Senaste kommentarerna i forumet

Idag lördag, vaknade jag pigg och nykter före kl 07.00. Började dagen med ett spinning pass på gymmet klockan 09.15. Jag gillar verkligen spinning för det är så skönt att jobba sig trött i kroppen. Förra lördagen när jag hade min plannerad fredag med öl och vin tillsammans med vårt främmande. Vakande jag trött och seg utan energi runt kl 10.30. Vi tog en längpromenad tillsammans med främmandet och käkade lunch i stan. Jag drack lördagens första bira till lunchen. Sen blev det ju mer bira och vin tillsammans med främmande när vi grillade här hemma på kvällen. När jag var högkonsument och drack typ 2-3 gånger per vecka såg alla helger nästan likadan ut. Dessutom brukade jag dricka onsdagar för då är det ju lill lördag. Jag känner mig väldigt tacksam för att jag stod emot mitt gamla automatiska beteende och stannad vi bolaget i går på väg hem från jobbet. Vill hålla mig till den här nivån med att dricka alkhol typ 1-2 gånger per månad just nu. Tänker allt oftar på att jag i framtiden kanske dricker ännu minder eller inte alls. Jag är ett levande bevis på att vakren kropp eller hjärna mår bra av alkohol. Ändå är jag inte riktigt redo på att göra totalt avslut men vill absolut inte tillbaka till mitt gamla konsumtionsmönster.
/Mrx

Så gårkvällen blev ändå bra. Satt i telefon och ventilerade med kompis ända till 00, sent för studenten nu för tiden.

Vaknade upp med en liten bismak av besvikelse i munnen men rationaliserade lite för mig själv.
Jag har varit med om way mycket värre än att en gamal chef väljer att virra runt och stabba mig i ryggen. Vad än hennes orsak är, så hoppas jag att hon får ett jobb hon kan hantera i framtiden. Ej på ledar/chefs nivå.

Drog ihop mitt gamla team på fb och berättade situationen med hennes referens, och nu har jag 5nya referenser jag kan använda. Som jag vet är bra. De har min rygg, Fasten knivenhugget fortfarande känns. Well Well ?‍♀️
Det förundrar mig fortfarande hur fan man kan göra så? Hon vet hur viktig en referens kan vara, avgörande i en process ibland.
Hon vet.
Jag vet att hon vet, kanske därför jag blev/är så besviken på henne.

Men livet fortsätter!
Jag ligger i min säng i min nya lägenhet och sippar på kaffe, nyhetsmorgon i bakgrunden. Det är ganska bra nu ändå. Känner mig så tacksam. (Hatar ordet tacksam, men det är ändå den känslan jag bär med mig). (Och jag hanterade sveket utan alkohol, Fasten jag har det hemma. Varför jag har det hemma? För att jag kan helt enkelt. Köpte champagnen när jag fick beskedet att jag fick lägenheten. Så den ligger där i kylen och chillar).

Nu blir det lite frulle och sen ska jag börja packa upp flyttlådor ?

Fridens ?

Du har så rätt, det är en kamp att leva med ångest och dessutom människor och barn i ens närhet som också har det svårt.
Men vad ska man göra? Det enda är ju att fortsätta kämpa. En dag tar det ju ändå slut....(usch, vill inte tänka så egentligen men det gör jag faktiskt ibland. Skäms när jag ändå har lyckan att kunna gå, röra på mig och är ganska frisk för övrigt. Vill känna tacksamhet på riktigt...)

Så i dag är det nya tag för mig återigen?
Kämpa, kämpa, kämpa???

Kramar
???

Raderar Dubblett

Atarax kan hjälpa till vid oro och insomningsproblem. Men du har något annat. Det går egentligen inte att råda dig utan att veta mer. Hur och varför blev du nykter? Har du varit på behandling? När man är sjukskriven så pass länge som du varit borde det väl finnas nån typ av strategi eller plan för att komma tillbaka?
Du måste helt enkelt be om hjälp tror jag. Alkohol spär på allt dåligt, ångest, oro etc. hjälper kanske en liten, liten stund först., men det är sämsta medicinen ever så att dricka är ingen lösning.
Du borde ha vårdkontakter/arbetsgivare som kan hjälpa dig in i verkligheten och med det ska du veta att du har gjort en otrolig bedrift när du har varit nykter i 9 månader. Var stolt över dig själv.

Stor igen känningsfaktor hos mig, hemskt var det att slå på mobilen för att se vilka man kontaktat. Bara att slippa det är fantastiskt.

Starkt jobbat!

Hoppas du mår bättre idag!
Va inte för hård mot dig själv! ❤
// Gröna blad ?

Att du slirade av vägen en aning igår betyder inget mer än att du borstar av dig och tar dig upp igen.
Du vet ju vilken väg du är på och vart du ska.
Jag hejar på dig!?????

Kramar
???

Jag har varit nykter nu i nio månader. Under dessa nio månader har jag varit sjukskriven och därmed nästan totalt isolerad från omvärlden. Enda människor som jag har pratat med har varit min sambo och väldigt sällan hans föräldrar. Jag har förutom messenger brutit med min egen familj, mina vänner och mina kollegor.

