Senaste kommentarerna i forumet

En sak jag märkte är att när man säger att man ”inte saknade det” eller bara vill fortsätta vara nykter utan att säga något om problembilden, så tar aldrig tjatet slut. Jag gjorde så i några kretsar. Och de slutade inte fråga om jag inte kunde göra ett undantag ”bara idag” eller om jag äntligen börjat igen etc. Antar att de tänker att om ”det bara är nån hälsogrej” så är tjat ingen fara. Men ingen tjatar på en som har problem.
Inga problem på kort sikt men jag pallade inte med det efter ett tag. Sen skiter jag i vad de flesta tycker nu för tiden ändå (men inte alla tex i vissa jobbsammanhang). Jag är en bra dude trots att jag inte kan dricka alkohol.
Tänker inte försöka övertala dig att vara ärlig, bara varnar om att folk gärna tjatar och kritiserar så länge man slutar av icke-problematiska skäl.
Alkohol är den enda drog man måste motivera varför man INTE tar...

Vad härligt miss lyckad ♥️ overkligt härligt!!

Tack fina snälla miss lyckad ♥️♥️♥️

Jag är så glad att detta forum finns som faktiskt är alkoholrelaterat. Man skulle ju kunna bli knäpp annars i relation med en alkoholist. För det är ju inte så att han tycker att han har alkoholproblem eller att det kan vara orsaken till att jag vill separera.

Hade jag inte haft möjlighet att ventilera om problemen hade nog inte jag heller sett problemet så klart och tydligt. Eftersom alkoholism är nåt skambelagt har jag inte pratat om detta med någon alls på flera år.

Man blir ju expert på att dölja, släta över och låtsas som att det regnar. Är så glad att jag inte låtsats här. Är så glad att jag kan läsa om en del av mina bekymmer med honom även om det bara en är bråkdel jag skrivit ner. Egentligen borde jag ta en skrivbok och skriva ner allt alkoholrelaterat jag minns i vår relation. Kan vara bra att ha de dagar jag kommer ångra mig.

En sak som jag längtar efter när vi inte bor ihop längre är att inte rycka till när sovrumsdörren öppnas. Det ljudet är det värsta jag vet. Vi har ganska tröga dörrar så de låter en del. Jag är nära på traumatiserad.

Att veta att det inte kan vara han som argsint rycker upp den. Å vilken harmoni.

Jag har sagt detta till honom förut. Hur plågsamt det är att inte kunna sova av den oron. Jag sa det när han hade en paus i drickandet under 3-4 månader... Någon vecka efter att jag berättat det så drack han igen. Och dörryckandet började igen ett tag efter.

Men som jag skrev för ett tag sedan... När jag bor utan honom ska jag till och med sova med öppen dörr.

Det känns bra att läsa vad du skriver..För mig tog det länge innan jag var helt säker på mitt beslut om flytt..Nu tänker jag bara att, synd att jag inte gjorde det tidigare..Allt har oftast någon mening..Hoppas du får trygghet och styrka av ditt nätverk..Du är så J-a bra som slutat dricka, och roddat hela din familj själv länge..Du är värd det bästa..Låt tårarna flöda ibland, det renar..Förstår att du har blandade känslor..Nu visar du barnen hur man hanterar alkoholism, om dom hamnar i sådana lägen i framtiden..Din styrka ger barnen harmoni..Nu och framöver..Stor bamsekram❤️???

Var på stan för att hämta ett paket och handla några saker, kikade bort mot systemet men hade ingen känsla alls för att traska dit. Lycka!

Godmorgon! Idag ska vi delta i flatenloppet. Det ska bli nice ?

På nåt konstigt sätt är det nu jag fattat! Jag är alkoholist. Min underbara sambo har inte dömt mig. Jag berättade. Han hade ju känt lukten trots idogt tuggande. Han förstod min skam men dömde inte. Han har varit spelberoende så han förstår. Nu är jag nykter igen. Hjärnan gick igång o jag blev inbunden och all energi gick till att försöka dölja. Skönt att kunna komma tillbaka hit.

