Senaste kommentarerna i forumet

Fick detta Nalle Puh-citat av en vän
som känner till att jag krigar extra mycket mot min panikångest just nu. Utan att överdriva kan jag säga att det för tillfället är riktigt riktigt tufft. Min vän vet inget om min A-problematik, men jag tycker att orden passar in även vad gäller den. Passar på att delge alla kämpar här samma pepp:

Du är modigare än du vet, starkare än du tror och klokare än du förstår.

De orden räddade mig i går.

Tack Fibblan för extra stöd.

Kram på er

Grönt gräs?
Fint att du klarat detta och jag önskar dig lycka till i fortsättningen❣️

Kramar
???

Vad mitt lilla space här handlar om tid. Klockan är knappt fem och vaknade av mig själv, det är lördag. Men gick och andra sidan och la mig vid 21 då jag var trött och tillät mig då att lägga mig.

Tyvärr vaknade jag med huvudvärk, har nog druckit för lite, måste komma ihåg det. Nu när jag tänler på det så dricker jag sjukt mycket mindre nu, förut snittade jag 2l vatten varje dag. Har inte druckit det på hela sommaren tror jag. Litet mål som jag faktiskt kan klara av :)

I dag blir en sån där lugn dag, vissa skulle nog bli rastlösa (och det blir säkert jag med) men det är så skönt tycker jag att inte ha några måsten.

Känner nu när jag tänker att jag låtit A-tankarna och min beroendehjärna ta ledigt nu någon vecka eller två. Känner inte att jag funderar så mycket kring det och framförallt mig själv i det. Det känns lite farligt faktiskt, för jag känner att det är så mycket kvar jag måste reda i mig själv. Men på måndag ska jag till läkaren, det är inte angående A men kommer berätta om det ändå då de ska se om jag har någon "defekt" i maskineriet. Det blir säkert bra, går in med hopp om att alla människor vill väl och kan vill och orkar sin profession.

Det är nästan lite mysigt att bara sitta så här dags (sitter på balkongen och kikar ut över taken till standens finaste kägenheter. Himlen är ljuvlig, den skimrar i bått/lila och rosa. Inspirerande. Lugnande. Avslappnande.

I dag har ja valt att inte dricka, istället ska jga se nya säsongen av Mindhunter (som är bästa serien som kom 2017 - IMO)

Håller med Knaskatten så många känslor o att det gör ont här eller där som man dövat med det förbenade vinet...
Väldigt kortvarig lindring o så surt efteråt ? heja dig låt alla känslor komma o hantera dom nyktert ??
Man växer gång för gång då man faktiskt ser att det gick bra ??
Kram o god natt o sov gott sen ☁️☁️
Du är strong o du gör det förbaskat bra ????

Så stolt du kommer att vara när du vaknar i morgon! Och hade du ”medicinerat” mot din PMS med alkohol hade den nog bara varit värre i morgon. Alkohol = borrowing happiness from tomorrow. Happiness som dessutom försvinner fort! Det är bara första glaset (eller tanken på det) som kan ge lite lyckorus, sen är det bara ångest och självförakt.
Hoppas att du sover gott och får en fin promenad i morgon!

Konstigt hur livet kan bli. Mår bättre än någonsin kroppsligt. 83 dagar utan alkohol, träningen flyter på, avslutat 6 årigt intag av antidepressiva. Smolken är att när mitt mående gick åt ett rätt håll gick förhållandet åt andra? Var väl tyvärr försent.
Om jag gjort som tidigare och tagit till alkohol vid svåra stunder skulle allt runtomkring mig kraschat men nu funkar det hyggligt bra ändå.
Kan hantera jobbet, dottern, hemmet och relationen till ex:et på ett bra sätt.
Tack för all hjälp från alla er här, vårdcentral, AA och även mig själv.

Superstrategi att meddela på en gång, så är det liksom avklarat sen. Jag hade tyckt att det var skönt att komma till ett nytt jobb och få börja om som nykter där. På mitt jobb är jag en av de som drar igång festerna, och det ligger liksom någon sorts förväntan (eller så är det jag som har den på mig själv?) att jag ska festa ordentligt. Så första jobbfesten kommer folk reagera på att jag inte dricker som vanligt. Tror jag.
Hur som: bra och smart gjort!

