Senaste kommentarerna i forumet

Vaknade med ett sug i dag. Suget var lite obestämt så där, en längtan att unna mig med något lyxigt och helst lite verklighetsbedövande. Förut hade jag börjat med att planera vilken flaska som skulle öppnas, och det gör jag inte idag. Jag har dag 38 i verkligheten idag. Visst kan jag kalla det för vita dagar eller nykterhet men...
Numera är dagarna fulla av färg och har krispiga detaljer.inte som förut i en ständig beige alkoholdimma. Och nykter vet jag inte heller om jag kan kalla det. Jag upplever att jag gör mer underliga saker nu. Jag upplever inte att jag har den kontrollen på mitt liv som jag hade då. Tränar på att ta saker mer med ro. Liksom - vad gör det om hundra år när allt kommer omkring?

Suget ja. När jag hörde hur jag tänkte om kommande fredagkväll så blev jag förbannad på mig själv. Varför ska det vara så lockande med en verklighetsflykt. Jag är gammal nog för att veta att livet är tråkigt ibland, och ibland orättvist och jävligt. Men det blir inte bättre av att jag lurar mig själv med att tro att jag kan ta ett glas vin. Inte ett normalstort ett i alla fall...

Så uppdraget i dag blir att skala av mig offerkoftan, och hitta fyra saker att glädja mig åt.

Nu har jag varit nykter i 218 dagar. Jag har inte fått ett enda återfall, men det är antabusen jag kan tacka för det.

På mitt senaste läkarbesök i tisdags bestämde jag och min läkare på beroendemottagningen att jag är så stark så vi tar bort antabusen från min behandling.

Detta känns både skönt men samtidigt lite läskigt. Nu måste jag ju klara mig helt ensam och bara förlita mig på mig själv. Men jag vill klara det! Jag SKA klara det!

Har ni som är eller har varit i samma sits som mig några tips? Hur ska jag göra för att minska risken för återfall? Alla tips mottages :)

Helg efter helg konstiga veckor med massa helgdagar mitt i veckan.
Skall hitta min egen gud som skall ge mig kraften, min fjortis vaknar i mig och skriker bara Lägg av din fjant.
Men tanten i mig är klok och säger nu gör vi som vanligt, vänder oss till naturen.
Så på morgonpromenaden, stannar jag vid sjön och sitter där för att få min kraft.
Behöver inte vara svårare än så att hitta sin kraft på sitt sätt tror jag.
Helgen blir lite farliga situationer men det blir väl hela sommaren, så det är att samla kraft och komma ihåg viljan att ha ett liv i ro.
Önskar er en fin helg med mod och kraft?❤️// kram Strulan

Tack för din bekännelse.
För mig har alkoholen funkat mest tvärtom. Jag hade massor av dumma ångestbeteenden i tonåren och unga 20, sen är det ett decennium av alkoholmissbruk där det andra låg i dvala. Sen jag blev nykter i augusti har min problematik kommit tillbaka. Jag känner som du, att det är så fruktansvärt pinsamt att hålla på med sånt när man är vuxen. Som att jag är handikappad, korkad, jag vet ju att det är skitdumt. Det var skönt att höra att det finns fler.
Kram!

???????

Kramen värmer! Jag känner mig inte ett dugg klok... Patetisk... Äcklig... Men det känns bra att ha skrivit ner bekännelse svart på vitt. Nu har jag inget annat val än att göra helomvändning. Kram tillbaka!

Tack för ett uppmuntrande svar. Jag tänker lägga av helt med alkohol. Det är liksom inte värt det. Jag gjorde liksom min gbp för att jag ville förbli frisk från diabetes och sånt, då ska jag inte skaffa mig andra sjukdomar. Det är dock inte lätt att vara kvar på denna nya livsväg som jag är ute på. Jag var ute igår med tre goda väninnor och åt mat och skvallrade. Trots att det varit en riktig skitdag på ren svenska, jag knäckte ur hos min chef - och det är extremt ovanligt, tåget gick sönder halvvägs till stan och jag var sen så drack jag vatten. Jag ville prova mig själv, och det gick bra. I alla fall tills jag kom hem. Då kom tankarna på a. En snabb tandborstning och det blev löst för denna gång.
Hur gör ni andra för att förbli nykter? Det är kanske min värsta oro just nu att jag ska ta ett återfall och inte kunna/vilja sluta.
Trots att jag höll mig till vatten i går återupplevde jag en typisk ledig dag i dag. Jag sov till lunch, var seg och trött till klockan fyra ungefär och nu har jag energi igen. Det som skiljer sig åt är att jag inte är sur och att jag är härligt klar i huvudet. Det ska erkännas att jag tycker att idag blev rätt bortkastat. Vad kan jag kalla detta - orättvis baksmälla?

