Senaste kommentarerna i forumet

Tack miss lyckad för ditt svar ♥️ tänker på dig och har dig fortfarande som en förebild i mycket.

Det är underbart att ha vår lilla hund. Jag har ju känt länge att jag vill ha en och det är lika perfekt som jag föreställt mig. Har haft hund förut men inte köpt en egen såhär. Vi köpte honom i vintras och det är fortfarande ett av mina bästa minnen. Är så glad att jag kunde göra det för mina barns skull och min egen. En promenad med honom löser mycket stress för mig. Precis som jag förutspått. Det är fantastiskt egentligen.

När man har hund går man ju ut ofta och jag är evigt tacksam att jag hann bli nykter innan jag skaffade en. Hade behövt flytta nu i efterhand tror jag om jag hade haft en hund förut... Hur många fyllepromenader hade mina grannar sett mig på?! Hemska tanke alltså.

Jag hade säkert lyckats tappa bort honom också för den delen om jag hade gått ut med honom onykter. En bekant var väldigt alkoholiserad och gick ut med sin högt älskade hund en kväll. Berusad. Hunden blev överkörd vid ett övergångsställe trots koppel på och allt. Tänk vad hemskt.

Tack igen kära miss lyckad ♥️♥️ för ditt svar.

Kramar!!

Har återhämtat mig efter min mindre bra start på dagen. Känner mig lite gladare - fortfarande hungrig hela tiden men ställde mig på vågen och har droppat 1,5 kg på en vecka. Det är ju helt sjukt, har inte ätit mindre direkt, snarare mer, fast kanske mindre snacks och såklart A.

Är lite seg i korken ännu pga. dålig sömn men ska men all energi jag har ta mig ut och köpa lite färska tomater och mozarella, så jag kan göra en riktigt nice tortilla-pizza i kväll. Man får glädjas åt det lilla tänker jag - att ha ork att gå ut och att göra mat. Jag har oftast inte det då all energi går till jobb och A/återhämtning av A. Så detta är stort för mig :)

Har blivit bjuden på en fest i en annan stad (måste sova hos personen i så fall) i helgen som kommer, skulle säkert kunna gå utan att dricka men vet att jag skulle känns mig så obekväm, känner bara ett par människor som ska dit. Känns läskigt att inte dricka, blir ju ofta "life of the party" där jag druckit lite (dricker ofta inte överdrivet mycket i sällskap, lämnar det till när jag dricker ensam). Men ska inte dricka alls nu och det känns för tidigt, har till 99% tänkt att skippa det. Det som grämer mig är mitt nyårslöfte, att skaffa, behålla och värna om mina vänskapsrelationer och inte säga nej. Men nu får det bli ett nej, tyvärr. Vet att jag borde utmana mig själv, men det kommer fler tillfällen. Ska ju ändå flytta på måndag så det är en bra ursäkt jag kan ta till och övertyga mig själv med också.

Ibland är det jobbigt att ha en hjärna som har 5 olika tankar samtidigt, det är jobbigt att alltid se sitt eget liv och sin egen situation objektivt. Undrar om alla gör det? Det känns alltid som att jag kan analysera och grubbla på allt i mitt liv, se alla sidor, men sen tar jag ändå bara ett snabbt beslut som absolut inte kommer från hjärnan. Det är alltid magen, eller ibland undrar jag om det inte är stortån *hihi*

Har bestämt att mitt beroende nu sitter i stortån för övrigt ;)

Jag är fortfarande tacksam över att jag har semester! ? Sååå skönt med kravlösheten. Att kunna somna om och vakna när jag, på riktigt, är klar med ryggläget för natten.
Jag är fortfarande tacksam över min underbara familj. Lilla ringe igår och bekräftade att allt var bra - lättnad!! Känns också lyxigt att få längta!
Jag är fortfarande tacksam över att jag kan känna en massa. Jag är pirrig inför dagens aktiviteter. Förstår inte riktigt varför eftersom det är efterlängtade möten. Gråten ligger ytligt och det gör inget.

