Senaste kommentarerna i forumet

Grymt, 27 november är långt tid!
Stark du är!! Och sjukt bra jobbat med nio kilo - wow! Så imponerad!

Bra att din pollett också heter "aldrig mer alkohol" precis som min. Jag har varit nykter i drygt 3 månader nu, första gången jag provat, det går förvånansvärt bra (ibland undrar jag om det går lite för bra...) Från början hette min pollett "jag ska lära mig dricka som folk igen" men efter en stunds nykterhet insåg jag att det troligtvis inte är möjligt, och den insikten håller i sig och blir mer och mer åt det övertygande hållet.

Jag visste inte att AA hade kvinnomöten - det lät ju intressant! Tack för tipset!
Det här forumet är en guldgruva för stöd osv, i början plöjde jag typ varenda tråd på forumet för att skingra tankarna på suget!

Kämpa på, mod och styrka till dig på din resa önskar jag dig!

Det är en otrolig känsla att att vara skuld och skamfri. En ynnest att få uppleva total känsla av frihet och bekymmerslöshet.
Och kanske jag inte kommer att uppleva pikar av dessa känslor allt för ofta i livet eftersom det är så himla många pusselbitar som ska passa in i varandra och jag är sjukt dålig på att lägga pussel.
Jag är väldigt sällan bekymmerslös, och jag tror inte någon annan människa egentligen är det heller.
Innan jag vart nykter hade jag otroligt svårt att gilla läget. Att bara låta saker och ting vara som de var, utan att hålla på och rota runt och försöka ändra om. Jag var aldrig nöjd.
Jag kunde alltid:

* Lite bättre
* Lite till
* Lite snabbare
* Lite starkare

Det är dessa saker som tillslut gjorde mig framgångsrik i det jag har ägnat mig åt, men också fick mig att navigerade fel till viss del tror jag. För någonstans behövde jag bara få tyst på henne. Hon som typ kunde stå och lipa till mig från andra sidan rummet och som en snorunge göra fula grimaser åt mig och hånskratta åt mina prestationer.
Det hjälpte ju till en början. Tog jag nått eller några glas innan jag hade nått viktigt för mig, slappnade jag av och gick in med en skön inställning till det som förväntades av mig att jag skulle leverera, samtidigt som att jag satte en silvertejpsbit över munnen på henne inuti mitt huvud som jämt bara snackade om att jag kunde bättre.
Det hjälpte faktiskt ett ganska bra tag. Jag vart kreativare konstigt nog, jag vart mer öppen och social, mer tillmötesgående och såg lite ljusare på den situation jag för stunden handskades med. Jag toppade mig själv till en ny dimension.
Jag blev bara Dee extra delux extra allt.

Såhär 3 månader på ”andra sidan” jobbar jag varje dag på att gilla läget, att låta saker och ting vara som de är och att vara nöjd.
Det går väl både upp och ner får jag säga och det har gått förvånansvärt mycket lättare än vad jag trodde fram tills nu vid 3 månader. Det känns som att 3 månader är en ganska statisk period i resan påväg mot resten av livet, för närvarande måste jag påminna mig själv lite om att finna glädjen i vardagen och vara nöjd.
Tacksamhet för nykterheten är där, ingen snack om saken.
Problemet för mig just nu är att inte tänka tanken ”Va det här allt som hände?”

/Dee.

Vi måste skrivit våra inlägg samtidigt Nejlika..?
Nu vet jag hur dessa dagar varit för dig. Slitsamt att ha dessa nedbrytande tankar och så dessutom inte få sova pga mardrömmar ovanpå det..?.
Tycker du är en fantastisk kämpe ❣️
Och känns så härligt o höra att du också ser det och kan ge dig det?!
Lustigt att mitt inlägg också handlade om att okej måste få vara okej.. att det får va gott nog..!☺️
Brukar också få påminna mig i dessa lägen om att jag är iaf nykter. Att vi håller på detta, gör att vi åtminstone kan se verkligheten som den är, utan pålagringar av den ångest som alkoholen ökar på. Uppenbarligen har vi nog att "deala" med, utan att bokstavligen spä på med den..
Riktigt bra jobbat vännen!
Heja dig!
Heja mig - heja oss?!

Bamsekram ?
/Fibblan ?.

