Senaste kommentarerna i forumet

Vilken styrka att kunna gå ifrån allt på bolaget . Jag kunde inte det idag.
Du är en förebild Vinäger

Alltså jag tror inte jag har haft en nykter jul sen jag var typ femton. Jo, och graviditeterna såklart. Men senaste åren har den främst varit flera dagar med tillfällen att dricka när som helst på dygnet, och slippa skämmas, för äntligen är alla lika väck som jag...
I år blir en trasslig jul, första sen skilsmässan är ett faktum, pussla ihop familjer, släta över konflikter, stå ut med allas besvikelse över att jag gav upp kärnfamiljsprojektet, blablabla. Jag bryr mig inte!
Jag hittar en iver jag inte känt sen jag var liten. Imorgon ska jag fullständigt spränga min lilla tvåa med gnistrande, glimmande pynt. Jag längtar så mycket efter julen att jag inte kan sitta stilla <3 <3 <3

Vet inte om det var autokorrekt i din mobil eller ett medvetet val att skriva ”hur många terror du skulle köpa” men det var hur som helst en väldigt bra benämning. Vilken fantastisk ansträngning att du valde att ta ställning mot terrorn och inte ge upp.
Tänker på dig och din, just nu extra jobbiga kamp.

Haha. De klagar på att jag äter nyttig lax och sallad också. Det luktar tydligen för mycket när jag micrar min lax. Men jag skiter i vad andra tycker. Ska äta min lax och gymma bäst jag känner för.

Passar det inte får de låsa in sig i sina egna rum och härska över sig själva.

Jag har redan sagt vad jag tycker till personen som skvallrade om mitt gymmande till chefen. Att "jag struntar i vad du tycker".

---

Ska träna imorgon, äta min kyckling & sallad, ta min proteinshake, jobba på bäst jag kan.

Sover väldigt bra efter att ha gymmat nu i 1 och ½ månad. Vill nästan inte stiga upp efter 8h sömn. Vill inte dricka alkohol heller. Då kommer jag stanna upp i mina resultat, kanske börja vela med träningen.

Skulle vela ha eget boende och en flickvän att leva med. Kanske att vara helt frisk från schizofrenin om ett tag. Sluta äta medicin varje dag. Fortsätta med goda träningsvanor och aldrig gå tillbaka till osunda alkoholvanor.

Uppmuntrande app. Tack för tipset. Nu inne på mitt 4:e helnyktra dygn. Stolt över mig själv.

Sitter på jobbet. Tänker. Hur gör jag. Jag har tagit ett beslut nu. Jag tänker vara frisk. Gå upp i tid snabbt. Därav kommer min ekonomi lösa sig. Jag kommer sedan söka mig i från detta företaget. Det kommer göra att jag får fullständiga lönespecar. Vilket innebär att jag kommer kunna söka fler lägenheter. Vilket gör att jag kan komma ifrån ångesthålan jag bor i nu.

Jag ger upp med FK. Anser de att jag är frisk, får jag väl vara frisk då.
Orkar inte kämpa mer med dem. De gör mig sjukare för varje gång jag har kontakt med dem.
Jag ger upp Fk. Jag får sluta mina känslor. Skita i. Gå vidare. Göra slut. Glömma bort. Gå vidare.

Jag känner en utkraft av något som trycker mig upp och framåt. Kanske är det ilska. Kanske är det någon ny kraft. Startat om reservenergier jag inte visste att jag hade.
Jag är nog förbannad. Men hellre förbannad och frammåt än ledsen i sängen.

Jag har gjort det förr.
Jag reser mig igen.
Och igen och igen oooooooch nu igen. Med hjälp av nära vänner så reser jag mig.

Jag måste bort från detta.
Vad säger man?
Spela död eller slåss?

Sömn, mat, vila, fysisk aktivitet, vänner och slåss. Jag ska damma av alla mina tidigare hjälpmedel från tidigare terapi.
Nu mina damer och herrar och icke binära. Nu, nu blir jag frisk.

Fridens ⛄️

Träffade en supergullig läkare idag, som till skillnad från de allra flesta verkar förtroendeingivande. Fick även träffa en arbetsterapeut som jag ska träffa framöver, för att lära mig hantera mitt liv som tydligen går i 300 knyck. Hel drös med nya prover tagna och Oxascand utskrivet, den skrämmer mig lite. Ni med erfarenhet av denna får gärna dela med er av erfarenheterna.

När jag kom ut från besöken snurrade det rejält i skallen vill jag lova, att aldrig kunna dricka igen? Direkt körde jag mot grönan, stannade bilen en bit innan och bara satt. Vände, åkte till Ica och köpte en päron/citron must. Det här är en ofantlig sorg. Men nu har jag hoppat på ett nytt tåg iallafall, hoppas O hjälper snabbt mot ångesten nu bara.

Kramen

Som gick ut ur bolaget, lämnade kvar en snopen beroende. Det har hjälpt mig att tänka så. Min hjärna är beroende och mixar och trixar så jag ska dricka, ljuga, dölja..Jag som person vill inte det..Du Vinäger är stark..???Kram?

Hoppas du får en fin dag!

också få skicka en stor varm kram ? Vad du kämpar och vilken styrka du har!
Som närmast blir man ju orolig när det går bakåt ,det som gör en mest orolig är när man märker att saker o ting är fel men det som gör mest ont är förnekelsen.
Jag förstår att man inte vill berätta men för sin egen skull och kärlekens skull så tror jag det är det bästa .

Stor kram ?

En stund i taget?Varm kram?

.... vännen.

Hoppas natten var ok. Tänker på dej idag. Håll i, håll ut. Vi finns alla bakom dej.

Styrkekramar ?

