Senaste kommentarerna i forumet

Idag är jag så trött på mig själv och min personlighet. Om inte allt funkar enligt rutinerna så blir det jobbigt och min beroendepersonlighet vaknar, hon ör en fjortis. Skriker bara detta är skittråkigt och börja göra något kul istället för att var så äckligt redig.
Skall resten av livet vara så här håll dig i fyrkanten, följ dina rutiner, slarva inte med mat och motion.
Vet var felet är för mycket jobb, inte kunnat träna och då ballar jag ur.
Men hur sjutton skall man kunna följa det som är bäst när allt annat också måste funka.
Jag är så imponerad av de som gör och gjort denna resan, för det är så jäkla svårt vissa dagar.
Men väljer idag att vara nykter vad som än händer, hoppas ni andra har det lättare idag. Kram Strulan

är ett riktigt knepigt kapitel. Jag har under min aktiva tid som alkis utvecklat en riktigt usel förmåga att lita på folk. Och det var ju främst för att skydda mitt drickande.

Jag hade en behandlingskompis som jag träffade väldigt frekvent i rätt många år efter behandlingen och som jag hade nån form av tillit till....vi hade ju gått igenom en del tillsammans. Jag kommer ihåg att han sa nåt till mig under behandlingen som jag tyckte lät konstigt men jag hade ju mitt eget att fundera på så det föll i glömska. Tyvärr.
Han är en rätt rörig person så jag förlät nog en hel del intryck jag fick som, med facit i handen, var riktiga varningsrop.

Rätt många år in i (min) nykterhet försvann han och efter en stunds letande fick jag tag i ett av hans barn : Han satt häktad för narkotikabrott ! Tilliten försvann naturligtvis och jag talade om vad jag tyckte och kände att han blåst mig så förbannat. Återigen....med facit i handen så hade jag agerat som en riktig medberoende och ignorerat samtliga uppenbara varningstecken som fanns :-(( Jag blev minst lika förbannad på mig själv !!! Jag borde ju för f-n sett och hört alla varningstecken !!! Men icke !!

Jag har alltid haft svårt att lita på narkomaner, både drogfria och aktiva. Det är som att lögnerna aldrig upphör att fabriceras i deras hjärnor.

Min med möda uppbyggda tillit till andra människor mer eller mindre försvann med honom och det tog tid att börja bygga upp den igen. Då kom nästa smäll med skilsmässan där jag fick klart för mig att jag hade samtliga fel en människa kan ha plus några till......

Nu är min tillit till andra så skadad och jag så rädd för att bli tilltufsad igen att jag inte vågar lita fullt ut på folk igen och håller mig på min kant. Tyvärr. Jag slipper förhoppningsvis bli sårad igen men jag har ju förlorat det som utgör grunden för ett sunt känsloliv, jag lägger inte mitt liv i nån annans hand igen. (Förutom en person som jag ska skriva om i min egna tråd)

Så dina egna tankar och, antar jag, din magkänsla säger att det är nåt galet......tro på det så slipper du bli besviken !

Och hoppas att du mår ganska bra ändå ❤️ Kom tillbaka när du känner dig redo. Själv vacklar jag lite fram o tillbaka som jag förstår att du kanske gör ? sommar o sol glada människor...ja det blir svårt! Förstår precis man vill vara som alla andra...styrkekramar till dig ??

Kram ??

Nu har jag haft semester i två veckor. Jag har två kvar. Jag har haft det helt underbart. Är utvilad och lugn men gör roliga saker varje dag.

Det är som att när jag gör allt för tredje gången helt nykter som det blir bäst. Jag trodde jag var lika nöjd förra sommaren men jag märker en skillnad. Det är som att minnet av att man kan dricka på semestern har suddats bort nu för det var så länge sedan jag gjorde det. Ingenting jag gör associeras till alkohol över huvud taget. Eller kanske nån gång men inte på ett sätt som handlar om att jag skulle dricka. Snarare som en tanke kring alkohol bara för att jag ska få möjligheten att jämföra livet nu med livet då och känna tacksamheten.