Efter 6 år hände det. Tog en öl. Det gick bra. Ytterligare ett tillfälle. Det gick bra. wow jag kan ju dricka som vanligt folk. Men.....nu var jag salongsberusad på 3,5 or hela förra helgen. Det gick inte så långt men.......en knäpp på näsan. Jag är alkoholist och kan inte dricka alkohol

Så var det helg igen. Känner att kroppen har någon infektion (är konstig och känner sånt b.la.) så blir ännu mer trött. Men är så glad ändå och är just nu så hög på nykterheten. Ibland kommer jag på mig att jag skriver i andras trådar och inte förstår hur de inte bara slutar kvickt och inte tillåter sig dricka ibland. Men jag måste få fötterna på marken, vem har gjort mig allsmäktig och gud liksom? Måste se det som att i min värld är det bara så, men det finns ju andras världar också. Jag ska bara stötta!

I dag måste det verkligen städas här hemma, det har inte funnits tid eller energi på alltför länge att göra det, hoppas att något blir gjort i alla fall.

Om en vecka ska jag åka på kryssning med ett par tjejkompisar, det kommer vara mitt första och största test. Kan jag leva som jag lär!? Jag känner mig säker - men dessa brudar gillar att partaja, speciellt en av dem. Men har redan sagt att jag inte kommer dricka pga. medicin.

Jag vet att man inte ska ljuga men min plan är att i början säga att jag äter medicin som inte lämpar sig med A och sen bara säga att jag har slutat då jag märkte att jag faktiskt inte behövde det, att jag vill vara en sån som inte dricker.

I dag väljer jag att inte dricka, istället ska jag ta det lugnt och vara duktig i hemmet.

God morgon. Har varit vaken ett par timmar. Tittar med ett halvt öga på en film med min ena pojke. Och hunden ligger tätt intill mig.

Igår började jag gråta på jobbet. Jag har ett jobb där man aldrig kan komma undan och aldrig har en paus men just igår fick jag tillfälle att sitta vid datorn ett tag där. Då hann jag känna efter hur jag mådde. Sedan hemma på kvällen stod jag framför spegeln och grät en lång stund. Det blev framför spegeln eftersom jag var i badrummet för där kunde jag gråta utan att barnen såg mig. Men det blev ännu sorgligare när jag såg mig själv. Så ledsen.

Vi har skrivit på pappren nu och jag har betalat in ansökningsavgiften. Ska posta dem idag.

Min man skrev ett sms igår om hur vi träffades för många år sedan. Han skrev inte att han ångrar skilsmässan eller vill sluta dricka. Men det gjorde ändå ont.

Jag väntar på att han ska säga att han ångrar sig. Samtidigt som han till och med skyndade på processen att skriva på skilsmässopappren. Det är bara det att jag är van vid att han låter det gå så långt innan han ångrar sig. Som om han testar hur långt jag kan gå. Alltså jag vill inte att han ska ångra sig. Men jag törs inte tro att det gått såhär "lätt".

Men iof, när jag tänker efter har det inte gått lätt. Processen hit har ju hållt på i några år egentligen. Jag har tänkt på att skiljas nästan varje dag det senaste året åtminstone. Och han har pratat om att skiljas och flytta massvis med gånger oprovocerat när han druckit.

Han har kunnat väcka mig full och det första han sagt har varit "ska jag flytta?". Visst säger alla som dricker att man inte ska lyssna på dem när de är fulla men om de säger samma sak VARJE fylla måste det ju ligga nåt bakom det? Eller? Jag drack ju aldrig på det där sätter. Blev inte redlös och startade inga gräl, sa inga elaka saker. Så jag vet inte vad som är sant eller inte när en full människa pratar? Men min känsla med min man är att han säger sanningen. Han har sagt att jag är tråkig också men dagen efter sagt att det inte är sant att han känner så. Men där tycker ju jag att hans dagliga beteende visar att han tycker så. Hans flykt till kompisar och alkoholen visar ju det mkt tydligt.

Egentligen är det poänglöst att försöka analysera vad han känner eller inte känner. För jag måste lära mig att lyssna till vad jag själv känner och bry mig om det mer. Dessutom har han skrivit på pappret. Ville han ha en chans till hade han sagt det, inte skrivit på om skilsmässa.

Känns så overkligt om jag ska få leva ett liv utan att behöva anpassa mig efter honom...kan inte tro att det är sant.

