Senaste kommentarerna i forumet

Hahaha den videon! Åh den gick rätt in i hjärtat. Älskar frozen ❤️
Tack!

Nu Nanna.
Tack för att du stöttar winna. Vekligen tack??

Kram på dig.
Nu tar du fram båda reskamraterna och berättar för dom att du behöver tröst och jättemycket mjuk och lurvig nallekärlek.
Och fortsätt gråta.
Du är nykter, vacker, värdefull och enastående tapper.
<3

Grattis till dom 100, Studenten!
Ja, och till det mindre frekventa bolmandet förstås! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=r5sA2JLvFPY

Och ångesten lika så. Nykter ångest iallafall. Rinner tårar och blöter hotellkudden. Undrar om någon annan gråtit i denna kudden?
Övriga orimliga katastroftankar min hjärna håller på med nu är Zombis. Japp ni vet, sådanadär som inte finns.

Ska jag öppet och helt ärligt erkänna så var det en fobi till mig i många år. Zombis. Låg vaken skräckslagen på nätterna och väntade på att de skulle komma. Hade reservplan på hur jag skulle hantera det (aint gonna Tell yah) och skaffade mig två skokartonger med mediciner. Som jag gömde i städskåpet. De är nog kvar i det skåpet när jag tänker efter ?

Shit crazy

Den lilla otäcka skräcktanken kom över mitt huvud. Antagligen för att jag bor på nedreplan. Det är nytt. Jag är själv. Känner mig lite otrygg. Jag är trött. Och jag kollar på läskig film (smart brud?‍♀️).

Bad exmannen berätta att det inte kommer Zombis i natt heller.
Helt jävla ologisk, skrämmer skiten ur mig.

Varför får jag så ofta ångest nu för tiden?
Funderar på om det också kan vara en bieffekt, fast nu kanske eftersom jag sänkt dosen.
Thiiiiis is Why i aint lajk mediciner.
Visste att jag var knäpp förut. Nu vet jag inte om det är mig det är fel på eller om det är medicinen som fuckar med mig...

Sover nog med lampan tänd i natt. Glad att gossisarna är med ändå. ❤️✌️

Är lite omodern, har inte ens Instagram. Men gillar dig ändå... och det du skriver... En bra kombo. ♡

Tack för fina ord, Nurture! ♡

Läste några gamla inlägg i min tråd och hittade bland annat detta. Lika aktuellt i dag, trots att det gått snart tio månader. Delvis redigerat.

Jag tänker att det är ett val att inte dricka. Jag FÅR om jag vill, men VÄLJER att avstå. För mig vore det enklast om alkohol aldrig mer skulle finnas i min närhet. Men det är klart att det inte fungerar att leva så. Det hänger alltså på mig, om jag väljer att dricka eller inte. Däremot undviker jag fortfarande tillgänglighet i den mån jag kan.

Min man vill inte att jag ska dricka alkohol, men han är alltid noga med att han inte bestämmer över någon annan, i alla lägen. Blir lite knepigt ibland.

Jag vill poängtera skillnaden på att ha problem och inte. Att ta ETT glas finns ju inte i åtminstone min värld - vad skulle vitsen vara utan rus? Och tvärtom för M, har han bestämt ett enda glas är det inget problem för honom att ta just ett.

Hittade flera äldre inlägg som visar att vissa saker vad gäller A aldrig ändras. De flesta visar dock på ett bra facit. Stärkande då man tvivlar trots förhållandevis lång nykter period.

Min app att jag har 2 månaders dag på ciggen också.
Alltså shit. Jag har nog inte rökt så här lite på så lång tid sedan jag var 19.

Det gör mig stolt :)

Bestämde mig för att gå till systemet. Bestämde mig för att inte gå till systemet. Bestämde mig för att först gå till hotellet (30'min från systemet) och om jag ville till systemet igen skulle jag gå tillbaka (visste att detta inte skulle ske pga jag är lat). Bestämde mig för att köpa ett 6pack 3,5or på Ica istället.
Tittade på priset för 3,5orna och köpte en Cola i stället.... bestämde mig för att jag kan köpa vin i morgon istället, idag är jag nykter (kommer antagligen inte köpa vin i morgon heller, men man kan ju alltid lura hjärnan. Så brukade jag tänka när jag dietade förut btw, "i morgon får jag köpa snacks")....

Alltså, det är fantastiskt intressant hur tidigare beteenden och tankemönster kan triggas av yttre stimuli och social kontext.

Som ni kan se har min hjärna bråkat lite med sig själv idag. Nykterheten vann igen, vilket betyder att jag kommer hoppa in på dag 100 som nykter, nykter!

