Senaste kommentarerna i forumet

Tack för ers kommentarer! De gör mig alltid så glad ❤️? Kul att få respons på vad man skriver/sina tankar. Så tack ??

Ligger i sängen och lyssnar på Mr greys (hahahahh?) tunga andetag. Han sover djupt. Denna mannen är oxå vacker. Mörkbruna ögon, skäggstubb ruffsig mörk hår. Vacker. Jag kanske har en typ ändå? ?
Varit inne på skäggstubb ett tag nu. Kanske för att exet hade lite längre skägg?

Har jätte svårt att ta fram minnen av exet nu. Min hjärna börjar radera honom. Visste att detta skulle hända förr eller senare. Det är lite tragiskt, skönt men oxå oroväckande. Snart kommer jag känna mig helt främmande för honom. Så funkar min hjärna iallafall ?‍♀️ Vet inte om det är normalt eller inte. Ingen aning. Anyhow!

Grey var så himla töntig idag ?
Vi stod i hans kök och gjorde pizza. Och så pratade vi lite om dejting, så kommer jag på att han och jag har fan aldrig varit på en dejt änna. Så jag säger det till honom, då går han ner på ett knä och frågar ut mig till nästa fredag ? Tydligen är det något EMD band som ska spela, bra skit ? Älskar den typen av musik. Så jag sa självklart ja och tvingade upp honom från golvet ?
Han frågade skrattandes om jag blev nervös, men då sa jag att "Neeee pojk, jag har redan gjort det där en gång" (för det var jag som friade till min exman✌️).
Charmigt, töntigt och lite spännande ändå. Ska bli kul att se hur denna relationen kommer utveckla sig ^^
Jag tycker om grey, väldigt mycket. Han är en fruktansvärt fin människa. Gått igenom mycket skit han oxå, men jag tror att de äntligen kommit fram till rätt medicin och dos för honom. Så han mår bra nu. Fan vad han kämpat. Fan vad stolt jag är över honom. Jag tror det var i december eller november förra året som vi kom överens om att inte dejta dejta, för han mådde skit (och jag med, förstod inte det riktigt då bara). Men jag såg något i honom, så jag sa att "jag väntar på dig. Jag ska ingenstans." Och jag tror att det är det jag hade behövt många gånger. En människa som faktiskt stannar kvar Fasten man mår skit. Som vågar fråga hur läget är, som lyssnar. Som inte blir rädd för den andre. Som inte nonchalerar eller bagatelliserar ångest. Ångest är fruktansvärt, men det vet man inte om man aldrig haft det. Fick förklara för en teamleader på jobbet (innan sjukskrivningen) om vad ångest var. Aldrig känt mig mer uppgiven, för hon förstod inte. Hur jag än förklarade. Tillslut sa jag att hon får läsa på, hon jobbar ändå med Hr (så jävla fel person på fel plats?‍♀️)
Så lite klyschigt är nog min grey faktiskt 50 nyanser av fucked up han med (ni som läst böckerna förstår).

Kanske borde skriva lite om vad jag tycker om dessa där 50 shades of grey böckerna i ett annat inlägg också, för de representerar Bdsm väldigt svagt och missvisande på många sätt och vis. Vi får se ^^
Nu ska jag krama sönder denna pöjken, sen nanna.

(Pizzan blev svingod, massa ost❤️ Ost är nog fan livet ändå)

Fridens ?

Lim .. Det är a- djävulen som talar till dig .. att du ska cykla med en kompis med en flaska vin i påsen .. Påminner om att ... Det är Nu som du är Fri ?

Jaa AlkoDHyperD... jag tror det var känslan av att vilja släppa allt ansvar. Och slippa väga alla val jag gör så noga som jag alltid gör. Varje beslut jag tar tänker jag alltid över noga. Vilka konsekvenser får de för alla inblandade osv.

Jag trivs egentligen men en stund ville jag nog vara tio år yngre. Ung och "dum".

Men jag vill ju egentligen absolut inte dricka.

Oftast gillar jag att bli äldre och mer erfaren. Trivs med den utvecklingen. Men å andra sidan har jag mycket högre krav på mig själv nu än förr. Alltså med all rätt ska jag vara klokare. Men ibland vill man ju bara vara 18 år med rätt att vara oerfaren ?

