Senaste kommentarerna i forumet

Tack fina Jasmine! ❤ jag vet inte om jag är så stark egentligen... jag tror jag gör som jag gör för att jag inser att jag måste. Skulle jag prioritera annorlunda skulle vår familj falla samman tror jag. Och dessutom är det som att jag investerar i barnens liv och välmående och min egen hälsa. I framtiden när jag lämnar mig min man (för det kommer jag att göra) så kommer jag ha en mycket stabilare grund att stå på om jag vårdar det viktiga. Barnen och jag har en jättebra relation och jag har bra värderingar och en god självkänsla. Allt det som är viktigt. Och vad som än händer kommer barnen aldrig behöva tro att de har gjort nåt fel eller att jag har valt fel. Den enda som gör fel är min man.

Om jag drack skulle inget jag gör ge dem trygghet. Och jag skulle agera på ett sätt som jag inte står för. Säga fel saker och göra fel saker pga berusning. Är man nykter gör man ibland misstag men det är inte alls på samma sätt som när är full person gör misstag.

Min man har börjat bete sig mycket illa när han dricker. Han säger vidriga saker till mig varvat med tårfyllda förlåt. Han är så vidrig. Så oberäknelig. Den här morgonen som varit kommer jag aldrig glömma. Han väckte mig igen kl 4.30. Han har hållt monolog om hur hemsk han är som man till mig och att han inte vet hur han ska sluta dricka. Bett mig om förlåtelse. Plötsligt byts ämnet till hur kall jag är och att han vill skiljas. Och samtidigt massvis med fula ord. Sedan ber han om förlåtelse. Sedan bråkar han igen. I två timmar under min nästan enda chans till sovmorgon.

Jag jobbar heltid och han deltid. Jag sköter allt hemma. Han ingenting. Och han drar upp mig 4.30 en söndag. Imorgon ska jag ju upp tidigt igen. Jävla svin.

Jag avskyr honom. Jag avskyr alkohol. Jag avskyr att det är så tabu med alkoholproblem att han inte vågar söka hjälp men mest avskyr jag att han är så äckligt feg som inte tar tag i sitt missbruk. Okej det är en sjukdom men den är inte obotlig. Däremot krossar den både missbrukaren och dens närstående. I alla fall när man dricker och beter sig på det sätt som min så kallade man gör.

Okej om han vill supa sönder sig själv men att dra in mig i hans nattliga ångest och galna sätt är fan inte klokt.

En gång var vi kallade till socialen. Min man hade blivit LOB:ad så många gånger att en orosanmälan gjordes. När vi Gick dit var jag totalt förnedrad. Men tror ni att man som anhörig sitter bredvid sin alkoholiserade man som har aggressionsproblem och är ärligt mot socialtjänsten?? Jag ville bara gå dit och visa dem att barnen har mig som inte dricker och som alltid är hemma. Kändes som ett skämt allihop. Hon vi pratade med var barsk och stressad och hjälpen hon erbjöd honom var väl det sista man ville ta emot. Kändes bara som att man ville mörka allt. Men egentligen behövde han hjälp redan då och jag mådde jättedåligt. Det enda det där mötet gav var en fruktansvärd upplevelse för mig. En rädsla för att socialtjänsten skulle få för sig att ta mina barn. Skammen över att jag som är så skötsam inte är stark nog att lämna en man som bryter ner mig. Skammen att smyga dit och hoppas att ingen känner igen mig. Fy fan.

Men vet ni....det kanske är som du säger Jasmine. Jag är stark. Och jag ska kämpa. Överleva och tillsist ska den man jag lever med få bo med sina flaskor. Jag ska samla erfarenheter och kunskap och sedan kunna stödja mina barn i framtiden om det (gud förbjude) blir så att de kommer att må dåligt av hans drickande. Den dagen bor vi inte med honom längre men då finns jag ändå här med allt stöd jag kan ge.

Jag borde kanske skriva i anhörigsidorna. Jag vet inte.

Ha en fin söndag allihop. Jag vet inte alls vad jag ska göra med min dag... men nåt hittar vi på. Som alltid. Utan pappan i huset. Pappan som hatar sig själv för hur han beter sig men som aldrig ändrar på sig. Fast i alkoholträsket.

Kramar från en trött kvinna...

