Senaste kommentarerna i forumet

Jag har druckit i många år.Ibland inte så mycket och ibland många glas Känner så mycket ångest nu Har slutat dricka helt för 2 veckor sedan Är så rädd. Har någon annan känt så här

Glad att också läsa att det går framåt för dig. Tuffa dagar kommer och går, men så länge riktningen är framåt så gör det inget om det ibland blir lite slalom :)
Önskar dig en fin dag!

Grattis till 75 dagar! Starkt jobbat. Skönt att läsa att allt blir lättare.

Och tack igen för dina ord som hjälpte mig hålla ut första veckan!

Tänk vilket grepp alkoholen kan få om en. Reder allt i sin omgivning för att få fortsätta dricka. Du går nu längs rätt stig där annat också får ta plats och växa.

Önskar dig en fin helg ?

Det sägs ju att det tar ca 66 dagar att skapa en ny vana, och kanske var det ungefär där det också blev en vana för mig. Det nyktra, det lite mer hållbara livet. Slut med berg- och dalar, nu är det mer gropar eller trottoarer, ibland en och annan kulle. Det lunkar på och alkohol eller "icke-drickande" är inte längre ett av mina topp 5-bekymmer. Jag lider inte av att inte dricka, jag känner ingen stark sorg eller längtan. Jag har andra bekymmer som upptar min tid istället ^^ Men de känns ok, för dessa är inte lika akuta som de jag upplevde i bakfylleångest eller när jag kände sug. Mycket som jag "trodde" var problem under tiden jag drack ser jag inte längre som problem så även de vardagliga bekymmerna upplever jag som färre.

Visst kan jag sakna ruset, lättheten som man känner efter de första två glasen. Men det där hejdlösa supandet, fy det saknar jag inte. Saknar inte att tappa kontrollen, saknar inte ångesten, saknar inte baksmällan och alla tvivel på mig själv. Jag är för stark just nu för att låta alkohol få ta plats i mitt liv. Men ja, självklart saknar jag de där första glasen ibland. Men det är ok, saknaden känns på en normal nivå, som man kan sakna en gammal vän - livet går vidare ändå.

Tlöööött tjej är Tlött.
Noterat ångestpåslag i kroppen mer frekvent än tidigare. Försöker göra kedjeanalys på varför men det enda jag kommer på är att jag är nervös inför måndag och antagligen gått på högvarv för länge, samt att mitt nuvarande arbete triggar igång mer ångest.

Men det är bara att acceptera det lixom, visst är det jobbigt i kroppen men så länge den bara hänger med obesvarad så ger den med sig efter ett tag igen. Ångest är inte farligt, ångest är ett symptom på något.

Jag är inte färskillt förtjust i det men får acceptera att ångesten är en del av mig lixom. Behöver inte agera på känslan eller obehaget. Notera och acceptera. Ta kontroll över mina egna känslor, inte låta dem kontrollera mig?

Jag fick en hel del gjort här hemma igår. Tänkte köra en till dag med bara pack och uppflytt. Riktigt bra vardagsmotion om inge annat, svettades och kämpade som en gnu igår ?

I kväll kommer en polare över, Funtar på att laga lasange, eller en god pastarätt. Lagade godaste köttgrytan igår?
Mat är lajf!

Hoppas ni får en fin lördag!
Fridens ?

Just de där negativa känslorna eller tankarna är de vi troligtvis vill ha tyst på och då är lösningen alkohol. Eckhart Tolle har med jämna mellanrum höjts till skyarna här inne och det finns några youtubeklipp som är rätt intressanta, som handlar om våra tankar och vad vi vinner med dem och hur vi kan kontrollera dem:
https://m.youtube.com/watch?v=j91ST2gtR44
Jag tycker det är oerhört intressant att tänka sig att tankarna kanske finns där just för att vi ska till belöningen alkohol och att vi egentligen har makt att bryta detta, men kanske måste vara lite mer medvetna i ett tidigare stadium.

Jag har ännu inte läst några av hans böcker och uppenbarligen har jag ännu inte lärt mig det hör, men det borde vara görligt att få stopp på tankarna.
Hoppas att allt ordnar sig för dig.

Har äntligen fått en riktig natts sömn, utan mardrömmar men fortfarande trött. Skulle behövt varit hemma den här perioden och bara jobbat med att sluta med alkohol, för det är så mycket som poppar upp i huvudet hela tiden.
Allt som man måste ta tag i, all skit man ställt till med och vilken jäkla sopa man är som hamnat här och gör mig helt slut. Det funkar på jobbet men sen är jag helt slut och hjärnan känns helt kokt.
25 dagar och jag mår fysiskt riktigt bra, men saknar ork mentalt får hoppas att det vänder.

