Senaste kommentarerna i forumet

Jag har sovit illa i natt och det blev fel med kuddarna när jag somnade och sov lite för högt eller så har jag spänt mig. Jag har mycket spänningar i axlarna och det sätter sig i nacken. Jag tror att det hänger ihop med tröttheten och alla tankar. Det är väl så att jag processar och bearbetar när jag sover. Jag hoppas att det kommer att lätta. Jag har iaf fått sova bra de sista nätterna, tacksam för det.

Min man är så gullig och kommer hem med gott att dricka till mig nästan varje dag. Olika Kombucha. Mina favoriter är Captain Kombucha (olika smaker) men allra bäst är Master Brew Kombucha, ingefära. Den toppar alla de andra och har en rejäl smak. Den är i brun glasflaska och jag diskar dem och tar bort etiketten. Jag häller i min egengjorda ingefärsshot i dem. Skönt att slippa plastflaskor. Jag ger äver bort flaskor till de som vill ha.

Ifall någon undrar så gör jag så här: Skär ingefära i små bitar (det går bra med skalet på), skär av skalen på citronen/erna (ibland tar jag även grapefrukt), dela och lägg ner i blender eller mixa med mixerstav. Häll på vatten så det täcker. Mixa och låt stå och dra några timmar. Sila genom finmaskig sil. Om du vill ha lite sötma tillsätt honung eller steviadroppar. Jag börjar min morgon med en shot eller så blandar jag med kallt vatten till dryck.

Igår kom jag på att jag inte snusat på hela tiden jag varit alkoholfri. För mig har snuset och alkoholen gått hand i hand. Jag har varit rökare tidigare men aldrig blivit beroende, trots att jag rökte ett pkt om dagen i många år. Jag kan röka/snusa utan att bli sugen dagen efter. Någonstans inbillade jag mig att det skulle vara så även med alkoholen. Jag kan sluta och det går bra men, om jag dricker fastnar jag i en loop av drickande igen. Så tji fick jag. Iaf en insikt som jag insett. jag ska inte dricka mer.

Idag har jag bara låtit fingrarna löpa på tangentbordet, så inlägget blev som det blev idag. Utan tanke på vad som skulle skrivas. Stackars dig som orkat läsa ;)

Grattis till dina veckor, bra jobbat // kram Strulan ??❤️

Jippi, i dag har vag varit nykter 7 veckor. Det bästa valet jag gjort någonsin.

Är helt innerligt trött i dag, är dränerad, men samtidigt är jag lycklig, jag har livslust, eller ser i alla fall ljust på framtiden.

Sitter på tåget till jobbet och lyssnar på alkispodden, det är min favorit-pod inom detta ämne och det kommer upp så många saker man känner igen sig i.

I dag väljer jag att inte dricka. Istället ska jag försöka fördela min tid och säga nej om jag inte hinner.

Har lyckats tagit tag i mitt drickande. Idag har jag varit nykter i 4 dagar efter att ha druckit 7 öl per kväll i 2 år. Suget är enormt och varje dag innan kl 18 mär bolaget stänger har jag sån otrolig ångest och sug. Lyckats värja mig med tvätt och olika hushållssysslor. Men hur gör ni? Ni som vill förbli nyktra?

Okej, så i dag har jag varit på VC. Det gick bra, men oj vad jag är dränerad på energi.

1. Har fått ta MASSOR av blodprover för att utesluta andra åkommor än Restless Legs, troligen kommer jag få någon medicin som de som har parkinsons äter (fast typ 1/20 av dosen)

2. Hade ett långt samtal om min orkeslöshet, mina svårigheter att fokusera och mitt liv i allmänhet (bl.a. alkohol). Det var jobbigt och var på bristningsgränsen med gråten hela tiden. Har seriöst haft problematik med orkeslöshet HELA mitt liv. Kom på det när jag talade med honom, det kanske är värre nu men det har alltid varit så här. Även när jag var liten och gick i skolan. Hade bara andra strategier för att återfå energin då, ex. vara med djur, leka för mig själv osv.

