Senaste kommentarerna i forumet

Kanske är det för att vi varit i mörkret som vi skiner så när mörkret ligger bakom oss?

Jag fick kommentaren från en person som för mig är okänd. Hen sa att ”shit vad du skiner!” och kanske gör jag det. Jag utsöndrar en helt annan kraft och känsla när jag mår bra. Både för andra och för mig själv. Och i känslan av välmående verkar ödet vilja ge mig mer. Fler möjligheter öppnar sig varje dag. Bokstavligt talat, varje dag.

Men kanske har de alltid varit där? Kanske har jag bara inte sett dem? Kanske har mörkret som bott inom mig förblindat mig för glädje?
Antagligen.

Det hände en kul grej i går förresten, jag har ju dom sagt börjat med en ny internroll. Men de ringde från ett annat företag och sa att de visste vad mitt löneanspråk var och de kunde möta det plus lite extra. Den tjänsten ger även mycket mer flexibilitet och möjlighet till att arbeta hemma och på kontoret. Deras personalpolitik verkar jävligt hyvens. Så jag läste på mer om rollen och företaget sen ringde jag tillbaka och går direkt till sista steget. Nästa vecka ska jag träffa dem. Min magkänsla är verkligen verkligen positiv till denna, ser fram emot att få träffa dem!

Lol kanske flyttar jag på mig ändå.? Ååååh livet vad roligt du är!

Nu påfågeltiiiiiime.
Fridens ?

Vet precis hur det känns, Sofia?
Men det är bara att bita i det sura äpplet och ta nya tag.
Tur att det kommer nya dagar att få vakna till utan bakfylla och ångest..?
Kämpa på!

Kramar
???

Skönt med inspirerande lägesrapporter!?
Ha det så bra, Box ?

Kramar
???

Jävlar vad det kör med mig. Jag känner att jag har tappat lite självförtroende, det är som att jag inte tror på att jag kan stå emot. Jag väljer självhatet och väljer att trilla hela vägen ner. Ikväll tänkte jag att jag önskar att jag fortfarande drack, för det var så enkelt att det var det som var felet. Nu är jag nykter och ändå värdelös, då är det ju liksom bara min person som är fel.
Mm, hallå. Nu får det väl liksom ändå vara nog. Kan jag inte bara lägga ner att tycka så förtvivlat illa om mig själv?
Jag försöker ha acceptans med att det här är lite tillfällig svacka. Jag vet bättre än såhär, allt jag har lärt mig gäller ju, jag kanske bara inte orkar just nu. Det kommer bli vår tex, visst blir det?

Hoppas vintern släpper sitt grepp och låter ljumna vårvindar komma in. Livet som nykter rullar på. Personalfesten var jätterolig. Ingen blev "dyngfull" eller otrevlig. Så skönt att kunna köra bil hem efter jag låst och släckt festlokalen. För ett par år sedan skulle det inte varit möjligt på grund av min kärlek till alkoholen. Jag skulle ha varit bra i "gasen" redan när jag kom till festen och fortsatt till jag blivit så berusad att jag tappat kontrollen fullständigt. Man gör ju val här i livet. Mitt val att välja bort alkoholen är bland det bästa jag gjort. Allt har blivit så mycket bättre i mitt liv. "Gubbtränar" tre gånger i veckan och hinner umgås med nära och kära efter arbetet. Kämpa på nu, alla på forumet. Somnar man nykter vaknar man nykter.

Två månader, jättebra!!?
Härligt att läsa om hur bra du mår nu?

Jag tänker på att muskler väger mer än fett så det kanske är därför du inte minskat vikten så mycket.
Du tränar ju duktigt och det är bara att skörda frukterna av det; en välmående kropp och knopp!!???

Kramar
???

Heja dig! Sträck på dig, riktigt bra och kloka ord! Kram

Japp, två månader avklarade. 2/3 av min ursprungliga plan.