Tacksamheten är djupare idag. Skönt! Befriande! Stabiliserande! Fyller på glaset med tillförsikt!

Härligt om jag ger någon inspiration i sin kamp och hitta sin väg.
Har hittat yogan som blivit en livlina, kan bara säga att jag älskar det. Är något med detta när spänningar i kropp och knopp släpper.
Så kan varmt rekommendera att pröva det.
Sista veckan på semestern och tycker det varit min absolut bästa semestern. Kommer tillbaka till jobbet utvilad, rökfri och givetvis alkoholfri undra om det kommet orka med mig.
Så nu börjar nästa sak att bryta, inte jobba för mkt utan försöka komma ihåg känslan som finns nu och sträva dit.
Så väljer idag att vara nykter vad som än händer, önskar er en fin dag med styrka, mod och vilja// kram Strulan?❤️?

Brukar försöka hålla en trevlig ton, men i dag kommer mitt argsinta och irriterande jag hit. Har inte kunnat sova mer än 5 timmar (kanske mycket för en del av er) men jag är så beroende av att få rätt sömn och mat på typ fasta tider - är säkert högfungerande autism, nevars, men har sådana drag - definitivt. Måste sova 8 timmar för att vakna utvilad och glad, måste somna innan 22.00 för att inte rubba min dygnsrytm. Somnade inte förrän 03.00, var uppe gick och la mig.. det var hemskt. Har inte upplevt detta sen förra sommaren så det var sådär sjukt varm och min vindsvåning kokade.

Så i dag är jag tjurig, men det drabbar ingen mer än mig själv, och er nu som får läsa detta. Ska fixa frukost, men har noll energi - måste!

Tror jag sovit dåligt pga. flytten och alla inre tankar som kommer upp iom. nykterheten, saker som indirekt hänger ihop med alkoholen - som hur det kunde varit, hur jag kunde göra de val jag gjorde, oro om det inte blir en förändring, att jag självmedicinerat mig istället för att ta tag i problemen... osv... spelar ingen roll och vet att jag inte kan ändra vad som varit utan se framåt med hoppfulla ögon. Men huvudet stannade inte. Min vanliga strategi att fokusera på att andas in och andas ut var lönlös, i 5 timmar :(

I dag, även om jag är tjurig, så ska jag bestämt mig för att inte dricka. Har inte druckit en droppe på 8 dagar. Tacksam för er alla!

Tänk att du är värd att slippa ett glas vin i stället. Det är ju mer av ett straff än en belöning.
Kämpa på!

Nu glömmer jag denna dag av misslyckanden och hoppas på bättre dagar. Jag vill ju verkligen bli fri från alkoholen, vill hitta tillbaka till en dag då jag kan hantera mina känslor jag försöker döva. Jag behöver verkligen hjälp att klara detta. Min stora sorg i livet som mina närmaste vet men som ingen vill bemöta mig med. Jag får ofta höra att jag är stark. Men jag är inte stark....

Han vet nog men förstår nog inte riktigt. Han har en annan förmåga. Jag dricker inget annat än vin och han klarar att bara ta ett glas whiskey. Jag känner mig så misslyckad, klarade bara en dag nykter. Faan så besviken jag är på mig själv. Nu är boxen slut och inget mer får inhandlas. Har pratat med min man, snälla snälla köp inget till mig.

Då känns det dom att din man inte fattat något av det du kämpar med om han erbjuder ett glas, eller ör det så att han inte fått en rimligt chans att förstå?
Försök be honom stötta dig i detta, hitta andra typer av sätt att belöna dig på - jag vet, däri ligger det svåra kan jag själv tycka eftersom vi aktivt pajat våra belöningssystem.
Jag har veckobelöningar dör jag lägger undan pengar, jag kan belöna mig med alkoholfritt etc.

Viktigt att få med maken på tåget så han förstår vad ett gullit lite oskyldigt erbjudande leder till för dig!

