Senaste kommentarerna i forumet

det var så kul att träffa dig i Stockholm, känns som vi är på en bra men vinglig färd. Men som jag hör på möten jag nu går på, ansvaret är ditt, inget att välja på, tufft men sant. Vem ska ansvara för mina beslut om inte jag?

Hade det tufft båda i helgen, men gjorde olika val.
Otroligt starkt av dig att klara av att göra det/de val du gjorde ??!

Tack för ditt stöd till mig, mitt allt?❤️!

Stor kram
/Fibblan ?.

Så glad för din skull! Så mkt vinster med den fortsatta nykterheten???!

Och du är såå värd allt vad
den har att erbjuda ❤️!

Det är verkligen en frihet som du nu upplevde i helgen, tänker jag! Du är inte avundsjuk - Du är den som hade och har ALLT ATT VINNA på att välja bort alkoholen! Pigg, glad och nöjd på söndagen! Redo att fylla också den dagen med sådant som ger mer energi✨!

Hoppas måndagen har fått bjuda på mer av gott humör ☀️ och att resten av veckan får fortsätta på samma sätt?!

Stor kram ?
Och tack för ditt stöd till mig i helgen som var❤️!
Jag är "back on track"?!
/Fibblan ?.

Absolut är det vi själva som väljer..Det enda vi måste göra i livet är att födas och dö..Däremellan finns det massor av valmöjligheter..Att fortsätta dricka trots att vi vet konsekvenserna eller att leva nykter, vilket såklart är jättejobbigt framför allt i början. Jag har valt nykterheten för resten av mitt liv..Jag vet att många inte vill säga det.Att det är för långt fram.Det var det för mig också tidigare, och ibland måste jag fundera på olika val så jag inte snubblar. Men jag känner att det är det viktigaste beslutet jag någonsin tagit..Inget är viktigare för mig än att leva nykter..Då har jag förmodligen många friska roliga år kvar..Du är stark och beslutsam Vinäger..Kram?

Känner mig för tillfället lugn, stark och trygg med att fortsätta på den upptrampade stigen..??! Var trots allt bara nere och vände där i diket.. nu går jag här på stigen igen, och visst har jag slängt lite blickar över axeln, för att se efter vad jag ramlade på.
Vad fan hände där liksom? Inga stockar och stenar jag inte tagit mig över förut, men jag var inte tillräckligt uppmärksam helt enkelt.. Eller kanske snarare, jag såg den stora stocken som låg över vägen, men plötsligt bestämde jag mig för att gå runt den istället för att ta mig över den..och så ramlade jag ner. För det var ju inte mycket att gå på mellan den och dikes-kanten..
Och även om det sker snabbt, så är det ändå alltid ett val vi gör. Ibland kan man undra hur fan det gick till, när man plötsligt satt där med glaset fast man tänkt man inte skulle..
Men det är ett val och någonstans börjar förhandlandet också när vi börjar "försöka" istället för "bestämma". När jag började tvivla på om jag skulle klara det, när jag gick in i "försöka-moodet" snarare än "jag har jävlar bestämt mig och inget kan stoppa mig från det jag förutsatt mig-moodet". Där slår alkoholdjävulen till med full kraft.
Stocken var kraven, måstena, känslor av att inte hinna med, räcka till, klara av..
Jag ser det också tack vare att jag valde att skriva. Gjorde ju ett försök att skriva mig igenom det. Lyckats bra med det förut. Men inte denna gång.
Men det blir tydligt för mig nu, inte minst när jag har det svart på vitt, var jag började försöka gå runt den där jävla stocken, istället för att ta mig över den.
Istället för att lyssna på vad som är rimliga krav att ställa på mig själv i det läget, valde jag att köra över mig själv.
Till en annan gång tänker jag kommer att säga till min man att nu ligger den där j-la stocken där på stigen och att jag skulle vilja gå runt den (dricka) men att jag behöver ta mig över den. Hade jag erkänt mitt alkoholbegär den dagen, hade jag kanske bara iom det påbörjat färden över stocken istället..
Att inte låtsas att jag är starkare än var jag är, eller att jag kommit längre i detta än vad jag har..
Där har vi nyckeln tror jag.
På AA-språk (fast jag aldrig varit på ngt möte..?)
Erkänna min maktlöshet inför drogen, typ.

Så ja, det var analysen tror jag..?.
Och än en gång -
Finaste vänner här på forumet ❤️! Tack för att ni är som ni är - Hejar, peppar, stöttar, förstår. Bjuder på er själv, av era tankar, reflektioner, egna erfarenheter såväl goda som utmaningar längs vägen..
Ovärderligt✨!

Nu är jag "back on track", och kommer göra mitt bästa för att åter finnas till för er tillbaka ?❤️!

Stor kram?
/Fibblan ?.