Jag hittade ett badlinne som förut satt väldigt tight på mig men nu sitter det perfekt. Har inte tagit fram det på några år för jag har sett så alkoholplufsig ut (det är inte samma pluffsighet som när man går upp i vikt av andra orsaker tycker jag). Det kändes lite kul att sätta på mig det och direkt se kopplingen till att jag inte dricker under bikibisäsongen längre. (OBS. jag bryr mig INTE om vikt men jag ser en skillnad i min kropp på många sätt där alkohol ger en otrevlig uppblåsthet som alltså inte är samma sak som vanlig viktuppgång. Det syns även i ansiktet när jag tittar på gamla bilder).

Vill inte låta fåfäng men både mitt inre och yttre är ju ljusår från förut.

Kram kram

Nästan 4 veckor nykter, och så lätt och svårt det har varit på samma gång. Om jag kommer klara detta hela livet vet jag inte. I dag bestämmer jag dock mig för att inte dricka. Istället ska jag förbereda inför att ett flyttlass går i morgon.

Är tacksam för alla människor som hjälper mig med flytten, som kikar in och ser hur jag mår och över min beslutsamhet, som jag så många gånger ifrågasätter - jag har faktiskt karaktär, jag måste tro på det mer. Jag fixar detta!

Hej!

Jag är ny hör,jag känner att jag hade behövt prata med någon som är kunmig inom området fär att få råd hur jag ska göra. Men jag vet imte vart jag ska vända mig.

Jag har varit tillsammans med en kille i mer än ett halvår nu. När vi började träffas så berättade jag att det var tre saker i ett förhållande som jag värdesätter för att det ska fungera för mig. Det ena är att man tar hand om sin ekonomi och inte har massa skulder, att man kan städa och ta hand om sig sjölv och det sista att man inte knarkar eller har testat knark.

Min kille förstod detta och det är något vi har pratat mycket om. Det handlar om mina gamla relationer där det kommit upp saker som skulder och mitt ex knarkade utan att jag visste om det. Dagen jag fick veta bad jag honom dra. Jag är lärare och att vara en bra förebild är viktigt för mig.

Jag har haft en underbar tid med min pojkvän. Han är den som jag kan tänka mig att gå vidare att flytta ihop och skaffa barn med. Men i helgen fick jag veta på omvägar av hand kompis att han knarkade för två år sedan. Det handlar om kokain, svamp, extacy, marijana och benzotabletter. Jag blev helt förkrossad eftersom vi har pratat så mycket om detta. Det var så viktigt för mig och att man kan ljuga om en sådan sak sktämmer mig.

Min pojkvän säger att han ljög om det för att hans vänner sa att han inte skulle berätta för att jag skulle lämna honom och att han inte håller på med någonting nu. Han säger att han är ledsen att han ljugit och att han bara testat de olika preparaten en gång vardera.. gör man det ens?

Jag tycker det är konatigt att ta ett beslut att testa så pass tunga droger när man är vuxen, 25 år. Hans *försvar" är att han var väl full eller nått. Vilket jag tycker är ännu värre beslut att ta då.

Han säger att han inte gör någonting nu och tycker det är konstigt att jag dömmer honom för något som hände.fär två år sedan. Jag har tagit en paus för att tänka igenom vad jag vill.

Jag vill skaffa barn och gifta mig. Hur vanligt är det att man bara testar en gång? Jag är livrädd att han kommer falla tillbaka och jag känner att jag kommer tänka på detta så fort någonting kommer vara lite konstigt, då kommer tankarna komma "knarkar han?".

