är värt att fira med ett stort glas vatten☺️

Vad hände med bryderierna som vill ut..(?)☺️.
Eller har de stillat sig för ett tag? Hade gärna tagit del av flera?! Trist och tjatigt att behöva säga det, men jag är på dag 2 igen..?. Men inte ska jag väl ha en ledsen gubbe efter det konstateradet egentligen (!)
Jag är ju på dag 2 för sjutton, inte sant??! Nu kör jag på, med ett mer strukturerat häng här inne. Provar alla vägar..Ibland får jag för mig att det inte är bra för mig att vara för mkt i forumet, att det blir FÖR MKT fokus på alkoholen då..?. Nåja, jag lär mig hela tiden av mina bakslag, vill jag tro och betraktar detta omtag som det sista! Att jag bara förblir nykter för alltid nu..?!
Saknar dina fnuliga funderingar☺️
Hoppas du mår väl?!
Kram
/Fibblan ?

Din bekant vet inte om att du inte dricker längre?
Hon trodde väl att du inte skulle märka något....
Whisky som stinker så starkt, men man blir ju avtrubbad när man dricker och tror inte det känns på lukten.
Sov så gott sedan (utan whiskyångor) ?
Kramar
???

Jag är livrädd för AA egentligen. Vilka går dit liksom? Men jag lyssnar mycket på Alkispodden och de pratar så varmt och positivt om 12-stegsgemenskapen så jag tänker att jag inte har något att förlora på att gå dit. Har ju försökt sluta själv många, många gånger men alltid halkat dit igen för att jag vill vara ”normal” och dricka vin som vanligt folk.

Var med en bekant under em och handlade, blev sen hembjuden på kaffe. Plötsligt känner jag svag lukt av whisky, efter många år av medberoende och sen smygare själv under några år, tog de mig 20 sekunder att lokalisera gömstället.
Snyggt gömt bakom kaffebryggaren och där kan man hälla på samtidigt som man hämtar mer kaffe.
Vi fikar jag kaffe och hen mer whisky än kaffe i sin kopp.
Men detta startade ett konstigt sug hos mig när jag körde hem och många tankar.
Så i kväll läser jag hela min tråd och är så tacksam för att jag tog denna chansen till att vända livet❤️?
Skall prata med hen och iallafall berätta om min resa sen får hen välja själv.
Kram Strulan ?❤️?
.

..för er fina respons ❤️! Skulle checka ut denna dagen och möttes av sådan fin hejarklack - tusen tack?!
Det gick ju bra denna dag 2, till sist..?!

Heja oss alla som, oavsett antal dagar, lägger ännu en nykter dag bakom sig!
Längesedan jag fick så mkt gjort en vanlig tisdagskväll efter jobb..?!

Tillsammans klarar vi det -
Bra jobbat till oss alla??!
Kram
/Fibblan ?

Hej!
Ska åka till AA möte när jag hittar något jag hinner gå på. Min make är och jättebra. Slutat dricka för min skull. Nu ska vi leva ett nyktert och hälsosamt liv med vår son och hundarna. ? Lycka till på din resa.

Alltså var inne på min profil. Jag har tydligen skrivit här förut. Jag minns det inte ens. Har tyvärr fått väldigt dåligt minne av allt vin...? Nu hoppas jag att nykterheten hjälper kropp och hjärna att läka.

Tack så jättemycket!

Bra Fibblan! ?

Vi klarar det ihop!
Finns det något som du skulle vilja göra för dig själv? Alltså något fritidsintresse eller något? Jag har börjat göra mer för mig själv, yoga till exempel. Så får mannen ta hand om allt den tiden. Stänger av telefoner och allt. Bara min tid. Det kanske hade varit något att se fram emot att göra ❤️
Kram

Välkommen ? Gratulerar till ett väl fattat beslut. Tuffa år och självmedicinering i bagaget känns igen... Hoppas AA-mötet ger dig det stöd du behöver för att fortsätta välja nykterheten, en dag i sänder.

Så bra att du är här igen när det nu blev som det blev ? Din man borde få en guldstjärna, för att han gör som en verklig livskamrat, vågar och orkar bråka om det som är viktigt. Spännande med AA-möte. Jag har aldrig sett någon ångra att de gått. Lycka till nu!

Vi klarade en dag till ?
Ha en skön nykter kväll, lovar att vi inte ångrar oss imorgon ?
Kramar
???

Jag tror på din plan att gå in här och ge dig själv löftet om nykterhet svart på vitt varje dag. För mig var appen ”I am sober” en klar framgångsfaktor de första veckorna av nykterheten. Man börjar varje morgon med att ge en pledge (löfte) och sammanfattar sin dag varje kväll. Det där med att avge löftet varje morgon är litet som att man skruvar in inställningarna på rätt våglängd från start. Nu tröstar jag mig ibland när jag känner mig allmänt otillräcklig som människa med att kolla i appens räkneverk hur många timmar jag sparat och hur mycket pengar jag sparat på att inte dricka. Typ ”jaha det där och det där gick åt helvete och hur jag ska fixa det ena och det andra har jag ingen aning om... Men jag är tamejfan nykter, så hejja mig ändå!” ?

