Senaste kommentarerna i forumet

Jätte vackert finalisa?
Vad glad jag blev ⭐️

Tack ^^

Innehar ett sånt lugn just i denna stund.

Är ledig i morgon och ska göra några måsten, men mest bara chilla ? och ha det så sjukt stressigt.

Har inte ätit godis eller annat onyttigt på 1,5 vecka och det känns med bra. Värsta abstinensen är över. Blir matad här hemma hos päronen och det är så skönt. Bra nyttig mat och fasta tider. Det är det som håller mig över utan just nu.

Förhoppningsvis är min nya lägenhet klar lite tidigare också, så förhoppningsvis inflytt runt 1 december. Det är ju helt sjukt ❤️ Sååååå skönt! Sen måste jag bara göra mig av med den andra. Men det får vänta.

Ja, jag tänker också att jag såg vad jag ville se ett tag för jag tyckte gränslöst mycket om honom i början. Men när man noterar att ett par glas på krogen inte räcker...så började jag iaktta. Usch det blev verkligen en resa.
Jag vet nu att jag aldrig skulle räckt till...det är skönt att komma till insikt.

hade jag också mycket drömmar om att jag mot min vilja drack eller i alla fall mot bättre vetande. De var ganska envisa. Men nu när jag läste ditt inlägg så kom jag på att det var ett tag sedan. Så de går tydligen över.

Ja det var tydligen en sån dag för mig med. ”Har ju hela helgen på mig att hinna med den uppgiften”.

hade en liknande upplevelse med kvinna som är några år yngre än jag. Jag, som borde vara upplyst !!, såg bara en kvinna som drack vin en aning för fort när vi nån gång var ute tillsammans. "..en aning..."

Som tur var insåg jag efter ett tag att det var en sk rödvinstant som drog i sig skapliga mängder med vin men aldrig blev otrevligt berusad. Toleransnivån var hög !

Jag försökte aldrig "omvända" henne eller rätta henne utan slutade träffa henne. Vi hade bara ett vänskapligt förhållande och träffades egentligen bara för att göra sällskap till olika event. Men det hade funnits potential till ett stadigare förhållande om inte spriten hade varit där. Jag vet att andra har uppmärksammat hennes drickande och även påtalat det utan resultat.

Hon är så pass gammal nu så att jag tror att det är kört för henne, hon kommer inte självmant att ta sig ur sin alkoholism. "Räddningen" kan vara en alkoholrelaterad sjukdom men...men...

Jag vet att jag inte kan omvända en person, jag kan visa vägen men stegen framåt måste de ta själva. Vi har ingen kontakt alls längre, jag åkt ut från vänlistan när jag propagerade för en Vit Jul.

Det ska gå bra, det kommer att går bra!
Jag VILL INTE, dricka alkohol. Men ibland poppar tanken upp ändå, och jag försöker betrakta den som en gammal rest från en gammalt invant beteende mer och visst, då krävs det lite mer av mig, så det är ju inte lekande lätt alla gånger.. Men det är STOR SKILLNAD ändå i hur jag hanterar även de situationer där det krävs lite mer handfast viljestyrka. Jag vet ju nu, på ett annat sätt, att jag innerst inne inte vill. Det är liksom inte den typen av kamp att knogarna vitnar. Med detta sagt tror jag ändå det kan vara bra för mig och helt klart läge igen för att fylla på med
"hjärntvättslitteratur" ??!

Tack för omtanke och pepp, kära Knaskatt?!
Kram!
Ä
/Fibblan ?.

Hej
Idag är jag på min 39:e dag som nykter och det känns kanon! Drömmer då och då om att jag antingen av misstag tar en öl till maten i sällskap med vänner eller att jag även tar ett medvetet beslut om att dricka igen och vaknar med ångest och känsla av misslyckande. Men känslan när man vet att det bara var en dröm är en stor lättnad.

