Senaste kommentarerna i forumet

Tack för ditt svar det satte igång bra tankar i mig. Härligt att du hittade en nykter väg får jag fråga hur du gjort?

Bara fina fisken här, firren ☺
Har förståss undrat hur det gått
För dig. Allt ok hoppas jag?!
Kanske kan du inte berätta, ens med ny nick..
Hmm, sommaren var fin, njuter av den vackra sensommaren.
Ta vara på dig vännen!
//PP

Tack ??

Bra jobbat ? du ÄR grym!

Hej och välkommen,

Jag försökte sluta första gången någon gång när jag var runt 24 år, men klarade det inte för jag precis som du romantiserade alkohol och hela livsstilen som följer med. Det skulle ta vansinnigt många försök innan jag släppte den bilden. Så här i efterhand kan jag konstatera att jag var osäker och ville passa in. Vilket kan tyckas konstigt då jag nästan straffade ut mig från det normala livet.
Hur som kontentan är att jag fattar inte varför jag var tvungen att bli en bra bit över 40 innan polletten skulle ramla ner.
Men när jag väl bestämde mig så slutade kriget i huvudet. Mitt tips är ta ett beslut, ändra dig aldrig. Oavsett.

Överkonsumtion eller missbruk av alkohol och eller droger kommer ofelbart leda till att en människas liv går sönder. Jag vet det och har erfarit det. Livet är fantastiskt även när det är dåligt utan alkohol.

Mvh

Fibblan, vad duktig du är! Så bra med steg i rätt riktning. ??
Jag har faktiskt läst just den boken (även om det var länge sen nu) och kommer ihåg att den så klart var väldigt förenklande ”män är si, kvinnor så” men trots det kände jag igen mig själv - och många män. ?
Det är intressant att se sig själv utifrån ibland.

Tack för tipset

skaffade ett gäng telefonnummer till aa-vänner som jag kunde använda mig av i början. Bara vetskapen om att jag hade den tryggheten hjälpte mig många gånger när det var tungt.

Man känner sig verkligen grym när man klarat av att möta de där känslorna man brukat dricka på. I mitt fall är den farligaste känslan maktlöshet. Och igår var jag verkligen maktlös mot oddsen som tornade upp sig från alla håll samtidigt. Det är en känsla jag aldrig har klarat av att acceptera förut. Men den här gången gick det ? Jag accepterade maktlösheten (om än med tandagnisslan och vita knogar) och gick vidare. Kram på dig vännen ❤️

Grattis till dina månader ??❤️

Den där känslan av att man fixat en tuff dag utan..den är så jäkla skön. Och precis som du säger så blir man bara mer stärkt av det och är ju i långt bättre skick att klara av det som behöver redas i, även dagen därpå.
Heja dig?!
Du är en sann inspirationskälla ?!
Kram
Fibblan ?

..har aldrig läst boken, men titeln har fastnat hos mig som ett uttryck för den känslan, att det verkligen kan kännas som att man kommer från olika planeter..?. Och så finns ju hela spannet däremellan, inte alla kvinnor som varken är så analyserande eller pratglada, som en annan..?.
Eftersom jag till min natur också är ganska velig, å ena sidan och andra sidan..så uppfattas nog jag också som mer åt det arga hållet när jag väl är tydlig..?. Med anledning av att denna tystnad också går emot min natur, så har tanken om att ta det där initiativet mjukats upp.. pratat lite grann och jag har ringt till familjerådgivning också nu. Och mannen min har dealat med det praktiska..så med små små steg rör vi oss iaf ifrån dödläget..alltid ngt. Och ngt som verkligen är något - är min nykterhet som (förutom avstickaren i lördags) består?!
Det är ju ändå till att väcka det slumrande begäret..så det har varit mer tankar på a nu de senaste dagarna..men jag vet vart jag ska och vilken riktning jag behöver gå för ett långsiktigt välbefinnande, så det är bara att jobba upp avståndet mellan mig och a-? igen..?!

Kram till den som behöver!
Och tack för dina tankar och pepp Pellis?!
/Fibblan ?

Vilken tur att jag inte drack på min skitdag igår, för idag är jag tvärtom riktigt nöjd med hur dagen artade sig. Om jag hade druckit igår hade jag troligen inte lyckats så bra som jag gjorde idag ? Man måste ha alla sinnen skärpta och vara alert, på tårna, varje minut. Det rimmar illa med dagen-efter-symptom... Nu ska jag mota iväg ungar på diverse aktiviteter och sedan njuta av att göra inget vettigt alls resten av kvällen ?

Hej känner att jag behöver skriva av mig.
Lite kort om min bakgrund är att jag började dricka/droga när jag fyllde 13 idag är jag 24 och har druckit i långa perioder sen dess.
Jag vet att jag är alkoholist/beroende men har så svårt att acceptera det att jag är alkoholist och beroende och har svårt att vänja mig vid tanken att jag aldrig mer kommer kunna dricka/droga. Det känns stundvis tråkigt för att alkoholen/drogerna gav mig den där tillfälliga kicken. Ibland känns det som att livet är slut för nu är jag nykter och går på AA..

Trots att jag aldrig har kul när jag dricker/drogar så romantiserar jag ofta tanken kring det.
Jag är också expert på att glömma hur det egentligen var och intalar mig själv ibland att det inte var så illa men det är ju inte sanningen.

Mitt i allt så har jag en extrem vilja att leva nykter/drogfri som jag tidigare saknat och kanske är det de som gör det extra tungt?Eftersom det lämnar ett extremt tomrum.

