Senaste kommentarerna i forumet

Jag föll på mållinjen över min ens referens. Jag visste att jag inte skulle använda henne, ändock hade jag ingen annan i chefsposition att ge ut.
I referensen inte bara blandade hon ihop mig med en annan kollega hon gav oxå fel information kring mig. Företaget (vilket jag verkligen kan förstå) litar ju på chefens ord pga högre auktoritet. Jag är så himla ledsen och besviken på henne. På företaget i stort. Men mest på henne.

Det visade sig senare att hon fått sparken. Det visste inte jag.

De sa att de ville anställa mig, men med en sådan illavarslande referens kan de inte göra det. Så de måste gå med en annan.

Sa jag att jag är besviken?
Främst på henne. ledsen lixom.
Hon ville oxå att jag skulle komma in till jobbet samma dag som jag gjorde abort btw. Man kan väl göra det på jobbet? Idiot... virriga jävla idiot.

Jag måste därifrån.
Jag behöver komma där i från.
Men allt händer av någon anledning och detta kommer nog vara något bra i framtiden. Det var nog inte meningen att jag skulle jobba där. Och nu har jag lärt mig (åter igen) att jag inte kan lita på den chefen. Fan.

Drog till min exkollega efter jobbet och kraschade deras AW, bytte lite kontakter med nya människor och ena tjejen nappade och skulle höra av sig kring en tjänst där de söker ny personal. Kanske var det dit jag ska istället?

Vi märker folks, vi märker ?
Nuuuuu hemgång och fredagskväll, äntligen. Fast jag känner mig lite ensam.

Fridens ?

I dag.. riktig pissdag här med. Försöker stålsätta mig men inte fasen är det lätt. Vi har ju kommit lika långt du o jag kan det vara så att det är en krisig tid just nu? Man börjar känna sig säker o ger efter? Oavsett klandra dig inte sånt händer bara upp igen hade lika gärna kunnat vara jag idag ??
Upp igen DU kan DU vill o DU orkar ta tag i det igen ??
3 glas var ju ingenting egentligen emot vad man tålde förr?? Kämpa!! Skickar lite styrkekramar ?? du är inte värdelös glöm inte det!! Tänk istället på alla vita dagar du haft o kommer få!! STOR kram!!

Och du! Jag förstår att du är besviken, men nu är det gjort så tänk inte mer på det. Som jag skrev tidigare, hade kunna vara värre än 3 glas vin, det är inte hela världen. Jag tycker du har gjort det sjukt bra i 2 månader. Kram

Åhhhh! Men det är helt okej!!! Men måste misslyckas för att lyckas och det gör du nästa gång. Hade lika gärna kunna varit jag. Och det hade ju kunna varit mer än 1 flaska.

Stort kram?

Fina Lisa (mellanslaget är medvetet)
Har läst lite bakåt här hos dig, känner igen mycket. Det verkar vara så, en gemensam nämnare, vi kämpar. Är det inte med det ena så är det det andra...Eftersom jag har återgått till nästan samma konsumtion som jag hade innan mitt år av nykterhet så finns det inga uppmuntrande ord jag kan ge dig förutom det jag faktiskt vet sedan mitt år av nykterhet: Allt blir enklare att hantera utan alkohol. På lång sikt, that is... ❤️??‍♀️

Skriver inte så ofta och än mer sällan i andras trådar numera, men kanske ändrar det sig? Jo, det gör det nog. Men kan inte skriva mycket, dock vill jag säga detta: Vinäger, ett krig består inte bara av ett enda slag men ju fler du vinner ju starkare blir du och du har varit stark många gånger❤️ Det är bara att fortsätta när vi nu är de vi är❤️

Tack för att du hintar om titlarna, då vet jag vad jag ska leta efter för jag vill läsa!! Och tack för ditt stöd här min vän❤️

.. egentligen.
Men eftersom jag själv gav efter, tänker jag att jag vill göra vad jag kan för att du INTE ska göra det!!
Häng i?!
Vi vet att det inte är värt det. Och jag som är mitt i det. Kan intyga än en gång att - det är sant!
Vad ska jag göra nu liksom.. vad var det för mening.. var inte ens tillsammans med ngn. Inget, hörde maten och sällskapet till.. bara ren och skär kontrollförlust, släppte efter..
Nu handlar det om att göra det bästa av det. Att stanna vid detta och inte tänka att allt är kört..