Kan tillägga att han sa att han gjort av med 28000 kr denna månaden. Han får ut 17000... känns konstigt att det bara skulle gått till mat och sånt. Han säger att han lagat bilen men jag tror inte den räkningen är betald. Så jag blir helt nojjig. :(

Jag är helt förkrossad och behöver lite perspektiv på saken. Tack ♡

Ni är också på väg in i den här sköna fasen ? Jag känner hur ni nafsar mig i hasorna ? Kramar

Ångesthjärnan har satt igång. Lediga dagar med barnen känns lite oöverstigliga. Inte en millimeter av mig hittar någon ro.
Hade en egen ledig kväll i lördags som såklart blev kalas i självdestruktiva tankar och beteenden. Tog mig upp, bla bla bla, kämpar på. Idag är det bara som ett konstant surr här uppe.
Jag gillar inte semester och det är därför jag aldrig tar någon. Längtar tills världen går in i struktur igen. Längtar tills jag får tid att jobba hur mycket jag vill. Och tills psykologerna slutar ha semester.
Längtar tills jag fixar min hjärna så jag pallar att vara i nuet.

Härlig känsla när man nått två veckor?
Och a-fri öl är faktiskt gott om man väljer rätt sort.
Heja dig?

Kramar
☀️??

Härlig läsning!
Vad skön din tillvaro låter???☀️?
Hoppas att jag också hittar dit...

Kramar
???

Det var bara det jag ville säga ❤️ Tänker på dg och längtar tills du kommer tillbaka ❤️

Nejdå, inte alls, fullt upp med att oroa mig för Svalbard, därför du inte sett mig här den här helgen ;-)
Hoppas du inte smälter bort bästa Adde!

Kram,
Dee

Vad mycket mer man hinner och orkar när man inte har för vana att sitta och snutta på vi flaskan... Allt sånt där som bara inte blitt av under ett par, tre år. Jag har börjat motionssimma igen, gå power walks, spela tennis, spela pingis, spela basket, städa och laga vettig mat. Dessutom har jag blivit med golfbag och börjat spela, till makens och släktens stora förtjusning (den sporten har jag hittills dömt ut som fjolleri och för litet action, men det är riktigt kul ju). Tillsammans med musicerandet, skapandet och läsandet blir tillvaron aktiv och meningsfull :) utan arbetsnarkomani eller alkohol. Vad glad jag är att jag valde att bli nykter i god tid innan semestern, så jag fick chansen att lära mig att leva igen :)

Grattis till dina två veckor! ???

Nu har jag kommit över gårdagens ångest, med lite eftertanke så var det ingenting märkvärdigt.

Nu har min vän åkt hem igen och ensamheten kryper på. Vad snabbt man vänjer sig vid gemenskap.

Har ögonmigrän mest hela tiden just nu pga. vädret, stress och sömnbrist, det är så sjukt obehagligt men såklart inte farligt. Måste vila bara.

I vilket fall, denna dag kommer bli en lugn dag och har bestämt mig för att inte dricka i dag heller. Istället ska jag sitta framför fläkten och invänta min nya bästa vän - kylan ;)

gjorde min behandling så kom det in gammal gubbe (!!) som var fyllda 76 och helt utan släkt. Helt ensamstående alltså.
Vi funderade ju över varför han tagit sig dit och det med sitt eget sparkapital och hans svar fick oss att bli imponerade :

Jag har supit hela livet men jag vill dö nykter.

Han lärde oss en hel del om insikten av att inte kröka mer !

Låter härligt och peppande för mig som följer efter. Idag två veckor och sen vill jag också checka in månader. Lycka till i det vidare livet ??

Rätt nice faktiskt. Jag hade en lång tuff arbetsdag igår och var sjukt trött i kropp och knopp när jag kom hem. Satte mig ute med en kall a-fri öl och andades. Lyssnade på havsbrus via en meditationspodd. Det liksom skjöljer hjärnan från stress och stillar den. Sov ganska skapligt, trots värmen. Vaknade av rejäl huvudvärk som trligenberor på spänningar inacke och käkar. Två dagar på jobbet och kroppen meddelar att det inte är bra!?
Får se vart det landar....
Nu njuter jag av mitt kaffe och fåglarna
kram på er alla tappra hjärtan ??