... hitta ett första hjälpenkit så säg till!
Själv har jag funderar jag på att ha auktion här hemma! Dotter säljes till högstbjudande eller nja jag ger bort henne gratis!
Andas lugnt och räknar baklänges...

Fortsätt kämpa! Du gör ett fantastiskt jobb! ??✨?

Kram PimPim?

Jag har läst dina och andras inlägg här på forumet. Det hjälper mig mycket. Idag tar jag med mig dina ord: "Jag får dricka, men väljer att inte göra det. Det är mitt liv, jag bestämmer över mig själv." Svårt att leva upp till, men viktigt att inse. Tack!

Jag säger bara: Heja dig- du äger??

Kram❤️

Så tydligt och bra du analyserar tankarna på alkohol. Just valet är ju pudelns kärna,
det ska vi aldrig glömma!!
Idag har jag varit nykter i tre dagar och nu väljer jag att fortsätta med det...

Kramar
???

... och jag kan hålla med dig om att så fort det är grått ute blir man lätt påverkad i humör och sinnesstämning. Snuttefilten har man ju valt bort...
Bra kämpat! ?✨

Kram PimPim ?

Tack för all pepp. ? Det redde ut sig - den här gången i alla fall.

Svagstark, kan man vara det? Så känner jag mig just nu i alla fall. Svag i tankarna, men ännu så länge stark i övertygelsen.

Häromdagen var det lite gråmulet både ute och inne. Jag gick och tyckte synd om mig själv som inte får dricka. Muttrade över att jag misslyckats så kapitalt med A. Det fanns ingen hejd på eländet: Blä blä blä, bla bla bla, usch usch usch... Fastnade rejält.

Dagen efter gick jag en långpromenad i solskenet. Tankarna började viska om att det är då för synd att jag inte får dricka.

Men så mitt i ett steg slog det mig:

Vadå inte får dricka. Det får jag väl - hur mycket jag vill. Jag har dock gjort ett val att inte dricka. Det är en stor skillnad tankemässigt. Jag får dricka, men väljer att inte göra det. Det är mitt liv, jag bestämmer över mig själv.

Jag har alltid ett val. Hur kidnappad hjärnan än känns ibland är det ändå jag som tar beslutet att dricka eller inte. Så måste det förstås vara, annars är det ju helt kört. Även om autopiloten varit påkopplad och jag rätt som det är har ett glas framför mig är det jag som tar det yttersta beslutet om jag ska föra det till munnen eller inte.

Det är inte lätt, det ska gudarna veta. Tvärtom, det är fruktansvärt jobbigt emellanåt. Men ansvaret vilar ändå till syvende och sist på mig. Jag kan självklart välja att ta hjälp. Tror jag mig inte reda ut det på egen hand finns det massor av stöd, som mediciner, terapi, AA, olika forum. Det är inte ett nederlag, tvärtom.

Ibland måste jag vända och vrida på de här tankarna för att komma vidare. För att underlätta lite lite.

Efter ett par månader med riktigt flyt har det nu varit några supertuffa dagar. Jag har suttit på händerna ett par gånger, men klarat av att stå emot.

Som sagt, Svagstark, så känner jag mig.

Men jag är fortfarande nykter, det är huvudsaken.

Och det är mitt eget val.

Kram på er

Fy, vad jobbigt du har det. Bra att du kan sätta ord på alla känslor. Du är också bra på att analysera. Tror att det är en stor hjälp för att kunna komma vidare.

Hoppas att du hittar någon du kan anförtro dig åt när du känner att det blir för tufft. Vet inte hur gamla dina barn är, men kanske kan du hitta någon förälder på öppna förskolan, i vanliga förskolan/skolan, som också är ensamstående.

Massor med kramar ?

Tänk vad mycket man orkar när man är nykter på helgerna. När man vaknar på söndagsmorgonen då känner att de här orden verkligen stömmer:

Man ångrar aldrig en nykter kväll.

Bra jobbat, Nejlika! ?

Kram

...bland en del väldigt överförfriskade människor! ??‍♀️ och ja jag kan inte låta bli att skratta lite för mig själv.
Trots min stora alkoholkonsumtion innan så drack jag mig aldrig redlös tack vare mitt kontrollbehov. Så många gånger om hag var onykter kunde jag även lägga märke till de som var för fulla på fester osv. Jag hade dock inga problem med att gå på toaletten då, mem det hade jag i lördags. Det blir rätt grisigt och snuskigt på toaletter som både killar och tjejer gått på under en hel kväll så jag höll mig hela kvällen och drack inte så mycket vatten.
Ha en underbar veckan ?
Kram PimPim ?

Förstår att du har haft det tufft i helgen. Förutom att analysera vad som triggade i gång det hela, för att vara beredd nästa gång, tycker jag inte du ska gräva ner dig av besvikelse. Det tjänar ingenting till och för då inte något gott med sig.