Jag har drömt om öl i natt. Drömde att jag var ute med en ytlig bekant och någon mer. Att de drack och jag låtsades, alltså köpte A-fritt och inte blev påkommen då de andra var så fulla. Sen köpte nån en starköl till mig och jag minns det så tydligt, jag började dividera i huvudet om jag skulle testa, dricka, det är ju bara en. Men så tänkte jag på forumet och allt som stod här. Jag tänkte i drömmen, konstigt. Så jag hällde ut ölen och skyllde på att den smakade skit eller något liknande.

En liten anekdot

I dag är sista jobbdagen denna vecka. En sån där dag då det är massa oförutsedda händelser som kommer ske. Men försöker tänka positivt ändå.

Väljer att inte dricka i dag, istället ska jag försöka vara lite mer positiv än vanligt

Håller både tummar och tassar för dig, Lim! Hoppas så på att mannen snart kan flytta ut och alla klumpar i magen med honom.

Tror precis som du att det är bra med tydlighet. Så att han inte tror att det är ett alternativ att fortsätta tillsammans. Eller att ha det bekväma arrangemang han har nu, när du låter bli att ställa krav eftersom han ändå ska ut. Men det är klart att det är en balansgång. Allt går ju mycket smidigare och bättre om ni kan fortsätta vara vänner.
Tycker att du verkar göra det otroligt bra, i alla fall. Håll ut, bara! Snart är du fri. Stor kram!

Ps. Tack för peppen. Mina 100 dagar känns plötsligt pluttiga mot dina över 1000!!!! WOW. Bara 900 dagar, så är jag där. Haha!

Bra Fibblan, att du lyckas stå emot även de dagar som känns tyngre. Och det är ju precis som FinaLisa skriver, att just de dagarna blir ju tusen gånger värre om man dessutom toppar dem med alkohol och all ångest och skit som kommer på köpet. Det är så otroligt kortsiktigt.
Läser du fortfarande hjärntvättningslitteratur? Tror ju hemskt mycket på att liksom demonisera alkohol i hjärnan så att man inte tänker att man "inte får" utan faktiskt att man inte VILL. Att inte gå och längta för sig själv, utan direkt tysta tankarna med allt negativt som alkohol för med sig, så att det blir automatiserat att tänka NEJ USCH när man tänker på ett glas vin. Typ.
HEJA HEJA dig! Kom ihåg att du blir starkare för varje dag. Kram!

Visst är det så Mirabelle G-S! Känner mig så nöjd över att inte låta mig besegras av ngn dum gammal tanke. Det tillhör det förgångna, att ta till sådana kontraproduktiva
metoder??!
Låter mysigt med fika med kompis ☕?! Idag har också varit en rättså trist dag, men åtminstone inte lika stressig. Och precis som du säger, så får det bara vara ibland. Ibland känns det grått och trist. Ibland för stressigt för ens eget bästa. Dessa dagar hör också livet till och inte heller dessa känslor kommer att vara för evigt.
Snart är jag mer pepp igen???! Acceptans är mitt nya go to! Behöver jag säga att det är ? ggr bättre än alkohol..(?) ?.
I stunden lite trist - men långsiktigt gör det mig till en vinnare???!
Kram och godnatt!
/Fibblan ?.

Så är det ju, att man blir tilltufsad och omtumlad av livet mellan varven. Väldigt ofta har det just med mellanmänskliga möten att göra. Eller kanske egentligen icke-möten, då vårt engagemang och det vi ger av oss själva inte tas emot så som vi förväntade oss. Era vägar korsades, men ni möttes aldrig. Han var inte redo för det. Ujuj vad filosofisk jag blev nu... Annars brukar cynisk vara mer min melodi... Bra att du känner dig trygg i avslutet och att du förmår att se hur erfarenheten trots allt har berikat din personliga utveckling.

