Senaste kommentarerna i forumet

Av frihet är det du beskriver?

Och påminner mig om att just det ja! Vilken skön känsla att inte vara bakfull och illamående.
Att läsa och skriva här gör att nykterheten hålls vid liv som någon klok person skrev här inne.
Trevlig lördag?

Ha en fin helg! Blir den inte helnykter så kom ihåg att det kommer många nya att måla vita, så ge inte upp hoppet.

Jag fyller år och har 3-års frihetsdag samtidigt..Tyckte det blev bra?Ni ska veta att ni betyder oerhört mycket för min nykterhet. Alla som läser och hejar på. Sannah vad skönt att du är på banan. Vinäger och lim ni kämpar på med olika a-relaterade problem, precis som vi alla har men av olika karaktär. Jag har lite umgänge med barnens pappa, men passar mig för att bli för involverad. Det är en balansgång. Många önskar såklart att han också ska bli nykter, även jag. Men alla har sin väg att gå. Vi hjälper varandra med praktiska saker. Åkte på en utflykt med några av våra barn. Det var jättekul. Vi får se hur livet blir. Känner mig fri och oftast glad, trots höstrusket. Kram på er?

Eller smyg in där slangarna till ölfaten går och klipp av skiten. Klipp alla när du ändå håller på.
Sen sätter du dig och beskådar den panik som bryter ut.

:D

Det ska gå bra. Om du bestämmer dig för att det ska gå bra.
Och det är ju fan arsenik i kranarna. Nästan.

Tänkte också säga att jag läser det du skriver. Jag gillar det. Du är pang på precis
som jag. För mig är det uppfriskande att läsa inlägg som känns rakt på.
Det gör dina inlägg.

Visualisera hur många som spyr ljummen skummig "arsenik" vid bakfylla.
Hur många barn som inte har kul för att föräldrarna är berusade.
Tänk iskallt bubbelvatten med lite lime i. Fräschare.

Kör på. Upp med näven.

MM

...flödande öl- och vinkranar!

Önskar dig all styrka att stå emot Ironwill! Tänk/låtsas att det är arsenik i kranarna!?. Då är Cola ett bättre alternativ. Helt klart....

När man ser publiken som sitter i poolbaren från 10 och ser sletna ut vid 2. Speciellt de som har barn som badar en bit bort.
Visst kommer suget ibland men jag bara fyller upp med cola light och går därifrån.
Har också som hastigast fastnat i tankar på att jag skulle kunna ”komma undan” ta två tre snabba i smyg och låtsas som ingenting. Men så kommer jag på att jag ju inte kan smyga för mig själv. Snart 6 månader, vilken ångest att falla då när jag kämpat så hårt. Blir också lite lättare i takt med att stressen rinner av. Vilken trigger stress är, ush. Stressat samhälle, stressat drickande.

Energi, vart vill jag lägga den? Ju fler ställen man reser ju fler personer man interagerar med desto mer energi blir splittrad.

Känner mig ouppskattad ibland på jobbet.. Ska nog stå upp för mig och mina kunskaper.

Ärligt jag skiter i vad andra tycker! Det är deras problem inte mitt.

Hur har det blivit så här?! Livserfarenhet och mycket hårt jobb från min sida.

Står med båda fötterna på jorden.

Ha en underbar fredag!?

Idag hyllar jag känslan av tillhörighet. Jag som druckit för mycket och skämts över det har ofta känt ett utanförskap, eftersom jag burit på en hemlighet. Det krävs enormt mycket energi och slughet för att dölja att man dricker för mycket. Med detta vill jag alltså säga att ’I’m coming out’ för gissa vad ? I det stora hela dricker jag inte för mycket längre. Enstaka gånger, javisst. Men mina döttrar har inte sett mej onykter på bra länge och jag kan fronta ett blodprov utan att noja.

Att inte dricka när man har gjort det länge och mycket betyder trygghet. Som betyder så mycket. Det betyder fanimej allt att kunna ta bilen på morgonen och inte behöva tänka eller räkna. Komma till jobbet frisk och pigg. Kunna gå ut med väninnor och bara vara med för att skratta.