Jag försöker åka med nya Dee. Ständigt vaksam på vad som händer inombords. Lyssnar till det hon känner och tänker.
Om jag skulle beskriva Dee´s nya liv så skulle jag beskriva det som eftertänksamt och klokt.
Ikväll är det så lugnt inombords så att jag nästan tycker det är kusligt på något sätt.
Gick på mina två veckors "sommarsemester" idag. Känns snarare som något katten släpat in till mig och sagt, här har du, jag har fan inte tid att bjuda på delikatesser åt dig hela tiden. Det känns som att jag blev duktigt nedprioriterad pga att jag var nyanställd i våras.
Lite bitter tänker du - damn right tänker jag.
Infirningen av semestern innebär normalt att alkoholen flödar. Jag dricker för att fira och för att jag kan. Och för mycket.
Men inte i år.
En märklig känsla.
Hela dagen har jag varit beredd på att hantera något form av sug, men det känns mest tomt inombords. Jag är inte ens i mode för semester liksom.
På kvällen mötte jag upp en vän, som jag precis vågat berätta för att jag är nykter alkoholist.
Lyckliga mig att jag blev bemött med respekt. Det här med att bemöta mig med respekt när jag berättar känns för mig som att vinna högsta vinsten på lotto!
Alltid otippat från min sida, men so far har det varit vinst varje gång typ!
Vi gick och bowlade. En aktivitet som tyvärr är förknippad med alkohol som så många andra. Vårt samhälle är sjukt fixerat vid alkoholrelaterade aktiviteter när man umgås, något jag ALDRIG tidigare ens sett.
Trots att jag bowlat så många gånger förr, på just den platsen, så var det en helt ny bana jag spelade på idag.
En bana av tacksamhet.
Drack en cola, min vän var den som köpte drickat, han dricker sällan själv pga att han blir så bakfull. Ni anar inte vilken skön känsla jag fick i kroppen.
Det är så skönt att slippa förklara sig.
Det är så skönt att våga ge ärlighet.
Det är så skönt att få respekt.
Det är så skönt att ha koll. Koll på väskan, mobilen, mig själv, mitt game och på samtalet.
Att umgås med mig när jag drack var som att umgås med någon som var på en helt annan plats - jag var så fokuserad på alkoholen, det var det jag primärt var där för, sekundärt för att lyssna och interagera. Vissa tillfällen hörde jag knappt vad folk snackade om. Jag hade fokus på att få i mig så mycket alkohol som möjligt så att kvällen skulle bli "trevlig".

Jag bara åkte med ikväll. Nya Dee styrde. Vi hade kul. Jag skrattade. Vi skiljdes åt. Jag gick genom stan själv hem. Såg alla andra.
Och kom hem.
Hel och ren.
Med känslan av att ha kontroll. Och tänka rätt. Att kunna reflektera, utan att egentligen sakna det som varit.
Jag saknar inte alkohol.
En mäktig känsla att vara så jävla dunderstark i mig själv. Jag har gjort det här för min egen skull liksom.
Wow!

Tacksamhet för att jag valde livet, så stort, så mäktigt och så kraftfullt.
Dee

Brottas med mycket. Mest med mig själv. Vara eller icke vara. Försöker hålla ihop för mina allra närmaste, för jobbet. Jag har alltid gjort mitt bästa för allt och alla på min egen bekostnad. Vem bryr sig om mig, frågan är nog mest vem släpper jag in... genom den mur som jag byggt runt omkring mig. Vet inte själv vad, vem jag är rädd för? Jag är nog mest rädd för mig själv, de tankar jag har, rädd för att andra ska se min svaghet. Jag är inte stark, jag är inte glad, jag är inte trygg... Jag är lyckligt lottad att ha en oerhört kär man som är mitt allt, han som bär mig... Men är jag honom värd???

Och att det är bra, phu. Beige, är gott nog??! Och jag tycker det är så himla bra gjort av dig och klokt att se och ta tillvara på ljusglimtarna! Att du har förmåga att tillsätta sol och värme ?! Det är du som gör det! Och jag tror precis som du, att det är superviktigt att jobba på med det positiva tänket och att det du gör, och håller i också är en skillnad som gör en skillnad. Att du inte släpper helt! Så bra gjort?!
Heja dig!
Vi fortsätter kämpa på!