Ibland måste vi förlåta oss själva för att vi varit sjuka eller helt enkelt för att vi inte visste bättre. Om vi ger oss själva lite tid så kan vi gottgöra det vi har ställt till med, men ge det tid.
Att känna ånger och en önskan att bli en bättre människa är en bra bit påväg.
Lycka till

Tror att känslan av att lyckas är felformulerad av mig. Känner mig trygg i det du skriver. Jag är en bra medmänniska och går vidare på livets stig en erfarenhet rikare. Lite lätt omtumlad dock, men det tillåter jag mig själv att vara.

Jag vill verkligen att Du ska veta att jag vet att Du fick ta så jävla mycket då, förut.
Min inneboende sorg. Min euforiska lycka, mina pikar i glädje jag knappt själv kunde parera. Min själviskhet. Min slöja av nyckfullhet. Och mitt dårskap.
Allt det där, tillsammans med mina mörkaste mörkaste tankar.
Jag vill att Du ska veta att jag vet vad det kostade mig i efterhand. Vad det kostade Dig. Vad det kostade oss.
Jag vet det. Tro mig, jag om någon vet vad det har kostat.

Jag vill verkligen att Du ska veta hur förtvivlat jävla ledsen jag är för det.
Saknar Dig. Skäms inför Dig. Tycker om Dig. Vill Ditt bästa. Vill vara Din vän. Vill ge tillbaka det jag tog av Dig.
Jag vill att Du ska veta att jag vinner den här kampen varje dag. Även fast jag triumferande går som en segrare ur ringen varje kväll, så är jag den största förloraren när jag kommer till vår vänskap.
Jag förstår det. Tro mig, jag om någon förstår Dig.

Jag vill att Du ska veta att en del av mig känner att det inte är rättvist att jag förlorat Dig.
Orättvist. Mot Dig. Mot mig. Mot oss.
Älskade T, förlåt, jag vet inte vad jag kan göra för att få vara en del av Ditt liv igen!

Segern är desto ljuvare de dagar då kampen varit stor ? Keep up the good work chica! Kram

Å tack snälla finalisa ❤️❤️

Idag när jag kom hem från jobbet var mannen typ som förut mot mig. Alltså förut som innan skilsmässan och allt elände efter det.

Han kramade mig och höll om mig i soffan. Inget ont i det. Vi tittade även på lägenheter samtidigt. Men så sa han plötsligt att han vill att jag ska komma ihåg att det är jag som vill skiljas. Och att vi inte har så stora problem egentligen. Jag gick inte in i diskussion utan sa bara att problemen är visst stora. Jag menar (men sa det inte för jag orkade inte) han drack senaste IGÅR. Men han vet inte att jag vet det.

Senare frågade han mig när jag tog av mig vigselringen. Jag sa att det gjorde jag för länge sedan och jag berättade även att han vid den tidpunkten ville att jag skulle ge den till honom så att han kunde förstöra den. Men det mindes han inte. Han var ju full.

Är han på väg in i ett förhandlande med mig? Hoppas inte. Inte för att jag kommer att ge med mig utan för att om han misslyckas så tär det på egot och det i sin tur kan leda till ilska.

Det behöver inte vara så. Men jag ska nog vara lite försiktig nu och inte få honom att tro att allt är glömt och förlåtet. Det är denna balansgång som är så sjukt komplicerad när man fortfarande bor ihop. Man vill vara vänner men inte så bra vänner att den andra känner att det är ett dumt beslut att gå isär. För vi har det trevligt ihop.

Han sa häromdagen att det kommer bli så tråkigt att bo ensam. Jag skrattade till för mig själv. Han är ju orsaken till att han ska bo själv. För det är värre än tråkigt för mig att bo med en aktiv alkoholist.

De lägenheter han tittat på hittills har alla varit fina och bra och det känns i alla fall jättebra. Då vet jag att flytten i alla fall blir det en bra bostad.

