Senaste kommentarerna i forumet

Jättebra att din mamma blir insatt i hur ni har det..Du är stark??Det kommer att bli bra..Sikta framåt..Varm omhändertagande kram??✨

Börjar min tilltänkta nya vana redan idag. (Tog ju ETT glas vin vid lunchtid idag). Så även om jag förmodligen är att betrakta som nykter nu, så har det ju inte varit en helvit dag. Och det är dem jag räknar - så dag 1 blir imorgon ☑️.

Men som sagt jag hade ju en idé om att både checka in och checka ut här, med regelbundenhet nu för att se vad det kan ge☺️! Så småningom kan det kanske bli en gång om dagen, och vart efter mindre. Men jag måste prova ett nytt grepp!

Och Knaskatten ?, som jag startade 5 dagar efter, nu den senaste omgången här s.a.s, har ju med framgång hållit i sina uppdateringar, så nu kör jag på ditt koncept ?! Och så ska jag omedelbums se också om jag kan ladda ner, alternativt köpa hem boken, this naked mind. (Vill jag minnas den hette..?)
Jag tror stenhårt på omprogrameringen, har bara kämpat på med den på egen hand liksom. Lyckades ju med nikotinet på den vägen, men bara en pytteliten bit med alkoholen. Så nu tar jag tummen ur, och hoppar in i en ny omprogrameringsfas, också med hjälp av boken denna gång?!

Tack till er alla, ingen nämnd, ingen glömd, för inspiration att fortsätta på den nyktra vägen!

Stor kram!
/Fibblan ?

Frågan är hur länge man orkar ta motgång efter motgång efter motgång.

Så klokt av dig att inse att du inte ska ta a till flykthjälp! Du har gått igenom mycket ’jävelskap’ förut så du tar dig säkert igenom detta också. Jag finns här i bakgrunden och hejar på dig allt vad jag orkar. Några andra ’gamlingar’ hänger också här emellanåt och lite i perioder. Forumperiodare. Nyktra och städade men inte alltid problemfria. Det hör livet till.
Kraft och seg vilja önskar jag dig! / mt

2019 går till det året med kanske mest helvete av allt. Haft en bra semester. Skulle köpa bil hittade en fin nybesiktigad pjäs. Åker dit men bilen stannar. Hyrbil. Upp kollar runt lite köper den begagnad pjäsen. Kör hem den. Bilen den "nya" stannar i Nybro. En bil i Nyköping, en bil i Nybro bor inte i närheten av några av dessa städer. 30000 har kalaset kostat mig. Ja det är materiella ting.

I tisdags ringer polisen. Nu har mitt gamla fackförbunds polisanmälan mot mig behandlats. Trolöshet mot huvudman. Vad jag vet så anser dom att jag skrivit upp resor jag inte är berättigad till. Jag hade ett möte med dom 2016 då de inte ville säga vilka resor det gällde. Detta har pågått mellan 2014-2016. Alla mina resor är attesterade genomgått revisionskontroll mm uppskickade till förbundet. Jag är helt knäckt går och funderar OM OM jag gjort något fel. Jag skötte en hel lokalavdelning själv i princip samtidigt som jobb samtidigt som jag inte fick facklig tid av min arbetsgivare trots lagstöd. Polisförhör på tisdag jag är så orolig även om jag mig veterligen inte gjort fel.

Förra veckan fick jag åka ambulans in på natten misstänkt krampanfall de trodde tia eller stroke men alla prover bra och ct-hjärna likaså. Jag åkte förbi affären med gröna skylten nu flyr jag. Jag flyr men jag körde förbi. Jag har lovat mig att aldrig mer fly mha alkoholen. Snart 4 år nykter så ska det förbli. Jag är dock helt psykiskt tagen, sover inte på nätterna. Min känsla säger att man försöker sätta dit mig. Ingen skön känsla.

