Senaste kommentarerna i forumet

Härligt att få läsa om alla framstegen du redan gjort under 2018 - strongt verkligen! Och också få läsa om dina intentioner för 2019. Spännande.

Vi är med dig här i processen!
/Carina
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Allting börjar med småsteg..Ramlar man, så fundera på vad som gick bra och hur man ska göra för att klara vissa fallgropar..Det är ett beroende som finns i våra hjärnor..Men det går att överlista och lyckas..Styrkekram

Så är det bara, se verkligheten i vitögat och ta de nya tag som gäller.
Många innerliga kramar till dig
???

Idag är det arbetsdag för mig. Jag har bestämt mig för att åka till kontoret så jag får träffa lite folk. Det blir både trist och ensamt att jobba hemifrån idag. Frun jobbar oxå! Kampen fortsätter och jag är tacksam för att forumet finns. Sömen i natt var mycket bättre än igår. Känner mig pigg och stark min vanliga överskotts energi börjar återvända.

...jag ska läsa ikapp, tro mig! Skönt att du sökte hjälp när det krävdes, men ska inte gå händelserna i förväg, utan läsa först!

Mitt 2018, som närmar sig sitt obönhörliga slut, har innehållit så mycket av allt. Det har på den tuffa sidan varit och är, min och närståendes sjukdom, sorg efter oväntad bortgång och perioder av meningslöshetskänslor. Har umgåtts mycket med döden i mina tankar. Kommer bättre överens med döden nu än någonsin, men brottas ibland med perioder av livsleda, att leva ska inte vara en kamp, men ibland kämpar jag... Det har sen funnits och finns en ljus sida, med utbildning och utveckling, spännande möjligheter, en fantastisk jobb situation, underbara bisysslor och nya, fina möten.

Jag ”tog hjälp” i somras, genom att göra min önskan om ett år utan alkohol till en gemensam sak med en god vän. Jag bryter inte löften till andra, bara till mig själv ?

Så mycket har hänt, så mycket jag känt...ibland är jag nära att brista, som kastanjens sprängfyllda knoppar om våren, ibland så nära att vissna, som en bortglömd azalea, för orken tryter av behandling och ensamheten som kommer över mig då och då, fast jag ofta medvetet väljer att vara själv. Den självvalda ensamheten är inte hotfull, så som den övergivna.

Åh, kära du, att du verkar vara ok NU känns fantastiskt! Jag ska läsa bäjby, läsa och ta del av vad du gått igenom!

Taaaack för dina varma, innerliga ord till mig ✨ De gjorde och gör mig gott ?

Konstaterar att året 2018 blev året då jag lämnat saker bakom mej. Tobaksmissbruk, det sura jobbet med den hemska chefen, själva kryckan som alkoholen var, en massa ångest och en sjuk vilja att göra alla till lags. Så mycket dåligt samvete hivas härmed på bålet; nojande över den avslutade stora kärleken 2016 och följderna, den påföljande fina relationen med en man som tyvärr inte kan vara närvarande, ett bilvrak och en liten älskad mamma..

Saker som jag klivit in i är ett st gymkort med goda intentioner, ett till slut övervägande nyktert sista halvår, ett nytt hopp, ett nytt jobb och ett ärligare sätt att leva.

Intentioner för 2019 är att jobba på en stensolid ekonomi, bra balans jobb/liv, mera utomhusvistelser och att kasta massa stenar i vattnet.

Således förpassas 2018 till handlingarna som det ’gravade’ året för det var en hälsosam blandning av socker och salt.

Ett av de finaste plussen är ni. Jag fortsätter att jobba med mej själv men det är så mycket lättare tack vare er. Ni är sannerligen skyddsänglar.

Styrkekramar ?

Hejar på dig. Du låter stark, så håll fast vid den känslan.

God fortsättning!

