Senaste kommentarerna i forumet

Vad jag vet repareras det med tiden. Det är iallafall det jag läst till mig från böcker.

Sen vet jag med mig att mycket stress, lite återhämtning och post-akut abstinens har gjort mig vingelkantig nästan som om jag tappat balansen trots att jag haft en fungerande sådan en vecka innan.

Används först och främst mot alkoholsug och då upplevs det lugnare när medicinen dämpar suget i hjärnan.
Men det är läkare som får ta ställning till om det krockar med bef. mediciner..
Inte säkert heller att det fungerar för alla...

Det var fint sagt, Vinäger ?

Jag har en vass tunga/penna och jag borde tygla mej mer... brukar låta meddelanden vila över natten vid behov. Får folk att skratta. Fena på torr humor och dödlig ironi, oftast levererad deadpan.

Det är inget jag är stolt över, eller koketterar med, för övrigt.

Det där med att öppna upp.. det är en process för mig. Jag tar en batalj i taget. Jag är här på forumet av många anledningar men orsaken till mitt dilemma om att öppna upp är att jag gjorde något jag skäms över, när jag var onykter. Min hjärna hade stängts av och jag kommer inte ihåg själva handlingen. Det är en av mina ömmaste punkter - att jag vet att jag skulle bestraffats om jag öppnat upp. Jag hade därvidlag ett val, vilket jag är tacksam för. Men jag kan inte prata om att jag är beroende och har ( haft ) ett missbruk, med vem som helst, för jag VET att det skulle kunna förgöra mej indirekt. Tyvärr.

Styrkekramar ?

Jag käkar 40 mg fluexetin mot panikångest sedan många år. Började med dessa piller i början av -90 talet. Kanske man ska höja dosen lite nu när jag minskat på alkoholen. Har även blodtryckssänkande medicin sedan år 05. Vet inte om jag vill trycka i mig ännu mer piller då jag redan känner mig som en piller gubbe. Vilken effekt ger campral och GABA piller? Lirar dessa med mina vanliga piller eller blir det något knas? Ja e bara 55 år och tänkte hänga med en tag till. ;)

Skickar några extra hjärtan, du kan behöva dem...

?????

Alltså, är detta på riktigt?

Oj, finns så mycket att kommentera hos dig, vännen. Du vet det där med alla känslorna (sjung vidare du... ?).

Fokusera på hjälp med icke utbetald lön och samtalshjälp efter våldtäkten. Kan vara en bra start. Förhoppningsvis får alla andra jobbiga känslor du bär på plats efter ovanstående.

Du är i några av mina barns ålder och jag vill så gärna ta dig under mina mammavingars beskydd. ♡ Hoppas att du inte tar illa upp, det är så välment det bara kan bli.

Kramar i massor

Vi-näger blir glad över att läsa dina inlägg. Jag också! ?

Lite så sammanfattar jag oss här på forumet. De flesta av oss har ett hyfsat jobb, inte sällan med en ledarfunktion. Vi har förhållandevis lätt att uttrycka oss i skrift. (Det är en ren fröjd för en gammal svensklärare att läsa inläggen här jämfört med till exempel Expressens kommentarsfält.) Vill poängtera att jag aldrig skulle drömma om att se ner på någon som inte uttrycker sig korrekt. Forumet är till för att skriva ner sina känslor och jag själv njuter av att kunna slappna av och inte behöva leverera grammatiskt perfekta inlägg.

Men, som sagt, vi är ofta högpresterande och har mycket att leva upp till. När vi inte riktigt orkar döljer vi det på olika sätt. Kroppen kan säga ifrån genom att vi upplever ångest på olika sätt och i varierande grad. Och sedan kommer vi till den där alkoholen... Vår gemensamma nämnare. Vår vän och fiende, vår tröstare och ångestskapare, vår räddare och förgörare.

Till slut går det inte längre, det är då vi förhoppningsvis hittar hit och kan diskutera, stöta och blöta våra tankar och problem.

Vet inte om jag har sagt det mer än tusen gånger förr: Tack för att ni finns och på olika sätt håller forumet vid liv. ♡

Idag var jag på beroendeenheter och tog lite blodprover. Blir intressant hur resultaten kommer se ut, vilket jag får reda på om en månad. Skulle de vara akut så ringer de väl. Men det kommer det inte vara. Jag är ganska så behaglig med mitt intag. Vilket är en och annan folköl då och då.