Ska inte börja äta några mediciner just nu (antidep), vilket jag är glad över. Har inga skräckhistorier men har inte gillat det förut då min kreativitet har försvunnit och jag har mest känt att allt är meh. Ska ev. få något annat för att få upp energin, men det får vi se senare. Ska även få gå till en terapeut och samtala och finna stategier för att omfördela min energi. Det känns bra. Läkaren frågade om jag ändå inte känner mig lite deprimerad, för det borde man ju kanske göra om man aldrig har någon energi. Mitt svar var att det är min vardag och att jag ahr funnit strategier för att få det att funka. Det har funkat, men strategierna har varit alkohol och att isolera mig själv utanför mitt jobb. Det sista sa jag ej till läkaren.

3. Det blir inga utredningar i nuläget då jag funkar för bra i samhället. Har ju klarat skolan galant osv. Men det är väl faen att man måste vara så jävla duktig utåt liksom. Skulle så många gånger velat ge upp och om man hade skitit i att jobba och inte pluggat i skolan så hade man kanske fått hjälp? Nu vet jag att många har det MYCKET svårare än jag, men jag har det också svårt. Även om det inte syns utåt. Men, jag är okej med att inte bli utredd, ser terapeuten några tendenser så kan man ta det från där.

4. Jag var inte helt ärlig när jag fyllde i de pappren jag skulle fylla i innan jag kom till läkaren. Det var frågor om mående, vanor osv. och alkoholkonsumtion. Jag var inte helt ärlig, drack mer än vad jag skrev, men skrev ändå att det var mer än normalt. När vi kom till den frågan sa jag att jag varit nykter i nästan 2 månader och att jag slutade då jag såg att det var riskabelt och knäppt. Det är inte "normalt" att unna sig en flaska vin (som var 2 för mig) på en fredag, eller dricka för att få tyst i huvudet. Jag sa att jag tror att jag har en beroendepersonlighet, att jag slutat med rökning och att jag tänker göra detsamma nu. Han bara satt och tittade på mig och sa något i stil med, det låter ju riktigt bra. Han var inte så empatisk, väldigt objektiv, men sånt gillar jag när det kommer till professioner som har med människan att göra, de känns mer seriöst.

Jag grät även, och sa att jag var så jävla stolt att jag slutat dricka och klarat det. Fan vad grym jag är som vågade det! Jag har i fysisk person vågat erkänna mitt missbruk för någon. Nu börjar jag gråta igen.

Att skriva denna text tog den sista av min energi, men tror den kan vara intressant att läsa i framtiden när jag förhoppningsvis har kommit upp en level i mitt liv. När jag är mer tillfreds med det dagliga livet.

Nykterhetens baksida, har fått välja bort en mycket nära vän för dens livsval. Moralkompassen vaknar sakta med att dagarna av nykterhet blir flera. Skyddet att blunda och dränka in det i vin tills det försvinner finns inte längre. För ruset gör att man flyttar sin egen gräns så det onormala blir normalt och den dörren är stängd.
Mitt hjärta gråter men vet att detta är tvunget, för att jag skall få lugn.
Men väljer idag att vara nykter vad som än händer// kram Strulan

Hej igen!
Måste bara få skriva ett par rader om att leva ett helnyktert liv. Jag trodde aldrig att jag skulle klara det men nu närmar jag mig halvårsmilstolpen och allt är så lugnt. I början tänkte jag jättemycket på vinglaset som jag inte längre kunde ta, på friden i själen som vinet gav mig, på vad jag nu skulle ersätta den känslan med osv.
Men nu tänker jag inte alls så längre. På em/kvällen när jag kommer hem från jobbet har jag oftast energi kvar. Det hade jag aldrig förut. Dricker cola zero och alkoholfri öl till helg/fest och vaknar utsövd och utan ångest varje morgon. DEN känslan är bättre än alla vinglas i världen!
Min man, som stöttat mig till 100%, har också slutat dricka och blivit av med ölmagen. Han har dock inte beroendeproblematiken och är inte absolutist men väljer att inte dricka hemma för min skull. Kärlek! ❤️
Vi är inte perfekta på något vis men ur krisen som mitt drickande skapade så har vi gjort något väldigt bra. Vi mår bra. Barnen mår bra. Oron över återfall minskar för varje dag. För jag vill inte byta bort det vi har idag mot något i hela världen. Kan jag så kan du!