Är så van att vara den starka kvinnan, som hjälper och fixar och alltid kunnat hålla masken för det skall se bra ut.
Är ju alltid lättare att fixa andras problem, ser lösningar och ge stöd.
Men när det kommer till mig själv är jag kass, lösningen har varit flykt men vad sjutton skall jag ta till nu.

Samtalet med terapeuten startade en del tankar, har ju inte berättat mina problem för någon annan. Jo berättade för min bästa vän men hon tyckte inte jag hade några problem. Är nog riktigt bra på att ljuga och hålla masken, hoppas jag kan vara ärlig emot terapeuten annars blir det ingen ändring.

Men så konstigt skulle ju skriva något positivt om vår, fågelsång men det här skulle tydligen ut.
Ni får ha en fin lördag och styrka till era kamper, jag väljer idag att vara nykter

Tack för era svar.
Ja, det hjälper mycket att berätta. Det blir som att lägga det utanför hjärnan, formulera det tills det blir logiskt.
Jag blir förtvivlad för att kampen mot den här ångesten är så lik kampen mot alkoholen. Det känns som att precis när jag landat i att jag slutat dricka måste jag göra precis samma resa en gång till. Jag försöker tänka nytt på det idag, kanske som att det här är den riktiga kampen. Jag var tvungen att sluta med alkoholen för att komma till ett läge där jag kan börja slåss. Det ger mig hopp.
Det är också som att jag känner mig alldeles utmattad för att alla livsförändringar som skulle göra livet bättre bara lämnat mig trasig, ledsen och jävligt ensam. Jag tror att jag gjort det svåra och det här är vad det blev. Men tyvärr måste jag ju se det här på samma sätt, det har bara fan precis börjat. Det praktiska var den lätta biten, som tog mig fram till läget där jag har något att kämpa för.
Det blir alltså inga nerförsbackar som jag såg fram emot, jag har som vanligt haft för bråttom, det är uppåt uppåt uppåt och jag är liksom precis en millimeter upp.
Jag tror att det här kan hjälpa mot hopplösheten. Det är som att ångesten får fäste i att den förstör något som är bra, liksom hahaha du trodde det var lugnt men här kommer jag och är skitläskig, så om jag inte låter den få den funktionen kommer den skrämmas mindre?
Jag har också bestämt att bara helt enkelt inte tillåta den att komma i närheten av att förstöra mina relationer. Jag tror att det ska hjälpa att prata med någon när det värsta sätter in, men det stämmer inte, det blir bara värre. Det är precis som att vara full, jag blir bara elak och destruktiv och kastar ur mig saker jag inte menar, det blir svårare och svårare att reparera. Jag måste vara själv i de tyngsta attackerna. Jag kan ju skriva här.
Det var någon här inne som lärde mig tänka att det går över på 20 minuter. Jag ska försöka hålla fast i det.
Idag ska jag träffa familj. Jag är livrädd. Det är inte konstigt att det här blev en av de värsta ångestveckorna, jag visste ju att jag skulle vara helt paj inuti av anspänning. Jag försökte förbereda men jag var kass på det, precis som alla tidigare försök att förutse situationer som triggar drickande, om man inte är där så kommer det ändå bara bli kaos ju, det är något som måste hända inuti först. Hur som helst, jag är rädd idag. Och lite starkare än igår. Tack för att ni får mig att känna mig oensam. Jag låtsas att ni är med och håller mig i handen.
Vad himla fint att se dig, VM, jag hoppas med hela kroppen att livet lättat lite för dig sen sist.
<3

DU är ALDRIG ensam, såå bra att du skriver här och förhoppningsvis får en o annan tanke på vad som sker o vad du kan göra..
Jag tycker att det var JÄTTE starkt av dig att säga hur du mådde, att dina( kollegor) som jag uppfattat det, inte fattar vad du blottat.. skam på dem!
Starkt av dig, stå på dig o önskar dig allt gott?

Just det du nämner är farliga triggers.. Inte lätt när man är mitt i ekorrhjulet..
Håller själv på att jobba mig ur stressrelaterat
Ska inte sudda ut mig själv helt men känner nog att jag är på rätt väg när jag städar ut
i mitt liv.. Vill leva, som du säger, i nuet och vara nöjd med att ta del av livets utbud
naturellt och något mindre materiellt. Göra ett bokslut en gång för
alla..Försöka göra rätt och inte bara ånga på när den ävvlans inre stressen gör sig påmind.
Hoppas ditt event (det är väl avklarat nu?) gick bra och att du mår ok.
Kämpa på Mrx, tror på dig..:-) Reflektera och balansera, bra uttryckt....:-)

Ha det..