Och tack också till dig Holistic. Du är söt som engagerar dig i hur jag ska kunna trappa ner snusen och vad som skulle kunna hjälpa mig att känna mig gladare och lugnare ?!

Lär blir kvar här, vad det verkar. Kan inte hålla.mig härifrån..?

Stor kram
/Fibblan ?.

Här igen efter några år. Trodde jag måste "dricka färdigt" men bättre sent än aldrig. Nykter sedan 27 nov. Försökt otaliga ggr att sluta men nu i höstas ramlade polletten ner. Kan aldrig dricka alkohol. Med hjälp av Campral och Propavan till natten så går det bra. Försöker sluta med sömntabletten nu. Värre med ett överätningsbeteende också. Är med i viktklubb och har tappat nio kilo. Ska på aa på söndag, kvinnomöte. Bra att läsa och skriva här som stöd med.

Vad gäller det är jag lite periodare. I alla fall då det kommer till att kommentera. Ibland är det tvärstopp och då får det vara så ett tag.

Rent egoistiskt hoppas jag att du blir kvar, gillar att läsa dina tankar (tankeläsare...). Förstår dock om du känner att du behöver en paus.

Hoppas att du snart får känna lite vardagsglädje, det blir tungt annars. ?

Kram

Ibland är det jobbigt, även utan alkohol. Det blir ju dock inte bättre med, det vet vi, även om A-tankarna försöker få oss att tro det. Det är ok att vara ok, man måste tillåta sig att tänka så.

Bra gjort att klara av dagen. I efterhand gav den användbara reflektioner och erfarenheter, som förhoppningsvis kan användas nästa gång jobbångesten knackar på.

Kram till dig

Läget med dig idag?
Jag är okej. Varken mer eller mindre. Och ibland får man vara alldeles tillräckligt nöjd med det. Okej är bra?!
Sugen på vin är jag faktiskt, men SKA INTE dricka!
Jättekramen?!

Tacksam för ert stöd när jag behövde det som mest ?

Och tacksam till mig själv som tog mig igenom det. Och inte gav upp.

Jag hade dels känt att allt blivit generellt lite mer motigt, sen hade jag börjat få mardrömmar, mardrömmar om saker jag inte kunnat släppa. Vaknat ledsen och inte velat gå till jobbet. Gått ändå. Blivit ledsen på jobbet för något nån sagt som jag tagit illa upp av. Gått sen och grubblat på det. Tänkt "tar eländet aldrig slut".

Hade det vart förut hade alkoholen setts som min räddning. Hade det vart förut hade det säkert tagit max två minuter innan jag kommit hem från jobbet innan första klunken vart svald. Allt skulle dövas med alkohol (och sen självklart allt firas när det fick bättre). Mardrömmarna hade då självklart blivit värrr och ångesten inför jobbet större dagen efter. Kanske hade jag sjukanmält mig, dvs inte löst någonting utan då tillkommer ju ångesten av att ha sjukanmält mig.

Nutid. Imorse. Kände mig ledsen, omotiverad. Velar över att gå till jobbet. Går tillslut.
Väl där inser jag att det jag grubblar över nog var överdrivet och besvärar mig inte alls längre. Dagen blir istället ganska bra. Trevlig, effektiv och känner mig uppskattad.
Kommer hem, bättre humör nu. Reflekterat över vad som hänt.
Tidigare hade jag alltså nu vart sjukskriven i samma situation och haft extrem ångest och också fortsatt byggt upp negativa förväntningar över jobbet. Tänkt att ingen uppskattar mig där och att jag aldrig vill tillbaka.
Nu alltså känner jag helt annorlunda. Nu när jag inte dricker.

Såna här dagar är små vinster för mig. När nykterheten visar verkligheten som den FAKTISKT är, inte bara den som ångesten säger att den är, som när jag dricker.

Stolt. Och lättad. Inte glad men jag är OK, vilket är tusen gånger bättre än om jag hade druckit.

Heja mig och heja alla ni andra. För det mycket bättre livet vi alla försöker bygga för oss själva.

??️

Hej!

Grattis till dina två månader!

Det kan vara fördelaktigt att trappa ner på snusen. Ett förslag är att rådgöra med sakkunniga individer på apoteket. De kan ge dig tips och råd angående ett lämpligt tillvägagångssätt.