Vill bara tillägga att julafton alltid, precis som hos er, Mrx, varit helvit hos oss, så just morgonen efter brukar vara helt ok. Däremot har så gott som alla andra helgdagar förr startat så som jag beskriver ovan, med, förutom illamående och huvudvärk, en fruktansvärd ångest. Men nu är det slut med det. Nu studsar jag upp (nåja...) hur tidigt barnbarnen än vaknar.

Lennis och Nurture, tack, det är verkligen lyckokänslor som nästan anfaller, när man inser att morgontröttheten beror på för lite sömn och inget annat.

Kram till den som vill ha och behöver ?

Dagens överraskning, det kom nästan en tår. ? Så himla roligt, Skillnad(en) att du är här, speciellt med ett halvårs nykterhet i bagaget. Förlåten är du, saknade dig som 17 där i början, men kunde läsa mellan raderna att du hade det mer jobbigt än "bara" ett mindre återfall.

Vet inte om du orkat eller hunnit läsa något bakåt hos mig, men det har ju inte gått så där jättebra under hösten, (dagens understatement). Nu är det dock nya tag, var tvungen att söka hjälp till slut. Jag kämpar, men lätt är det inte, det ska gudarna veta.

Snälla, skriv lite mer om hur året har varit. Jag gillar skarpt ditt sätt att uttrycka dig och minns med ett leende våra konversationer för drygt ett år sedan. ?

Ha det gott!

Ja du har rätt. En dag i taget. Det är/kommer bli tufft vissa stunder men jag är så bestämd och motiverad att inget ska kunna komma emellan denna gång:)
Tack för dina ord ?

Ta en dag i taget. Somnar du nykter vaknar du nykter. Kämpa på nu?

Alla dessa försök, misslyckanden, löften om nykterhet som redan dagen efter brutits för alkoholdjävulen i min hjärna vunnit gång på gång. Rädslan för att söka hjälp och "skämma ut mig".
Men så kom dagen då jag satt där på beroendemottagning på inskrivning och får min första antabus. Dey är 7 dagar sen idag. Det är inte många dagar i andras ögon men för mig är det här helt enormt! Jag har inte varit nykter mer än en dag då och då (oftast efter att jag gjort nåt dumt och maken hotar med skilsmässa) på flera år! Trots vår fina fasad med fina jobb, hus och barn har jag suttit där hemma där ingen såg med mitt jävla vin. En vinare varje dag. Minst. Eller folköl i värsta fall om det inte fanns annat. Varje dag!!!
Men inte mer! :)

...jag minns inte detaljerna kring förra våren. Vet bara att tid förflöt, jag glömde mitt lösenord. Jag var ”Skillnad”, som säger hej till dig finaste Vinäger, nu som ”Skillnaden”. Och, men samt kanske det rörde till sig, med sjukdomar, nedstämdhet och villervalla. Vad gäller alkohol, så drack jag ju där före nyår ifjol och till och från under våren. Mitt definitiva beslut, min övertygelse och att inte vara den som hoppade upp i sadlar var och blev en lögn, men peppar peppar...jag summerade iaf 6 månader utan alkohol på självaste julafton, så den biten känns fin och bra ?

Förlåt att jag försvann utan ord...de fattades mig...tillvaron har sina slukhål...

Jag hoppas allt är väl med dig och de dina ? Mot nyår vi gå och jag gör det nykter, inför en lika nykter vår ?

Jag hade lite svårt att somna igår kväll. Vaknade tidigt idag är inte bakis men lite seg efter en natt med dålig sömn. Min to do lista är ganska tom idag överst står det att jag inte får glömma att köpa en stock snus.

Efter de här dygnen av konstant umgänge med skavande relationer känns mitt liv i alkoholismen som en rätt logisk konsekvens. Fuck. Nykterheten kräver så mycket smartare val för att bli uthärdlig.
Jag känner för att klippa med allt, jag vill ta med mig barnen till en grotta långt bort och be alla andra dra åt helvete. Men istället ska jag fantisera om framtiden där jag bestämmer. Det finns en jul i mitt hus, där jag bjuder in vilka jag vill, och dit får ingen komma som bara ska döma mig, och alla ska fatta att jag också kan finnas på riktigt.
Sådeså.