Om man går tillbaka och läser hur jag upplevde det efter en månad så finns ju allt det där kvar, bättre sömn, lättare att planera, ser fram emot saker, orkar träna och känner mig stark, ser piggare ut, mer klartänkt, mindre generell oro, minskad social oro.

Så vad har förändrats?
Fortfarande mycket. Inte haft en ångestattack på flera veckor (stort!!! Hade dessa nästan dagligen när jag drack), inga självmordstankar (inget jag pratat mycket om för inte velat skrämma någon, men nu när faran är över kan jag berätta att jag hade de dagligen innan jag slutade dricka och även en bit in, nu är de helt borta), grubblar nu också mindre över gamla tuffa minnen eller kan åtminstone reflektera över dem utan att få panik, tränar mindfulness lite dagligen vilket börjar ge resultat (kan ibland använda det i stressiga situationer för att lugna mig).

Och sen något stort. Börjat lita mer på min intuition. När jag drack gick jag runt med ständig oro att vara förvirrad över mina känslor, ifall jag hade grund för dem eller om de var påverkade av missbruket. Det betydde också att jag sällan stod på mig, alltid bad om ursäkt (utan att veta om jag gjort något fel samtidigt som kränkthetskänslan fanns kvar...stress deluxe!!), Ständig oro för om folk kunde gissa till sig mitt missbruk (darrar jag?? Märker folk min stress?? Osv). Sociala oron minskade snabbt under nykterheten men nu är den i stort sett borta. Effekt? Släpper snabbare det som inte är så viktig (jobbar dock fortfarande på det) men framför allt - sätter ner foten när det behövs! Vågar lita på min intuition nu och vet när någon gått över gränsen och vågar visa det. Slipper därmed känslan av att bli överkörd och grubblandet omkring det, SÅ skönt! Litar på min intelligens, intuition och uppfattningsförmåga, för jag går inte längre runt med en ständig känsla av att vara frånvarande eller stressad (?).

Slutar behöva bunkra upp med onyttigt att ta till vid ångest. Slutar med lightläsk och alla form av sötningsmedel. Slutat överäta vid stress. Njuter också mer av mat, och får inte samma sug på onyttigt.

Viktnedgång? Ja ett mysterium där. Vikten håller sig kvar stenhårt. Endast gått ner några futtiga kilo. Men i sammanhanget känns det inte viktigt. Fortfarande övertygad att det ger sig tillslut även om det blir en kamp. Kroppen ser dock nu stark ut och en del fett har säkerligen bytts ut till muskler.

Träning är det som ger mig ro och motivation. Utan den skulle det här inte gått lika bra, det är jag övertygad om. Träningen har gett det dopamin som alkoholen tidigare gav utan baksmälla och har nästan kunnat känna hur sinnet gjort så gott av det. Kroppen självklart med, men allt det här har jag ju redan tjajat mycket om :)

Att jag blivit mer social och öppen sen jag slutade med alkoholen har gjort att jag fått nya vänner som jag nu umgås med regelbundet. Ovärderligt för mig som lever ensam! Älskar att sprida glädje till dem och få det tillbaka. Känner mig uppskattad på ett annat sätt än tidigare. För jag är ju också så mycket härligare person nu garanterat. Skrattar mycket, är spontan, kvicktänkt och påhittig.

Trots allt detta finns mycket kvar. Längtar tills jag även klarar mig utan att behöva träna varannan dag och har fortfarande mycket kvar att bearbeta. Stresströskeln behöver jobbas upp och jag kan fortfarande känna att mycket fattas. Har en barnlängtan och längtar efter den stora kärleken. Hade jag inte haft missbruket tror jag att det hade funnits i mitt liv vid det här laget. Men jag känner äntligen hopp ?