Det kan vara bra att hitta ett substitut för alkohol som gör en glad och lugn. Massage har många välgörande effekter. Ett förslag är att du och din man masserar varandra någon kväll i veckan.

Kram Holistic

Hänger här än med andra ord, tydligen jag med ??
Ha en super dag i regnet.
Det ska jag oxå ha, helt nykter och rätt så pigg faktiskt.
Tänkte inte på det innan, men nu när jag känner efter så är jag faktiskt inte så trött idag ?
Hoppas det håller i sig ?

Vaknade med en fet obehaglig känsla, mardrömmarna var fortfarande på min näthinna.
Ibland förundras och fascineras jag över hur obehagliga frekvenser min hjärna själv kan producera.

Jag minns ju oftast mina drömmar i detalj också. Inte alltid skitkul. Men en dröm är en dröm är en dröm, det är ju inte på riktigt. Eller så är drömmen verklighet och den verklighet vi tror leva i egentligen är en dröm :o ooooh Matrix! ?

Torsdag! Inga intervjuer eller annat inplanerat idag. Bara ren och skär köttning. Ska iväg och fixa mina fransar i kväll också, äntligen. Lite vardagslyx. Har skjutit på min tid till henne pga livet ni vet.
Det blir fint, ser fram emot det.

I morgon är det äntligen fredag! Och jag kan lägga lite fokus på alla flyttkartonger hemma! Yay ?

Ta hand om er,
Fridens ?

på randen till galenskap emellanåt ?..,
det är väl just det. Dragningskraften i att hänga här har nog mkt att göra med just det du beskriver. Att få uttrycka sig fritt. Ingen som dömer eller tycker det är konstigt, överdrivet eller vad det nu kan vara. Den förståelsen man möts av här, är verkligen ovärderlig??!

Ny dag - nya förutsättningar - nyktert✔️!
Ha en fin dag?!

Kram
/Fibblan ?.

Ni är så fina.
Skriver mer en annan dag, men ville bara säga det. Och det betyder mycket att veta att det finns de som förstår. Är ju helt ensam i det här i den "riktiga" världen, så era svar värmer och betyder mycket.
Är nykter fortfarande och kommer vara det imorgon med.
Hoppas ni båda är ok ✨
Kramar Nejlika

Att du haft en jobbig kväll, men ändå riktigt bra att du är nykter och mår bra?
Jag funderar oxå på en paus från forumet, samtidigt känns det skönt att skriva vad man tycker och tänker.
Man kan ju inte direkt berätta alla tankar och bekymmer för någon man känner irl ?
Då skulle man ju bli inlagd nånstans.
Sov så gott nu, så kommer du må bättre i morgon ?

Tack för titten ?! (Skrev lite längre till dig i din tråd..) Just ikväll har jag tampats lite extra med tankar på alkohol och sug..?. Ingen bättre förklaring till det, än att jag är trött och själv hemma..
Funderar på om jag ska ta en liten paus från forumet. Kanske det snarare hjälper till att hålla a-tankarna levande..?.
Får klura vidare på det. Vet ju också att det samtidigt är till hjälp för mig att skriva här. Inte i jättebra form just nu, men så skönt att inte ha ngt hemma. Det är mitt bästa tips till alla som vill sluta. Finns det inget att tillgå, så gör det ju bara inte det..?! Jag har varit med om värre lägen än detta. Det blir bättre igen. Och så länge jag håller mig borta från giftet, så är det, det som det kommer att bli - bättre och bättre ?!

Önskar dig också en fantastisk vår ?!
Stor kram ?
/Fibblan ?.

Hela friden. Sitter hemma och ser lite fram emot att gå till jobbet i morgon.
Börjar jag faktiskt hjärntvätta mig själv att jobbet är roligt? Stockholmsyndrom?
Personlighetsförändring?

Oklart som fan. Men Hey ?‍♀️ Om jag slipper avlida vid tanken av att behöva gå dit så är väl det en liten vinst i sig själv.