Hipp hipp hurra!
Firar med en 60krs godispåse ensam på mitt hotellrum, som har 3(?!) sängar i sig. Lovar att jag bokade ett singelrum ?
Innebär ifs att jag får 3 täcken ?

Skolan gick bra, min handledare blev i eld och lågor över min tänkta forskning. Lite prestationsångest ??
Blir bra.

Idag blev bättre än igår ?
I morgon blir bättre än idag.

Friiiiidens ?
(Hallå 100 dagar?!!! ?❤️)

Jag har tagit semester från jobbet för att hardcore studera en vecka. Ska på förläsning i dagarna 3 och på handledartid i dag.
Ska för första gången i mitt liv bo på hotell själv. Känns orimligt läskigt ??

Haft tankar på att köpa en flarra rött "för sömnen skull", lol. Alltså vad är det för tanke egentligen, ALLA vet att sömnen blir sämre med alkohol i kroppen. Köper Jag en flaska rött köper jag oxå ett paket cigg. Mår lite illa av tanken på att röka just nu. Udda.
Eller så är lite åksjuk av tågets skarpa svängar... vilket som känns nikotin väldigt äckligt just precis nu.

Packade ner en fleesfilt och två godsedjur... noll rutin på vad man ska ha med sig??‍♀️ Har Säkert 10kg studielitteratur och några tjocktröjor. Inte berättat för några vänner som bor i staden att jag ska dit. Behöver verkligen egentiden och fokus. Nästan ingen vet att jag är bortrest. Ganska skönt ändå.

Så nu har jag två val egentligen 1, fucka ur och gå på gamla beteendemönster. 2, inte fucka ur och testa någor nytt. Som att faktiskt göra det jag tänker göra. Fasten det är läskigt, och lite jobbigt.

Vilken vuxen människa packar med sig två godsedjur till hotell? ?❤️ ?

Fridens ?

Kolla in #nationalrecoverymonth på insta för inspiration !

Och plötsligt svängde känslorna av att inte ha allt till att känna att jag kan få allt...

Vad surrar i kosmos just nu egentligen ????

Så här en smula stukad över mitt eget återfall (första, enda? och sista?) efter snart tre år ... så får man väl vara en smula ödmjuk. Det är nog få som bara korkar igen en vacker dag och lever nyktert i alla sina dagar efter det! För oss vanliga dödliga är det ett vacklande och famlande under en längre tid. Men det går ju framåt ändå! Och att se tillbaka och väga sina nyktra respektive onyktra tillfällen mot varandra, är väl också ett sätt att gå vidare? Göra ett bokslut och inte bara slentrianmässigt köpa ut nästa ranson. Jag tror också att man ska tänka på sig själv som icke-drickare, snarare än att släpa omkring på sin alkoholism och sitt beroende i tankarna hela tiden. Det är ju trots allt det som vi vill lämna bakom oss?

Regn och rusk men jag måste ut till ett viktigt möte. Inga problem ?...

I morgon blir bättre ?

Avslutat dagen med en vision, jag med en dator, en kopp svart kaffe brevid på ett halvrangligt strandbord. Vit sandstrand mellan tårna. Ljummen vind. Solstrålar som sipprar igenom parasollen ovan mig. Havets brus i bakgrunden. Jag är stark i min kropp. Min surfingbräda torkar sakta bakom mig. Håret är solblekt och min hy har små spår av salt kvar på sig. Jag känner mig glad. Lugn. Tillfreds.

I morgon blir bättre ?

Saknar dina inlägg, Märtha. Vill bara att du ska veta att jag tänker på dej. Kram ?

Ska absolut ha det i åtanke. Tack tack tack för tipset! ?

Hallå jag har tänkt på en sak...
Jag trivs ju (as you guys know) inte skitbra med mitt jobb på kontor. Gillar inte hela 9-18 tänket. Att sitta inlåst så. Jag saknar friheten.

Så jag tänkte att, tänk om jag skulle börja skriva? Alltså börja ta reda på hur jag gör för att bli en bra författare, hur man gör en bok? Såg lite snabbt att var 3e svensk vill bli författare... så det kan ju bli svårt. Men det är inte omöjligt. Jag tycker Ju om att skriva.

Men typ en bok som är halvt fiction och halvt taget ur mitt egna liv? Hade det varit något? Vad tror ni som läser det jag skriver nu? Min dagbok?

Kanske skulle det vara något?

??

Idag har jag för första gången på länge INTE känt att jag var färdig att trilla ihop i en hög och skrumpna ihop av trötthet.
Idag har jag faktiskt känt mig pigg.
Det är helt otroligt.