Skönt att du är på banan igen. Håller ännu en gång tummarna för att snart får må lite bättre. ?

Kramar i massor

...hoppas din arbetsvecka startade bra!
All styrka till dig ?
????‍♀️✌?

Kram PimPim?

Verkligen. Swooosh sa den så var det måndag igen Finalisa ?

Så nu är det dags att uppa gasen igen, som en påfågel visar sina fina färger ska jag veckla upp min ubersociala personlighet.
Det är lite kul ändå, som det stod på ett tidigare jobb till mig på dörren ut i butiken ”på med leendet, butiken är din scen”. Det är inte helt osanningsenligt, det är en scen.

Idag har jag en intervju med systerbolaget angående den interna tjänsten. Jag är redo. Mer än redo?

Har ett möte efter jobbet angående lite kuligare saker, privata. Det blir kul. Oklart hur jag ska smita från jobbet för att hinna dit, men jag löser det ?
Onsdag och torsdag är oxå inbokade intervjuer. Fredag psykolog och i morgon är en helt vanlig arbetsdag.

Fokus denna veckan blir som vanligt sömn. Pillz vid 20 så jag somnar 22. Ska försöka puscha mig att komma upp tidigare på morgonen för att vara först på plats varje dag.

Min klocka ringde vid 05 i morse och tanken slog mig att det var då jag brukade somna. Skönt att det inte är så länge. Så jävla skönt!

I morse kunde jag lyssna på fåglarna i skogen och sakta dricka min kopp kaffe i morgonsolen på balkongen. Så vacker, så tacksam för Min lägenhet. Tack ödet ❤️
Tacktacktack ❤️❤️❤️!

Nu påfågeltime!
Fridens ?

Jag känner mig alltid på samma sätt dagen efter jag gjort sådär, efter jag släppt kontrollen och sköljt med självhatet hela vägen ner. Samma känsla som att vakna bakis, fast utan det fysiska. Jag har svikit mig själv. Jag skäms, jag känner skuld, och jag sörjer bilden av mig själv som jag misslyckas leva upp till.
Jag kunde känna det hända. Jag märkte att det fanns en mjukare väg att gå, där jag skulle kunna känna empati med en ensamstående morsa som gör sig illa i köket och inte får ihop kvällen, men det var för jobbigt. Jag orkade inte hålla emot tankarna som tyckte det var värdelöst av mig att släppa kontrollen den där sekunden kastrullen åkte i vasken, och jag släppte taget. Så förutom att hantera rädslan över en ganska otäck brännskada och två hungriga barn måste jag också hantera att jag slår ihjäl mig själv inifrån.
Fuck.
Jag vet att det finns hopp. Idag fortsätter jag kampen att hitta lite trygghet i mig själv. Jag har lärt mig att en ensam vuxen med barn behöver en rejäl första hjälpen väska. Och att jag behöver lära känna en person i stan som kan komma när det skiter sig. Ingen aning om hur man gör.

Helgen går alltid fort när man har massa praktiska saker man vill hinna med.
Så kul när det blir klart!
Kramar
???

Tack detsamma till dig!
???

Fibblan, självklart tar vi nya tag?
Det är det enda som gäller, vi stöttar varandra och går vidare mot målet.

StyrkeKramar???????

Allt är väl ? Styrkekramar till alla ?

Helgen har gått alldeles för fort.
Inflytt och upppack tar way mycket längre tid än vad jag trott.
Trätrall är dyrt när mam har stor ballkong. Men fan vad fint det blev ❤️

Myst med vovve och polare idag. Fick upp en gardin tack vare exman. Äntligen?
Sakta men säkert.

(Kan ha dumpat Mr klick idag. Not sure.) (lång historia ?‍♀️).

Nuuuu Nanna.
Hoppas ni haft en fin helg.

Fridens ?

För det stöd ni gett mig. Skulle vilja skriva personliga och hjärtliga tack till var och en av er, men just nu är detta det enda jag förmår..
Oerhört tacksam dock ?❤️!

Och jag kan meddela att jag under omständigheterna mår okej. Drack en del igår också, men är tillbaka på den väg jag vet är rätt för mig, nämligen den nyktra..
Somnar nykter.
Ny arbetsvecka och ska göra mitt absolut bästa för att fortsätta den väg jag påbörjade 1 Jan. 2019..?
Tack än en gång och kärlek till er som delat med er av tid, engagemang och stöttning i både medgång och motgång.
Fantastiskt - ❤️
Massor med kramar ?
/Fibblan ?.

Har saknat dina inlägg och kommentarer. Du har varit en inspirationskälla för mig. Jag blev väldigt glad när du dök upp på lajv träffen. Hoppas att du får ett bra fortsatt liv med dina nära och kära. Å du glöm inte att ostbågar aldrig är fel. ?
/Mrx