Vilken härlig känsla att vakna en söndag morgon utan bakfylla och ångest. Jag är tacksam för att jag har tagit tag i mitt riskbruk. Det var en liten annons i lokaltidningen strax söder om Stockholm som fick mig på andra tankar. Jag ser att de söker fler deltagare till sitt projekt:
http://fitforchange.ki.se
Hoppas det är okay att lägga upp länken.

3 nyktra år. Men nykter en dag i taget.

Du skriver så vacka vardagsbeskrivningar och tankar, så målande. När jag läser det du skriver känns du nära och du känns grundad. Grundad i ditt beslut att vara den bästa mamman för dina barn, inte bara i förhållande till alkoholen utan också med tanke på din relation där du tar ansvaret för barnens trygghet även om det gör att du offrar en del av dig själv (det är så jag tolkar det i alla fall). Och varje gång jag läser det du skriver önskar jag att jag var lika stark. Jag förstår inte riktigt var du hittar din energi och hur du kan vara så beslutsam trots att du har alkoholen nära hela tiden.

Jag har svårt att formulera exakt vad jag vill säga annat än att dina reflektioner hjälper mig mycket, hjälper mig att visualisera ett liv utan alkohol. Du är stark och en så fin och engagerad mamma. Hoppas bara att du har någon avlastning irl...??

Tack vinäger. Ja du kanske har rätt ? och nu har jag den låten i huvudet ?

Igår var en sådan rolig dag ändå. Jag vaknade lite halv seg as usuall. Men hade bokat in mig på träff med en bekant. Har bara haft kontakt över nätet med henne, men nu hade vi bestämt att ses afk lixom. Hon skulle hjälpa mig med att klippa håret ❤️ Det blev skitbra. Jag har klippt en lugg! Alltså det ser så förbannat bra ut. Tänk er typ 70tal ish, luggen fick mina kindben att poppa. Så det är väldigt roligt ^^

Anyhow, sen lite senare på kvällen hörde en annan bekant av sig, vi har sagt att vi ska ses i en evighet nu. Men ni vet, livet. Så jag bjöd in henne också. Hon sa att hon behövde kul, och vemfan behöver inte lite kul? ?

Träffade bästis en snabbis på fika, hon följde med hem och ett tu tre så hade jag en spontan tjejkväll med vänner som jag velat lära känna bättre. Det blev succé ❤️

Vi drog vidare ut på ett bdsmevent (lugn pubbrunda ish. Väldigt mysigt. Älskar att det finns. Då kan man träffa massa vänner koncentrerat på kort tid. Det ger mig energi)

Sen bestämde sig jag och ena tjejen och en killpolare att nej nu jävlar ska vi dansa. Och vi Köttade på med fuldans ute till 05! jag ÄLSKAR att dansa. Jag älskar musik. Jag älskar att blunda och bara försvinna in i den och jag skiiiiiiter i om folk tittar eller bryr sig. Kommer det män som gör närmanden brukar jag bara putta bort dem eller skaka på huvudet. De ser så kränkta ut ? jag vill inte dansa med dem. Jag vill dansa med mig, och mitt sällskap. Ingen penis upptryckt i ryggen tack! ?‍♀️

så stod det en söt lång pöjk (dessa pöjkar kommer bli min död?) på dansgolvet som började dansa lite med mig, och lite till och lite till. Sen försvann han. Oooooch så kom han tillbaka någon timme senare igen (alltså vi Köttade på i 5h, svetten rann, sminket rann, endorfiner sprutade, luggen klibbade i pannan, skrattrynkor bildades) och sen tänkte jag Fuck it du är söt, lång och fuldansar precis som vi. Du kan dansa med oss!??

Ett tu tre är han och jag hemma hos mig. Och så visar det sig ATT HAN ÄR UBERMEGASUPERINNEPÅEXAKTDEKINKSENSOMJAGÄR! Vafan lixom ?
Så det blev en liten session. Han var jätte bra. Jag hoppas jag får behålla honom ett tag. Vet inte hur jag ska skriva riktigt till honom att jag är superintresserad av att träffa honom igen. Vill inte verka för på.
Såååååå jag skickade en bild på en ny väska som jag fick av en polare idag, den ser ut som ett gossedjur. Och jag log stort på bilden, den var söt och jag var söt. Försöker locka honom tillbaka på något sätt.