Så länge jag inte skapar en massa problem med alkohol.

Mina vänner är på att jag ska med ut igen på krogen. Det var allt som behövdes, en krogrunda och så tror de att allt är som vanligt. Och att jag ska med ut på krogen varannan vecka och supa mig full. Men jag kommer inte fortsätta på samma vis igen.

Jag har vuxit allt längre ifrån hur det har varit. Lite småvuxen kanske man kan kalla mig.

Mina pulver kom på posten i tisdags. Jag dricker proteinshakes istället för öl för det mesta. Har tränat som en Gud den här veckan. Börjat bli lite bredare om axlarna. Eller så kanske jag bara ser i syne. Fortsätter hur som helst med min diet och träning. Det gör mig glad och håller mig upptagen.

Så mötet gav noll. Vi kommer gå vidare med mitt fall. Blev orimligt trött. Min rådgivare sa att jag såg slut ut. Det var jag. 28 min tog det tills yrseln gjorde sig påminns och jag fick greppa bordskivan, det är nästan 15 min mer än vad jag brukade orka. Yay!

Blev uppringd (av en sv dem som headhuntade mig tidigare) eftersom en är specialist på sitt område. Ni vet, när jag var frisk så var jag förbannat jövla bra på mitt jobb, tror jag fortfarande är det, egentligen.
Det blev en 45min lång intervju på engelska. Första gången jag gör intervju på annat språk än svenska. Men det gick bra, en av mina bättre vänner förr (innan hon flyttade tillbaka till USA) pratade bara engelska. Så Kännde mig ganska bekväm ändå. Fasten det var ringrostigt i början ?

De ser potential i mig. Vilket ger mig hopp. Kanske kan jag se en ny framtid nu. Hon fick ett gott första intryck och vi bokade in en till intervju.

Så från och med i morgon tänker jag bli frisk. Iallafall på arbetstid, iallafall utåt, för jag behöver bra referenser. Jag behöver gå vidare. Det kommer bli svårt men jag är målmedveten. Så here We go! Ubersocial och driven människa till er tjänst, som förr.
Tänk om jag faktiskt kan ”Fake it til i make it” bli frisk. Lite naivt kanske. Men tänk om?

Måste bort från mitt jobb.
De sa att de missat betala ut 200kr lite skillnad mot 57 000kr.
Byebye Fuckers...

Fridens ☃️

Jag ser att det var ett tag sedan du gjorde ett inlägg här. Ibland kan det tyvärr ta lite tid innan man får svar och det kan hjälpa att skriva flera gånger så ditt inlägg hamnar längst upp.

Det var ett stort steg för dig att skriva detta inlägg. Bra gjort!

Med stöd från NA har du tidigare slutat med de tyngsta drogerna. Du är verkligen målmedveten när du bestämt dig för något. Du klarade av det på egen hand trots att det säkert inte var det lättaste.
Nu vill du bli av med alkohol och cannabis som tagit mer och mer plats och det är därför du hittat hit.
Alkoholen och cannabis hjälper dig att leva skriver du samtidigt som du känner att detta inte fungerar, du vill hitta hjälp att ta dig ur detta och kunna leva utan.

Bra att du skriver och berättar här, det ger oss chansen att ge dig stöd.
Ett tips, om du skulle vilja är att också kontakta droghjälpen (kostnadsfritt och anonymt stöd). Det är framförallt kanske om det skulle dyka upp någon fråga eller fundering som är mer drogspecifik. Det går även att skriva frågor till dem. https://droghjalpen.se/

Igen varmt välkommen hit, hoppas tågresan gick bra och att du skriver här snart igen!

Varma hälsningar,
Rosette

Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Det låter minst jag besvärande att känna att man blir behandlad som luft. Det är svårt att säga vad det beror på, alkoholen eller annat. Oavsett klokt att du reagerar på beteenden som inte känns ok att bli behandlad på.

Fortsätt skriv och läs här! Hoppas du hittar en del som blir hjälpsamt för dig.

Varma hälsningar

Rosette

Alkoholhjälpen och Anhörigstödet

Att stå ut med sig själv och inte fly.?