IW jag håller med dig om att glorifieringen av vin och vissa finare sorter av whisky i media och underhållning egentligen bara är ursäkter för att gilla själva alkoholen. Min vinkyl är på väg att bli en bubbelvattenkyl. Vinflaskorna som är kvar ger jag bort till några andra.

Klok du är som bromsar och har insikt om dig själv.
Önskar dig all styrka och lycka, kram Strulan

Nu ska jag bikta mig. Skriva ut min patetiska hemlighet svart på vitt... När jag var i åldrarna 14-21 led jag av ätstörningar. Anorexi i perioder. Bulimi i andra perioder. Eller led och led... kommer bara inte på något bättre ord. Jag led inte ett dugg. Jag ville hålla på så. Det var inte ens någon väl bevarad hemlighet. Jag sket fullkomligt i om folk runtomkring visste. Jag njöt av förskräckelsen omgivningen visade när jag bara vägrade vilja bli fri från min ”sjukdom”. För mig var det ingen sjukdom. Det var ett medvetet val. Provokationen var en bonus. Sedan blev jag gravid med mitt första barn och slutade vara ätstörd. Bara sådär gick det väl inte. Det var kämpigt, men jag blev frisk. Och har hållt mig frisk. Snabbspola fram 20 år... Under det senaste året har jag dock börjat leka med elden igen. När jag dricker mig in i fuck-it-mode och omdömet är klent... Eller det kanske inte är helt sant, det heller. Jag vet ju mycket väl vilken kurs jag slår in på under de kvällarna. Det är inte kul att erkänna, men det är helt klart planerat. Jag dricker drygt ett glas vin, innan jag unnar mig att äta något ”förbjudet”, oftast pizza. Sedan dricker jag tillräckligt mycket vin till för att må litet lagom illa. Det går så lätt då att stoppa fingrarna i halsen och göra mig av med alltihop. Och det känns så sjukt trotsigt tillfredsställande. Det handlar inte om viktångest. Sånt bryr jag mig inte om. Jag är liten och slank. Har samma jeansstorlek som bär jag var 15. Jag kan absolut kosta på mig att äta pizza när jag har lust. Kräkningarna gör att jag känner mig renad och lugn. Helt jävla sinnesbefriat! Det är iaf den stora hemligheten bakom varför jag väljer att sluta dricka igen, för att det triggar igång andra demoner. Nu har jag botaniserat med fyllebulimi tillräckligt för att de ätstörda tankarna ska tränga sig på även i nyktert tillstånd. Men utan alkohol agerar jag inte på tankarna. Utan alkohol är jag 40+ och besitter ett någorlunda intakt konsekvenstänk. En utsvulten hjärna i en utsvulten kropp klarar definitivt inte av mitt liv och ansvarsbörda. Allt skulle gå åt helvete snabbt. Och fy fasen för att behöva söka vård för tonårsgriller i min ansenliga ålder...Otänkbart pinsamt. Den vägen tänker jag inte vandra.

Vad bra att du vände livet och att det har blivit mycket bättre!! Det är fint att läsa att en ung människa tar tag i sitt liv och vänder skutan istället för att segla i sank!

Allt gott till dig och lycka till på musikskolan

Det gjorde min dag att få läsa om din vändning :) Tack

Som du säger, IronWill, så är det en svår tid... Det är just pga att semestern stundar jag väljer att bli helvit nu på en gång. Med den stressnivån jag haft under året, och min patetiska eskalerande stresshanteringsmodell (vin i soffhörnet) så lär semestern bli katastrof. Vinäger, vi må vilja surfa på gift, för att växla upp och orka ända in i kaklet. Nu gör vi tvärtom. Vi räknar ner, lägger oss och smygjäser de stunder som går, och inväntar total vila för kropp och själ. Det är gott att inte vara bakis på nationaldagen. Nu stundar en hel lång semester utan bakfylla :)