Jag är inte rädd längre. Och det är så viktigt för mej.

Mötet gick bra. Vi startade en ny basutredning igen. Idag gick vi i genommitt senaste år i stora drag (oh lord?‍♀️?), började böla. Blir alltid så emotionell när jag pratar om skilsmässan, för det är så kukigt att han och jag växt isär. Älskar honom så och önskar onekligen att jag kunde ha romantiska känslor. Men de finns inte där. Så det svider alltid till i hjärtat när jag pratar om exmannen, dömmer nog mig själv. Men jag stor fast vid mitt beslut, han förtjänar bättre. Så enkelt är det.

Ska på ett till möte på måndag. Sen ett nytt läkarbesök på denna mottagningen, och sen diagnosställning (igen). Där efter ska de se om jag passar in på den mottagningen eller om jag ska slussas vidare till något annat ?‍♀️
Jag tror inte att jag kommer få stanna på denna mottagningen (pga pessim och lagen om all jövlighet etc etc...).
Men psykologen var trevlig, han var söt.

Därefter körde jag jobb och nu läser jag på mer om lchf. Alltså det är så sjukt intressant med kost och hormoner etc. Där
Är nog en hobby jag har, när jag tänker efter ? ha se där! ?

Nu gos med vovven och försöka hitta en film. Är själv i kväll. Det är skönt.

Fridens ?

Gjorde misstaget att pusha mig själv med träning i måndags trots att jag var sjuk. Ville inte missa en dags träning, mitt nya intresse&"beroende". Det slutade med att det blev värre nu i tisdags, onsdags och nu torsdag.

Haft feber, legat i sängen och svettats, ont i kroppen. Tänker låta kroppen återupphämta sig nu och har sjukskrivit mig själv.

Hoppas bara att kroppen klarar att repa sig själv. Inte riktigt sugen på öl nu alls som sjukling.

Ska ta blodprover nu nästa vecka. Får se hur min krogrunda för två veckor sedan och en folköl till familjemiddag påverkat mina resultat.
Känns som resultaten ska vara nollade, men jag är inte alls säker.

Jag är fortfarande ganska så illamående när jag tänker på hur jag mådde efter krogrundan och 6 starköl. Bra att man kommer ihåg hur man mådde? Normalt brukar man vara ganska så sugen bara två dagar efter. Men så är det inte. Kanske har jag lärt mig något utav mina 7månader på beroendeenheten.

har beställt whey80 proteinpulver idag 4kg. Tror inte riktigt att jag får i mig tillräckligt med protein från min kost, äter mycket ägg, keso, kyckling, fisk men ändå. Är glad att kanske få ta träningen till en ny level förhoppningsvis. Hoppas jag får beställningen någon gång i mitten på nästa vecka. Då kommer jag bli glad.

Ska se till att ha lite pulver nära jobbets gym och det mesta här hemma. Får se hur det smakar, beställde smakerna hallon, jordgubb, choklad & banan.
Hoppas det smakar som den riktiga grejen och inte äckligt.

Minns att jag en gång för 10år sedan beställde chocolate cookie eller något liknande. Smakade apa. Hoppas de kommit lite längre på dessa 10år. Intressant hur tiden går.

Gör det bästa av er dag ni som tittar förbi.

Att du bör bestämma dig?
Sambo eller vin.
Många har valt bort barn,karriär osv för att alkoholen fått för stor makt över dom.
Kanske du är framme vid det valet?
Att behålla båda kan ju svårt i nuläget?
Om du känner att du inte är snäll och utsätter din sambo för dåligt humör pga alkoholen.

Hårda ord från någon som inte ens är beroende av alkohol,men som har många andra beroenden av annan karaktär.
Ibland står man där framför spegeln och vill inte se på personen som står där för att man skäms.

Skäms för att man inte är starkare eller mer beslutsam.
Men där kanske du är just nu.

Vad behöver du för att vilja avstå?
Vilka förbättringar skulle det innebära i ditt liv att avstå.
Vilken typ av hjälp behöver du för att klara det.
Finns den hjälpen att få?