Är tyvärr nära på att förtränga allt onda. Så jag tvingar fram saker ibland. Igår när jag lagade middag tänkte jag på alla lördagar jag varit själv. Andra familjer umgås då men min man har alltid varit med kompisar då. Om han inte jobbat. Jag har alltid känt att hans jobblördagar varit okej men alltid känt mig så ensam när han stuckit ut. I princip alla lördagar är så och jag har så många gånger tänkt att lördagar är min sämsta dag pga det. Då har min ensamhet varit så galet tydlig. Söndagar är alltid hans bakisdag. Då sover han till långt efter lunch och då vill han att jag ska åka och köpa "söndagsmys". För då är han seg och trött och sötsugen. Då brukar jag alltid tycka det känns så tråkigt... Jag vill ju ha ett riktigt lördagsmys snarare när han är pigg.

En förbättring sedan i våras är att han inte har druckit många ggr hemma. Men jag antar att det hade kommit igen nu när vintern kommer. Det finns ingen anledning att vänta på det.

Jag gör rätt. Måste påminna mig om det hela tiden.

Hoppas ni får en fin lördag där ute.

60 dagar säger appen, woow. Så tacksam och glad för detta, men det är både lätt och ett arbete. Igår var jag på en fest och det gick bra, inga problem, men. En framtida tjejresa kom på tal och då kom tankarna. Ska jag.....vågar jag...kan jag....

Det är ett arbete, ett ständigt arbete

Önskar er en fin helg!

av ditt senaste inlägg. Jag känner i hela min kropp vad du menar och jag är så tacksam att jag satt stopp i tid innan det blir ett fysiskt beroeende. I början av min nykterhet sökte jag på hjälp och fann My Skarsgårds hemsida. Jag har den kvar i tanken, om jag behöver hjälp. Det är min backup plan om jag skulle behöva. Vill med det bara säga att det finns hjälp att få, utanför det kommunala. Jag gillar att ha en reservplan. Det har antagligen med min otrygga barndom att göra, att alltid ha en nödutgång..
Jag håller med de ovanstående inläggen. Du är värd att må bra och ger så mycket fint till oss andra här på forumet. Jag är glad att du mår bättre och att du är här på forumet. Var rädd om dig hjärtat, och om du behöver ta hjälp. Det är en sjukdom

Hahaha dela na med spaden ? I wish, men det får bli saltet ? Jag påbörjar just resan denna arla morgon. Endast en övernattning. Det måste ju gå att klara av. Jag ska dela rum med den törstigaste i gänget ? Härlig människa. Men hen vill gärna dricka ikapp... och att alla andra ska hänga med i tempot... Jag är pytteliten och hen är jättestor. Bara den skillnaden är vansklig i sådana sammanhang. Och nu är jag en sån som inte dricker. Alls. Bävar en hel del...

Tänka på alkohol när jag umgås med en man..Känns lätt och rätt..Hoppas det fortsätter så..Jag är optimistiskt lagd, men förstår att kärlek är underbart men oförutsägbart..Det bästa med en nykterist till man är att tilliten ökar snabbt..Allt känns stabilt, och jag hoppas allt utvecklas till det bästa?

Vännen, hoppas du har hämtat andan från den idiotiska snigeln. Släng salt på na om hon kommer tillbaka hasande till kontoret, det ska tydligen få sniglar att krympa ihop och försvinna ;) Ett annat sätt är väl bara och ta en spade och dela henne i 2 bitar, men det kanske inte är särskilt lämpligt i detta sammanhang ;)

Hoppas resan går bra och du tar med något annat att skåla i. Ha så himla kul och "break a leg" eller vad man nu brukar säga.

TACK!! Vinäger för att du försöker varna ❤️
Det är såna ord man behöver höra för att ”skrämmas” själv tror jag. Har inte heller något fysiskt beroende heller så dina ord är verkligen något som man tar till sig i hjärtat o måste ta med sig o backa medans man kan backa. Jag har än inga problem med att inte dricka i veckorna kan ta x antal dagar vita osv så tror man måste ändra i tid ?
Du gör det så fantastiskt bra o verkligen glad att höra att du börjar komma tillbaka ❤️
Du är en så varm o omtänksam person o månar o försöker varna andra! Ett stort vackert hjärta! Glad att du finns här! Ta hand om dig!! Kram kram ??