som man måste motivera varför man inte tar. Många verkar se ett liv utan alkohol som ett straff, men det speglar ju deras egen syn på alkohol. Att de själva skulle ha väldigt svårt att vara utan. Jag börjar för varje dag känna det mer naturligt att vara helt utan. Mer belöning än straff.
Hur som helst, japp ruset! Utan det skiter jag nog i smaken. Den har man lärt sig tycka om eftersom den ger ett löfte om ruset. Få älskade smaken första gångerna.
Vin och whisky kan lindas in i mystiska traditioner, expertis, vinkylar och kunskap. Men det är primärt alkoholen som lockar. Säkert smaken i någon form också, men som du säger, det finns mycket som smakar gott.
Du har kommit till en insikt iom ditt levervärde. Vad tänker du om framtiden? Sluta, dra ner? Lägga vinkylen på blocket?
Kämpa på

Solen, stundande semestern, altanen, hormonerna, ljuset, klädseln, stämningen i städerna, grillarna, allt är som en stor pil mot alkoholen. Men det går över det med när ovan blir en del av ”sommarlunken”.
Du nämnde att de flesta med ett beroende nog har svårt att återgå till normaldrickande. Kan det vara så att det blir så extra jobbigt ”att sitta på händerna” för att du låter alkoholen ha en plats alls? Om du inte gav den någon plats och, den inte ens fanns på kartan, tror du att det skulle vara lättare att slippa tänka på den så mycket?
Hur som så har du ju en hel hög nyktra dagar att bygga vidare på. Spola kröken igen och njut av vädret.

har en alkiskompis som efter 8 år som nykter fick för sig att "testa lite" . Och som bekant så försöker vi ju dricka "ifatt" det vi varit utan under den nyktra tiden så för hans del kom han fort upp i 2 helrör vodka om dagen och höll på att dö på kuppen. Han fick intensivvård och en låååång behandling efter det men kom inte riktigt tillbaka till sinnesron som ett bra nyktert liv för med sig om man jobbar med sig själv.

Jag är rätt säker på att jag skulle dricka mig till döds om jag skulle börja igen.

Pepp tillbaka och ha en skön dag i solen Vinäger och alla andra!☀️
Idag är vi nyktra och dricker allt annat än alkohol ☕ ????

Kramar
????

En helt fantastisk morgon här i torpet med kaffe och fågelkvitter, att vara med när dagen vaknar ger sådan kraft. Terapeuten vill jobba med 12 stegsprogrammet och kbt, låter som en bra plan och är så glad att jag tagit hjälp denna gången. Skall lämna nya prover nästa vecka, då har det gått lite över 3 månader och det måste ju visa på min förändring.
Är lite orolig att det har varit mitt undermedvetande mål att visa bra prover och att jag efter det faller, så förbereder mig på en tuffare period.
Tittar tillbaka på dessa månaderna och hoppas att det bara är början av resan, för jag vill verkligen inte tillbaka till livet innan.
Önskar er en fin dag med styrka och mod// kram Strulan❤️?❤️?

Tack för vitpeppar ? till oss, det samma till dig. Hoppas du får en härlig dag i värmen// kram Strulan ❤️

Tror att man behöver erfarenheter mot att tillslut lyckas! Konsekvenstänk och långsiktiga mål. Du gör detta bra och inspirerar till ett nyktert liv.
Kram?

Farliga tankelekar eller ett sätt att hantera sjukdomen, huvudsaken är att du har styrkan och modet att fortsätta din resa. Tror det kan vara nyttigt att få känna hur stark Draken är i sin vilja att ta över din hjärna och själ.
Så idag är du en vinnare som bara lekt med en farlig tanke, så klappa dig själv på axeln och sträck på dig???
Kram Strulan❤️

Vill bara skicka lite vit pepp här från en missbrukare till en annan så här en extra helg.

Just i dag är jag nykter och mår bra. Vet också att det blir följder. En positiv start av morgondagen med andra ord.

Har extremt mycket att göra på jobbet. Allt ska klaffa inför både sommarsemestrar och nyrekryteringar till hösten.

Åh, vad jag skulle vilja rida på känslan av att ta en öl, ett glas vin, två öl, två glas vin, en whisky, två, tre, fyra... FAN... En eller två FLASKOR av ovannämnda vore guld värt.