För pepp!
För igenkänning!
För att du delar med dig!
♥️♥️♥️
Guld värt!
Som spikmattan också t.e.x. Har ju en sådan.. klart jag ska damma av den..??! Framförallt nu när allt drar igång, så gäller det att skapa utrymme att tanka upp med sådan som ger lugn och som hjälper en varv ner! Lite oro, första veckan nu som kommer innebära att bryta med vinet som nedvarvning..kommer säkerligen känna sug från o till och tankar på att svänga inom systemet.. men jag kommer klara det?!
Tror som du att det blir bra att komma in i "vardagsrullorna" igen! Och framförallt också få ite ordning på vikten känner jag..?, verkligen gått väl bananas med, först sluta snusandet, och sedan alkoholen..mkt annat skräp som kommit in istället.
Får meddela fastighetsskötaren att det är andra regler som gäller vid entrén nu..?!
Kram, kram!
/Fibblan ?

Glad att du är tillbaka Pellis, nu fortsätter vi?! Och ja, det var lite kämpigt i helgen..men nu är vi båda tillbaka i vanliga rutiner nu med jobb, och skönt att båten får ligga i hamn ett tag..både bokstavligt och metaforiskt?!
Kram?!

/Fibblan ?

...och som alla andra skrivit: sätt dig själv i främsta rummet och låt inte arbetet krossa dig. Helt sant dom du skriver om att sköta om sig vs inte ta hand om sig själv. Jag har inte kommit mig för att prata om varför jag inte vill dricka vin längre mer än att jag småskämtar om att min kropp är allergisk mot vin. Vin och alkohol är ett j-vla sattyg. Så idag och framöver är vi nyktra! Kraaam på dig!

...till 1 vecka Fibblan! Och lycka till första dagen efter semestern. Igår läste jag igenom lite trådar innan jag somnade i sängen. Vilken kämpe du är, och betydelsesfull för så många! Tänk att det är sååå många som behöver en och ändå känner man att man inte räcker till. Kraaam till dig!

Tack Knaskatten! <3

Jag har så mycket tankar nu, när jag inte dricker och blir lite trött av alla tankar. Ibland när jag läser här i trådarna kan jag bli förvånad över det jag själv skrivit. Nästan som att jag glömt men ändå känner igen. Mitt minne är inte dåligt men lite dimmigt fortfarande. Jag tror att det är så mycket känslor just nu så hjärnan skyddar mig genom att hjälpa mig att inte minnas allt.

Idag ska jag meditera och släppa gårdagen som var tuff. Min älskade fyrbenta vän och jag ska på långtur, innan jag gör en äppelpaj (till maken och pappa). Medans den är i ugnen tänkte jag Yoga och sen avsluta med vila på spikmattan. På em blir det till att besöka pappa och fika lite.

Min app sägen 1 månad 4 dagar :)

Önskar er alla en fin dag!

Sitter på tåget mot jobbet, fullspäckad dag och känner mig lite allmänt off. Mitt humör är så upp och ner - det har det alltid varit, så ingen nyhet pga. Jag inte dricker A.

Ska bla. Till VC i dag och prata med en läkare, blir väldigt sällan nervös inför saker, har jobbat bort sånt, men känner mig lite uppjagad. Det är så mycket i mitt huvud och som ni säkert förstår så kan jag inte ge ett kort innehållsrikt svar, utan jag måste förklara saker på 4 olika sätt, försöka nedgradera problematik och även försöka vara lite rolig om stunden känns obekväm. Att jag även kan få besserwissefasoner när jag är irriterad gör saken inte bättre.

När man läser det låter jag nog som en jädrigt jobbig människa. ? men varför ändra sig för någon annan? Tror (kanske är bortom räddning och kan inte se det) att jag är uppskattad bland andra.

Dagen är här, får ta den i järngrepp och hålla mig från A efter VC-besöket

Så väljer att inte dricka i dag utan ska reda lite i det inre

Det går upp och det går ner....
Idag har jag varit nykter 34 dagar. ??

Sammanfattningsvis har våren och försommaren varit mindre bra - eller rent utav dåliga ? Jag började så smått dricka på helgerna igen nu under våren. Inte varje helg, och inte alltid så mycket. Försökte köpa en-litersförpackningar (vin) för att jag inte skulle få i mig alltför mycket på samma gång, för jag dricker ju tills det tar slut dessvärre.... Men så blev det ju så att jag köpte TVÅ en-litersförpackningar nästa gång, och helgen därpå en BiB - såklart....
Kulmen blev när jag hade druckit en massa vin (mitt på dagen) innan jag skulle åka till en släktings barnkalas. Jag yrade runt i lägenheten och letade efter bilnycklarna (?)). Sonen, som fortfarande bor hemma, hittar nycklarna men vägrar ge dem till mig. Säger att jag är full och inte får köra i mitt tillstånd. (KLOK och modig son! ?) Denna situation, som medförde att bägge mina vuxna barn (återigen), tappade förtroendet för mig, ledde iaf till att jag (efter ett par nyktra veckor) gick till en beroendemottagning för första gången i mitt liv. Och det känns oerhört bra! På något vis gav det mig ett lugn och jag har äntligen bestämt mig för att acceptera SJUKDOMEN. Jag KAN inte dricka normalt. Punkt.