Styrkekramar ?! Håll i, vännen ?!
/Fibblan ?.

Jag fixade inte det..
Hemma igen nu. Mannen förstår vad som skett, 3 glas vin i systemet nu. Känner av det rejält, eftersom jag inte druckit på ett tag..
Gav det mig det jag trodde, hoppades på: svar NEJ.
Otroligt meningslöst. Kanske jag bara behövde bli påmind om all meningslöshet i det.. vad vet jag. Bra känns det inte i alla fall..

Ledsen att behöva gör mig själv och era andra som trott på mig besvikna..

/Fibblan ?.

Ja, så ser den tragiska, svarta sanning ut..?️
Nykter fram till jag hämtade barnen..
Min man kom hem.. jag släppte. Släppte kampen. Sa jag skulle göra ärenden. Gjorde det och sitter med en flaska vin nu. Druckit 3 glas.

Tror det är dags för mig att våga ta tag i lite djupare rannsakan av mig själv..
Oerhört tacksam för ditt stöd Isvinge ☄️?! Igenkänning är så viktig för mig, eftersom jag känner mig så udda och fel i de här lägena..?

Trots att jag varit ärlig och blottat mkt av mina tankar och känslor här..är det MYCKET jag håller på.. varför? Av rädsla för vad som ska hända om jag tittar för djupt ner i hålet..(?) Kanske dags att möta mörket, på riktigt, en gång för alla. Kanske det som krävs för att bli fri..
Jag har varit där förut. Gjorde ett försök för ett par år sedan, (tror det var 2 år sedan) hos en psykodynamisk terapeut. Ville gå på djupet, förstå. Ansatsen kom samtidigt som jag började förstå att jag höll på att utveckla ett alkoholberoende..
Hur det än är eller blir med det där, är det precis som du säger, det är en sjukdom. Det handlar om tillfrisknande ?!
Bara svårt ibland att hitta den där förtröstan som du också kämpar med..(låter det som..!) NÄR ?
När kommer man över på andra sidan? Och hur känns det då?
Det är det jag längtar till, den känslan. Att känna sig fri och så länge jag håller mig nykter är jag stegen på väg mot detta..?!
Det är väl det man från påminna sig om, när orken och viljan tryter. När det känns precis som det du beskrev i din tråd .."Ah, jag skiter i det.."
Kram
/Fibblan ?.

Tack för komplimangerna och tack för välkomnandet även om jag hängt här sen ibörjan av december ??‍♀️

Härlig fredag önskar jag dig!
/Dee

Åh va jag känner igen det där! Men tänkt såhär; vad gör två glas vin för gott? Det kommer bara att medföra extremt dåligt samvete efteråt, och du blev inge ens full?. Vare sig klockan är nio på morgonen eller nio på kvällen, två glas så kan man lika gärna vara utan. Och man vill kunna dricka normalt, men då avstår jag hellre än att kanske hamna i att vilja ha mer. Och så gott är det ju inte heller...?

Men jag förstår känslan! Vissa dagar och nätter är det allt jag tänkt på, direkt på morgonen när jag vaknat så vill jag ha något, trots att jag vet att jag har saker som måste göras under dagen. Dessa dagar har jag sett till att få det viktigaste som måste göras överstökat så fort som möjligt så att jag sedan vet att jag kan dricka resten av dagen, utan att det finns någon chans att jag måste köra bil eller dylikt. Sjukt att bli så uppslukad av något!

Vi får aldrig glömma att det är en sjukdom, två viljor som slåss mot varandra. Men hur lång tid ska det ta för den onda ”sidan” av halvan att dö?!