En positiv tanke - har alla pusselbitarna - ska bara få ordning på dem..??!
Tack för pepp och dina fina ord FinaLisa ?!
Kram
/Fibblan ?

Har åkt fast för grov rattfylla. Har senaste året druckit kopiösa mängder i smyg och knappt varit nykter. Har efter detta hände erkänt att jag är alkoholist för mina anhöriga och är just nu sjukskriven och fokuserar på att bli nykter. Är det någon annan som åkt fast för detta? Är bara så rädd att det ska komma fram till min arbetsgivare.

Fibblan, du är på väg till ett friskare liv. Du har alla pusselbitarna på plats men i oordning just nu....????.
Det gäller att se helheten och en bit i taget så kommer du fixa detta? jag är helt övertygad?
Skriv ett par rader här varje dag och hämta lite pepp här och där?
Du är ju en av de mest inspirerande och peppande forumvännerna här inne? så nu får du ta emot lite egna hejarop också?

Kramar
???

Jag tror jag vill sluta dricka helt.

Jag mår helt enkelt inte bra av alkoholen. Tidigare har det lite känts som att jag gav upp något när jag höll mig nykter under längre perioder men det känns inte som det nu.

Jag gillar inte att tappa känslan av kontrollen kring vem jag är. Om ni förstår hur jag menar?

Jag tycker ju om den jag är och det livet jag lever, varför ska jag då förvränga mitt sinnestillstånd (och betala för det)?
En flaska vin fuckar upp för mycket. Jag tycker inte om det längre.

Spännande.

Fridens ⭐️

Inte mycket att skriva om allt är en lugn fas, det kanske är då man borde oroa sig.
Minnen bleknar och inga riktiga strider på ett tag, lätt att jag börjar springa för fort i livet igen.
Nästa projekt är ju att inte jobba ihjäl mig istället, lära mig säga nej.
Idag börjar jag se samband att vilja vara behövd, är nog medberoende till jobbet.
Men är på väg där också försöker följa rådet att dela tiden i tre delar jobb, fritid och vila går väl så där men försöker iallafall.
Så eftersom fritiden och vila ligger på minus denna veckan får de denna dagen, bara trevliga saker idag.
Ha en fin söndag/ kram Strulan

Tufft, minst sagt. Just den där inre krocken, tänker jag. Och man hade helst önskat slippa den situation som du beskriver, förstås. Men herregud vilket mästerjobb du gör i detta Mirabelle G-S?! A-?, är där och viskar, konstigt vore ju annars.., det är ju i precis de här situationerna som den sluge djävulen, försöker de sin chans. Därför är det så jäkla gött och höra hur du bara ignorerar den lille patetiska djävulen, och fortsätter din linje?!
För du är tillfreds med den! Du är en sådan som inte dricker☑️! Och du är nöjd med det??!
Tack för inspiration Mirabelle?!
Jag ska dit också..?
Stor kram!
/Fibblan ?

..missnöjd med mig själv, är självföraktande och destruktiv..mest i tankarna ska tilläggas (!) och att jag gör mig själv illa genom att ta till gift i olika former för att kunna hantera allt mörker där inne..
Har druckit vin vid tre tillfällen denna veckan, senast igår. Och det har inte varit några mängder, och det har varit när barnen somnat etc, etc men även om ingen kommer till direkt skada utifrån hur denna vecka sett ut. Så gör ju JAG det. Och när jag tänker alkoholism så tänker jag att det inte har med mängden att göra och hur "städade" vi ändå lyckas vara. Hur disciplinerat vi kan hålla oss till en viss mängd. Egentligen tror jag mer eller mindre att alla här inne har en alkoholism, dock i varierad utvecklad grad. När man är upptagen i tanken på alkohol, oavsett mängd, då är man redan i utvecklandet av vad som officiellt idag betraktas som en sjukdom. Jag har på olika sätt försökt ta mig an min begynnande sjukdom. Och precis som det också beskrivs enligt läkarna så är det en progressiv sjukdom. Jag dricker inte mer. Det senaste året har jag verkligen dragit ner och hållit mig helt fri från det i perioder, men jag har aldrig lyckats komma till punkten att jag känner mig FRI och FRISK.
Jag vill inget hellre - ? FRI och FRISK. Men nu har jag istället dragit i mig nikotin istället. Bättre kanske en del tänker. Men för mig är det bara ett och samma symtom på ett osunt sätt att handskas med livet. Jag är en beroendepersonlighet, har ett mörkt hål, som jag upplever att jag behöver fylla med än det ena, än det andra..