Så sjukt överraskad jag blev. Alltså ni förstår inte hur ovanligt det är att hitta någon man matchar så bra med, utan att ha pratat innan om det. Jag skojade till lite om blåmärken och sådant för att se hans reaktion, och han regerade som en vaniljis. Så jag tänkte inte mer om det. Fina långa sadistiska vackra pojke! Woop ^^
Vi låg och småpratade länge in på morgonkvisten. Det var fint. Jag behövde det. Tror jag verkligen börjar komma över och förbi exet nu. Så trotts att livet stormar runt mig så har jag ändå tillslut lyckats komma över honom. Tänker inte bli kär på länge igen ?‍♀️
Ja mer än i min flickvän då. Hon var oxå med igår. Bra dygn. Kul dygn. ❤️

Fridens?

...nyktert alltså! Tummen upp på det! Kände mig helt enkelt superduktig på flyget hem idag då det blev ramlösa.
Starkt av dig att helt enkelt stanna upp i ditt planerande! Jag satt oroväckande nära vinet idag men stod emot

Tittar in här i bland och läser vad jag skrev. Tack för stöd och kämpa på. En liten stund i taget.

Du är stark nu och vi är nyktra tillsammans ikväll... och många dagar till. Kram❤️

Finns här för dig Nurture.!

Jag är helt säker på att Vinäger är med ...

God kväll. Eller det känns som natt redan. Har varit ute flera timmar men solen försvann på ett ögonblick kändes det som.

Vi var till kyrkogården. Så vackert med alla lyktor och gravljus. På väg hem kändes det tomt... klockan var väl efter 16 och det var helt mörkt. Vi åkte hem och jag kände den där märkliga tomheten som jag förr i tiden dämpade med vin eller öl. För att få innehåll till den långa mörka kvällen?

Jag har tagit ett bad och dricker råsaft av blåbär. Jag får färg på läpparna av det precis som av vin. Usch, det blir konstig när jag ser mig i spegeln.

Jag funderar på att ta mig ett träningspass på crosstrainern. Vill egentligen ut och springa men det passar inte nu. Crosstrainern är ett rätt så dåligt substitut för det är syret jag vill åt utomhus. Imorgon får det nog bli ett springtur i alla fall.

Ett glas vin skulle inte sitta fel nu (jo, det skulle det såklart men ni fattar) men jag hittar andra sätt. Nyttiga drycker och träning samt kosttillskott är något jag har ersatt alkoholen med i snart 1 år och 9 månader. Och det är bra saker som håller vecka efter vecka. Och imorgon när jag hade kunnat vakna bakis och med ångest så kommer jag vakna som den bästa versionen av mig. Ja, kanske med lite höstdepp och oro men den är där för att den ska vara där... ingenting jag har gjort kommer att vara orsaken. Det är bara så jag är av naturen när nya årstider träder in. Med ett glas vin ikväll skadar jag bara morgondagen. Och nuet också för den delen.

Är ni fler därute som ska träna nu tro? Göra det som är gott för kroppen istället för att dricka...

Kram kram

... att läsa dej och att du tittar inom för att stötta !

Ja, allt blir verkligen bättre nykter ??

Det var skönt att läsa er idag ? Vilka goa kompisar jag har ?

Jäkligt bra att du fixade detta. Förstår precis tankegrejen.. har själv varit där.
Krävs mod, styrka, balans och hopp m.m.
Jag är med på resan, självklart ;-)

Kram

John

... är med dej ! Det var fint att läsa det du skrev. Bra gjort !!

Kram ?

Att avbryta efter så mycket planerande, vilken styrka! Jag måste erkänna att jag också kände ett sug när jag läste ovan. Kunde leva mig in exakt i hur jag själv skulle göra just nu (annorlunda men samma). En plan började ta form men så upplöstes det, som det luftslott det var, av din 180 på slutet. Mer gripande än boken jag läser för tillfället.

Vad starkt av dig att avbryta ditt planerade drickande! Känner igen dina tankar, det kunde lika gärna varit jag. Jäkligt bra att läsa hur du lyckades styra om till att låta bli. Jag är inne på drygt tre vita veckor nu så jag hänger gärna med på en nykter dag!

Kändes bra med lite stöd. Ni är alla klipska, roliga och sköna typer. Bra idé med att klippa slangarna, det skulle utrymma hotellet snabbare än brandlarmet. Lite lugn och ro.

Förr kunde jag sitta där med min öl och känna en viss samhörighet med de andra som också siktade på en lullig eftermiddag/kväll. Jag såg inte.. Nu i nykterheten kan jag se det tragiska. Det ger viss styrka när impulserna kommer. Att vi hellre sitter och dövar än att vara närvarande. Och att vi tillåter det ta sån plats och styra våra liv så mycket.