(Ang. det om att skriva till så många som möjligt, hjälpa, stötta överallt där man kan..vet det kan bli tjatigt men jag känner så mkt igen mig,.så ville bara betona att det inte alls låter dumt..??)

Massor med kramar?!
/Fibblan ?

Det har varit väldigt blandat idag.. och mkt hänger ihop med alla känslor, som bubblar upp med all sin kraft. PMS, också mitt i allt och nu när ingen alkohol finns som kan gjuta olja på vågorna..Måste de ut..?! Och det är ju meningen att jag ska göra det också.. visa mina känslor. Inte dämpa, kväva varenda liten känsla som inte "passar in". Jo, alltså ibland får man ju lägga band på sig..inför barnen och så. Men mkt är nog berättigade grejer..och det är väl det viktigaste att inse det - att ALLA KÄNSLOR ÄR OKEJ! Det viktiga är hur vi uttrycker dem och handskas med dem. Framförallt stå kvar, hantera när de riktigt jobbiga och starka känslorna kommer..
sjukt ändå..
Är så noga med barnen med att alla känslor är tillåtna och har hjälpt dem och hjälper dem att hitta uttryckssätt för dessa som även en omvärld kan acceptera (inte slåss etc..) shit vad jag lägger ner tid på att förklara, verbalisera detta - när vi vet att barn gör som vi gör, inte som vi säger.. DAGS ATT BÖRJA AGERA MER SOM JAG SÄGER. Lite "okej, jag kan snacka snacket. Men kan jag "walk the walk"? uPp till BEVIS ?!

Önskar dig också en fin fredagskväll ?!
Jag håller i mantrat?
Och tänk så skönt att vakna nykter imorgon?! Tror jag ska ge mig ut på en tidig morgonpromenad direkt när jag vaknar, bara för att visa mig själv, vilken härlig start en lördagsmorgon kan ha..??!

Stor kram!
/Fibblan ?

Idag har jag mycket funderingar i huvudet.
Jag har alkoholsjukdomen och har varit nykter i 2,5 år. Men sista veckor har genen vakant. Den själviska genen som jag har, något som driver mig till ett självdestruktiv mönster. Jag vet att jag inte får dricka alls, att jag blir påverkad fort och vill bara ha mer och mer och kommer att må jättedåligt.
Jag vet inte riktigt vad jag saknar just nu, varför är jag så himla sugen på ett glas (läs en flaska) rött vin. Min hjärna har fått för sig att jag ska kunna slappna av på det sättet.
Det var så länge sist jag drack. Att inte tala om att vara full. Det krävde så mycket energi att bryta mitt beroende och jag vill verkligen inte gå igenom detta igen. Jag förstår inte riktigt varför tänker jag helt plötsligt på vin varje dag. Det fanns månader där jag inte ens hade en tanke på det.
Knasskatens list hjälpte mig :) Lista på dumma saker som hon gjorde på fyllan. Jag kunde bocka av en del och lägga till några. Jag vill inte vara där igen.
Hjälp mig att fokusera på annat! Jag vill fixa även denna höst.

Fick en knasig tanke på väg på tåget hem, lite sjuk till och med.

Associerar nog vägen hem med pedeltåget på en fredag men planerande av hur jag ska införskaffa A, vad jag ska handla osv. Satt i vilket fall på tåget, och tanken kom en millisekund: "det är fredag, fest, alkohol, stadsfestival, fylla". Men efter 2 millisekunder kom jag på att det är ju inte jag längre. Men jag VALDE att själv stanna kvar lite längre ändå i den känslan. Alltså känslan av att gå till systemet. Valet kändes som ett konstigt val, men jag var trygg i det, jag tror jag ville testa mig själv hur mycket jag kunde fundera på att gå och handla alkohol utan att faktiskt göra det. Jag satt säkert 4 minuter, men kände aldrig suget, det var väldigt udda. Det gick över förväntan, glömde till och med bort tanken efter en stund.

Det är verkligen konstigt, just nu har jag INGEN längtan efter alkohol, absolut NOLL. Jag har dock en längtan efter att få mer kontroll över mitt liv och speciellt just nu mitt matintag. Det känns som att ett beroende har bytts mot ett annat. Stoppa mig full med onyttigheter precis som att stoppa sig full med A. Det är ohållbart, och det kan jag inte ens dölja för andra.