Vad vinner du på att fortsätta dricka osv.

Kringelikrokfrågor på samma tema som ovan.
Vill du verkligen sluta?
Mitt ex i 20 år hade varierande grad av alkoholproblem men jag stod tappert och väntade på att han skulle sluta.
Vilket aldrig skedde.

Jag har frågat många gånger efter separationen och nu nykterhet sen två år.
Varför slutade du aldrig.
Jag ville inte egentligen,var hans svar.
Men sen sjönk han så djupt så han förstod att han var tvungen att vilja.

Och välkommen till forumet. :-)
Kanske du inte har svar på någon av dina frågor idag.
Men att läsa och skriva skingrar många frågetecken och igenkänningen brukar vara stor.

Detta helvetes jävla kukliv.
Jag förlåter visst mig själv. Och studsar vidare. 8 folköl på 30 dagar är ändå bästa siffrorna jag haft. Det går ju åt rätt håll.
Jag behöver ju ta tag i att inte trassla till det så förbannat, jag behöver ju förstå varför jag hela tiden gör mig själv så jävla otröstlig att jag inte står ut. Hur gör man detta? Jag förstår ju att jag behöver hjälp med mitt liv men jag kan så verkligen inte se vart jag ska vända mig. A v g r u u u n d.
Tack för att ni har tittat in. Det där lilla betyder så sjukt mycket. Jag är inte osynlig.
Kram

Idag ska jag och tösabiten jobba i markerna. Varje nykter dag är en gåva. För 2 år sedan kunde jag knappt komma ur soffan och sov nästan aldrig i min säng. Akut depression och separationsångest.. självmedicinerade med a..Den här resan har jag gjort själv. Älskar verkligen mitt liv idag. Värdesätter. La vita e bella ? Är inte helt vit. Dricker ibland. Men inte på samma sätt. En kväll. Aldrig på andra dagen. Ingen ursäkt, jag bara redovisar. Överlevt första månaden på nya jobbet. Intensiva lyckokänslor mestadels, och ett nytt självförtroende. Klappar mej själv på axeln. Men är ödmjuk och böjer huvudet inför a. En ny insikt. Respekt.

Styrkekramar ?

Nya möjligheter ?

Klart att du är värdefull! och är värd det som är bra!!! Varför dricker du ikväll? Kan du sluta nu? Kram

Vaknade skitsent. Min läkare ringde, äntligen. Han är bra. Han slutar denna veckan. Det är synd. Jag kommer få en annan nu.
Han bad mig säga vad FK sagt i fredags, och jag berättade vad han skulle skriva i mitt sjukintyg.
Började böla tyst, tror inte han märkte. Han sa att systemet inte ska vara såhär.
Jag sa att det känns som att det enda jag kan göra är att hota om, eller faktiskt skada mig för att få hjälp. Han sa att det var olyckligt.
Det är olyckligt.

Gick till jobbet. Fixade med nya konstiga ändringar på fks hemsida. Såg att mitt uppdaterade sjukintyg var inkommet. Han har skrivit en halv novell nu. Hoppas FK kan se att det finns en människa bakom texten, jag.

Fick ett mail från chefen om ett möte angående min lön nästa vecka. Tydligen ska min rådgivare behöva en fullmakt för att närvara på mötet. Min rådgivare sa att det var jätte ovanligt och udda. Han har varit med om det 2ggr tidigare under sina 40år. Han får en fullmakt. Jag tror mitt företag börjar se hur mycket de fuckat up.
Jag är orolig och stressad inför mötet.

Sen ringde de från psykologmottagningen och jag fick en tid till i morgon redan.
Säger ju det, sista utvägen är att vilja dö... då går det snabbt. Hatar att det ska behöva vara så. Men det är faktiskt så det är i verkligheten. Min verklighet. Många andras verklighet. Systemet fungerar inte.
Låt oss be till nått jäkla öde om att han jag ska få träffa inmorgon kommer kunna hjälpa mig.