Tack för att ni läser och finns.

Vilken tur att du inte fullföljde planen!
Nu kan vi vara nyktra tillsammans??
Ha nu en skön helg och pyssla om dig själv?✌?

Kramar
???

Jag blev så ledsen först när jag läste utan att klicka in på inlägget.
Fan fick tillbaks exakt den känslan jag kunde ha. Aj aj aj gör ont.
Fick ångest. Exakt så. Fy fan. Tack för att du påminde mig.
Vill inte ha det där igen. Någonsin.

Sen blev jag glad och varm.
Andades ut.

Tack.

Hade förberett allt i detalj för att komma åt A i dag. Tutat i min underbara man att jag skulle på shoppingrunda i stan. Packat om till stora handväskan där vodkan i plastflaska precis får plats i innerfacket. Vill inte köpa starksprit, men för smusslandet var det enda chansen i dag. Planerade hur jag skulle dricka den i små små klunkar för att inte tappa kontrollen, vilket jag tenderar att göra då ruset kommer lite för snabbt. Tänkte ut var bilen skulle stå för att inte hamna för nära Systemet. Såg till att ha kontanter så att inget skulle synas på kontoutdraget, då vi har gemensam ekonomi. Satte t o m alarmet för att komma ihåg att handla något klädesplagg, resan skulle då verka mer trovärdig. Klädde upp mig, lade på smink och skulle precis dra på mig finbootsen.

Då hände något...

Efter flera timmars ångestladdat planerande tog det mindre än en minut att avbryta uppdraget.

Nu sitter jag här i mysbyxor och t-shirt. Istället för stan blir det trädgårdspyssel i det vackra höstvädret.

Är så tacksam över den kraft som helt plötsligt stoppade en potentiell katastrof. Eller, vänta, var det jag? Ja, så var det nog. Förstås. Jag tar om det:

Är så tacksam över mig själv som helt plötsligt stoppade en potentiell katastrof.

Kunde jag, så kan ni, jag lovar. Häng på! Vem är med mig nykter i dag?

Jag har njutit av en vecka i solen. Första gången helt nykter. Tänker fortsätta så. Allt blir så mycket bättre utan alkohol.

Ja, det får jag av dig. Inspiration. Du känns så självklar i dina tankar och i livet i stort. Läser in en stor portion ödmjukhet, vilken förmodligen bottnar i att livet inte alltid har varit snällt mot dig heller.

Tack för att du finns här. ♡

Kram

God morgon.

Idag fick jag äntligen en efterlängtad sovmorgon!

Novembervädret och det tillhörande mörkret känns nu tycker jag. Det är en sådan kontrast motför bara några veckor sedan!! Och jag saknar redan ljuset. Det är inte klokt egentligen vad snabbt det känns som att jag har fått nog av mörkret ?

Men jag har turen som får vara ute mycket varje dag. Jag har läst att man ska försöka vara ute i en timme minst innan lunch för att få ljus nu under det mörka halvåret. Och det är jag varje dag. Och mer än så. Det hjälper mig tror jag.

Idag ska jag till kyrkogården och tända ljus. Brukar inte göra det men jag kände att jag vill ge både mig själv och barnen en upplevelse av det under den här helgen. Inte bara bus eller godis. Även fast jag tycker att det är roligt med Halloween.

Snart åker vi utomlands. Ska börja packa snart tror jag. Dagarna går snabbt och plötsligt är det dags att åka. Ska bli så skönt med semester för jag hade väldigt kort i somras. Det känns nu... att jag hade för lite ledighet i år.

Hoppas ni har en fin helg allihop. Jag anar att det här är en svår tid på året att inte dricka. Det finns nog både psykologiska orsaker (mörker, tristess, mkt jobb etc) och sedan även andra saker som högtider osv. Men någon gång måste vara den gång då man övervinner det och klarar sig igenom den svåra perioden.

Kram till er alla!

Du är så "här kommer alla känslorna på en och samma gång" liksom. Har nog skrivit det förr, du har verkligen en förmåga att skriva och beskriva.

Det där med ekonomin bara måste ju ordna sig. Så får det inte gå till. En del säger att pengar inte är allt, men i vårt samhället är det faktiskt en förutsättning för ett drägligt liv.

Hoppas att du hittar ett lugn i din vardag, det är du så värd. ♡

Kram

Härlig, men bara ett möte, ok väder och massa chanser att röra på sej ?