Well, fastnade i sängen igår. Fick inte gjort ngt ?‍♀️ Lägenheten föesvann till ett annat par. Lite fult kan tyckas då hon lovat att paxa den till mig. Var la int meningen att jag skulle ha den osv.

Nu megaviktigtvuxenmöte brööööööl! ?

Mellandag. Det är ok det med ?

Man blir låg när man slutar med A.. Ofrånkomligt... Det går upp och ner men ju längre tid som förflyter
desto mindre frekvent kommer deppet.. Har man missbrukat länge kan det ta lite längre tid för hjärnan att återhämta
sig..Många vittnar om att det är så..Trist att du känner dig så låg men hav tröst, det blir bättre. Mycket bättre..
Du kan ha nytta av Campral eller GABA -piller, dessa lugnar något

Ha det gott!

//John

Det är nog ett riktigt test. Känns som "slöseri" att inte dricka, det borde verkligen finnas utan alkohol. Vi har valt halvpension några gånger. Frukost och middag men ingen dryck. Du klarar det!

Alla bedövar sig nästan hela tiden.
Med en tidning,mobilen, tvn ölen kaffet snuset eller eller.
Varför gör vi så?
Varför kan vi inte likt barnet eller djuret leva här och nu?
Uppleva känna och vara.
I smärta,glädje njutning och sorg.

Varför ska vi trubba av alla våra sinnen så vi nästan inte känner nånting.
I alla fall så lite obehagliga känslor som möjligt.
Vad är vi rädda för?

Och det gäller lika mycket vi på medberoendesidorna.
Det handlar inte alls bara om alkohol.

Utan en ständig flykt från det liv vi egentligen lever och faktiskt i I-världen har en stor mööjlighet att påverka.
Sådärja,det var dagens filosofiska inlägg.

Drömt sjuuuuuk stressdröm inatt. Helt genomsvett när jag vaknade.
Kom upp vid 12, så dygnet är halvtvänt #detgårbranu ?
Drog till jobbet, satt av min tid. Skickade ett mail till chefen att jag satt i ett rum så hon visste att jag var på plats. ?‍♀️

Nervös inför morgondagens möte.
Lite nervös över morgondagens lägenhetsvisning. Lite nervös och orolig överlag helt enkelt. Som vanligt :)

I kväll står egentid på schemat. Vill känna mig fräsch inför i morgon. Funderar på om jag kan slänga i egen färg själv i håret, måste försöka få i ordning på spelarna så jag kan se bakhuvudet.

Sen ser resten utav veckan förbaskat fullbokad ut. Kanske bra, kanske dåligt. Vi får se om jag chrashar på söndag, eller om jag hittat rimlig nivå.
Dumpade ena Ms:en pga han var för jävla jobbig, blev bara irriterad. ?‍♀️

Livet...
Fridens ☃️

Hej Ginette
Jag har samma problem och en väldig rädsla att resten av kroppen inte återämtar sig lika fort, att jag supit till mig "nervskador" som innebär balans- och gångrubbningar. Jag har nu varit nykter i 10 v, är på bättringsvägen gällande nervskador men är orolig att jag aldrig kommer att bli frisk. Det känns som om det inte är ngn ide att kämpa...men det är det säkert. Jag hoppas vi kan plocka svamp nästa höst utan problem. Kram på dig!

Du har rätt.
I min umgängeskrets har jag inga problem att säga att jag inte dricker längre. Det är mest i jobbsammanhang jag känner oro.

Idag läser jag på forumet och funderar över mitt beteende.
Jag mår bra över mitt beslut att leva nyktert och jag klarar det ganska bra. Jag saknar inte alkohol i min vardag alls, och jag kan hantera måttlig ångest på andra sätt.
Problemet är ju det där som händer. Jag har något i mig som slår till ibland, helt oväntat, och som känns så himla avlägset när det inte är här. Ibland kan jag känna det hända och avstyra, ibland blir jag bara knockad. Och då vill jag dö, ingenting spelar nån roll, och jag har inget annat sätt att hantera det än alkohol.
Jag har nog haft som plan att det där bara ska gå över. För jag förtränger och glömmer bort. Men jag har ju alltid haft det sådär. Jag har försökt med behandling men det finns inte riktigt nåt att göra.
Så, om jag öppnar ögonen och erkänner att dom där liksom attackerna finns och är en del av mitt liv, och jag vill lova mig själv att aldrig mer dricka, så måste ju lösningen vara att jag lär mig hantera det på andra sätt. Och om jag är ärlig så ser jag ju på det jag har skrivit här att när alkohol finns kommer jag välja det. Om jag liksom inte utvecklar nån helt oväntad superkraft.
Jag tänker att jag skulle behöva antabus för att helt enkelt ta bort alternativet. Tvinga mig själv att stå ut och lära mig hantera. Jag känner mig själv tillräckligt väl för att veta att jag inte kommer söka mig till vården eftersom jag är mamma.
Kan jag liksom hitta något sätt att låtsas antabus. Eller hitta något jag kan göra istället, en rutin. Nån som har tips?