Det verkar som du har haft en riktigt trevlig jul. Vi har firat en liknande som du beskriver hos en dotter och svärson. Stora delar av svärsonens familj var med i firandet. Alla hjälptes åt och barnen var glada och uppspelt precis som de ska vara. Ingen fylla och osämja alla var nyktra även fast det fanns alkohol att tillgå. En super härlig jul.

Jag är också röd, Märthan ?

Nurture ? eller, eh, ❤️

Jag är röd så det ryker om det... kram Sigge

Just i det ögonblicket jag sist skrev trodde jag nog på mina egna ord...men att vara ok kan betyda många olika saker. Jag är på väg ner i ett svart hål igen, tillbaka på ruta ett. Ångesten river och sliter i mig och i vissa stunder vill jag bara krypa ur mitt eget skinn.
Jag tänker att jag med er hjälp ska ta mig tillbaka dit jag var, men någonting säger mig att det inte blir lika ”lätt” som det var den 31 juli 2017. Den här gången tvivlar jag på ett sätt jag inte gjorde då.
Krampen i hjärtat kom ju även om jag inte drack... Min stora uppgift blir att bli kvitt ångesten som rasar i mig, eller lära mig hur jag ska hantera den. När jag var nykter och den kom blev jag till slut så svag att jag inte orkade kämpa emot behovet av den ångestdämpande medicin vi alla känner till så väl.
Jag lämnar det vidare livet för nu, måste ta ett steg tillbaka till det forum där jag startade. För jag måste ju erkänna för mig själv att jag inte kommit längre än att jag fortfarande måste förändra mitt drickande. Vi ses där❤️❤️❤️??‍♀️

Blev nyfiken på vad det innebär att vara en gul personlighet.?

Jag är så glad för din skull. Att få vakna så är en ynnest.

Julkram ?

Tjo Märthan
Hög igenkänningsfaktor på ditt inlägg. Jag håller i de mesta, ser till att alla gäster har det bra. Gul personlighet. Iår tonade jag ner allt, lyssnade till mig själv och agerade därefter. Ex julklappsspelet gav jag fan i, gick och vilade en stund istället. När alla gäster gått hem, tog jag en öl. Det var den enda jag drack hittills över julen. Känner mig som du skriver trasig inombords.
Men visst allt kan bara bli bättre ??.
Håller på dig Märthan ❤️
Fridens liljor

Vaknar lika pigg och nykter idag. Min mage är dock överfull efter gårdagens mat missbruk. Varför ska man stoppa i sig käk och godis tills man storknar under julen.. Idag blir det garanterat en lång promenad. Hoppas ni andra här på forumet lyckas stå emot rusdrycker igår.

Ler med dig ❤️ Det kallar jag kärlek till sitt barnbarn!! Du är stark du är stolt o du kommer lyckas!! Njut av att ha ditt dina barnbarn hos dig!! Styrkekramar till dig o ha en fortsatt fin jul ⭐️⭐️

Vaknar tidigt, som vanligt. Alkoholen gjorde mig trött, aldrig utsövd, när jag drack. Julafton var som jag önskat mig för många år sedan. Jag mina barn, deras familjer även en svärsons föräldrar.Alla hjälptes åt med maten och andra förberedelser. Tror mina döttrar sett mig, i alla år få dra det stora lasset själv, vid större kalas. Nu är det mest svärsönerna som är kockarna i köket. Mina döttrar fungerar mer som arbetsledare..Härligt att se..Alla nyktra och glada..Ingen som saknar alkohol..Varför förstöra barnens stora dag? Ännu en nykter och fin jul är tillända.