Kämpa!!! Der blir så mycket bättre i längden, drycken är på kort sikt och livet är bättre än alkohol!❤️❤️❤️

Idag handlar det om att klara dagen, varken mer eller mindre..!
Och måste stoppa mig från att trycka in alla andra måsten ovanpå detta. Detta är ju det viktigaste! Det som tar mig framåt, mot frihet och läkning.
Så mkt annat bara som krävs av mig, och jag går under av att inte ha förmåga att kunna möta alla krav och måsten..
Alla säger, du måste sänka kraven, ta hand om dig, se till ditt först för att kunna finnas till för barnen.. osv. Jag förstår det och vet i teorin vad jag behöver göra. Det svåra är att få det på plats känslomässigt och praktiskt..
Kämpar så..
Samtidigt är jag nog för svår för både mig själv och andra att förstå.. så känns det nu. När de negativa tankarna får utrymme..
Jag har en fin man, som jag verkligen anstränger mig för att dela med mig till. Vill dela, vill att han ska försöka förstå.. men hur kan jag begära det av honom när jag inte själv, vet varken ut eller in just nu..
Snacka om svacka (!) Förvirring. Ingen fast mark under fötterna.
Hoppas jag klarar detta..

Den ska redigeras och formateras för tryck. Har kvar en del text som ska in på lämpliga ställen. Kanske kan jag publicera om ett par veckor?
Jag har valt att börja med den bok som är känslomässigt lättast att skriva.
Den handlar om mina fyra år i terapi.
Om hur nära jag var att hamna på samma ställe som jag stängde och låste dörren till.
Hur oväntat starkt baksuget var från tryckvågen som kom när jag öppnade den där jävla dörren var.
Och att compassion är vägen till både läkning av anknytningsskador och långsiktigt skydd mot återfall i missbruk.
Bokens namn kommer förmodligen bli
Vän med fienden inuti

Jag har nästa i pipeline. Den är svårare. Om femton år i helvetet, tvångsvård, missbruk, ätstörningar, självmordsförsök mm. Arbetsnamnet:
Fienden inuti

Önskar jag kunde ägna mig åt skrivande på heltid, men börjar förmodligen jobba nästa vecka. Passar på att skriva dygnet runt nu.

Kram

Tack Dee. Hoppas du också klarar nykterheten. Jag trodde länge att jag kunde dricka som folk, men återfaller alltid i missbruk. Det tog några år att inse det. Det känns annorlunda den här gången och min man tror på mig nu. Men jag är främst nykter för min egen skull.
Vi har kvinnomöten i vår stad men det är nog olika. Det blir första gången på söndag.

Lycka till och styrka till dig med :)

Jag håller om dig och vi skrattar tillsammans om så än "i cyber space"
Bra att du skriver här och att just få ner tankarna på pränt och läsa sina egna ord, det hjälper mig!
Hoppas du klarar dagen, ta minut för minut och timme för timme. Du fixar det!
You go Girl!

Kramar i massor // Grönablad

..mitt eländet ?. Skulle skriva fantastiska människa och mamma och så blev det fanatiska.. freudiansk felskrivning ??!
För det är ju faktiskt lite vad det är det här, en slags fanatism, det greppet alkoholen har om en..
Fortsätter kämpa för min frihet ?✨!
Kram
/Fibblan ?

Måste skriva av mig, eftersom jag överväger att dricka vin nu. Jag kommer INTE att göra det! Och när den delen i hjärnan som tycker det är en bra idé försöker övertyga mig om att det skulle vara okej, att jag är normal nu, att jag kan hantera det. Vad då, två glas vin.

Lyssna nu: även om jag skulle klara av att hålla mig till två glas. (A-hjärnan vill gärna använda att jag gjorde det för ett tag sedan, som ett ypperligt argument för att jag kan.. den vill övertyga mig om att jag kan kontrollera/hantera. Att jag är normal och precis som alla andra, som vill ta ett par glas vin när helgen kommer.
så, alltså; även om jag skulle kunna hålla mig till det. Vem fan, förutom en med alkoholproblem, tycker det är rimligt att dricka vin kl. 09.30, när jag dessutom har barn jag ska hämta vid vid tvåtiden..! Nä, exakt - kliv in i verkligheten du desillusionerade a-hjärna. Det är inte rimligt! Det är inte okej!
Du har ingen makt över mig!
Och jag som är klok och i den verkliga världen, hör och ser att detta är allt annat än normalt!

Nu ska jag bara fortsätta vara den fanatiska människa och mamma jag är!
Punkt slut.

Kram
/Fibblan ?.