Jag känner inte för att gå på AA-möten längre. Känner absolut inte för att dricka. Men jag är 70+ och har druckit alkohol i 50 år. Slutade dricka det året, som jag fyllde 70. Har testat olika grupper och har nära till många möten. Får liksom ångest av att inte vilja gå på möten. Känner mig ofta gammal på möten och skäms för att jag inte kom till insikt tidigare. Jag gick själv nykter till beroendekliniken redan på 80-talet och har varit patient där i 35 år. Har begärt ut kopior på mina journaler och läst dessa. Tycker att jag har kämpat i många år mot alkoholen. Mår bra nu i mitt nyktra liv och har inte en tanke på att dricka igen. Detta forum tycker jag är mycket bra. Jag gör en paus med AA och använder mig av detta forum tills vidare.

Dagar, veckor och månader har nu gått och halvåret börjar närmar sig. En kort tid i en människas liv, men förändringen gör att det känns som en evighet. Finns suget jo det är där ibland, men låter mig inte glömma och spelar hela filmen med konsekvensen om jag tar första glaset.
Håller mina rutiner, slarvar jag så blir det svårare med en gång och suget är där.
Nu börjar det svåra arbetet att bygga vidare så livet kan fortsätta så här, få det stabilt och ro i livet.
Så väljer idag att vara nykter vad som än händer, önskar er en fin söndag med styrka och mod// kram Strulan??❤️

Allt jag begär är att få vara perfekt... Typ. Känner igen att ligga sömnlös med ångest över något man gjort eller inte gjort. Ibland uppriktiga misstag, stressrelaterad klumpighet eller utmattningspåkallad glömska. Ibland lathet, flathet eller feghet. Och ibland har man bara otur när man tänker. Den mänskliga svagheten skaver, för att allt man begär av livet är att få vara perfekt. Göra perfekt. Vi får väl se det som att vi ”tar vara på livet” när vi även möter vår otillräcklighet och känslorna den framkallar i nyktert tillstånd. Kanske blir vi så småningom klokare av det. Kram

Under de senaste två veckorna har gubben och jag passerat ett par viktiga nyktra milstolpar tillsammans... Vi har roat oss på krogen, varit på restaurang och middagsbjudningar i sällskap som dricker alkohol. Och vi har tydligt sagt ”nej tack, vi dricker inte alkohol” då vi blir erbjudna. Och viktigast av allt, vi har njutit i fulla drag av en semester helt utan den guldkant vi inbillar oss att alkoholen ger. Kikade just på min app och den säger mig att jag varit nykter i snart två månader. Alkoholhjälpens program rekommenderade totalt alkoholstopp i tre månader för min del. När jag går i mål med den utmaningen tror jag faktiskt att jag firar med att flytta över till ”Det vidare livet”. Commitment. Det känns rätt.

Sitter här ensam i natten och känner mig konstig. Kan inte riktigt förklara, ångest - känns som jag gjort något fel, fast det jag gjort var inte särskilt fel. Jag har inte druckit så det är inte där skon klämmer. Men jag har gjort lite moraliskt fel och det är så jobbigt att verkligen känna det (det är ingen stor grej, inget livsavgörande eller ens. något någon annan reflekterar över i morgon) men vad jobbigt det är att behöva känna detta. Jag har alltid kunnat dölja det med A. Nu sitter jag här och bara låter ångesten ta över, men jag ska ge det 5 minuter till, sen bestämmer jag mig att då är det över. Då har jag mått dåligt för vad jag gjorde, det är gjort, inget ändrar det - jag kan bara välja att gå vidare, jag är en bra människa ändå och lär mig. 4 minuter kvar, sen bara släpper jag det..

Måste försöka sova strax, värmen gör att mina rutiner kommer mer och mer ur fas. Skulle vilja lägga mig på balkongen och sova men tror myggen skulle äta upp mig, så skippar den idén ändå.

Natti på er nattugglor! Tredje helgen är snart avklarad nykter och jesus vad lycklig jag är över det.

du bosatt dig i duschen med kallvattnet på ??