Senaste kommentarerna i forumet

Och Godmorgon miss lyckad!
Det är så extrs kul att få säga grattis till forumvänner som hållt så länge.
Det inspirerar!!
Ha en härlig och rolig födelsedag!
?????

Kram

Hej har du testat att gå på AA? Finns bra hjälp och stöd där.

Grattis till 3-årsdagen! Härligt och inspirerande att läsa att du har lyckats vara ifrån alkoholen så länge. Ha en fin dag!

idag är det min födelsedag, och 3 år som nykterist. När jag ser bakåt, så är det som 2 olika liv..De senaste åren som a-missbrukare var inte kul på något vis. . Hela mitt liv kretsade kring alkohol. Alla aktiviteter var roligare med alkohol. Min energi fick jag av alkohol. Kroppen förändrades till plufsig och Vinmage.. Beroendet härjade i hjärnan. Mycket av mina pengar gick till bolaget, det var viktigast. Tills jag blev nykter..Ett steg i taget..Konsekvenstänk..Spela hela filmen, HALT..Stöttning av barn, vänner och från er på Forumet❤️..Ett nytt liv har jag nu..Ljusår från skammen och skulden jag slängde bort med dom mosade vinkartongerna till återvinningen..Ha en fin dag alla?Det går att bli fri från alkohol..Födelsedagskram från en glad och nöjd miss lyckad❤️

sova

dubbelpost

Alla självhjälpsnummer var upptagna.

Allt känns mörkt igen. Jag brottas med tankar om att dö. Jag välkomnar tankar om att det blir bättre. Men det blir ju inte det. Det blir ju inte bättre. Min faster dog idag. Hon är borta. Död.

Söker jag hjälp igen så lär jag ju hamna på en avgiftningsavdelning för narkomaner igen. Ringt och smsat en vän men han svarar inte.

Dejten gick bra.
Antar att det endiga vettiga är att ringa någon självhjälpslinje.
Jag är sjukare än vad jag varit på länge, jag är friskare på papper än jag varit på länge. Jag kan inte flyta själv längre.

Fridens

Där gick min favoritfaster och dog.
Blir att åka på begravning snart.

Livet....

Jag har sådana drömmar. Mer ofta under de första vita veckorna. Vaknade med ångest för att jag trillat dit igen, skönt att upptäcka att det bara var en dröm. Men som sagt, de kommer mer och mer sällan nu efter 42 vita dagar. Ha det så bra!

Hade en hemsk mardröm i natt. Drömmen handlade om att jag var full och vaknade bakis. Drömmen var så stark att jag vaknade. Jag var förstå nykter men hela drömmen var konstig. Är det fler som upplevt något liknande?

Men börjar sakta ställa tillbaka dygnet. Tackar min polare för att jag fick en karta propavan av honom. De hjälper faktiskt väldigt bra till natten. Ska be om det vid nästa läkartillfälle.

Gått från att vakna vid 12 till 10. Det är bra. Sakta men säkert. Och en jäkla massa kaffe på förmiddagen ? (aka 2koppar, pga kaffe är ångesttriggande)

Ligger och vilar innan jobb. Funderar på om jag ska boka en resa till Danmark i januari. Vännerna i Malmö tjötar på mig att det ska vara en stor fetischfest där. Det låter verkligen jätteroligt och de är sjukt roliga människor. Har redan boende etc klart isf. Men jag tror ekonomin säger nej. Ska se om jag kan komma undan mer eller mindre gratis. Annars får jag gå på nästa kalas. Hade varit något att se fram emot. Känner ingen direkt glädje över det, men tror det kan vara bra att göra något? Ickeglädjen är garanterat en bieffekt av depression. Vet ju att jag tycker sådant är jättekul annars.

Nästa roliga sak är nästa lördag. Då ska jag också på ett jätte kul kalas. Och jag har erbjudit mig att sitta med i en festkommitté för att planera nyårsfesten på mansionet.
Tror det är bra. Något att fokusera på, gör att jag känner mig delaktig i ett sammanhang och får umgås med kära.