Hej och grattis till nykterheten.
Nu har du ju redan åkt på din välförtjänta semesterresa men vill skriva några rader ändå . Det går väldigt bra att semestra och vara nykter. Till och bättre upplever jag det i alla fall. Första gången jag reste så kände jag nog ungefär som du och var otroligt fokuserad på att inte dricka. Inte halka dit av misstag... Nu kan jag se det som att jag var ovan. Jag ställdes inför situationer jag inte var van vid och självklart kan det vara nervöst. Övning ger ju färdighet och numera är jag inte det minsta orolig längre. Jag har blivit van helt enkelt. Jag var dock inte beredd på hur tillgänglig alkoholen är utomlands. Springa in och köpa vatten och glass o vips stod jag öga mot öga mot ett ”hav” av diverse drycker. Överallt ländes det som. Så håll dig till din ev plan och känn trygghet i ditt resesällskap. Orken är annorlunda under en semester utan alkohol och starta dagen med en stund för dig själv. Om du nu gillar och uppskattar det.
Hoppas ni får en fin resa.
Kram
Ellan

Nu är det slut i boxen. Jag trodde att jag skulle fixa detta. Men jag jobbade hårt i dag och det räckte med att min man sa att nu är du värd ett glas vin. (Ett glass vin = sex glas)

Jag klarade inte detta! Faan, men jag har lyckats hålla det i rimlig nivå. Jag är värdelös ???

Hallå Lynx68!

Ett smart drag om man ska klara av att vara nykter om man har alkoholproblem är att inte ha någon alkohol hemma.
Men, sen är själva grundstenen till att vara nykter att man måste vilja vända sin situation.

Det är också bra att ha en plan för hur man ska göra om alkohol ändå checkar in hemma, det kan ju finnas andra anledningar än att man själv köpt hem en BiB eller flaskor, det kan ju vara så att gästerna lämnar kvar saker hemma efter en middag eller ett party.
Hur man väljer att hantera detta är lite olika, men för min egen del har jag gjort upp med min nyktra hjärna att ALLT hälls ut i vasken. Det finns inget att diskutera. Det finns inga argument.

Kämpa på! Mod och styrka till dig!

Trodde på det här

Tog mig ut, och gick i 1 timme, det var skönt. Har huvudvärk nu, men överlever.

Känner mig så fruktansvärt ensam och uttråkad. Försöker finna aktiviteter och roliga saker, men tiden går så långsamt. Vill ha närhet men ändå inte...

Ska försöka diska och laga någon sorts trevlig kvällsmat sen tänker jag, sen blir det kanske lite jobb också. Denna dagen har varit jobbigast hittills. Men känner inte för att ge upp, långt ifrån - måste bara acceptera nuläget och börja förbereda för framtiden :)

Stay strong, har själv påbörjat min kamp nu, o det är tufft, men det går ❤️

Detta skulle ju bli en bra dag... hunden skulle komma hit och jag kände mig så pepp i morse. Nu blev det ändrade planer och hunden kommer inte. Jag känner mig så borta, känner mig så sjukt ensam och vill bara försvinna in i vindimman och glömma och inte ta ansvar för mitt liv. Men icke, det ska inte och kommer inte ske. Inte i dag.

Har så sjukt mycket energi och är hungrig hela tiden, men är samtidigt så orkeslös. Har suttit och försökt gå ut på en långpromenad nu i 2,5timmar men det går bara inte (klart det går - men har så sjukt dålig karaktär att jag ibland fysiskt känner att handbromsen ligger i). Skulle bara vilja gå och lägga mig och sova, så nästa dag kunde komma, och nästa.

På måndag nästa vecka så får jag en ny lägenhet, då kan jag börja flytta, packa, trixa och har ett syfte. just nu är alla bortresta i min närhet, sitter ensam hemma och försöker intala mig själv att jag kommer fixa detta och att allt kommer bli bättre. Har som sagts innan, inga problem med ensamheten (att bo ensam och så) men BEHÖVER umgänge på en arbetsplats, hatar semester. De flesta kan inte förstå det, men enda anledningen till att jag funkar ok, inte är nedsupen helt och totalt är för att jag har mitt jobb och de personerna som finns där. Sommaren är låååång för mig då jag jobbar inom skolans värld.