Sen bad jag min vän åka hem idag igen, jag behövde egentiden i kväll. Har haft nära till tårar hela dagen. Det är en sådan dag, försöker inte värdera den som bra eller dålig. Det är bara en dag med många djupa suckar och hårdare löpning i motvind. Min vän har varit bra, han är ju shaman. Så han har skickat massa kärlek och berört mig med kärleksfulla rörelser. Ni vet det där ovillkorliga som man fick som barn, den typen av kärlek. Det kändes ovant. Oftast är beröring antingen någon man dejtar eller någon som vill ha sex med mig. Det var tröstande att han kunde ge mig just det, ovillkorlig kärlek och tröst.

I morgon blir bättre.
Kanske börjar jag skriva på ett nytt kapitel i morgon. Jag hoppas det.

Fridens ?

Jag hade 30 dagar idag.
Jag dricker.
Jag dricker folköl, som att det är ursäktat, jag dricker utan värdighet. Jag är bara djur just nu, jag hoppas att jag aldrig förlåter mig själv.
Jag bråkar med den jag älskar. Hurra, jag har hittat min trigger. När människor upptäcker vem jag är lämnar dom, och annars ska jag så in helvete visa dom hur jävla dålig jag är. Inget som är bra är jag värd, inget inget inget inget.

??????
Tänker starta om igen...
Hur mår du?
Kramar
???

I mitt liv som medberoende nykter (nåja..)
Jag har nu under några års tid fört min egen kamp mot medberoendet och hur det dragit ned/hissat upp mig på olika nivåer.
Allt för att slippa vara i ro och balans.

I lugnet,eller varandet så har oron och stressen legat och lurat och dragit i mig.
Sett till att skapa nya möjligheter/visioner problem eller drama att klura kring.

Sett mönstret utifrån,men inte alltid kunnat kliva av när jag väl stigit på.

Men allt oftare och mer genomgående har jag kunnat stoppa,stanna och kliva av innan det snurrat för fort.

Mer och mer har jag en balans och ett lugn.
Också ett utanförskap i det beteende jag tidigare hade som min livsnerv.
Att finnas till,bejaka och se alla som behövde just MIN hjälp.
Förstått att de oftast klarat/klarar av det nog så bra utan att jag är där och petar.

Och i det så har jag hamnat i ett limbo med mig själv som inte var ett dugg kul.
Men i det limbot så har mitt jag vaknat och ömsom rytit,gråtit klagat.

Men till sist lagt sig till vila där jag nu tycker mig ha fått en balans som håller de allra flesta dagar.

Kanske att jag nu efter över 50 års leverne kan tro mig om att jag faktiskt får leva ett liv där jag själv är viktigast och att det inte är egoism utan ett sunt tänkande.
Jag hoppas den känslan är här för att stanna.

Så ni som kämpar för att se er själva som den viktigaste personen i ert liv,det går till slut.
Men det krävs träning och reflexion många många gånger innan det sätter sig som en ny tanke och handling.

Sitter och njuter av att läsa din ”blogg”. Fan vad jag känner KRAFT. VILJA och livslust! Loving it ❤️.
Fast jag fattar inte ett skit om ditt räkningssätt???? Men vad fan gör det, räcker bra att du kan/vet hur den funkar.
Kram

Jag ökar till 13 - så länge är det innan älsklingen och jag åker till Paris. Bra att ha en plan ?

Jag fortsätter iaktta, dokumentera, reflektera över mitt mående. Jag vill inte glida iväg i något typ "det blev lite vin...", etc. Det "blir" inte saker, jag GÖR saker, får dem att hända, och jag vill vara med och bestämma, ta ansvar för vad jag gör mot mig själv och andra. Så enkelt, så svårt är det.

Sätter sig och vardagen kryper på gäller det att bara vara lite. Man måste inte hela tiden sträva mot nya mål! Vem har sagt att det är det bästa?! Vi blir aldrig nöjda... Nää idag ska jag vara nöjd över mina tidigare prestationer och låta livet lunka på.
Innerst inne är jag så inåt helvete stolt över mig själv! Det räcker så!
Fin onsdag alla som läser!?☕️