//John

Har inte varit inne här på länge pga svår sjukdom i familjen. Läste om hur tufft du har det och vill bara ge dig största cyberkramen. ❤️

Jag förstår inte vad det är som händer. Jag tycker att allt är okej och att jag klarar livet ganska bra, och sen rasar jag bara plötsligt rakt ner i en spiral av självhat och destruktivitet. Jag hittar liksom inte ut. Tack för din kram.

Vad är det som blir tokigt?
Cyberkramar till dig

Jag fattar inte.
Jag orkar inte. Jag kan ju inte existensen. Det blir ju bara värre vad jag än gör. Det är ju nåt fel här på insidan, det går ju inte.
Jag är så jävla förtvivlad.

Som det kan vara på fredagar. Mycket jobb under veckan med både upprörda, arga, passiva och glada människor.
Mitt yrke, ett yrke med enormt mycket kontakter och relationer.
Ibland dras jag med, jag vet att det är viktigt att stå grundad i sig själv.
Just nu är jag trött så trött.
Tidigare hade vinet haft sin självklara plats, idag vilar, tränar jag i stället.
När det blir för tufft lägger jag mig och sover och mediterar.
Kram alla där ute?

Is a biiiitch.
Förklarar varför jag var låg igår. Vaknade av massa ont i magen och annorlunda trötthet. Hej mens! Kul att lära känna dig igen...
Livet som kvinna alltså. Fan vad starka vi är egentligen.

Tänkte jobba hemma men insåg att Nah, vill inte. Så idag blir vilodag.
Ska komma igång med lite mer upppack av flyttlådor och i kväll ska jag träffa ett litet gäng kompisar för spelkväll. Blir bra tror jag.
Vila och vänner ❤️

Fredag du är mer än välkommen.
Fridens ?

Måste göra en plan, men inte en som är helt vansinnig utan en som går att leva efter. För innan har det även där blivit för mycket dvs knarkat jobb, träning osv för att byta ut alkoholen, har ju visserligen varit nykter tills jag tröttnat och återvänt till vinet.

Stresstrappan pratade vi om igår och de olika stegen, börjar tro att jag har en hiss istället för jag går från stress till panik utan några trappsteg.

Denna helgen blir lätt, jobbhelg och då får Draken vila, inte helt sant för brukar vara helt slut och dra i mig vin när jag kom hem för att kunna sova.
Den dörren är stängd, så hoppas att sömnen kommer ändå.

Har läst många trådar här, försöker ta in den visdom som finns här och ger hopp att läsa det vidare livet om de som kommit så långt.

Skönt att skriva här och starta dagen med kaffe och forumet, ger styrka för denna dag.
Ha en fin dag och styrka till oss i alla kamper som pågår

Att man bygger upp en stress inom sig...Ekorrhjulet snurrar snabbare o snabbare. Ju mer stressad man blir eller inne i att man måste göra vissa saker (mest jobb i mitt fall) ju mer fixerad blir man av att prestera mer inbillar sig att man inte presterar tillräckligt fast man ligger på en farligt hög stressnivå ?
Där har vinet kommit in i bilden tidigare lugna dämpa (för stunden) efter kommer stressen o ångesten tillbaka tjugo resor värre! Yoga är toppen att stanna upp o bara andas vara i nuet. Träna som besatt för att rensa hjärnan. Allt det funkar! Men varför är det så svårt att ta fem minuter nu o då o faktiskt andas få ner pulsen? Jag jobbar med samma sak känner med dig!!

Tack vinäger. Kusligt att texten känns såå bekant. Slås av hur alkoholismen får många att bete sig så lika. Det fanns väl ingen manual eller något att lära sig smusslandet och planeringen ifrån? Ändå har jag gjort nästan exakt likadant. Nu håller vi i nykterheten!

Åh, herregud, vad är klockan? 03.37 bara. Vad hände i går? Vad f-n hände? In i hjärnans minnescentrum och leta. Få se, hm... Just det, skyllde på huvudvärk för att lägga mig tidigt. Det vill säga, stänga in mig i sovrummet och halsa i mig riskfritt från gömman i garderoben. Självklart somnade jag "helt naturligt" redan vid 21-tiden. Hoppas bara att jag inte spillde så att jag lämnade några lukt- eller färgspår. Tror i alla fall inte att jag vaknade och sluddrade en massa när M kom och lade sig. Svammel jag måste bortförklara i dag.

En snabbkoll på telefonen. Tack o lov, har varken ringt, sms:at eller gjort en statusuppdatering på Facebook.

Gode värld, vad jag mår illa. Tänk om jag måste kräkas. Snälla, låt M hinna i väg före i så fall. Jäklar, nu var det nära...