I kväll har jag tackat ja till en dejt med en dude som tjatat sedan somras. Han är väldigt väldigt söt.
Kan bli kul ?‍♀️ Måste bara komma upp ur sängen. Men vovven ligger så himla fint och sover på mig. Älskade vovve ❤️

Försöker hitta tillbaka till känslan av att jag är exakt Där jag ska vara och att ödet har någon väg utstakad till mig. Försöker hitta tryggheten i ovissheten. Att jag bestämmer över mitt liv. Att jag inte är ett offer. Att jag kan påverka. Att trotts all jävlighet faktiskt har ett val i hur jag vill må och kan leva.

Fått hem en påminnelse från Trygg-Hansa att jag måste beskriva våldtäkten i detalj för dem, så de kan ta ett beslut. Samt ge dem rätt att ta del av polisens förhör.
De kan utan tvekan ta del av polisen. Att behöva gräva fram våldtäkten i bakhuvudet bakom alla minnesspärrar känns däremot väldigt svårt och påfrestande. Vet inte om jag kommer lyckas. Tänk om jag beskriver den fel nu? Tänk om jag minns fel. Jag har ju bara minnesbilder. Små suddiga stillbilder över hur han såg ut. Jag kan se mig själv uteifrån när jag ligger på marken naken. Men jag kan inte se den röda tråden. Allt blir blurrigt. Suddas ut. Jag ser det som en kamera uteifrån. Jag är inte riktigt där. Hur skriver man det till ett försäkringsbolag? Är det trovärdigt? Tänk om de inte tror mig. Tänk om åklagaren lägger ner fallet. Har jag inte blivit våldtagen då?

Nej nu sminkelismink och dra till le wörk.

Hoppas ni mår bra fina ni.
Bamsekram. ?

Fridens ⛄️

Har svarat dig i ett annat inlägg du skrivit. Men lyfter upp denna tråd också då du ställer en så intressant fråga där du pekar på vikten av planering för dig. Puffar upp frågan om fler vill diskutera den.

Önskar dig en fin dag!
/Carina
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Hej på dig och välkommen till forumet!

Du beskriver många upp och nedgångar i livet och i relationen till alkoholen och de konsekvenser det givit dig. Nu vill du gå vidare och du har sökt samtalskontakt för detta. Starkt och modigt av dig!

Ibland kan det ta lite tid innan trådar kommer igång här, en risk finns att det inlägg man skrivit hamnar långt ned på listan ifall många skriver samtidigt. Hoppas hur som helst att du läser andras inlägg, det finns många här som precis som du har haft problem med alkohol och att det har påverkat olika i olika perioder i livet. Åter igen: Välkommen hit!

Varma hälsningar
Carina
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Lång tröttsam dag igår. Försökte hålla i och vara positiv men jag fräste som en arg katt mot slutet av den. Men. Sol, 20 grader och ljus har gett denna vackra dag ett riktigt skimmer. Jag behöver bara vila. Ladda batterier. Sova. Äta sunt. Kroppen säger grönsaker. Så ovanligt ?

... bra recept det där! Ger alltid utdelning, har jag märkt. Att något så basic och tråkigt.. kan vara så viktigt, – ja, livsviktigt i längden! Och att kunna skriva, – anonymt gärna, väl medveten om att man i sin uppriktighet ändå inte belastar någon på något dåligt sätt, utan snarare hjälper! Tack, Studenten för att du hänger med och på!

Vilken styrka att kunna gå ifrån allt på bolaget . Jag kunde inte det idag.
Du är en förebild Vinäger

Alltså jag tror inte jag har haft en nykter jul sen jag var typ femton. Jo, och graviditeterna såklart. Men senaste åren har den främst varit flera dagar med tillfällen att dricka när som helst på dygnet, och slippa skämmas, för äntligen är alla lika väck som jag...
I år blir en trasslig jul, första sen skilsmässan är ett faktum, pussla ihop familjer, släta över konflikter, stå ut med allas besvikelse över att jag gav upp kärnfamiljsprojektet, blablabla. Jag bryr mig inte!
Jag hittar en iver jag inte känt sen jag var liten. Imorgon ska jag fullständigt spränga min lilla tvåa med gnistrande, glimmande pynt. Jag längtar så mycket efter julen att jag inte kan sitta stilla <3 <3 <3

Vet inte om det var autokorrekt i din mobil eller ett medvetet val att skriva ”hur många terror du skulle köpa” men det var hur som helst en väldigt bra benämning. Vilken fantastisk ansträngning att du valde att ta ställning mot terrorn och inte ge upp.
Tänker på dig och din, just nu extra jobbiga kamp.