I vilket fall... försöker att trots att det känns jobbigt verkligen peppa mig själv och vara stolt över att det går så sjukt enkelt, förlåt att jag säger det. Det är säkert bara en topp, snart kommer svackan. Men just nu känns allt så självklart - ingen alkohol, fine liksom. Det är ingen undergång, det är en sjukt liten del av livet (eller borde vara i alla fall) som kan ersättas med A-fria medel.

Just nu känns det som det gjorde ungefär efter 1,5 månad när jag slutade röka, det var självklart, aldrig en mer SERIÖS tanke att ta ett återfall. Så känns det nu, samma känsla. Men vågar jag lita på den känslan?

Nu är jag trött efter veckan som gått, är helt färdig så i helgen blir det bara till att tvätta, se serier och chilla. Återhämtning ligger på schemat, nästa jobbvecka blir ännu stressigare. Men det går ju snabbt då :)

Ha en fin fredag alla!

..galna upptåg, minnen. Alltid den som dragit gång de andra, legat precis på gränsen och tippat.. Och har det tippat över ngn gång är det också okej. Ett oförglömligt minne för alla inblandade. På min beskostnad. Mitt ansvar absolut. Tidigare småskrattat tillsammans med de andra som var med, både i stunden( I guess..) och dagen efter, eller som ibland då, flera år efter, över ngn rolig grej som ingen någon någonsin tycks vilja glömma..
Men det har inte varit genuina skratt från mig då, än mindre idag.. dels av skam tror jag som en komponent, men också för att idag ser jag det mest som sorgliga tillfällen där det är uppenbart att jag ovetandes höll på att utveckla mitt beroende "som bäst". Det är så träffande det du beskriver att man ngnstans redan då förstod..men ändå inte ville förstå åt vilket håll det barkade..Trots fyllor där jag gått över mina gränser, var det dock inte förrän jag tog den där första återställaren eller drack på andra känslor än "fan, vad kul vi ska ha", som jag började inse "på riktigt" att jag "nog" har problem med alkoholen. Herregud, vilken långsam process det är och så sjukt mkt förnekelse och självbedrägeri som ingår i detta förfall, som det faktiskt är..
Nu är det 2 år sedan jag för första gången sökte hjälp för att bli kvitt mitt alkoholberoende. Eller snarare "komma till rätta med", skulle jag nog beskrivit det då. Som att bli fri skulle vara lika med att kunna dricka som alla andra..? (tillåter mig själv småskratta lite..?)
Idag är jag på dag 5 av nyktra dagar i sträck..
Nu förstår jag att min målsättning inte kan vara "dricka lagom", vad fan nu det är.. 2-3 glas vin vid ngn social tillställning ngn gång i månaden. Det var min målsättning när jag skaffade mitt inlogg här. 6 månaders nykterhet (klarade inte ens det..) sedan begränsat och återhållsamt intag vid enstaka tillfällen. Absolut, det hade varit guld. Det tycker jag fortfarande! Det tog sin lilla tid att hjärntvätta sig in i att alkohol är lösningen på det mesta, så jag får ge mig lite tid att förstå att även detta är en produkt av det "feltänk", som alkoholhjärnan åstadkommer..
Det är verkligen så jag tar mig an mitt tillfrisknande denna gång. Här pågår omprogrammering på hög nivå??!

Tack för som vanligt intressanta reflektioner?!
Som du märker väcker de en hel del tankar hos mig själv ☺️.. Nu började jag skriva här och det blev längre än jag först tänkte..Hoppas okej?

Angående svensexa..ja, hur gör man det på bästa sätt nykter..förstår att det är en utmaning, inte det att inte kunna stå emot. För där tror jag precis som du! Det är det minsta bekymret ??! Men att orka hela kvällen, efterhand som de andra i sällskapet blir alltmer berusade.. Kanske får det bli en tidigare hemgång för din del..Men för pepp och att va pigg och ha kul så länge som det är möjligt tror jag mest på att du omger dig av den musik du gillar allra bäst ?! Hoppas ni har någorlunda lika musiksmak i gänget.. annars får det bli toabesök med airpods och skuggboxning alternativ fuldans framför spegeln och så några colanappar på det - sen är du i hamn??!
Och energidryck då om du gillar det?!
Ha en rolig, minnesvärd kväll om vi inte hörs mer innan dess?! Tänk vad härligt att det finns flera första-gången-upplevelser, trots att vi börjar bli till åren..?