Måste kolla hur mycket - eller lite - det finns kvar. Har för mig att jag öppnade även andra tetran. Nej, det kan inte vara sant, knappt hälften kvar av den. Helvete... En och en halv liter 14-procentigt vin på bara ett par timmar. Varför varför varför? Jag skulle ju bara ta ca hälften av den första. Inte undra på att magen är i uppror.

Just det, i dag är jag på kurs hela dagen. Samåkning = inget besök på Systemet. Hur f-n löser jag det? Det enda som ligger i närheten stänger 18.00. Alltså, inget fel på 3,5:or, men mängden... Det blir snudd på omöjligt att kunna komma hem senare än M och ha chansen att gömma alla.

Om jag skyller på att jag ska byta något i köpcentrat kanske kollegorna går med på att svänga förbi. Måste komma ihåg att ta med ett klädesplagg för låtsasretur. Köper jag Explorern i plastflaska får jag plats i den stora handväskan. Får bara inte glömma att byta till den innan vi åker. Starksprit är ju å ena sidan perfekt, då ruset kommer snabbt redan vid liten mängd. Å andra sidan lite för snabbt, betydligt svårare att kontrollera. Får verkligen skärpa mig i kväll...

Eftersom M alltså är hemma före mig måste jag göra mig av med de tomma tetrorna. Hinner jag förbi papperskorgen vid J-parken? Där har jag inte slängt något sedan i onsdags. Helt klart mindre risk att någon ser mig där.

Jag borde sluta dricka så här mycket, men inte just nu. När jag mår så här dåligt och är så stressad är det nog fel tillfälle. När nästa konferens jag håller i är över borde det funka att ta tag i mitt drickande. Så får det nog bli. Precis som jag tänkte för ett par månader sedan. I och för sig gick det inget vidare, men kanske den här gången...

Åh, vad är klockan nu? 04.53. Snart dags att gå upp. Planeringen för dagen börjar i alla fall bli klar. Det kommer nog att funka att inte bli avslöjad i dag med. Puh!

-----

Ja, så såg en typisk dag i mitt tidigare liv ut. I princip all vaken tid gick åt till att planera för A.

Hur kan jag ens tänka tanken på att utsätta mig för risken att ramla tillbaka dit...

Starkt jobbat. Har långt ifrån tämjt min drake. Men samma känsla av ro när systemet stängt fick jag av att börja äta antabus. Slapp bråka så mkt med draken då alternativet stängdes.
Heja dig

Samtalet var helt ok, men vet inte om företaget insett att det tar ett år en behandling. Ett år låter ju väldigt länge, vi börjar med 5 gånger så får vi väl se.
Det skall väl vara om det är avdragsgillt för dem om det kan vara möjligt.
Men som sagt känns helt ok att prata med honom, nu får jag tumla det en stund och sortera lite.
Annars är det vår här och 15 grader, Draken skriker vin, jag skriker håll käften och väntar på att bolaget stänger så slipper jag det tjatet. Är en frihet när det är stängt, då släpper en viss spänning i kroppen.

Grymt med så många dagar och du har ju många fler. Egentligen.
Mata på med skygglapparna högt över sidospåren.

Ja den förbannade alkoholen kommer finnas med hela våra liv.
Det kommer inte att försvinna
SÅ - Hej skit - alkohol - tanke!
Häng med då - men
styr inte mitt liv, Tack.

Men det kommer en dag när nykterheten är vardag.
Den är naturlig. Man bara är nykter.

Så ska vi leva nyktra eller bara existera under vårt missbruk?
Livet är kort. Just a reminder...

Puss o Kram

MM

Idag är det tid att gå till terapeuten, ångestbarrometern slår i botten. Hur sjutton hamnade jag här, vägen har varit krokig men aldrig jag trott att denna dagen skulle komma.
Är uppfostrad att inte prata om tråkiga saker eller tvätta sin byk offentligt, hela mitt jag protesterar och flykten är nära.
Hade hellre gått på glödande kol, än att göra detta.
Värst blir nog efteråt, för nu har Draken riktigt kul och kommer med de mest dumma förslag. Som skit i att gå dit, gå dit och sen går vi in i vindimman osv.
Måste ha en plan för kvällen annars fixar jag aldrig detta, har jag gjort något jobbigt så vill jag stoppa hjärnan efteråt.
Då skenar tankarna och jag har medicinerat med alkohol för att stoppa det, nu är den dörren stängd och paniken är nära.
Men usch nu är det bara att bita ihop och göra detta, även om jag känner så här.
Hoppas ni får en bra dag och ger drakar, spöken och djävulen en riktig match idag