Vet inte varför jag inte vill skriva vad jag jobbar som? Som att det skulle röja anonymiteten.. men mitt yrke och mitt privatliv innehåller mkt av samma ingredienser och de gör att jag har ganska höga krav på mig själv som person. Egenskaper jag kräver av mig själv. Moraliska egenskaper. Att vara vänlig, välkomnande och omtänksam. Hela tiden. Och det gillar jag förstås att vara. Men då och då skulle jag vilja bara gå ut och strunta i det. Strunta i den bilden av mig själv.

Nu pladdrar jag mest. Men det hjälper att reda ut tankarna. Så tack AlkoDHyperD för den öppningen.... även om man inte förstår vad jag skriver när det blir såhär kryptiskt så hjälper det mig. ❤

Om att ett barn som inte får visa ilska kan bli en vuxen som inte kan hantera frustration.
Eller som inte kan bli arg, bara ledsen, och ser sig själv som ett offer.
Om att panikångest kan bero på att man som liten inte fått visa sorg.
Läsningen ger mig aha-upplevelser.
Mitt i allt stöter jag på en bok med titeln "Övervikt handlar om känslor : handbok för dig som eftersträvar bestående viktnedgång".
Så den klickar jag hem.
Jag förstår intellektuellt att känslor inte är farliga.
Men jag har så länge låtit mig påverkas av dom ändå.
Styras.
Ätit på dom.
Druckit på dom.
Jag får upp en bild av ett får i huvudet.
Det flänger hit och dit, utan fri vilja.
Jagad av ett väsen med öppna käftar.
Det är vallhunden som tvingar det att fly.
Och vallhunden, det är beroendet.
Eller snarare känslan bakom beroendet.
Jag tror jag kommer att få till det här.
För vallhundar, det är ju rätt gulliga, ulliga varelser.
När man tänker närmare efter.
Eller, ja.
Dresserbara åtminstone.

Jag somnade med barnen framför tvn. Vaknade till och bar dem till sängen. Lade mig bredvid dem och ligger här nu och lyssnar på deras andetag. Oändligt tacksam för att jag inte varit berusad idag. Tacksam för att jag faktiskt valt en väg i livet där jag har stor chans att aldrig nånsin behöva vara det igen.

Jag läste nånstans "First you take a drink, then the drink takes a drink, then the drink takes you". Det är det man måste komma ihåg.

Att dricka tillför inget förutom problem.

Sug har alltid en bakgrund. Var det frihet vinet förknippades med? Ansvarsfrihet?
Förstår ju utifrån dina vardags beskrivningar att du har mycket ansvar och att det iblend kan kännas tungt. Som att vara lite fången i det. Kanske var drt längtan efter att k9mma bort från det en stund som tankarna egentligen bottnade i?
Jag brukar se mina tankar på alkohol som signaler. Ofta handlar det för mig om hög stress eller känslor av ensamhet eller otillräcklighet. Istället för att bli skrämd av tankarna använder jag dem som mina känslors lite trevande sätt att försöka komma till tals.

Såg nu att det var tre timmar sedan ditt inlägg...
Men hoppas allt är ok med dig???

Ta ett glas med mineralvatten och håll i det hela tiden!
Du fixar det, var är du på för ställe?
Kramar
???

Och tack AlkoDHyperD ❤❤❤❤❤

Första september 2018.

Idag har jag haft alkoholsug tror jag!! Har inte hänt på mycket mycket länge. Känns jättekonstigt och inte så trevligt.

Jag har haft en väldigt bra dag. Gott humör. Irritationen jag hade igår är helt borta.

Gick till affären. Med många barn. Därinne fick jag som ett ryck och funderade plötsligt på att köpa nåt. Då frågade min son "mår du bra mamma?". Han såg att jag blev konstig för jag stannade och kliade mig i ögonen. Jag sa att det var bra och så släppte jag tanken och köpte ingefära och honung istället så att jag kan göra en riktigt stark ingefärashot för halsondan.

Vi var klara på affären och började promenera hem. Då cyklade två killar förbi oss. Den ena hade hämtmat i en påse och den andra hade en systemetpåse. Båda vände sig om mot mig och log (de kanske trodde alla barn var mina och blev förvånade eller nåt ?). Då kände jag plötsligt att jag så gärna skulle vilja cykla med en kompis och ha vin i en påse. Helt fri.