Den senaste tiden har jag varit så enormt trött. Och när jag ser tillbaka, så har jag sedan 6 juni haft 12 reset i min nykterhetsapp. Och det borde ha varit 14. Eller 15.
Så när jag tänker på det.. har tröttheten en koppling till mitt drickande? Antagligen. För tröttheten har varit sen semestern. Och 15 dryckestillfällen på säg 110 dagar, tja de talar för sig själv.

Shit vad jag har lurat mig själv. Jag ser mig verkligen som "en som inte dricker". Är det inte sorgligt? Så lätt det är att lura sig själv.
Samtidigt tänker jag att om jag ser mig som en icke-drickare är jag ju redan inställd åt rätt håll. Yay me, lite grand.

Sprang på lunchen idag. Äntligen är jag på samma sluttid som i början av sommaren, de senare veckorna har varit tröga. Jag är tillbaka på banan.
Det känns så skönt.

Men pust och pes. Det tog nästan två dagar innan jag blev av med yrsel och dåligt mående efter mitt snedsteg! Men, jag väljer att inte räkna dagar och veckor på nytt. Tycker fortfarande att jag levt som nykterist i snart tre år, med ett återfall häromdagen. Att falla tillbaka är gjort på nolltid. Men jag vill inte ängslas över det resten av livet heller. Jag har berättat det för min man förstås. För att han ibland, när han är onykter, tycker att jag är så förbaskat duktig - och det känns som om han mår dåligt över det. För att han själv inte har klarat av att göra något åt sitt beroende. Men ska kan aldrig jämföra sig med någon annan.
Nu vill jag bara glömma det som hände, utan att förtränga anledning och orsak. Livet går vidare. Allt gott till alla som kämpar med sitt beroende, i med- och motgång.

Det kryper i kroppen av ilska och frustration. Som vanligt vill jag kasta leksakerna ur sandlådan och ta ut min ilska på den som inte gör som jag vill. Jag får verkligen inte göra så. Jag ska gå och lägga mej och sova. Borde vara vuxen, mogen och förstående.

Usch, försvinn dumma tankar ?

Ska ju ta ett break härifrån nu egentligen. Men ett tips. Jag är ju arbetsgivare själv och har förlorat tvister
mot facket. Tar det ur minnet men det finns något som heter "kvittningslagen" som gör att den anställde
kan behålla pengarna även om det är fel utbetalt. Om beloppet inte är oskäligt så kan det faktiskt vara
att du har rätt till pengarna. Kolla detta med facket är mitt grundtips..

//John

inte helt lysande.
Har trampat sönder mitt sköra rutinbygge och återfallit i felätande.
Till och med ett par nattätningar har det blivit.
Skillnaden är oerhörd mellan att verkligen vilja med varje fiber i sitt väsen.
Och inte.
Har ökat dosen av Citalopram eftersom jag gått så länge med det lågfrekventa borrljudet av ångest.
Så nu är jag uppe i maxdos.
Galet trött och lite off känner jag mig.
Ja, jag vet inte.
Kan man trösta sig med att this too shall pass?
Förresten, varför måste jag trösta mig?
Jag har det precis såsom jag har det just nu.
Det går att hämta styrka i den acceptansen.
Istället för att resista läget.

Alltså det är så tragikomiskt ?

Ja jag har kollat med FK men inte med AFA, kan göra det nu på jobbet. Tack för tips ??

på jobbet och sitt av skulden riktigt ordentligt. :D

Har du förresten koll på försäkringskassan och kanske AFA så du får ut det du har rätt till?

Tack!
Den texten var jätte bra, tack för tipset ?
Allt löser sig.

Lite tragikomiskt. Nu säger löneavdelningen att jag fått för mycket utbetalt, så jag kommer bli behöva betala tillbaka till företaget. Fick ju ut 8k förr månaden, och noll denna månaden. Jobbat förra månaden så förstår inte riktigt vad jag ska leva på eller betala tillbaka på?
Ska jag betala för att få jobba?

Känns ingenting i mig. Orkar inte ens bli upprörd. Så nu ska jag ta på mig kavajen, sminket och dra in till jobbet och sitta av min skuld ??‍♀️

vilket jobbigt läge.
Förstår att allt drar igång inuti.
Vill egentligen bara säga att jag läst vad du skrivit idag.
Att jag skulle värna dig, vara rädd om dig och tycka om dig i verkliga livet.
Att du är tapper, vacker och värdefull.
Med värme, en mjuk på kind och stor kram.

P.S Läste AlkoDHyperD:s inlägg i en annan tråd.
Fick mig att tänka på mig själv och så dök du upp i huvudet också. D.S

https://alkoholhjalpen.se/comment/205451#comment-205451