Blev matförgiftad, lord vilken natt det var igår. Inte okej alltså.
Blev bättre på förmiddagen, hamnade i lite udda bråk med chefen då jag sa att jag var tillräckligt bra för att jobba men vill köra hemifrån ifall det var magsjuka och inte matförgiftning. Hon sa nej och att jag skulle in till kontoret för min rehabiliteringsskull.
Jag sa att jag kan komma in men frågade igen om det skulle vara så smart när jag legat och kräkts halva natten och haft diarré resten av natten. Då fick jag tilllåtelse att köra hemma.

Vill inte jobba kvar där längre. Är aå himla trött på deras personalpolitik.

Blev bättre under dagen, fick behålla all mat. Så i morgon ska jag in på kontoret. Kropp och knopp har redan börjat streta emot. Är nervös inför onsdagens möte. Har lite lätt ångestpåslag (därför jag inte sover, surprice!) fick även ställa in dagens psykologsamtal, kommer få en faktura. Svider i plånboken.

Ska även gå och kolla på en större lägenhet i veckan. Den är oxå andrahand, 8000kr månaden.
Men om jag ändå blir utförsäkrad av FK så kommer jag ju magiskt bli frisk över natten inom en snar framtid och behöva jobba 100%.
Då har jag ändå råd med en sådan lägenhet. Fasten det blir tight.
Hade varit skönt att flytta i från denna lägenheten. Har så mycket dåliga minnen här. Han våldtog mig här tex. Såååååå det blir intressant.
Han som hyr ut den andra lägenheten ville ha 3 lönespecar bakåt i tiden ? kommer finnas 900kr på dem sammanlagt.

Åååååh vad jag hoppas mötet kommer gå bra. Jag behöver verkligen få ut de pengarna. Stressen alltså.

Duden från helgen var tydligen otrogen mot sin flickvän. Sämjan kommer innebära drama. Vilket betyder att jag backar långt bort och släpper honom innan det ens kan bli ngt. Nopelinope inget drama för mig tack.

Fick en gratis matpåse idag. Så nu har jag iaf krubb hemma för några dagar. Mvh supermegafattigtjejAB
Fan vad jag hatar att behöva leva såhär...

Fridens ☃️

Jag kör ofta bara att jag inte dricker längre.. men kanske inte i sammanhang där det känns för pinsamt. Jobbar på att det ska bli mitt standardsvar. Brukar inte få frågor på det så ofta av folk jag inte känner så bra. När jag får det svarar jag efter humör. ”Vill inte bli som farsan”, ”har festat klart”, ”gillade det lite för mycket”.
”Kör 1-year-no-beer challenge” ger dig annars ganska lång tid att fundera ut något på. Den har jag kört till och från.
”Ska fokusera på träning ett tag” bör väl också funka ett längre tag.
Det mesta kopplat till hälsa brukar funka utan följdfrågor.
Som sagts tidigare, alkohol är den enda drog man måste motivera varför man INTE tar...

I helgen var jag på en spelning, på en pub jag inte besökt på flera år. Det var som att kika in genom fönstret till ett tidigare liv, ett annat jag. Badade i minnen och skam, alla kvällar jag bara kastat bort i diset, alla tårarna och kaoset, hur kan det vara jag.
Det var under åren jag drack utåt, som en bomb. De senaste åren har jag druckit inåt, i tystnad, i långsam självförgörelse. Jag har suddat ut min person, nött ner all glädje, lärt mig leva på avstånd.
I helgen drack jag en alkoholfri öl och skämdes över alla tidigare versioner.
Jag blundade och lyssnade på musiken. Min kärlek höll om mig som en mur.