Men jag vet ju att det inte är sant. Jag avskyr att dricka vin med en kompis för det blir oftast för mycket och jag skämmer ut mig eller så känns det åtminstone så dagen efter.

Nu ska jag göra ingefäradricka.

Planerar mig hjärna att återfall? Jag har inte tänkt såhär konkret på alkohol på otroligt länge.

Känner inte att jag kommer att dricka men närheten till tanken idag skrämmer ändå lite. Eller så är den okej. Jag vet inte. Är min hjärna nyfiken på berusning efter så lång tid helt klar i tankarna?

Nu är jag absolut inte sugen och det visste jag att jag inte skulle vara heller. Så det får väl vara okej att tankarna kom.

Många kramar till er därute!

Tänk inte på vad du misslyckats med tidigare. Idag gör du inte det❤️

Akut! Är på ett ställe med massor av tillgänglig alkohol. Jag blir ensam stundvis och känner nu hur A-hjärnan får nytt bränsle. Det här är situationer jag aldrig bemästrat de senaste sex-sju åren. Minst. Är rädd.

Ja, för att få nåt begrepp om skadeverkningarna.
Trodde jag skulle ha skenat iväg säkert fem kilo till, men det är väl allt stillasittande och ätande nu under sommaren som gjort sitt till i jäsprocessen.
Har 25 kilo att tappa.
Märker så väl att fetman förändrar mitt sätt att agera.
Jag bemödar mig verkligen om att vara så trevlig jag bara kan mot människor jag möter.
Den egenskapen finns där ändå, som ett karaktärsdrag, men jag spär på ytterligare, som en ursäkt och gottgörelse till min omvärld för att jag finns till i min fethet.
Som om jag tänker att jag besudlar deras livsrum med min uppenbarelse.
Men det har nog inte med mitt BMI att göra utan snarare min självkänsla.
När jag drack - och var smalare - hade jag precis samma tillvägagångssätt.
Samma tankar.
Det rör sig om olika beroenden men oj, så sammasamma det är iallafall.

Du ska vara stolt över dej själv. En dag i taget. Vi fixar det här. När världen omkring oss strular är det normalt att ångesten kommer, men ett är säkert och det är att det blir bättre.

Jag hejar på dej, vännen.

Styrkekramar ?

Ja, idag blir det en bättre dag?
Jag är med på det??

Kramar
???

Går det fortsatt åt rätt håll. Kan utifrån våra tidigare erfarenheter tycka att det kanske vore nyttigt att vara aktiv här.
Även om det nu är nya som skriver har du mycket att dela med dig av till andra, och stöd finns ju i massor att få.
//PP

Så öppen, äkta och underbar. ♡ Just nu känns du så otroligt stark. Fortsätt att ta hand om dig, så kommer allt att bli bra. ♡ Kram

Dåligt med ork just nu. Vill bara berätta att jag läser och tycker att du är grym. Keep up the good work! ♡ Kram

I dag blir en bra dag. Så bra jag förmår att göra den. Det räcker långt. Gott nog. Det har jag bestämt. Sådeså. ♡

Utan var du lägger ansvaret för det. Om du visar att du försöker bete dig respektfullt så gott du kan och berättar att det handlar om dig och inte dem samt ber om ursäkt om du brusar upp utan anledning tar de inte skada. De lär sig att de är viktiga nog att vara delaktiga, få förklaringar och lär sig att människor kan må dåligt av och till.
Du är en fantastisk förälder, Lim!

Höst.

Jag är omgiven av grönt, här på min terrass. När jag öppnade dörren till den hoppade äldste missen ned från solstolen där han legat över natten, och promenerade in till sin frukost. Det skall jag strax också göra.

Idag ska jag spika upp tavlor och fotografier, och äntligen inreda det lilla rummet, där äldsta dottern igår byggde ihop en dagbädd i vit metall; en romantisk skapelse som nu väntar på madrass, kuddar och vackra textilier. Det blir en dröm i vit spets och virkade omtagsband, en minioas att slumra i när man vill vara med men ändå lite undanskymd från livet i huset. På tre ställen omgiven av fönster kommer jag att kunna ligga där, likt Maya desnuda, och äta chokladpraliner läsandes böcker om söta, lätt kantstötta hjältinnor som får den trevlige karln till slut.