I början av september var jag på en jobbresa utomlands. Hade inte tänkt dricka men hade ett pirr i kroppen inför resan. En av mina bästa vänner tillika kollega som inte visste om att jag slutat dricka A skulle med och jag hade glatt mig så över att få en vecka tillsammans med henne. Vi är gamla studiekompisar och delade studentboende för många år sedan och har partat mycket. Många sena kvällar med vinglas efter vinglas har vi delat.

På flygplatsen skulle vi äta lunch innan resan. Min väninna (och flera andra kollegor) beställde glatt ett glas till lunchen och utan att tänka så säger min mun: -Jag tar samma! Ett glas chardonnay gör väl ingen skillnad? Det smakade ljuvligt! Men ångesten slog till direkt... Genast började min hjärna programmera om och började övertyga mig om att jag överdrivit mitt behov av nykterhet. och så blev det där glaset bara ett av många under den veckan.

Kommer hem. Glad över resan men skamfylld över drickandet. Känslan var både skam och en form av busighet över att jag druckit. Nästan som om jag hade varit hemligt otrogen eller nå´t. Till saken hör att min man (som är den ende som vet om att jag har problem med mängden vinglas när jag väl har börjat dricka) själv avstått A sedan en tid. Han blev så trött på att A tar så stor plats i vårt liv och är väl också orolig över mitt drickande. Han tar en paus, säger han, så när jag kom hem från resan och ville ha "ett glas vin till maten" igen så blev han självklart besviken. Jag lovade dyrt och heligt att jag har kontroll, men det slutade som så många gånger förr med att jag började fylla på glaset i smyg från en tetra i väskan. Bråk blev det. Både om A och annat tjafs och i lördags gick han i taket för att jag börjat igen. Såklart! Vad hade jag väntat mig? Hur kunde jag tro att det skulle gå att dricka normalt? Jag kan ju inte det. Jag vet ju det...

Så det blev inget vin i lördags. Inte i söndags. Inte i måndags. Inte idag. One day at a time... I´m back och oändligt tacksam över min man som vågar ifrågasätta. Det är kärlek på riktigt!

Anmält mig som medlem i IOGT via nätet idag och ska på mitt första AA-möte i morgon. Skitläskigt! Men jag klarar nog inte detta själv... Men jag ska klara det. Jag vill klara det. Så trött på att skämmas och känna mig dålig. Såå trött på den mentala besattheten som alkoholen gör med mig. Jag vill vara fri. Jag vill vara jag. Den bästa versionen av mig själv.

Jag kan inte dricka A. Det är lite tråkigt men att ständigt kämpa med ångesten den ger mig är 1000 ggr värre än att välja alkoholfritt. Att vakna baksmällefri är den bästa känslan i världen. Jag gillar ju mig själv som nykterist. Skarpt! Mitt nästa steg är att våga vara öppen om min nykterhet till andra. Hade bara min väninna vetat så hade hon förstått. Hon hade stöttat mig, det vet jag. Men jag sa inget och låtsades att allt var som vanligt. Såå onödigt.

Nyttig erfarenhet att se hur lätt det var att trilla dit igen. På en enda sekund var jag tillbaka till den version av mig själv som jag avskyr och fortsatte dricka i två månader. Men nu är jag här igen! TACK för att ni finns, vänner! Stor kram!

Tack från djupet av hjärtat för dina inlägg här ❤️ Jag suger i mig och njuter av uppskattningen ? Arbetsveckan rullar på. Mycket hänger ännu i luften, men jag försöker slappna av och lämna beslutsfattandet i ledningens händer. Hur som helst så ligger ansvaret för situationen nu på dem. Jag kan bara fortsätta göra mitt jobb, en dag i taget, enligt de förutsättningar som finns. Nykterheten hänger löst nu och då, men så är det ju för oss alla, att vi måste återerövra beslutet igen och igen och igen och igen... Nu tar vi nästa dag på resten av våra liv! Kram

För mig har det varit skillnaden med nykterheten - att berätta för folk och göra det svårare att gå tillbaka. Stänga dörren till eländet. Så jättebra att du gör detsamma och faktiskt öppnar dig om din situation! Det är så enormt mycket tyngre att bära saker när man gör det ensam, och du har ju verkligen STÅTT UT - så otroligt länge dessutom. Och utan att öppna upp eller berätta för någon. Jag tror att det måste ut, även om det är fruktansvärt jobbigt och sorgligt förstås. Så det är en bra process du har startat.
När du kommer ut på andra sidan kommer du att vara fri.

du kan stå emot!

Jag har äntligen kommit till insikt om mitt drickande. Det är stopp nu. Aldrig mer. Jag kan inte dricka normalt. Innan jag blev gravid med sonen hade jag lite problem. Sen blev jag gravid och lade såklart av med alkoholen. Året efter han föddes drack jag "normalt". Tyvärr föddes vår son sjuk med ovanliga diagnoser och kommer förmodligen aldrig klara sig själv. Detta pga av att jag bär på en missbildad gen. Ja jag har varit med om mycket och jag har självmedicinerat med alkohol. Så senaste året har drickandet bara escalerat mer och mer. Nu känns det som jag nått botten och för min son som behöver mig så är det dags för ett nytt liv. I helgen ska jag gå på 2 AA möten. Vägrar sjukvården för de har svikit mig flera gånger vad gäller mående och mina alkoholproblem.