Men jag är nog lite på gång ändå, mitt upp i allt..? (?)
Jag måste tro det. Och som så många har sagt tidigare, så leder ju varje bakslag och varje reflektion kring det, till nya insikter och nya tag i förändringen. Jag måste tänka så, för att inte ge upp hoppet om mig själv. Och det kan jag ju inte göra. Jag har ju trots allt satt barn till världen. Jag gör allt för dem❤️. Och jag är en bra mamma trots det här. Men jag skulle förstås kunna ge dem än mer om jag mådde bra själv. Om Jag var FRISK och FRI. För dem, kommer jag aldrig att ge upp. Imorgon är det ny vecka och nya tag. (Har ett glas vin kvar i flaskan, som jag likt den missbrukare jag är, just nu inte är beredd att hälla ut i vasken..) Som sagt..sjukt. men det är ju det jag är!

Fr.o.m imorgon går jag av såväl alkohol som nikotin igen. Och denna gång kommer jag att ta det dag för dag. Nytt grepp, för att se vad det kan ge. Skriva kort här, var dag i dagboksform, kanske till morgon OCH kväll. Ngt litet. Göra avtalet med mig själv på morgonen, (likt aa om jag förstått det rätt). Ta beslutet om nykterhet den dagen och summera och tacka mig själv på kvällen för att jag lyckats. När suget sätter in, ska jag i alla lägen det är möjligt ge mig ut på en rask promenad, i annat fall skriva här.
Det är min plan nu. Nu skruvar jag åt för a-? återigen, och jag ska vinna?! Jag ska göra den rösten svagare och svagare tills den inte hörs alls!
Kramar till alla här inne, som på olika sätt jobbar för förändring?!
Och en stor till mig själv?.

/Fibblan ?

Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva Lim... Blir helt skräckslagen när jag läser om din och barnens natt. För jag har sett på nära håll tillräckligt många förhållanden där mannen slutligen tar till våld när kontrollen över frun sakta glider honom ur händerna. Det finns inget behov att använda våld mot en redan kuvad och hukande partner. Men en partner som hittar sin integritet och börjar en frigörelseprocess.... det är en helt annan femma. Bra att du ringde polisen. Bra att din mamma finns där. Jag ber för dig och dina barn. Stor kram!

behandlingshem har sk Vuxnabarn-veckor där man verkligen får titta på sig själv och får stöd från andra i samma situation.

Och det är inte alls ovanligt att deltagare inser efter ett tag att de själva är alkoholister. De kom dit för att gå igenom sin barndom och upptäcker att de själva valt att förneka sin egen sjukdom. När sammanhanget är klart för dem så har de haft mycket lättare att själva välja ett nyktert liv och knallat på i livet som en mycket starkare person med egen självkänsla.

Ta hand om dig !

Vaknade tidigt och fick direkt en sån där känsla, en konstig känsla. En flashback, jag vet inte om jag dröm eller vad det var. Kikade ut genom fönstret och såg flera lägenheter där det bara lyste från varenda rum. Bländande lampor. Så var det när jag drack, OMG, när jag drack så drack jag ofta till jag däckade på soffan och alla lampor var oftast tända i hela lägenheten - hela natten. Kommer ihåg att jag hade lite ångest över detta när jag vaknade. Det är en liten sak, men oj vad stort det känns just nu. Och vad skönt!