Jag fick Naltrexon utskrivet, och jag ska gå på regelbundna kontroller framöver. Jag är så nöjd med att jag kom iväg till en alkoholläkare. Jag rekommenderar alla som tvekar eller känner obehag att faktiskt gå dit! Det är inte skamfyllt eller pinsamt, bara oerhört skönt och befriande att få hjälp!

Nu är målet nykterhet. Total nykterhet. Jag är övertygad om att det kommer att gå bra den här gången. Det är som någon skrev här i forumet, att varje bakslag eller misstag bara är steg på vägen mot målet. Nån form av process man ska igenom. Jag känner att jag under de senaste åren ”processat” mig fram till där jag är idag. Jag känner mig lugn och full av tillförsikt.

Tack Dee,
delvis förstår jag direkt vad du menar - stolthet över att faktiskt klara av situationer där alkoholen kunde eller brukade vara den enklaste utvägen men nu har vi fullt makt att råda över dem på egen hand...det är häftigt...
Tror mig eller inte men under första veckan efter incidenten med rattfylleri var jag helt förkrossad , livet bara rullade ner mot det svarta hålet med ofattbar fart men samtidigt kändes det såååå befriande ...jag var nästan tacksam för att jag blev tagen av polisen - skulle nog inte klara av att erkänna först och främst för mig själv och de andra att jag är faktiskt sjuk, helt maktlös efter ”det första glaset och enda ” , kan inte dricka som de andra ”normala” människor och därför måste avstår från alkoholen helt och hållet...samt kan jag inte hoppa upp på 180 cm som många kan , jag kan inte springa 100 m på 10 sekunder ...och ? Who cares??
Å ena sidan är jag desperat över insikten att det var jag själv som utsatt mig för allt detta jag är tvungen att gå igenom i nu läget men å andra sidan förstår jag att det var inte jag den var min sjukdom .....och bördan kryper..
Alkoholen släppte löss sitt järngrepp kring min hals en gång för alla ...tack vore allt detta som hände ...det tvekar jag inte på ...men var ska man få kraften för att orka komma upp från botten ?
En dag i taget är väl vårt motto ? önskar att jag kunde varit en djupt troende ...tänk dig hur skönt skulle det vara att sluta pissa mot vinden , simma mot strömmen och flytta tunga stenar mot bergstoppen ...istället lägga sig ödmjukt som ett ekblad i en flod och bara följa med efter ngn gammal gubbes vilja ...med fullt tillit och tro på att allt har sin mening... suck ... men men vi kämpar på eller ?
Ngt roligt jag läste idag : ” I am not a totelly useless ! I can be used as a bad exempel! ”
Sov så gott , Dee och ta hand om dig!
Kram Milabe.

God kväll, ja tycker du är väldigt duktig som klarat dig nykter så länge. Läsa här in brukar hjälpa mig, brukar även ta en promenad eller bara sätt mig nere vid sjön å andas lite frisk luft.

Kan dina tankar kommit pga du tänkt för lite på ditt problem, kanske börjat slappna av?

Själv har jag ett rekord på 6månader nykter de var 3 år sen. Kan säga att de helvete ja upplevt med spriten dom senaste 3 åren har inte varit roliga. De finns ingen väg tillbaka till normalt drickande tro mig, helt kört faktiskt.

Ja dricker mer i perioder (sedan några år) nykter en månad å dricker igen osv osv tror alltid de ska funka bra men de gör ALDRIG det.

Ursäkta om ja låter sträng. Sköt om dig.