Ska inte kidnappa din tråd men vill tacka dig för inputen du gav i min ??

Jempa123, gudars så bra. Starkt jobbat. Älskar när dialogen kommer och alla vinner :)

Den inre frid man får när beslutet är fattat och dagen efter vinner över alla gånger man tagit ett glas A och mått bra i 20 minuter...

Sitter framför tvn med ett glas alkoholfritt vin och känner mig just nu nöjd. Har haft en inre dialog hela EM om jag ska dricka vin eller ej. Väljer att inte dricka idag ? ha en fin kväll!!

Älskade forum-vänner, tack för peppning. Känner mig rätt så stolt och glad.

Somnade till i soffan när jag kom hem, var tydligen helt slut... men nu känner jag mig så himla glad att ha helg och inte ha några måsten... bara lite småfix.

Hoppas alla får en fin och A-fri fredag :)

Saknar dina texter, glömmer att gå in här och läsa.
Mördarsniglar har jag hört om men terrosniglar har jag missat??Hoppas nu du får en riktigt fin helg utan sniglar// kram Strulan ??❤️

Starkt jobbat???❤️

Så roligt att du lyckas med det du föresatt dig :) Och skönt att a-suget lämnar dig ifred!

Jävlar i min låda vad förbannad jag är! En uslare än uslast vikarie på helt fel plats klampar runt på mina nerver dagarna i ända. Hen har noll intresse eller fallenhet för de arbetsuppgifter hen förväntas kunna sköta. Tror hen är litet dement eller nåt (förbi pensionsålder men vägrade sluta jobba tills arbetsgivaren lagligt kunde sparka ut hen, och tog då tjänst som vikarie hos oss). Man förklarar vad som förväntas, eller hur hen ska göra något. Fem minuter senare virrar människan runt utan mål eller mening iallafall. Medans man pratar med människan och förklarar saker går hen iväg och muttrar om det ena och det andra, helt ovidkommande saker, tex hur innehållet i skåpen är dåligt organiserat. Hen är då helt omedveten om att runt omkring hen pågår riktigt kritiska situationer. Situationer som innebär verklig fara för någons hälsa, väl och ve, utan ögonblickligt ingripande. Ingripande denna männska ska ansvara för. Hela jävla dagarna är hen såhär bortkopplad från verkligheten som pågår runt hen. Och så förbannat långsam så till och med sniglar får magsår av att vänta in hen. Försöker man väcka hen ur den självinducerade koman och peka med hela armen känner hen sig påhoppad och tänker gå hem. Nu till det som fick mig att bränna propparna. Idag har hen suttit i möte med chefen och en annan (duglig) kollega pga samarbetssvårigheter och att hen inte sköter sitt uppdrag (pga inkompetens, ointresse eller demens eller what ever). Då skyller människan på MIG. Det är uppenbarligen mitt fel att hen såsar omkring som en dement snigel på valium. Jag är inte tillräckligt tydlig. Hur kan man bli tydligare än att förklara samma saker femtioelva gånger??? Chefen har inte sagt ett pip till mig om saken, utan det var den dugliga kollegan som berättade (hen hade protesterat å det bestämdaste under mötet mot senildementa snigelns bortförklaringar). Jag fick inte enns tillfredsställelsen att konfrontera fanskapet. Dugliga kollegan hann före och det blev en jätte-explosion mellan de två, som slutade med att snigeln packade ihop och satte en jävla fart hem. Jag har aldrig sett hen röra sig så fort i något annat sammanhang. Hen kan gärna stanna hemma för min del.

Det är rätt praktiskt att sjuda av oförlöst ilska (Förutom att det var sjukt nära att jag pep in på systemet på vägen hem då). Väl hemma städade jag hela huset i rasande fart. Det var visst den ilskna inre glöden som behövdes för att orka ta tag i sånt tråkgöra. Glad och harmonisk ids jag inte bry mig om sådana värdsliga ting som att tvötthögarna växer, dammråttorna förökar sig och nya livsformer odlas i så väl badrum som kök... Men jävlar anåda vilken fart det blev med raseri som bränsle.

Hej starkt jobbat 4 dar?
Jag har valt att aktivera mig med mer natur ut å gå och så klart vara här inne å läsa
Allas kamp sedan lysnar jag på alkispoden
Med jämna mellanrum