Bara det.

Idag åker kanske symaskinen fram också och DET var länge sedan. Jag har vackra tyger som lagts på hög för detta ändamål.

Äldsta dottern kom hem igår, i en virvelvind av intryck från första hela veckan i skolan, tog fram skruvdragaren och fixade ihop bygget. Sen ville hon ha stekt potatis. Det är mysmat här hemma. Jag gullade med henne och när jag tittat in till henne på sitt flickrum hade hon somnat med ljuset på. Håret var draperat över kudden och äldsta kattan draperad över hennes arm. ’My prrrrrecious’ tycktes katt säga när hon glodde på mej medan jag sträckte mej ned över huvudgärden och stängde av lampan, den kantiga benstommen som hon ärvt av morfar och mamma tydlig i ljuset och med bleknande sommarfräknar strödda över näsan.

Ha en bra dag alla kämpar ?

God kväll allihop.

Ja ellerhur Ler och Winna... De små detaljerna gör mycket. Det är när jag kommer på små exempel mitt i vardagen som jag förstår hur grundligt ett alkoholmissbruk påverkar oss. Och hur det inte är självklart först att det är alkoholen som förstör. Det är ibland så subtila saker.

Oj vad det är svårt att vara positiv nu för mig. Jag har varit på så dåligt humör halva dagen idag. Varit lättretlig. Känns som att jag äter hela tiden. Jag är vresig mot mina barn. Jag tror det är pms. Okontollerbart känns det nu. Jag tänker ena sekunden "nu ska jag vara snäll och andas och sluta gnälla" och nästa sekund står jag där och gnäller ändå. Min hals kliar också så jag är nog snart sjuk.

Jag tål att vara på dåligt humör ibland men jag tål inte när jag blir otrevlig mot mina barn. Det är inte okej. Men det är som att det är nån annan i mig som beter sig illa. Usch. Och mina barn försöker muntra upp mig... stackarna. Men jag försöker förklara varför jag varit lättretlig. Iof har de mest varit ute och lekt så det var inte lång stund de behövde stå ut med mig. Hoppas jag är trevligare imorgon!!! Jag tror jag ska läsa på om strategier för sånt här. Det värsta som finns är att vara barn till någon som är irriterad. Det minns jag från när jag var barn själv. Så det ska mina barn slippa!

Kanske ska se till att ta oss ut till skogen imorgon. Då brukar mitt humör alltid bli bra nästan. Men å andra sidan kan det göra mig ledsen att möta hösten..... får då sörjer jag att sommaren är slut. Men naturen är alltid bra.

Jahapp vilken muntergök ?

Men nåt muntert på riktigt är att jag varit nykter i 1 år 6 månader och 21 dagar ? närmare bestämt 567 dagar. Jag laddade ner en app nu för att räkna efter. Minns förr när jag gjorde det och tyckte att tiden gick så långsamt. Minns tydligt hur 90 dagar var mitt första mål. Att jag skulle känna mig nöjd då och fortsätta leva nyktert. Och det har jag hållt.

Nu blev jag på lite bättre humör genast ?

Kram och godnatt!

- och hon har tillbringat fredagkvällen med att dammtorka och dammsuga. Jag är också så jäkla nöjd med mitt beslut.

Fridens liljor & nattinatti

Att jag tackat nej till en cool fest med vänner för att ligga hemma och klappa på ett godsedjur. ??? men jag är tröööött!

Vad händer med mig? ?
No Mo fomo? Maybe baby, Vi får se. Nu Nanna (22:30'en fredag Vafan? ?). Och jag är så jäkla nöjd med mitt beslut. Fridfullt typ. Mvh tantagda95år.

Fridens ?

….och beslutsam! Det bådar gott. Jag önskar dig all styrka du behöver för att köra ett nytt nyktert år. Men, om du mot förmodan skulle falla, så slå inte så hårt på dig själv. Det händer de allra flesta av oss, vi tar ett eller flera återfall på vägen. Nästan så att det "ingår" - även om man helst skulle vilja slippa. Kör hårt, vi är många här som finns för stöttning - oavsett om du är nykter eller inte. Vänligen//Anders