Nu kommer verkligheten tillbaka och allt jag vill göra är att dricka för att hantera den. Livet är tillbaka, ångesten växer och jag kvävs. Hur gör man nu när alla skyddsnät är borta och livet är tillbaka? Hur är man nykter i verkligheten?

... för jag är galet sugen på rosévinet! Imorgon ska ju vi iväg fast då håller jag mig nykter tack vare att jag kör! Hoppas på att det finns något gott alkoholfritt dit vi ska!

Som du beskriver din kväll var det även för mig vid mitt första uppehåll! Denna gång vill jah komma längre i min nykterhet fast det är nu känslan och romantiseringen över A som störst. Saknaden efter den är stor! Som om jag förlorat min bästa vän!

Ny dag i morgon och jag fortsätter stötta dig! Kram fina du ?

Kram PimPim ?

Hoppas du får lugn och ro ikväll, massor av sömn, och glädje tillbaka imorgon. Var snäll mot dig själv nu, fina starka du. <3

Jag föll på mållinjen över min ens referens. Jag visste att jag inte skulle använda henne, ändock hade jag ingen annan i chefsposition att ge ut.
I referensen inte bara blandade hon ihop mig med en annan kollega hon gav oxå fel information kring mig. Företaget (vilket jag verkligen kan förstå) litar ju på chefens ord pga högre auktoritet. Jag är så himla ledsen och besviken på henne. På företaget i stort. Men mest på henne.

Det visade sig senare att hon fått sparken. Det visste inte jag.

De sa att de ville anställa mig, men med en sådan illavarslande referens kan de inte göra det. Så de måste gå med en annan.

Sa jag att jag är besviken?
Främst på henne. ledsen lixom.
Hon ville oxå att jag skulle komma in till jobbet samma dag som jag gjorde abort btw. Man kan väl göra det på jobbet? Idiot... virriga jävla idiot.

Jag måste därifrån.
Jag behöver komma där i från.
Men allt händer av någon anledning och detta kommer nog vara något bra i framtiden. Det var nog inte meningen att jag skulle jobba där. Och nu har jag lärt mig (åter igen) att jag inte kan lita på den chefen. Fan.

Drog till min exkollega efter jobbet och kraschade deras AW, bytte lite kontakter med nya människor och ena tjejen nappade och skulle höra av sig kring en tjänst där de söker ny personal. Kanske var det dit jag ska istället?

Vi märker folks, vi märker ?
Nuuuuu hemgång och fredagskväll, äntligen. Fast jag känner mig lite ensam.

Fridens ?

I dag.. riktig pissdag här med. Försöker stålsätta mig men inte fasen är det lätt. Vi har ju kommit lika långt du o jag kan det vara så att det är en krisig tid just nu? Man börjar känna sig säker o ger efter? Oavsett klandra dig inte sånt händer bara upp igen hade lika gärna kunnat vara jag idag ??
Upp igen DU kan DU vill o DU orkar ta tag i det igen ??
3 glas var ju ingenting egentligen emot vad man tålde förr?? Kämpa!! Skickar lite styrkekramar ?? du är inte värdelös glöm inte det!! Tänk istället på alla vita dagar du haft o kommer få!! STOR kram!!

Och du! Jag förstår att du är besviken, men nu är det gjort så tänk inte mer på det. Som jag skrev tidigare, hade kunna vara värre än 3 glas vin, det är inte hela världen. Jag tycker du har gjort det sjukt bra i 2 månader. Kram

Åhhhh! Men det är helt okej!!! Men måste misslyckas för att lyckas och det gör du nästa gång. Hade lika gärna kunna varit jag. Och det hade ju kunna varit mer än 1 flaska.

Stort kram?

Fina Lisa (mellanslaget är medvetet)
Har läst lite bakåt här hos dig, känner igen mycket. Det verkar vara så, en gemensam nämnare, vi kämpar. Är det inte med det ena så är det det andra...Eftersom jag har återgått till nästan samma konsumtion som jag hade innan mitt år av nykterhet så finns det inga uppmuntrande ord jag kan ge dig förutom det jag faktiskt vet sedan mitt år av nykterhet: Allt blir enklare att hantera utan alkohol. På lång sikt, that is... ❤️??‍♀️

Skriver inte så ofta och än mer sällan i andras trådar numera, men kanske ändrar det sig? Jo, det gör det nog. Men kan inte skriva mycket, dock vill jag säga detta: Vinäger, ett krig består inte bara av ett enda slag men ju fler du vinner ju starkare blir du och du har varit stark många gånger❤️ Det är bara att fortsätta när vi nu är de vi är❤️

Tack för att du hintar om titlarna, då vet jag vad jag ska leta efter för jag vill läsa!! Och tack för ditt stöd här min vän❤️

.. egentligen.
Men eftersom jag själv gav efter, tänker jag att jag vill göra vad jag kan för att du INTE ska göra det!!
Häng i?!
Vi vet att det inte är värt det. Och jag som är mitt i det. Kan intyga än en gång att - det är sant!
Vad ska jag göra nu liksom.. vad var det för mening.. var inte ens tillsammans med ngn. Inget, hörde maten och sällskapet till.. bara ren och skär kontrollförlust, släppte efter..
Nu handlar det om att göra det bästa av det. Att stanna vid detta och inte tänka att allt är kört..