Undrar om någon annan alkoholist tänkte samma sak som jag nu tänkte om min lägenheterna där det var tänt förr, precis som kassörskorna på systemet säkerligen började känna igen än.

Och en annan sak, jag har haft sönder fler datorer än vad jag kna räkna pga. alkohol. Vin, cider, öl har hälls på laptops av missag. Tiotusentals kronor åt fanderns och så många kort och dokument som bara har försvunnit. DET är ångest! Men aldrig mer, nu får jag leva med denna dator lång tid framöver, för det går inte att hälla saker av misstag om man inte är packad bortom alla gränser.

God morgon liksom, har alltid varit morgonpigg (ja ni läste rätt). Tydligen finns det ingen som är morgonpigg, det finns de som kan gå upp tidigt utan att snooza 20 ggr men ingen är tydligen morgonpigg. Alltså vaken från ögonlocken öppnas och inte känner någon anledning till att ligga och dra sig. Om det finns nån, kan inte ni hojta till, för jag har nämligen inte lyckats hitta någon annan.

I dag ska jag plocka i ordning det sista i lägenheten, fixa lite med min hobby och vila. Helgen har gått snabbt, hur kan det redan vara måndag i morgon !?

Väljer att inte dricka i dag, istället har jag det släckt hela natten :)

Förväntade mig verkligen inte att läsa detta! Det var verkligen så när jag var liten. Jag städade blandannat lägenheten redan som 6åring varje torsdag hos mina föräldrar för att släppa på deras bördor, i flera år. Det gick även över till att tvätta hushållets kläder med tiden och att handla mat bland annat. Jag ville att de skulle ha det så bra så att jag t.om gav dom massage. Fortfarande får jag dåligt samvete som vuxen bara jag tänker på mamma, hon ser så liten ut i mitt sinne.

Har dock aldrig kopplat ihop detta med hur oförlåtlig jag är mot mig själv. Men jag har ofta tänkt och sörjt över att jag aldrig fick vara ett barn.

Tack för ditt svar.

Vilken hemsk upplevelse för både dig och barnen. ???
Bra att du har gjort upp en plan och pratat med din mamma!
Kanske kan du prata med mannen när han (förhoppningsvis) är lite ångerfull och komma överens med honom om att det är bäst att han bor hos en kompis tills han har hittat något? Han borde ju förstå att ni inte kan ha det såhär. Ut med honom, byt lås och skaffa larm. Och ha inte dåligt samvete för att du ringde polisen.

Ligger nykter och fin i soffan denna lördag kväll. Knaprar på salta pinnar och dricker mälarvatten. Känner mig nöjd med tillvaron. Imorgon bitti har jag bokat in ett spinnings pass på gymmet. Det här är min nya drog att kunna unna mig att må bra utan alkohol. En dag i taget ?

och klara strategier. Jag önskar dig en lugn natt❤️ Kram / mt

precis om Vuxna Barn och lade upp en länk i min egen tråd !!

(redigerat av admi, borttagen länk till FB)

Känner såhär på kvällen att jag skulle behöva besöka min terapeut på måndag, men får vänta en vecka extra tyvärr. Har så mycket som bubblar inom mig och vet inte riktigt var jag ska ta vägen. Allt detta med att få utredning, vara matt och stressad, misslyckas osv... tar över. Känner stundtals att jag inte orkar, att jag blir sur och irriterad, att jag inte mår bra.

Jag kommer i dag inte ta till flaskan för att må bra, jag vet att det inte är en bra plan, det är en urusel plan. Men just nu vet jag inte vad jag ska göra för att sluta tänka så jävla mycket. Allt jag tänker på stressar mig, att inte dricka stressar mig, flytten stressar mig, jobbet stressar mig, mitt utseende stressar mig, utredning stressar mig, mindfulness stressar mig. Det enda jag någonsin haft vid dessa tillfällen av total stress/panik är just A. Och det har verkligen gjort en skillnad, för stunden. Jag saknar så den känslan av att släppa kontrollen, allt ansvar, alla problem försvinner. Men det är ju bara en illusion. Det är ju fake.