Må väl!
Kram?
/Fibblan ?

Såklart att man sörjer ett barn livet ut.
Har ingen egen erfarenhet men mina katastroftankar kom ofta när barnen var yngre.
Att det händer föräldrar runt om i världen hela tiden är en verklighet och innebär en outhärdlig smärta föreställer jag mig.
Att förlora ett barn måste vara det värsta att överleva. Men har man andra barn så måste man ju.
Så vad skönt att du ändå kan vila i sorgen, Rosa-vina, och inte döva den med alkohol.
Sänder varma kramar och önskar dig en fin fredag kväll med familjen.?
???

Ta aldrig första glaset!
Bra mantra att hålla sig i
Ha en skön fredagskväll?

Kramar
???

Ta aldrig första glaset!
Bra mantra att hålla sig i
Ha en skön fredagskväll?

Kramar
???

Jag har en kollega som jag gillar. Han gillar dock att skojja om en grej jag gjorde på fyllan på en affärsresa för några år sen. Rätt harmlös grej och han menar eg. inget illa. (Jag har lite kompromat på honom också om det skulle vara så). Jag skäms inte direkt över själva hädelsen, kanske är lite rolig, men jag har under åren känt mig illa till mods när det skojades om det. Först nu slog det mig att det är för att jag alltid vetat att det bara är ett symptom på att jag inte klarar av att dricka. Att jag fattade det redan då men valde att blunda.

Fantastiskt att självbedrägeriet sitter så djupt att det kommer att ta mig åratal att bara begripa alla nyanser av känslor jag har inför alkoholen och dess konsekvenser.

Trevlig helg på er!

av en sån sorg att det gjorde ont. Jag försökte "se" vad det var som tyngde mig och la en sån mantel av sorg över mig. Stannade upp och lät det skjölja över mig. Jag hade en stund innan fått en sån fin kram av mitt 16-åriga barnbarn, och det väckte saknaden efter mitt barn som dog ung. Det blev så starkt. Jag älskar min dotter och mina barnbarn, men det tar inte bort saknade av min mitt andra barn som dog. Lite tungt men jag vet iaf vad det beror på och jag dricker inte på det.

Hjälp dig själv först innan du gör något annat. Ta han om dig och du kommer att gå stark ut och möta dagen när du är redo.
Kram

Och styrkekramar..?!
Det behövs?
Idag är det dag 5 och första nyktra helgen, på jag vet inte när..
Det ska gå. Känner inte att jag vill ha. Samtidigt är jag trött och otålig. Vill bara vara för mig själv.
Får se vad jag kan göra för att vända riktning på humöret..?. Oavsett, hur dagen blir ska jag INTE DRICKA ngn ALKOHOL..?!!

Kram
/Fibblan ?

Lite skakad av hur lätt det hade varit att bara släppa taget och falla. Men nu är jag en erfarenhet rikare och vet att jag måste lära mig att hantera mitt jobb på ett annat sätt.

Helgen skall gå i lugnetstecken, inleder med yoga i kväll och sen försöka behålla den känslan.

Önskar er en fin helg med styrka, mod och vilja att välja det som passar er?❤️?
Jag väljer att vara nykter vad som än händer idag// kram Strulan

Tack Fina Lisa!
Jag är hos min dotter sedan igår. Tillbringade dagen med barnbarnen och med hela familjen på kvällen. Vi drack alla läsk eller vatten och åt god mat. Väldigt mysigt. Ligger och drar mig i sängen och funderar på livet. De små sover fortfarande och tidigare i morse såg jag solen gå upp. Inget sug alls efter a, känner mig fri och stabil i min nykterhet just nu. Visst kan tanken fladdra förbi men jag låter den passera och sätter focus på nåt annat. Allt i livet är inte lätt, men det är hanterbart iaf.
Önskar er en fin nykter fredag ???

Du har gjort stora förändringar i ditt liv, för din egen skull. Vilken powerkvinna du är. Grattis till ditt nya liv ????

Godmorgon! Ungefär nu är det lämpligt att vara vaken ? Jag börjar också bli helt paj i kolan efter första arbetsveckan, men en dag till ska gå. Det får bli på halvfart. Good enough ? Ha en fin fredag!