Det där med att berätta och vara öppen med sitt problem, är svårt tycker jag.
Var ju inte många som visste om mitt problem med alkohol, drack hemma skötte mig alltid ute. Så ingen som därför frågar hur det går i min nykterhet, jo de tycker jag blivit fräsch och pigg och att tanten fått träningsfnatt?
Men märker nu att jag börjar säga till folk att jag inte dricker alkohol för jag är beroende, detta utan skam eller göra så stor affär av det.
Mkt konstig känsla men skön och känns som jag tagit ett stort steg på denna resa.
Jag har släppt rädslan och skammen, jag har en sjukdom/ diagnos som jag får leva med. Sköter jag mig kommer jag få ett bra liv, missköter jag mig får jag ta konsekvenserna av det.
Så nu fortsätter resan och hoppas så att viljan kommer att finnas att välja att vara nykter varje ny morgon/: kram Strulan ??❤️

Känner igen mig mycket i det där vara duktig fenomenet man ska klara orka allt...till slut gör man inte det man behöver bara lugn o ro bara för en stund en kväll eller så där...kom vinet in.
Jobbar som du med att hitta andra sätt att koppla av känna sig ok att man duger man behöver inte alltid leverera topp topp på allt. Lagom funkar faktiskt! Yoga andning, spikmatta promenader (helst i skogen) allt för att få till bra lugn o ro på annat sätt jobbar jag med. Du kommer fixa det galant i morgon med jobb - fördelen är att det är rutiner känner jag. Då är det bara helgen man får lägga krut på att göra andra saker för att koppla av koppla ner ??
Lycka till efter semestern! Har själv jobbat två veckor redan o tja det går ?
Sov gott sen ☁️☁️ Kram kram ??

Känner igen mig mycket i det där vara duktig fenomenet man ska klara orka allt...till slut gör man inte det man behöver bara lugn o ro bara för en stund en kväll eller så där...kom vinet in.
Jobbar som du med att hitta andra sätt att koppla av känna sig ok att man duger man behöver inte alltid leverera topp topp på allt. Lagom funkar faktiskt! Yoga andning, spikmatta promenader (helst i skogen) allt för att få till bra lugn o ro på annat sätt jobbar jag med. Du kommer fixa det galant i morgon med jobb - fördelen är att det är rutiner känner jag. Då är det bara helgen man får lägga krut på att göra andra saker för att koppla av koppla ner ??
Lycka till efter semestern! Har själv jobbat två veckor redan o tja det går ?
Sov gott sen ☁️☁️ Kram kram ??

Läste mitt tidigare inlägg i dag och fastnade på meningen... "ganska trött på att bara tänka på mig själv, att reflektera kring mitt beteende", ojojoj vad illa det är. Jag kan ju inte göra annat och stänga av processen, skjuta den framför mig. Jag måste känna alla känslor i stunden, inte fokusera på annat och låta det passera förbi. Jag ska inte vara trött på det, jag ska välkomna det.

Eller måste och måste, jag måste inte ett skit. Men eftersom jag mår bra nu i min nykterhet så får jag inte växla ner. Har läst och förstår ju att det är då hjärnspökena börjar komma och säga att "du kanske är den där 1% som kan dricka måttligt".

Pyttsan, det vet jag att jag inte kan. Jag kan inte göra någonting måttligt. Antingen är det inget alls eller all in medvetslös liksom.

Har haft en dag full med jobb (egen hobbyverksamhet) framför datorn, bra att få undan lite men känner mig inte direkt redo att jobba i morgon. Men det blir bra. Ska andas nu en timme och sen gå och lägga mig.

Och många av dem!!
Tänk dig den varmaste, längsta, mest lugnande och rogivande kramen..den vill jag ge dig?!
Det är tufft, men också detta kommer att gå över. Det finns ngt annat än där du är nu. Du har varit där förut och du kan hitta dit igen?!
Be om så mkt hjälp det går, både med anhöriga och annan hjälp. Du är så värd att må bättre!
Kärlek♥️!

/Fibblan ?