Sitter och reflekterar (som alltid) kring livet och beteenden.
Jag har verkligen en tendens att gå all in i det jag väljer att kanalisera min energi på. Om det är relationer, arbete, Bdsm, hälsa, alkohol, psykisk ohälsa, boenden etc etc etc.
Väljer lixom en genre och sen är all fokus på den. Fruktansvärt effektivt, men tappar lixom resten.
I morse försökte jag sätta ord på min känsla, och noterade att jag kände ensamhet. Varför undrade jag för mig själv då, och kom fram att jag inte är aktiv på scenen längre. Jag vet ju att alla mina vänner finns kvar där, men jag har aktivt valt att fokusera på arbete och endast arbete och sömn nu ett tag och med det valet hamnar jag utanför. Eller jag upplever att jag hamnar utanför, logiskt vet jag ju att när jag är redo igen så finns den gemenskapen kvar med öppna armar. Jag är rädd för att hamna utanför och jag tror att jag upplever en typ av fomo nu.

Det är lite detta jag sagt till min teruapeft att jag vill hitta verktyg till att balansera mitt privatliv, känsloliv och arbetsliv. Men den inriktingen som hon baserar sina samtal på är KBT, inte helt rätt för mig. Drt har absolut varit skönt att få någon att bolla lite med, men jag vet att det finns andra som behöver hennes expertis mer. Kommer be henne om att sätta mig i kö för en mer allmän teruapeft. Där jag kan prata och reflektera mer i öppna samtal än helt inriktade på Kbt.

Jag upplever mig även som mer stressad än vanligt, känner av det i kroppen. Lite svårt att samla tankarna. Men med svart på vitt så har det varit intensiva veckor nu.
Jag fick mig en tankenöt från boken jag läser kring hjärnan och träning, kommer behöva börja promenera lite mer. Vad jag förstod det som påverkar långvarig stress amygdalan (tror jag) med kortison som förminskar motståndet mot stress i kroppen = mer stressad konstant. Och med tanke på min bakgrund så misstänker jag att min amygdala är ganska välfriterad av kortison. Det stod även att alkohol är en sv de mest effektiva sätten att nocka stressen i hjärnan, men som vi alla vet så är det endast tillfälligt och när alkoholen hår ut ligger vi i stället på understimulans av dopamin (har jag för mig) och börjar jaga situationer/mat/substanser som ger oss den där kicken och välbefinnande igen (egen reflektion, rätta mig gärna om jag missförstått).

Vilket som, promenader och träning ska öka kroppens förmåga att minska stressen i kroppen. Så det tåls onekligen att tänka på, kanske sätta in det som en typ av medicin för mig själv? För att tänka långsiktigt. Jag vill ju orka leva lixom och ibte springa rätt in i väggen igen eller börja dricka på det sättet igen.

Nu påfågeltime!
Fridens ?

2,5 månad! Kämpar fortfarande... Haft ett "återfall" på en 40-årsfest när någon vänlig själ gav mig ett glas Prosecco istället för a-fritt bubbel. Jag kunde bytt glas. Jag kunde sagt ifrån. Men jag gjorde inte det... Drack det där glaset och det var ljuvligt. Resten av kvällen var mitt fokus 100% inställt på hur jag skulle kunna få fler glas utan att min man märkte nå´t. Gick dock bra. Jag fyllde inte på. Jag blev inte berusad, men mitt fokus hela resterande kvällen var på A i stället för att njuta av mat och vänner. Ångesten slog till som en bomb morgonen efter. Mådde piss...

Acceptans. Att dricka A funkar inte för mig. Det går inte. Jag vet det. Jag vet också hur superlätt det är att trilla dit. Nyttig erfarenhet.

Jo, yoga är perfekt för stela kroppar. Jag är typ klumpig och stel med dålig kordinations förmåga. Har gymmat till och från de senaste 25 åren. Började med yoga vid årsskiftet för att försöka bli lite smidigare i kroppen. Tycker det går rätt bra men gör nog inte alla övningar perfekt ännu. Uppskattar avslappnings övningarna man blir skön i kroppen av dem. Har även kommit igång med gymmet igen så jag brukar passa på att köra lite maskiner efter yogan. Det gäller att hitta nya aktiviteter för att bryta gamla mönster.??