Börjar han förhandla med mig ska jag påminna honom om hur tråkigt han skulle få det med mig. Just nu har han kakan och kan äta den. Han bor här och är sams med mig och kan samtidigt fortsätta vara ute och dricka osv. Undrar om han just nu glömmer bort det.... Att jag inte säger stopp är ju för att jag tänker att vi inte är tillsammans. Skulle vi vara det hade jag krävt nykterhet och bråkat med honom nu. Just exakt nu har han det bra. För jag ställer inga krav. Men så skulle det INTE vara om vi skulle fortsätta tillsammans. Jag måste nog påminna om detta. Han inbillar sig nog att livet skulle vara såhär med mig. Att han skulle få dricka så länge han inte bråkar med mig. Men så är det inte.

Varje gång jag tänkter aktivt på hans kommande flytt blir jag nästan tokig. Då känns allt så fruktansvärt overkligt. Kommer det ske? När? Hur? Var?

Just nu är det behagligt hemma och det är också läskigt nästan. För det är då man börjar undra vad man gör...

Men!! Det räcker att tänka på den kommande helgen och känna klumpen i magen jag kommer ha då när han med stor sannolikhet är ute och dricker med sina kompisar. Den klumpen ska ut ur mitt liv. Så är det bara.

Snälla håll tummarna för besked om lägenhet denna vecka eller nästa. Håll tummarna för positivt besked.

Kramar!

Du är fantastisk så du kämpar med dig och dina barn. Du är så värdefull och jag önskar av hela mitt hjärta att du ska få lugn och ro snart.
Kramar och lycka till dig???
???

Hoppas din dag har varit bra såhär långt ?
Vissa dagar är lite tristare och man undrar varför allt känns grått.
Nu när vi inte lurar oss själva längre med Alko (som gör oss ännu gråaare till sinnet ?) så får vi hitta på något annat bättre alternativ.
Jag ska fika med en kompis i eftermiddag, det är alltid trevligt☕?

Ha en fin kväll, fina Fibblan?

Kram ?

Tack miss lyckad, Ler och knaskatten för era ord ❤️ jag läser hos er med men är dålig på att skriva. Men jag vet att du har 100 dagar knaskatten och stort grattis till det! Och du miss lyckad är min målbild.

Jag och mannen är otroligt sams... Om man kan säga så. Det är väldigt skönt. Det gör att jag inte ältar och tänker så mycket längre. Och det är skönt för själen. Det var dock bra när jag ältade allt för det är därför jag kan stå fast vid mitt beslut trots att vi är vänner och på samma sida. Hade det varit för ett par månader sedan hade det gjort att jag drog tillbaka skilsmässan.

Han har tittat på fler lägenheter. Väntar på svar. Det blir det när det blir.

Igår när jag lade mig för att sova hörde jag att han öppnade ölburkar i vardagsrummet. De hade han faktiskt smugglat in helt utan min vetskap. Jag var faktiskt förvånad över att han inte skulle dricka för han är ledig idag och han dricker alltid kvällen innan ledighet. Han var fullkomligt lugn och störde inte så varken jag eller barnen påverkades denna gång. Och jag måste sluta bli besviken. Han fortsätter dricka och det kanske är lika bra att jag hörde ölen öppnas igårkväll. För trots att vi är sams så fortsätter han med det som har kraschat äktenskapet. Och han gör det i mitt hem. Ljudet av burkar som öppnas är ju ett jävla äckligt ljud. Ursäkta svordomen.

Jag är lite ledsen denna morgon. Skulle vilja ligga och krama mina barn hela dagen och titta på film. Bara få andas in lugnet de ger mig och kärleken.

Men dags att åka till jobbet.

Ha en fin dag allihopa ❤️

Förresten har jag inte druckit på 1006 dagar. Tänk vad de dagarna har öppnat mina ögon och lett mig åt rätt håll. Till självrespekt och självkänsla och till att vara en bättre medmänniska. Hur hade jag klarat alla motgångar om jag samtidigt berusat mig?