Glömde skriva om ett fenomen när det gäller dig Vinäger.
Du har många följare här och jag tror anledningen är att du är 100% ärlig.
Det krävs mod att berätta allt ocensurerat rakt upp och ned. Pang på bara.
Du är begåvad med detta och jag tror att du har en bra plattform att utgå
ifrån. Du ljuger inte om spriten och det är fint.
Du har nått botten nu så det är uppåt nu som gäller. Att må dåligt är en bra
början till något nytt och större. Det går att må bra Vinäger..

Kram

John

Gud vad starkt gjort att faktiskt sätta ner det och gå därifrån!!!! Lyckades du med det fixar du det här!

Det var starkt..

Du får en kram av mig. Håll ut nu så blir det bättre.
Du vet ju själv hur allt förhåller sig så ord är överflödiga

Var rädd om dig passar fint att säga.
Hoppas du mår bättre i morgon

//John

Fick gåshud när jag läste. Vilken kraft du har i dig. Hoppas du får sova riktigt gott inatt! ?

Jag blir så himla glad. Nu kommer det tårar. Fina du. Håll i nu. Vi fixar detta. Jäklar !!

???

Bra gjort! Vi finns alltid här för dig! (Även om just jag har varit lite frånvarande på sistone..). Berätta imorgon hur det känns.
Kram❤️❤️

Har varit på tjänsteresa till en närliggande stad. Valde självklart att ta en av tjänstebilarna då det skulle bli perfekt att stanna vid köpcentrat på hemvägen. Av en enda orsak, gissa vilken...

Jag hade planerat sedan drygt en vecka hur många terror jag skulle handla. Ingen skulle känna igen mig. Skulle dessutom hinna hem före M och gömma allt. Rena julafton.

I morse gnagde gårdagen lite inom mig, det erkänner jag, men jag slog bort det. En sådan här chans skulle inte få gå rill spillo...

Jag parkerade utanför, gick in på Systemet och plockade på mig sex tetror, 14-procentiga. Hade sett till att ha kontanter, förstås, missar inga detaljer. Ställde mig i kö och...

... började svettas och blev gråtfärdig. Det kändes så fruktansvärt fel. Alla era ord efter att jag slog i min absoluta botten i går ringde i mina öron.

Jag ställde ner korgen, rusade ut till bilen, tog upp telefonen och letade mig in hit. Läste allt det fina - och mitt eget fula - medan tårarna rann. Så fort jag kunde se klart, startade jag bilen och körde därifrån.

Tack som f-n för att ni finns! ♡♡♡

Vet inte hur det blir i morgon, på onsdag eller nästa vecka/månad/år, men i dag är jag nykter!

Nej sådan dramatik behöver jag inte...

Jag är mest rädd för hur de kan påverka mitt jobb, hur mkt de egentligen får berätta och ingripa. Har ju barn att tänka på, vilka jag aldrig missprioriterar hur jag än mår iof. Men ändå.

Vill säga tack! Tack för alla tips och värmande ord. Verkligen tack. Jag ska kolla upp varenda en av dem.
Alla tips är välkomna❤️
För nu försöker vi vända denna skutan.

Igår var en speciell dag. Vaknade och filosoferade. Sen hörde en god vän av sig för att kolla läget (ni som hängt med i tråden vet att han har cab och pool och vi hängde en del i somras. Han iaf. Han är bra)

Han undrade om han skulle komma över, jag sa att jag bara skulle städa, han undrade in han skulle hjälpa till att städa. Jag sa efter noga övervägande okej. Tycker inte om att visa folk en stökig lägenhet. Eller en stökig studenten för den delen heller... intressant.

Så han kom över och vi pratade. För första gången vågade jag säga till en vän om hur jag faktiskt Verkligen mår. Att jag fortfarande har suicidala tankar, att jag faktiskt är rädd för att nästa gång (om det kommer en nästa gång) så vet jag ibte vad som händer. Att jag brottas med att känna mig dum som inte lyckades. Att det lite känns som ett misslyckande, samtidigt som jag förstår att det vääääääänder! Jag kommer må bra igen. Han lyssnade, gav inga råd utan bara lyssnade. Sen kramades vi och jag fick gråta. Sen städade vi, och så gjorde jag ett test för en annan tjänst som jag gått vidare i.
Den där intervjun som var på engelska, jag gick vidare! :)

Så nu idag är det en välstädad lägenhet och en ny arbetsdag. En måndag som så många förr.
Det är jätte skönt att kunna skriva anonymt här, jag tror att det är en stor pusselbit för mig att fortsätta orka. En ärlig ventil ur mörkret. Samtidigt känns det jobbigt. För jag vill inte belasta någon med mina känslor och tankar.
Kanske Därför ingen ser mig, för Kag håller ihop utåt tills jag litar på personen och kan bryta ihop. Hård fasad and all that jazz. Men jag har faktiskt lärt mig att om man är ledsen utåt så lämnar folk mig. Pga uppväxt. Ooooooch samtidigt vet jag att det inte stämmer. För jag är en fungerande tänkande människa....

Nu kaffe och smink, sedan vidare till jobb och svara kollegorna på att helgen varit lugn och bra. Konstraster ?

Fridens⛄️

Säg det nödvändiga. Om du inte får hjälp, var är du då om 6 mån ?

Tacksam att jag lever. Det finns inte så många val kvar för dej. Var smart. Gör inte som jag.

Tack för din peppning! Har alldeles nyss bokat in mig hos en läkare imorgon... frågan är hur ärlig man vågar vara, konsekvenser o dyl...

Koftan är av, du lever titeln på din tråd och har kavlat upp ärmarna.

Jäklar vad det kommer att gå bra, Märthan. Fina du.

Styrkekramar ?

Fina Vinägermamma ❤️ Hur mår DU och hur ser det ut för dig nu? Ska leta rätt bland trådarna....