Det fungerar för dig ser jag, hoppas jag blir lika stark en vacker dag.
Tyckte jag läste nån stans att du går på Yoga.
Man kanske borde ge det en chans, lite lugn och ro. Stretcha lite och vad man nu gör på yoga. Jag är stek som en stock, trots thai boxning i flera år.. å brottning innan dess ??

Jag tycker också att det är skönt att slippa bolaget. Jag hade tre bolag som jag växlade mellan. Kållered på måndagar och fredagar, Kungsbacka vid Ica Maxi på onsdag och lördag, och sedan Mölndals bro övriga dagar. Trots att jag aldrig besökte ett och samma ställe mer än två gånger per vecka skämdes jag skallen ur mig över att vara en igenkänd stamkund.

Nu lämnar jag jobbet och åker hem. Bolaget är stängt så jag behöver inte tänka på det.

Ligger och funderar lite grand över livet i min favorit soffa. Jag har precis kommit ur en väldigt intensiv arbetsvecka med övertid hela helgen. Jag klarade pressen utan alkohol den här gången. Tänker inte göra som tidigare och fira min prestation med öl och vin. Jag jobbar hemifrån imorgon och har bokat in ett yoga pass på gymmet. Vilken livskvalitet jag fått nu jämfört med tiden då jag var stor kund på bolaget.

Är nog rätt så lika den analysen jag gjorde efter helgens bravader.
Jag kommer förmodligen slippa suget, nu när jag börjar på antabus. Antar man ger upp tanken direkt, när man vet konsekvenserna ifall man dricker. Får hoppas på det iaf.
Bra jobbat och jag hoppas du får sova gott inatt.
Kram och hej ?

...att vända så fort! Istället tog det 8 månader att komma tillbaka på rätt väg igen... jag gick vilse - lost in space!
Så starkt och insiktsfullt! A-djävulen ska man ha respekt för... den sitter där och har större kontroll över oss än vad vi tror. Så varje dag en är nykter är en stor vinst över fanskapet!
Nya tag! Nu kämpar vi vidare ???✨

Kram PimPim ?

Vilken jäkla daaaaaaag! ?
Jävlar vad mycket jag lärt mig idag (äntligen!).

Tänkte bara säga det.
Life is good??

Nu middag, reflektion, kanske ett bad, läsa bok (börjat läsa hjärnstarl, verkar bra) och sova tidigt ??
Att gå mer mot specialisthållet känns så rätt!

Fridens?

För pepp och kommentarer!

PimPim ? ja men verkligen, ganska kul hur mycket man lägger märke till när man själv är nykter. Och mycket är väldigt sunkigt faktiskt. Självklart inkl toaletterna, fy! Haha jobbigt dock att hålla sig törstig ? Själv drack jag färgglada drinkar ena kvällen och alkoholfri öl andra. I fortsättningen kommer jag dock undvika ölen tror jag. Får en otäck känsla dagen efter som påminner om bakfylla! Måste vara mycket gömda ämnen där som man kopplat till alkoholbakfylla men som jag nu inser nog är andra nasty grejer. Vill inte dricka något som får mig att må dåligt dagen efter ? (obs, det var inte så illa, kände det bara några timmar, men ändå)
Ha en underbar vecka du med PimPim!!

Vinäger ? verkligen. Så mycket man hinner med och orkar. Så mycket minnen man får chansen att skapa! Fina minnen vs minnesluckor, självklart vad som vinner överlägset i den kampen ? Bra jobbat av dig också i helgen, som stod ut trots kampen!! Så starkt och modigt ??

Fibblan ? skönt att du som sagt är tillbaka och har tagit dig förbi stocken ?
Du har så mycket fint som kommer komma i din väg ..tillslut!!!!☀️ Håll ut rara vännen!! Tack för att du är inne här och peppar trots att du är trött! ?? Hoppas du rår om dig ordentligt nu, och att det är sol hos dig med. Sol som lyser upp din stig.