Haha. De klagar på att jag äter nyttig lax och sallad också. Det luktar tydligen för mycket när jag micrar min lax. Men jag skiter i vad andra tycker. Ska äta min lax och gymma bäst jag känner för.

Passar det inte får de låsa in sig i sina egna rum och härska över sig själva.

Jag har redan sagt vad jag tycker till personen som skvallrade om mitt gymmande till chefen. Att "jag struntar i vad du tycker".

---

Ska träna imorgon, äta min kyckling & sallad, ta min proteinshake, jobba på bäst jag kan.

Sover väldigt bra efter att ha gymmat nu i 1 och ½ månad. Vill nästan inte stiga upp efter 8h sömn. Vill inte dricka alkohol heller. Då kommer jag stanna upp i mina resultat, kanske börja vela med träningen.

Skulle vela ha eget boende och en flickvän att leva med. Kanske att vara helt frisk från schizofrenin om ett tag. Sluta äta medicin varje dag. Fortsätta med goda träningsvanor och aldrig gå tillbaka till osunda alkoholvanor.

Uppmuntrande app. Tack för tipset. Nu inne på mitt 4:e helnyktra dygn. Stolt över mig själv.

Sitter på jobbet. Tänker. Hur gör jag. Jag har tagit ett beslut nu. Jag tänker vara frisk. Gå upp i tid snabbt. Därav kommer min ekonomi lösa sig. Jag kommer sedan söka mig i från detta företaget. Det kommer göra att jag får fullständiga lönespecar. Vilket innebär att jag kommer kunna söka fler lägenheter. Vilket gör att jag kan komma ifrån ångesthålan jag bor i nu.

Jag ger upp med FK. Anser de att jag är frisk, får jag väl vara frisk då.
Orkar inte kämpa mer med dem. De gör mig sjukare för varje gång jag har kontakt med dem.
Jag ger upp Fk. Jag får sluta mina känslor. Skita i. Gå vidare. Göra slut. Glömma bort. Gå vidare.

Jag känner en utkraft av något som trycker mig upp och framåt. Kanske är det ilska. Kanske är det någon ny kraft. Startat om reservenergier jag inte visste att jag hade.
Jag är nog förbannad. Men hellre förbannad och frammåt än ledsen i sängen.

Jag har gjort det förr.
Jag reser mig igen.
Och igen och igen oooooooch nu igen. Med hjälp av nära vänner så reser jag mig.

Jag måste bort från detta.
Vad säger man?
Spela död eller slåss?

Sömn, mat, vila, fysisk aktivitet, vänner och slåss. Jag ska damma av alla mina tidigare hjälpmedel från tidigare terapi.
Nu mina damer och herrar och icke binära. Nu, nu blir jag frisk.

Fridens ⛄️

Träffade en supergullig läkare idag, som till skillnad från de allra flesta verkar förtroendeingivande. Fick även träffa en arbetsterapeut som jag ska träffa framöver, för att lära mig hantera mitt liv som tydligen går i 300 knyck. Hel drös med nya prover tagna och Oxascand utskrivet, den skrämmer mig lite. Ni med erfarenhet av denna får gärna dela med er av erfarenheterna.

När jag kom ut från besöken snurrade det rejält i skallen vill jag lova, att aldrig kunna dricka igen? Direkt körde jag mot grönan, stannade bilen en bit innan och bara satt. Vände, åkte till Ica och köpte en päron/citron must. Det här är en ofantlig sorg. Men nu har jag hoppat på ett nytt tåg iallafall, hoppas O hjälper snabbt mot ångesten nu bara.

Kramen

Som gick ut ur bolaget, lämnade kvar en snopen beroende. Det har hjälpt mig att tänka så. Min hjärna är beroende och mixar och trixar så jag ska dricka, ljuga, dölja..Jag som person vill inte det..Du Vinäger är stark..???Kram?