Mirabelle... nej det har jag inte varit. Det låter ju som en bra idé, den ska jag ta med mig. Just nu har jag inte ork för ännu en sak känner jag - jag vet, det säger emot varandra. Men hoppas som sagt att det värsta lagt sig.

Har en superstressig dag i dag, inte mycket tid för återhämtning än lunchen. Men så får det vara. Just nu känns det okej.

Jag har lämnat över det mesta av stressen för lägenheten till min pappa, eller han tog den från mig. Så stressen och paniken när snickarna ringer och stressar om NU NU NU får komma till honom. Han är lugnet själv, jag blir bara stressad och fattar ofta inte vad de pratar om. Så det är jätteskönt.

Bor som sagt lite tillfälligt hos mina päron just nu då jag inte fixar allt det där andra vardagliga och verkligen inte vill vara ensam. Har ju inget direkt självskadebeteende som skulle ske om jag var ensam, men det är inte omöjligt att jag skulle äta tills jag spyr, svälta mig själv eller dricka A. Min hjärna är så fucked up! Jag känner iallafall igen symptomen.

Måste fixa i ordning mig nu, dags att dra till jobbet strax.

Väljer att inte dricka i dag, istället tar jag några djupa andetag och försöker skaka av mig pressen, stressen och deppen.

Skönt att dippen verkar vara över för denna gång! Har du träffat en arbetsterapeut någon gång? De kan vara bra på att hjälpa till med individuell struktur av tillvaron så att man inte gör helt slut på batteriet, och hamnar i det där läget där man är helt överväldigad och kraschar... Det är ju väldigt individuellt vad som tar energi och vad som fyller på energi. Det kan vara trixigt att hitta sin egen balans. Särskilt om man brottas med föreställningar om vad man ”borde” klara av eller må bra av... Bara en välvillig tanke. Kram

Det gör vi verkligen ?! Och visst är det härligt att få tala om veckor numera?☺️!

Tyvärr är jag inne i en lite kämpigare period just nu. Det går inte så lätt. Stress och trötthet suger musten ur mig och därmed blir ett annat slags sug också mer lättväckt.. tyvärr ?, men jag gör allt i min makt för att inte trilla dit på
det???!

Jag vet att jag behöver få ner stressnivån, och få in mer av lugn och bättre sömn, även om det är svårt att få till just nu.
Jag påminner mig om mina tre veckor och att jag minsann inte tänker ge efter för den lille patetiska a- ??! Nä, jag tänker då inte bryta min vackra linje med vita, fina
friska dagar ??!

Nu är det äntligen kväll och inte så många måsten kvar av denna dag ? !
Och än en gång har jag lyckats bevisa för mig själv att JAG är STARKARE än den lilla rösten som tror den kan få mig till ngt annat ?!
Somnar nykter ☑️
Kram
/Fibblan ?.

Glömde nästan gå in hit i dag. Har haft en fin dag i dag - positivt, ingen överdriven stress, kort dag på jobbet och roliga saker skedde.

Orkar inte skriva mer då jag är så trött. Men skriver mer i morgon.

Har valt att inte dricka i dag, istället var jag vuxen, duktig och fixade utmaningarna galant

Nä. Du har inget ansvar för hans nya förhållande. Inget ansvar för honom heller. Han levde och utvecklades (?) över 60 år utan dig. En förhållandevis kort period korsades era vägar. Vad menar du att du borde ha ”lyckats” med under dessa ögonblick av ett helt människoliv? Om du definierar din (kanske inte helt verklighetsförankrade?) bild av framgång tror jag du snabbt ser hur orimlig känslan av misslyckande är. Nu ska han iaf leva och utvecklas (?) utan dig igen. Det enda ansvaret du har är hur du uppför dig som medmänniska, på samma sätt som du har ett ansvar för hur du uppför dig mot kollegor, grannen, kassörskan på ICA... Dvs alla människor du stöter på i liv och vardag. The basics... Inte med vilje kränka honom, skada honom, stjäla från honom osv.