Det är jobbigt och känna, men jag tillåter mig själv att göra det. Men jag vet inte vad jag ska göra av känslorna? Vad ska man göra med dem? Jag vet inte hur jag ska bearbeta mig själv mer. Det kräver bara ännu mer tankekraft som jag inte har.

Känner mig mest sur och irriterad hela tiden :(

Är i vilket fall glad att A inte fått ta över. Det är en jävla vinst.

Ny på forumet, vet ej om jag gör rätt.
Jajja, har levt i en familj med alkoholmissbruk. Någonstans har jag väl tänkt att jag är annorlunda än mina föräldrar och syskon. Men det är jag inte.
Jag har gjort så mycket dumt med alkohol i kroppen så jag vet inte om jag förtjänar att sluta? Lika bra att vara en dålig människa, för det känns som om jag är det.

Trots att det riktiga jag egentligen vill vara god och ha respekt för andra. Det jobbiga är väl att leva med sina misstag, även om jag sagt förlåt till de jag kunnat. För främlingar blir det svårt. Men jag har som en känsla att jag måste bikta mig för alla jag gjort illa om och om igen. Det känns inte tillräckligt.

Har fått insikten om att det är jag som ska förlåta mig själv kanske. Men det är så svårt då jag hatar människor som mig själv. Detta steget är väl det svåraste för mig och jag vet inte riktigt hur jag ska komma förbi det.

Hur känner ni och hur lever ni med era alkoholrelaterade misstag?

blev också helt matt och omotiverad. 10h / dygn sovandes och när jag var vaken var jag konstant trött. har du/ni nickelallergi? enligt en finsk studie är det lättare att då drabbas av biverkningar. drabbades också utav bölder men vet inte ifall det berodde på antabus eller för att jag inte orkade aktivera mig fysiskt under de tre månader jag medicinerade. jag avslutade min antabus-behandling och bytte istället till blodprov 2 ggr/vecka istället då jag inte fungerade ordentligt.

Hej alla. Tack för er omtanke och oro.

Jag och barnen har varit med min mamma idag. Jag berättade lite om natten (inte allt) och vi kom överens om att jag kan komma och sova där med barnen om det behövs. Så hon är standby.

Vi ska vara med henne imorgon också.

Min man går runt här som ett spöke.

Jag ska leta fram en nyckel att ha i sovrumsdörren. Och ska han ut och dricka så ska jag åka med barnen till mamma. Vill inte ta en enda fyllenatt här.

Jag håller med er alla som skriver. Samtidigt vill jag kräkas. Är det såhär vi har det?!? Jag kan inte fatta det.

Vill förtydliga en sak jag skrev om att jag inte ska vara rädd för hans idéer och humör. Jag menade att jag inte ska vara rädd så att det hindrar mig från att skiljas. Jag ska våga ändå. Rädsla ska inte stoppa mig.

Jag har en klump i magen. Hur kan han ens tycka han har rätt att fortsätta bo här. Han borde krypa ut med svansen mellan benen.

Jag gör mitt bästa för att få bort mina barn från detta. Jag lovar.

I dag är jag ledig. Sitter och pysslar med sånt som jag inte behöver pyssla med men som känns bra. tar det lugnt, stressar inte. Har inga planer. Jätteskönt.

Det skulle vara gott med lite vin, eller några öl, men det blir inget med det. Jag kommer överleva ändå. Får sådana där infall fortfarande men det är mer sällan än förr. Och det är lättare och lättare att bara säga NOPE, det blir inget med det.

Ska däremot unna mig några A-fria öl i kväll, Melleruds, de är så himla goda.

Väljer att inte dricka A i dag, istället njuter jag av det dåliga vädret (som gör att man har ännu mindre dåligt samvete för att sitta inne i mysbyxor)