Styrkekramar ?! Håll i, vännen ?!
/Fibblan ?.

Jag fixade inte det..
Hemma igen nu. Mannen förstår vad som skett, 3 glas vin i systemet nu. Känner av det rejält, eftersom jag inte druckit på ett tag..
Gav det mig det jag trodde, hoppades på: svar NEJ.
Otroligt meningslöst. Kanske jag bara behövde bli påmind om all meningslöshet i det.. vad vet jag. Bra känns det inte i alla fall..

Ledsen att behöva gör mig själv och era andra som trott på mig besvikna..

/Fibblan ?.

Ja, så ser den tragiska, svarta sanning ut..?️
Nykter fram till jag hämtade barnen..
Min man kom hem.. jag släppte. Släppte kampen. Sa jag skulle göra ärenden. Gjorde det och sitter med en flaska vin nu. Druckit 3 glas.

Tror det är dags för mig att våga ta tag i lite djupare rannsakan av mig själv..
Oerhört tacksam för ditt stöd Isvinge ☄️?! Igenkänning är så viktig för mig, eftersom jag känner mig så udda och fel i de här lägena..?

Trots att jag varit ärlig och blottat mkt av mina tankar och känslor här..är det MYCKET jag håller på.. varför? Av rädsla för vad som ska hända om jag tittar för djupt ner i hålet..(?) Kanske dags att möta mörket, på riktigt, en gång för alla. Kanske det som krävs för att bli fri..
Jag har varit där förut. Gjorde ett försök för ett par år sedan, (tror det var 2 år sedan) hos en psykodynamisk terapeut. Ville gå på djupet, förstå. Ansatsen kom samtidigt som jag började förstå att jag höll på att utveckla ett alkoholberoende..
Hur det än är eller blir med det där, är det precis som du säger, det är en sjukdom. Det handlar om tillfrisknande ?!
Bara svårt ibland att hitta den där förtröstan som du också kämpar med..(låter det som..!) NÄR ?
När kommer man över på andra sidan? Och hur känns det då?
Det är det jag längtar till, den känslan. Att känna sig fri och så länge jag håller mig nykter är jag stegen på väg mot detta..?!
Det är väl det man från påminna sig om, när orken och viljan tryter. När det känns precis som det du beskrev i din tråd .."Ah, jag skiter i det.."
Kram
/Fibblan ?.

Tack för komplimangerna och tack för välkomnandet även om jag hängt här sen ibörjan av december ??‍♀️

Härlig fredag önskar jag dig!
/Dee

Åh va jag känner igen det där! Men tänkt såhär; vad gör två glas vin för gott? Det kommer bara att medföra extremt dåligt samvete efteråt, och du blev inge ens full?. Vare sig klockan är nio på morgonen eller nio på kvällen, två glas så kan man lika gärna vara utan. Och man vill kunna dricka normalt, men då avstår jag hellre än att kanske hamna i att vilja ha mer. Och så gott är det ju inte heller...?

Men jag förstår känslan! Vissa dagar och nätter är det allt jag tänkt på, direkt på morgonen när jag vaknat så vill jag ha något, trots att jag vet att jag har saker som måste göras under dagen. Dessa dagar har jag sett till att få det viktigaste som måste göras överstökat så fort som möjligt så att jag sedan vet att jag kan dricka resten av dagen, utan att det finns någon chans att jag måste köra bil eller dylikt. Sjukt att bli så uppslukad av något!

Vi får aldrig glömma att det är en sjukdom, två viljor som slåss mot varandra. Men hur lång tid ska det ta för den onda ”sidan” av halvan att dö?!

Kämpa!!! Der blir så mycket bättre i längden, drycken är på kort sikt och livet är bättre än alkohol!❤️❤️❤️

Idag handlar det om att klara dagen, varken mer eller mindre..!
Och måste stoppa mig från att trycka in alla andra måsten ovanpå detta. Detta är ju det viktigaste! Det som tar mig framåt, mot frihet och läkning.
Så mkt annat bara som krävs av mig, och jag går under av att inte ha förmåga att kunna möta alla krav och måsten..
Alla säger, du måste sänka kraven, ta hand om dig, se till ditt först för att kunna finnas till för barnen.. osv. Jag förstår det och vet i teorin vad jag behöver göra. Det svåra är att få det på plats känslomässigt och praktiskt..
Kämpar så..
Samtidigt är jag nog för svår för både mig själv och andra att förstå.. så känns det nu. När de negativa tankarna får utrymme..
Jag har en fin man, som jag verkligen anstränger mig för att dela med mig till. Vill dela, vill att han ska försöka förstå.. men hur kan jag begära det av honom när jag inte själv, vet varken ut eller in just nu..
Snacka om svacka (!) Förvirring. Ingen fast mark under fötterna.
Hoppas jag klarar detta..