Och som vanligt när jag kliver av spökar beroendehjärnan och jag börjar dividera med mig själv om att jag kanske kan lära mig att kontrollera mitt drickande men jag vet att jag inte kan det och aldrig kommer kunna. Blir som ett inre krig med mig själv som jag är så trött på..

Jag kände mig rastlös som en äggsjuk höna första månaden utan mitt vin. Sen ersattes de stunder jag brukade dricka av andra stunder. Det tar ett tag att komma på något meningsfullt att ägna sig åt liksom. Man har blivit som ett barn som blir matad med underhållning och aldrig får ha tråkigt - fantasilös och initiativlös. Det går över. Välkommen hit till forumet!

2 månader! Fantastiskt ju. Du är en månad före mig. ???
Hoppas presentationen går bra!

Grattis till två månader! ?

Kom precis på - 2 månader har jag varit nykter i dag. 3 juli var min första nyktra dag ❤️

I dag är dagen med stort D, stor presentation för 200personer, fullspäckat med möten hela dagen och inga raster. Har 15min lunch nu och har bara stängt in mig för att få lite tyst.

Denna dag är verkligen inget kul men jag ska överleva, nykter!

Och 5:e dagen av detoxen, det går bra, över förväntan. Skönt att inte behöva tänka på mat mest, men det funkar ju inte i längden liksom.

Mår annars väldigt bra måste jag säga, om det beror på att jag inte hinner tänka eller orkar - det vet jag inte.

Väljer i dag att inte dricka, istället tänker jag vara allmänt grym!

Hej !
Jag är helt ny här , och äntligen har jag insett att jag har stora stora problem med alkoholen ,
Och få hjälp i nästa vecka , måste göra detta nu.
Jag har inte druckit sen i lördags i förra veckan, just nu sitter jag ensam i soffan och barnen sover och min fru är på jobb fest. Hur kände ni er i början på eran resa, jag kan säga så här att jag har aldrig känt mig så här värdelös och ensam som just nu. Sitta och kolla på tv och å bara glor , innan var det aldrig problem för då kunde jag dricka några bira till det. Men nu känns det inte alls bra. Känns som allt är tråkigt nu.

Som förväntat, så lyfte missmodet under repetitionerna. Jag fick distans till eländet, och kan nu rycka på axlarna åt det. Så vin var inte lösningen. Lösningen var ett par timmars hyperfokus på något som är så svårt att det är omöjligt grubbla på annat under tiden man ägnar sig åt det. Och så givetvis gott sällskap, där man känner sig accepterad och omtyckt precis så som man är.

...finns tyvärr men den tycker jag verkligen inte du behöver köpa hängbiljett i. Två öl är inte mycket att orda om.

Vi kvinnor fungerar så (många iaf) att vi vill prata, prata och åter prata. Gärna direkt och ibland inte helt genomtänkt. Män (många iaf bl.a min) gillar inte och prata om obehagliga saker som känslor, något som är fel. Går och tänker igenom varenda mening som ska sägas. Har precis haft en sån diskussion med min man, han tycker bara jag låter arg. Näpp svarar jag, jag är tydlig, det måste jag vara och det har han verkligen sagt att jag SKA vara.

Ibland känns livet som att stånga huvudet i en betongvägg när man bara vill reda ut saker, prata, varför blev det så här egentligen och den andra inte vill.

Guldstjärna till dig! Skickar en massa hjärtan! Kram

Herregud vilken skitdag! Det verkar att måndagar mest är damage control på min nya arbetsplats. Allt och alla krisar samtidigt. Helt otroligt. Nåväl, då vet man det, och behöver inte ha några andra förväntningar. Måndag är härmed den veckodag då inget vettigt blir gjort. Skadereglering och tillbudsrapporter. That’s all. Jag skulle ljuga om jag sa att jag inte var hemskt sugen på att hälla en flaska vin över den här dagen. Men det är ju inget option längre, så jag laddar om och åker iväg till veckans repetition med min grupp hobby entertainers. Det brukar lyfta humöret.

Lennis, Knaskatten - vad skulle jag göra utan er känns det som..så tacksam för att ni skrivit det ni gjort, för jag känner mig så ensam och vet inte vem jag ska bolla detta med.
Blir så tyngd av mina egna tankar som mer matar på med skam och värdelöshets känslor. Både för mig själv och honom och vår relation. Men det har inte alltid varit så här. Och jag vet att om vi båda satsar så kan det bli på ett annat sätt. Och jag har verkligen landat i nu att ta hjälp utifrån.
Tack för råd och stöttning från er båda, katten och Lennis?!
Familjerådgivning, ingen alkohol hemma och kanske va den som tar initiativet trots allt då..?Hm..det sistnämnda tar ju emot alltså, men återigen, så som det är nu kan vi inte ha det och det verkar som att det ligger på mig att ta oss ur dödläget som är nu..ingen mår ju särskilt bra som det är nu, och inget tyder på att det skulle bli bättre bara av sig själv. Vet inte om det är det han hoppas på att tiden ska gå och att känslorna ska lägga sig då..kan förstå att han kanske är orolig att göra och säga fel och att han därför väljer att göra inget alls..?. Det är en förklaring..
Suck.
Tillbaka till jobb.

Hoppas ni har en bra dag☀️!
Tack än en gång?
/Fibblan ?

Idag känns allt lite tungt så det är extra viktigt att jag fokuserar på att vara tacksam.

Idag är jag tacksam för:

• Att jag får vara frisk. Att min kropp fungerar.
• Att jag vågar hantera mina känslor. Utan alkohol.
• Att jag har vunnit tillbaka förtroendet och relationen hos min mamma.