Har alltid haft en inre klocka, som en känsla att kroppen och framförallt benen måste röra på sig, tick tock liksom, känner av det sjukt mycket. Restless legs på steroider typ. Åååå håller på att bli tokig, har ingen jag kan ringa heller tyvärr. Ska inte gå ner mig nu - måste hålla min positiva syn för att fixa detta.

Måste gå ut.. måste gå ut nu.

Man ber om att visa ditt ex Tolerans, medlidande och tålamod och bli fri från sorg och ilska. ?

Det fixar du :) jag tror på dig, och jag tänker så här, har bestämt mig - men om jag skulle ta ett snedsteg så är inte det världens undergång, jag har i så fall ändå varit nykter i en hel vecka.

Har inga tankar på det nu och har bestämt mig, men det har man ju hört många säga förr så vill bara försöka förklara mitt förhållningssätt, en dag i taget och fira varje dag jag lyckas och inte gå ner mig om dagen kommer då jag misslyckas. Fokusera på det goda, det positiva som är A-fritt!

En hel vecka. WOW. Hoppas jag med kan ta migdit. I dag är min andra dag.

Jag är tacksam över att jag har semester.
Jag är tacksam över att ha en sådan fin familj.
Jag är tacksam över att jag kan känna alla känslor, även skam och ledsenhet utan att fastna i dygn (tog mig ur mörkret på bara någon timme igår).

Ironwill, du har så rätt. Det där mottot ska jag sätta upp någonstans för att påminna mig själv om att vara sårbar :) tack, det behövde jag

I dag är det dag 7, alltså en vecka, jag ahr tänkt på alkohol såklart men det har inte varit så himla svårt. Det jobbigaste har varit alla tankar om varför jag inte tänkt på att ajg drack för mycket kommit upp tidigare. Nog har jag vetat att jag druckit för mycket men har på något sett mörka det för mig själv. Tror jag har ett självskadebeteende (jag vill inte lyckas, eller pröva och misslyckas) på så sätt, jag bryr mig inte tillräckligt om mig själv för att vilja och våga ta hand om mig själv. Dvs. få kärlek, gemenskap, äta rätt, träna, må bra osv. Men vet också att det med umgänge och andra människor är triggerpunkter för mig och mitt mående påverkas så innerligt av andra människor och min relation till dem. Säkert därför jag stött bort människor hela mitt liv, min egen medicin för att kunna reglera det interpersonella (och så alkoholen därtill för att medicinera ensamheten).

usch.. måste sluta tänka och aktivera mig lite nu. I dag ska jag hämta min hund och har bestämt mig för att inte dricka :) Det kommer bli en bra dag känner jag

Burr så kallt och tråkigt väder. Lever skärgårsdliv och är ute på sjön, det är ju inte varmt precis!

Jag älskar att läsa era rader och suger i mig det ni skriver. Vaknar också ganska pigg, man sover ju inte jättebra direkt. Det gnisslar i tampar och fendrar och när mannen dricker alkohol snarkar han. Idag eller ikväll ska jag skriva, kommer jag inte dricka en droppe vin och vakna ännu mera pigg och fylld med energi. Drösvis med kramar tillbaka ?

hitta nån du litar på och prata av dig allt som tynger dig är en bra väg. Att få tömma "ryggsäcken" och få plats med nya, friska, tankar är en skön känsla.

Jag är så jävla arg på mitt ex.
Jag antar att det är lite friskt också, efter två år av konstant skuld och mindrevärdeskomplex har jag gått in i en ny fas. Men jag kan ju inte gå runt med den här kokande bomben i magen. Förstått att det här är nåt man jobbar med inom tex aa, så nån här inne kanske har lite tips. Kommunikation och förändring är stängda vägar, jag måste hitta acceptans av situationen och lösa upp det här i mig själv. Hur gör man?