Älskade fredag❤️

Skulle ha varit hos psykologen i morse, men det blev inställt. Tog tillfället i akt och tog tiden jag avsett dit till en lugn morgon hemma istället. Psst berätta inte för chefen ;)
Skriksjungit till gamla hits medans jag gjort mig i ordning och hann dricka en hel kopp kaffe innan jag var gick hemifrån.
Älskar min lägenhet.
Jag älskar den så himla mycket. #storlekenharvisstbetydelse ?

Insåg idag i mina tankar att det skett en förändring. Jag ser frammåt, inte längre bakåt.
Ältar inte saker. Tänker på mål jag vill nå. Hur jag tar mig dit.
Tidigare har mycket av min fokus legat på det som varit. Fastnade i tiden, fastnade i kriserna. Kanske är det så man hanterar dem. Kanske har jag gått vidare nu.
Jag känner mig så jodad, så stabil just nu. Så medveten och stark i mig själv. Väljer aktivt bra val, helt utan dåligt samvete, bara för mig.
Har tagit bort lite personer i livet som jag insåg tog mer än de gav. Bort med dålig energi. Orkar inte, vill inte bära dem.

Idag vill jag säga grattis till alla kvinnor här på sidan och i världen egentligen, eller er som läser detta.
Kom ihåg att du är stark, du är värdefull och endast du har makten över ditt liv. Skrik, kämpa och ge inte upp om du möter motstånd (även om motståndet är du själv).

Äntligen fredag!
Fridens ?

Är i precis samma läge..? Samma monolog i mitt huvud den senaste timmen. Intensivt är det. Och så störande. Blir förbannad över att det ska pågå. Hm, för egen del kanske använda den energin till något bra.. men precis som du säger, det tar på krafterna..phu
Tar till mig av dina slutord - ditt konstaterande
Slutdiskuterat.
Vi bestämmer.
Och vi väljer att ta beslut som är bra för oss och våra kroppar.
Starkt jobbat, vännen ?!
Just nu tror jag mer på dig än mig.. men vi SKA KLARA DET! Både du och jag??!

Styrkekramar ?
/Fibblan ?.

Blir en utmaning.. dagen började med saker som gick fel, besvikelser. Fan också, jobbiga känslor som rör runt i magen, tryck över bröstet. Bara till att andas djupt och konstatera att; ja, så här är det just nu. Så infernaliskt trött bara på att tankarna ska gå till alkoholen då per automatik. Vill inget hellre än hälla i mig vin snabbt, känna värmen och hur allt kan få lägga sig en stund..
Får försöka ta mig igenom detta med.. Ledig idag bara, så möjligheterna att ta ett glas vin eller två eller tre finns där..det är det som är problemet..
Har ju varit i dessa känslor förut utan att dricka, så är "bara" att försöka få tag på de erfarenheterna och stå fast vid mitt beslut om att INTE DRICKA!!

Jag som igår var så inspirerad av att göra som du trasig22 - försöka ha fokus på glädjen och att njuta. Känns som bortblåst nu..
Nåja, det är bara början på helgen, och det finns gott om tid till att vända på skutan..?⛵

Kramar
/Fibblan ?

Rent ut sagt, vilka j-a förhandlingar som pågått i min alkoholiserade hjärna hela morgonen. Ett rent köpslående mellan A-hjärnan och N-hjärnan:

A: Ett eller ett par glas kan du väl ta i dag.
N: Tyvärr, det är ingen bra idé
A: Men du käkar ju Naltrexon, då är det ingen fara med just ett glas.
N: Men jag äter den medicinen just för att kunna låta bli att dricka.
A: Nja, låta bli att supa, snarare. Som sagt, ett par glas skadar ju ingen.
N: Jo, det skadar mig.
A: Men... Bara ett...
N: Shut up!

Med de orden är det slutdiskuterat just nu. I dag tar jag en omväg runt Systemet. Besöker ingen affär i närheten. Om det krävs, jobbar jag över tills möjligheten har stängts.

Jag bestämmer över min kropp och tar beslut som är bra för mig. Sådeså.

Är tacksam över att jag sluppit detta dividerande ett tag nu, för fy vad det tar på krafterna.

I dag är jag nykter!

Grattis till månaderna nykter. Visst är det skönt att kunna tänka och inte ha ångest när man vaknar? Njut av fredagen nu!

Och på ett sätt som gör att det känns som början till en bok. Tack för att du delar med dig av tankar och erfarenheter.
Välkmmen hit till forumet!