Glad att du hittat tillbaka till stigen.

Var nu snäll och förlåtande mot dig själv, precis så som du är mot andra. Reflektera över vad som hjälper dig just nu. Om du känner dig trött, känn inte krav att fortsätta stötta andra så mycket som du gjort, ibland kan man behöva fokusera på sig själv helhjärtat ett tag - för att sedan när det blivit lugnare ha massa överskottsenergi där man kan strössla kärlek till andra. Vill bara säga att låt även den prestationsbenägenheten vila även här. Kanske gör den redan det - toppen! Om inte, överväg tanken att bara vila i att reda ut dina egna tankar och känslor, bygga upp en styrka och ta emot vår kärlek. För att senare komma tillbaka som den fantastiska kärleksspridare du är.

Bara en tanke ?

Hur som haver är jag glad att du är tillbaka och berättar om dina tankar och fokuserar full fart framåt ☀️??

prova AA och hitta en ensam kvinna som liksom du kämpar i det tysta ? Det finns många där ute....
Eller sök upp oss på fb så kan du häva ur dig i realtid så du dödar trollen snabbt ?

*blåserpåarmen*

Ditt inlägg skvallrar om att du har det besvärligt just nu. Du är inte ensam, här finns många som känner smärta men också hopp. Om du vill berätta gärna mer så ökar chansen att du får svar. Kanska har du redan läst i andras trådar och funnit något som du kan identifiera dig i och få stöd av?

Varma hälsningar Li-Lo
Alkoholhjälpen

Tack så hemskt mycket allihopa, äntligen tagit mig upp ur sängen & denna v ljumma hyffsad!.
Vilket fantastiskt forum jag hittat på, önskar er allla en fantastisk vecka!

Ibland hänger jag knappt med själv alltså ?
Essade gårdagens intervju tydligen, för jag fick tjänsten på plats och sattes genast i tjänst. Såååååatteeee jag har en ny tjänst nu. Inte vad jag hade föreställt mig i huvudet, men om jag tar ett steg tillbaka och tittar objektivt på detta så är detta nog tamefan det mest logiska. Eftersom jag nu kan samla på mig erfarenheten jag behöver för att kunna ta en mer senior roll senare i ett annat företag.
Fördelen nu är att jag kan fucka ur totalt och om jag inte kan leverera så gör det inte så väldigt mycket eftersom jag behåller min fasta tjänst = svårt att sparka mig och jag får fortfarande 6v semester i sommar.

Så när jag tänker efter är detta nog faktiskt så det borde vara. Nu kan jag lära mig grunderna ordentligt i lugn och ro (tror jag). Kommer iaf få sitta i ett nytt team! ^^

Kommer ändå gå på intervjuerna i veckan för att utveckla mitt nätverk. Man vet aldrig vem som känner vem och kontakter är alltid ALLTID bra att ha. Ni vet detta där med att man är ett varumärke ”jag AB” och så, behöver jobba mer med det.

Företaget som jag satt med i onsdags måste fått ett gott intryck å, de frågade mig igår om jag ville representera mitt företag på en livesändning. Sjuuuuuukt läskigt! Sjuuuuuukt kul och utmanande. Om jag får chansen av chefen kommer jag säga ja. ?

Körde på favvorit i repris i morse och kom upp i god tid för att chilla med frulle och nyhetsmorgon. Tände lite ljus och drack kaffe långsamt. Älskar fan frukost. Älskar min soffa. Älskar att ha ett vardagsrum. Har jag sagt att jag älskar min lägenhet? ;)

Nu påfågeltime och utbildning för nya tjänsten ??

Fridens ?

Tack!
Vad härligt att höra, pim-pim ;) Hoppas jag blir lika tuff som du snart.

Jättebra att så utförligt analysera varför man tog det glaset. Kan vara så nyttigt att läsa om/när nästa sug slår till eller smyger sig på...

Lycka till dig Fibblan?
Kramar
???