Skämt å sido..jag ska inte krascha din tråd. Men jag ville höra hur det är med dig idag? Om du lyckades vända den där känslan av sämre dag, undertiden som den förflöt..(?) Hoppas på det! Oavsett, en tillgång att du känner dig själv så väl och vet vad som fungerar bäst att göra i de lägena. Det är inte så lätt alla gånger ändå, att göra det som man vet att man mår bäst av..?, tycker jag iaf.. Och på tal om det, tror jag de allra flesta av oss är lata av naturen. Att det är det typ allmänmänskliga, och att de som inte är det snarare är av en särskild sort..?. Äsch, inte vet jag..? Kanske gäller det med det galna också..mer eller mindre. Det tar sig förstås uttryck på olika sätt. Men jag känner verkligen igen det du beskriver Essingeleden 17.15 en vardag..så upplever jag det också, mkt tankar, och framförallt mkt känslor. Fast de hänger ju ihop förstås..? och hänger ihop med mina ofta snabba skiftningar..så på frågan om jag är en positiv och glad person, så absolut - ibland är jag det, men jag tror inte mina närmaste skulle beskriva mig så..?. De skulle nog snarare beskriva mig som väldigt skiftande, på gott och ont. Men i mina ungdomsår var jag väldigt positiv och glad för det mesta.. och här på forumet är jag nog också det för det mesta. Och när det kommer till alkoholen och hantera det att jag inte dricker nu, och inte ska göra det mera, så tror jag också att jag liksom går inför att förhålla mig positiv. Alltså mer som att det är ngt jag medvetet jobbar för och o bästa fall glimmar det till av just den känslan ✨?! Och lite är det nog också att jag får en kick av att jag klarar ännu en dag. Idag en vecka?! Och så bara boostar jag på mig själv som fan, för att jag ska vilja fortsätta hålla linjen?! Och det går faktiskt lite smidigare denna gång än vid årsskiftet. Fast det är ju bara en vecka som sagt och än så länge kanske en o annan tänker att jag tillhör kategorin som tar det där taget två ggr per år. Blir en vit månad eller två efter nyår och så efter semestern..så som många gör med träning och andra förändringar också för den delen..Aldrig är väl gymmen så fulla som första veckorna i januari och kanske även i september.. och jag ska ju börja träna med.., så check på den med?. Nåja, den som lever får se..
Jag har iaf tänkt hålla min nykterhet nu. Har inte satt ngt tidsbegränsat mål denna gång. Bara konstaterat att det är detta som gäller nu. Lika självklart som att jag inte snusar längre. Och nu när jag efter 20 års snusande lyckats lägga av, känns allting
möjligt ✌️?! (En hel månad utan - så ja, jag känner mig ganska unstopable ? och positiv och glad för mina prestationer!
Och så är jag en person som väldigt lätt känner med andra, också det på gott och ont..
Så när det är positiv energi som flödar i forumet så rycks jag med. Lika ont i magen kan jag få av andras beskrivningar av dåligt mående, smärtsamma upplevelser..
Det är jag i ett nötskal, på gott och ont som sagt. Och jag håller som bäst på att hitta andra strategier än att hällla i mig alkohol.. hitta den där avstängningsknappen. Få till det där nu, en gång för alla, att se på mig själv med snällare ögon. Hantera de starka känslorna. Bli okej med mig själv att jag är en sådan som känner mkt och det är okej.
Långt igen..
Och fortfarande nyfiken på vilket sätt du tenderar åt galenskap..?, men det är givetvis din ensak och inget du behöver förmedla mer kring, bara för att mitt intresse väcktes ?. Väggen av konstigheter.., hur ser det ut där? Som sagt, skit i dessa frågor..?! Jag är bara tacksam för att du och även flera, som kommit så långt i sin nykterhet, väljer att stanna till och skriva några rader i forumet.
Det inspirerar och skapar tillförsikt hos mig - så tack för det Ironwill?!

Stor kram?!

/Fibblan ?

Tack själv! Fina du, har inte varit inne i din tråd än idag, men passar på här nu att skicka massor med kärlek i retur ❤️??!
Så hemskt det du tvingas gå igenom nu, mitt i allt. Får uppdatera mig om hur läget är nu. Men oavsett vill jag ge dig massor med
styrkekramar ?! Och hoppas du fortsatt kan hantera det, utan alkoholen. Så himla starkt och bra jobbat???!
Kämpa på.

Största kramen!
/Fibblan ?

Ditt bubbel och babbel är en Lisa (!) för själen.
Tack, jag behövde en sådan just nu!! ❇️???????

Kramar
???

Så sant!
Känner mig stark mitt i skörheten!
Och precis som du säger hör ju mkt av det som händer nu, tillfrisknandet till?!
Känns som jag aldrig varit så långt ifrån ett glas som nu..??!

Tack för feedback Knaskatten ?, stor kram tillbaka!
/Fibblan ?