Men - som sagt - i dag är jag nykter och tillåter mig vara nöjd med det. Varför skulle jag inte vara det?

Kram på er ?

Du vet väl att det bara är rent ljug det där med att ”det är tanken som räknas”... Planen du gottar dig i må mycket väl vara att du ska svepa en bag in box och kedjeröka, men det är bara handling som räknas :) Annars skulle jag vara jääääkligt vältränad, kan jag lova. Jag har tänkt på att träna flera gånger om dagen hur länge som helst... Och flera av mina kollegor skulle vara superbra på sitt jobb, om det var tanken som räknades. Ack och ve. Sorgligt nog är allt som det är, trots så himla många storslagna tankar... Men just nu i ditt fall är det ju toppen att tankar och planer inte förändrar ett dugg. Du är nykter. Du förblir nykter. Ha en trevlig kväll!

Just nu sitter jag och kämpar hårt mot alkoholsug och nikotin sug.
Jag vill sååååå gärna dricka vin och röka cigaretter. Känna den där avslappningen som vinet skänker. Ansvarslösheten och tillförsikten som vinet ger efter bara en enda klunk. Har spenderat en helg med en vindrickande rökare och bara längtat efter att få ge efter för suget. Egentligen var det bara ett dygn, om jag ska vara ärlig, men det kändes som 4 dagar. Spöket dröjde sig kvar och pockade på hela långhelgen. Jag ville göra personen sällskap. Jag ville också dricka vin och röka. Men jag gjorde det inte. För rädd för att göra bort mig om jag inte kunde behärska mig med Ett glas vin. Istället började jag planera för en dag då även jag skulle kunna få njuta som den här personen. En dag då det bara var jag ensam (inte inför barnen) och en bag in box och ett paket cigaretter. Kanske någon vän som klarar att se mig full kunde få vara med. Och så bara gå lös och ta en rejäl fylla. Bara för att få känna det där sköna en gång till. Bara en gång till.

Jag har fortfarande inte släppt den planen helt och hållet. Men jag vet att jag borde. Jag borde verkligen verkligen lägga ner alla såna tankar helt och hållet.
För om jag tillåter mig en dag så finns inga som helst hinder för att jag inte ska tillåta mig att planera in flera “fina festdagar”.
Jag var helt oförberedd på att suget skulle drabba mig så oerhört starkt och hårt den där helgen då vindrickaren var och hälsade på. Trodde inte alls jag skulle bli berörd. Jag har ju varit nykter länge nu. Tar nykterheten för givet. Prestationsglädjen är borta för länge sedan och ersatt med tankar som det var väl inget. Jag drack ju inte ens så himla mycket, om jag jämför mig med många här som varit och fortfarande är lååångt djupare nere I träsket än jag någonsin varit. Så vad hade jag att gnälla över. Det borde inte ens varit ett problem för mig att sluta. Jag drack inte tillräckligt mycket för att min nuvarande nykterhet ska vara en prestation.

Jag vill inte alls fira längre. Känner inte att jag är värd det över huvud taget. Undrar om det går att byta namn på tråden....

oj vad gnälligt det blev idag.

För att höja stämningen lite kan jag ju berätta att jag haft två riktigt härliga vardagar med underbara stunder med ungarna, trevliga luncher med vänner och en riktigt bra arbetsdag också :) Livet känns största delen av dagen riktigt bra ändå :)

Man kan vara trött på att vara nykter, men man blir ju ännu mer trött av att dricka. Så jag hoppas att du finner lugn i nykterheten och slipper besvikelser idag och imorgon!! Det kommer att kännas bättre snart.

Ledigt imorrn då... Det är ju smutt. Men hej och hå vad trött jag är på att vara nykter. Redan. Precis just nu skulle jag vilja hälla i mig rödtjut och låta de senaste dagarna rinna av mig. Fast jag vet ju att det där lugnet i vinet är en illusion. I vinglaset finns endast besvikelse nu för tiden, inget lugn, ingen tillfredsställelse. Om man dessutom har fattat beslutet att hålla sig nykter så är det inte bara en besvikelse längre, utan även ett misslyckande. Sådana behöver jag definitivt inte komplicera min något hysteriska tillvaro med. Det är mycket nu... Men snart semester. Och sedan nytt jobb... Då blir det mycket igen, antar jag. Men annat mycket. Hoppfullare mycket.