Vet att det blir mycket jobbprat här i min lilla dagbokjudt nu. Men det är detta jag tänker på lixom. This is My life now.
Ska vi dra in en alkoholrelaterad tanke så drack jag en alkoholfri öl både igår och i förregår efter jobbet. Käkade jordnötter till och det kändes riktigt Göttigt! Som att ha kakan och äta den.
Vill verkligen inte bli berusad jöverhuvudtaget. Känns bara som att jag skulle skjuta mig själv i foten typ. Och att behöva halta just nu har jag ingen tid med, eller energi eller lust. Det hade inte funkat med visionen om vem jag vill vara eller är, eller behöver vara i livet för tillfället.

Så nej det är verkligen lugnt på den fronten. Aint got no time fo that.

Nu sömnpillz och dags att sova för att orka morgondagen.

Friiiiideeeeeens ?

Tacka dig själv för det vita året och fortsätt var snäll mot dig själv!! Styrkekramar!

HEJAHEJAHEJA!!!!!!!! ❤️

Behöver höga hejarop just nu...
Kramar
???

Väckarklockan ringer. Jag kom i säng för dryga 3 timmar sedan, alldeles för packad.
Munnen är torr, det smakar gammal alkohol, hela kroppen värker och min hjärna känns 4 storlekar för stor i jämförelse med kraniet.
Jag orkar inte gå upp. Hela kroppen liksom stretar emot. Kliver ur sängen och sekunden efter är den där ångesten där som en blixt från klar himmel. Så välbekant men absolut inte inbjuden.
Tar upp mobilen, jag känner hur svetten tränger genom mina porer. Alltid samma fråga:
Va skrev jag igår egentligen? Vem ringde jag? Vem messade jag med? Vill jag ens veta hur mycket jag gjort bort mig?
Handen darrar när jag öppnar upp telefonen. Jag vill inte titta men går ändå igenom min kväll eftersom jag har luckor jag behöver fylla.
Okej, jag ringde min alkade väninna som också va pruttfull. Ett vagt minne blixtrar till om att vi blev osams igen, som vanligt. Vi pratade 3 timmar igår, samtalet börjar alltid glatt men slutar i att vår ton mot varandra blir mer och mer aggressiv.
”Så jävla tragisk människa” mumlar jag för mig själv och går in i chatten på telefonen där jag hittar två meddelanden från henne efter att samtalet avslutats i natt.
01.50 ”Sluta va så jävla dum i huvudet, du fattar ju ingenting!”
02.05 ”Jag är ledsen för att du inte mår bra, jag älskar ju dig lilla vän, förlåt förlåt”
”Ojdå, tvära kast i känslorna. Snacka om multipel personlighet.” tänker jag. ”Nu måste jag göra något åt det här. Idag ska jag inte dricka!”
Går ut i köket för att koka kaffe, påvägen till kaffebryggaren passerar jag kylskåpet där bag in boxen med vitt vin står. Jag häller upp ett stort dricksglas med vitt vin som jag tar med mig ut på toaletten och börjar sminka mig.
Klockan är 05.30.
Big fail idag igen.

På dig Finalisa! ?

På dig Finalisa! ?

Vill berätta att jag fortfarande är nykter och att varje dag tänker jag mindre på alkohol. Hoppas att det håller i sig!
Kram och hopp om en fantastisk vår! // Gröna blad

Plötsligt öppnade det sig en till ny möjlighet. Min chef tog in mig på möte igår och berättade om en ny typ av tjänst inom mitt nuvarande företag. Väldigt liknande den jag har sökt mig utåt till. Chefen vet självklart inte att jag aktivt söker nytt. Men detta tåls att tänka på. Jag kommer sitta i ett nytt team på en annan avdelning, med nya arbetsuppgifter MEN behålla min fasta anställning. Frågan lyder isf om detta kommer påverka min lön.

Tåls att tänka på. Tåls onekligen att tänka på. Om inge annat är det en trygg plan B. Jag ska träffa den andra nya chefen i början på nästa vecka för att få mer information.

Idag har jag tagit på mig ett uppdrag i samarbete med ett annat stort företag och kommer tillbringa eftermiddagen med dem. Det ska bli riktigt roligt, jag ser fram emot det :)
Och i kväll ska jag äntligen träffa vänner.

Det är lite intressant hur livet rullar på. Jag får så mycket nya erfarenheter (för jag tar vara vid dem när de kommer) för tillfället och det är jag så sjukt tacksam för.

Onsdag! Nu kör vi.
Fridens ?